На главную
 
 
 

Три правила настоящего мужчины
Автор: Е.К. / 17.06.2013

«Если вы нашли женщину своей мечты —
с остальными мечтами можно распрощаться»
(автор неизвестен)

Поезд тронулся, увозя моих обожаемых девочек к черным вишням и рыжим абрикосам. Душа вместо легкой грусти вдруг наполнилась странным ликованием, грудь сама собой горделиво выпятилась, и мне до смерти захотелось пройтись по перрону в темпе лезгинки, раскинув руки и выкрикивая «Асса!» И еще — впервые в жизни! — захотелось расцеловать тещу, которая вдруг «затужила по дочци и внуци» и упросила их «приихати до себе погостювати».

ЙЕС! Месяц свободы, тридцать дней холостяцкого счастья! Сердце выстукивало бешеный ритм кавказского танца, наполняя восторгом иссушённый праведной семейной жизнью организм. Подобное ощущение я испытал лишь однажды, в двенадцать лет, когда родители уехали на похороны дедушки, оставив меня без надзора на четыре дня.

Здоровенный мужик криво усмехнулся: «Ишь как растопырился на радостях! Закурить не найдется?»

А как уж я оторвусь на этот раз — мама, не горюй! Сейчас возьму пивка, литра три… нет, пять! Вяленой рыбки, орешков соленых, сигарет пару блоков, чтоб не бегать за куревом каждый день. Буду смотреть по ящику футбол и «Формулу 1», переключая каналы. Курить в комнате, закинув ноги на стол. Играть до трех утра в компьютерные стрелялки… и… Голова закружилась от сладостных предвкушений, как тачка с летней резиной на обледеневшей трассе. Впереди был дивный вечер и целый месяц сплошных удовольствий.

В тот самый момент, когда мужественный горец проснулся в моей насквозь славянской душе, а вслед за воспарившей навстречу сияющей свободе душой широко расправились плечи, я врезался в наклонившегося носильщика, дав ему под зад пинка. Здоровенный мужик криво усмехнулся: «Ишь как растопырился на радостях! Закурить не найдется?» Я достал пачку «Winston» и с извинениями протянул верзиле. Тот взял две сигареты — странно, что не пять. Закурили.

— Что, парень, супругу на отдых отправил?

— Ага, жену с дочкой. В Черновцы, к теще. У нее свой дом с садом. Ребенку витамины нужны, а что здесь, в Москве… — спохватившись, я оборвал себя на полуслове. — А тебе чего?

— Да так, ничего, — верзила ухмыльнулся. — Повидал я вашего брата…

— В смысле? — мужик начал меня раздражать.

— Щас ринешься корешей созывать, чтобы в бутыльбол с ними перекинуться или по бабам рванешь… знамо дело. У меня глаз наметанный… Как какой подкаблучник из-под жениной шпильки вывернется, так сразу вразнос идет. Сперва отряхнется, как мокрый пес, что с цепи сорвался да в речке без спросу накувыркался, а потом по сторонам орлиным глазом зыркать начнет — с кем бы выпить? Нашему человеку радость завсегда разделить с кем-нибудь надо! Ну дык я завсегда готов в таком деле посильное участие принять… — пафосно закончил свою идиотскую тираду носильщик.

— Слушай, мужик! — я хотел было схватить хама за грудки, но вовремя спохватился. Вокзальный философ был на полголовы выше меня, да и весу в нем было центнер с гаком.

— Не пыли, парень. Звиняй, ежели обидел, не со зла я, — носильщик кинул на асфальт окурок, расплющил его ботинком и добавил: — Ежели чего, так я сегодня до упора работаю. До полуночи, значица. Найдешь меня в «Сытом папе». За баб перетрем, о дружбе мужской потолкуем. Меня Серегой звать, а тебя? — мужик протянул мне грязную лапищу.

Я зло сплюнул и зашагал прочь. Джигит внутри меня крепко стиснул зубы и рукоятку булатного кинжала.

Я опешил от такой наглости, и его рука повисла в воздухе.

— Это с какого перепугу я тебя там искать буду? — остатки былого пиетета растворились в праведном негодовании. — Тебе башку солнцем напекло или травки курнул? На фиг мне твой «Сытый папа» сдался, у меня хата свободная, друзей валом!

— Ну-ну, я ж и говорю… Завтра у меня выходной, а во вторник приходи.

Я зло сплюнул и зашагал прочь. Джигит внутри меня крепко стиснул зубы и рукоятку булатного кинжала. Лицо пылало, будто на лбу было выжжено тавро «ПОДКАБЛУЧНИК». Желание выпить пива, закинув ноги на журнальный столик, сменилось острой потребностью надраться в кругу друзей.

Первым делом набрал Мишке Зробаку. Мы с ним давно собирались шары погонять, да все никак не получалось — то одно, то другое. То я с дочкой в цирк иду, то он к теще на именины. Так за полгода и не выбрались.

— Салют, генанцвали! Кто там у тебя так горланит — мелкий, что ли?

— Привет, Сань, — заорал мне в ухо Зробак, пытаясь перекричать ревущего карапуза. — Ага, сын бушует, зубы у него режутся, сразу два. Жена на рынок пошла, я тут один с ним воюю…

— Как насчет пивка-водочки? — спросил я, уже понимая, что и сегодня дело вряд ли выгорит. — Я Маришу с дочкой к теще отправил. На месяц! Угощаю.

— Везет же некоторым! Не, Сань, сегодня не получится. Танька неделю с мелким колготится, надо дать ей вздохнуть, — затосковал Миха.

— Ладно, небритый нянь, как надумаешь — свистни, — проорал я напоследок, мучимый нехорошим предчувствием.

Димон чинил забор на родительской даче. На завтра у него было запланировано возведение нового сортира. Пашка уехал с сыном в Питер на соревнования по настольному теннису. У Дэна нарисовалась новая герла, мисс филфака, и он сидел со своей мисской в кабаке. Антон загорал в очереди на техосмотр, через неделю ему предстояло везти семью в Крым. Через час я понял, что водку мне предстоит пить в одиночку.

Без четверти двенадцать я — почти трезвый, но чертовски злой — ввалился в привокзальную кафешку. Доморощенный Спиноза, судя по жестикуляции, уже дошел до той же кондиции, что и я. С трудом обходя препятствия, я продрался к его столику.

— О, привет, парень, давно не виделись! — обрадовался Серега. — Ну что, угостишь пивком? Или беленькой хряпнем?

— О, привет, парень, давно не виделись! — обрадовался Серега. — Ну что, угостишь пивком? Или беленькой хряпнем?

— «Немиров» с перцем устроит? Только пойдем отсюда куда-нибудь.

— Заметано! Пошли в беседку, тут недалеко. Ты этта… закуси какой-никакой прикупи!

— Все включено, говорю же… Только стаканы возьми, я забыл.

Сели, выпили. Закусили, помолчали.

— Тебя звать-то как? — прочавкал Спиноза, вытирая о робу пальцы.

— Саня я.

— Ну и вот и ладненько, а то рожу воротил! Че, Сань, все дружбаны за женины юбки держатся, не с кем выпить-поговорить?

— Типа того… Как мы до такой жизни докатились… никак не врублюсь! Нормальные же ребята были — один за всех, все за одного… — обида жгла горло хуже перцовки.

— А я тебе ща все объясню, слухай сюда! Бабы над вами слишком много власти взяли, вот! — Серега потянулся к бутылке и налил по второй. — Ну, за дружбу! Эх, умеют же хохлы смачную горилку делать! Так вот. Настоящий мужик, Сань, отличается от женатика-подкаблучника как член от спички, усек? Вот ты скажи, парень, из чего господь Бог Еву сварганил? Правильно, из ребра Адама! Седьмого или десятого, не суть. Главное — баба должна знать свое место, то самое — десятое слева. Мужик в доме хозяин! А баба пусть помалкивает да свои бабьи дела справляет. И чтоб никакой карьеры-подруг-коллег. Пусть дома сидит, борщи варит. Это, Сань, первое правило настоящего мужчины! А чуть что не так — кулаком по столу! А не поняла — в харю!

— Ну ты прям этот… — нужные слова разбрелись по закоулкам мозга и притаились. — Домостр-роец, во. Ты что, женщину за человека не держишь?

— Так баба не чоловик, она жинка! Она человеку для удовольствия придумана. Чтобы мужику в койке теплее-уютней было, чтоб кормила-поила его. — Серега загоготал. — Хотя выпить мы и без них могем… Запомни второе правило: бабу баловать нельзя, иначе она моментом на шею сядет и ноги свесит. Никаких цветуечков, стишочков, прочей лабуды. Это для кино хорошо, а для жизни бабу в черном теле держать надо, иначе кранты! Тока ты слабину дал, она уже кофе в постель требует.

— Размяк ты, парень, бабу до души допустил. А она ведь как та лиса в сказке. Тока пусти ее на порог, она тебя из дома выживет.

— А я могу… кофе. Трудно, что ли… А дочка у меня, Серега, такая лапушка… жмякать все время хочется. Она хохочет…

— Размяк ты, парень, бабу до души допустил. А она ведь как та лиса в сказке. Тока пусти ее на порог, она тебя из дома выживет. Всю душу заполонит! Бабы так устроены, Сань, им твердая рука слаще шоколадки. А ежели ты перед ней стелешься клевером, она тебя через год тюфяком да мямлей окрестит, да потверже руку найдет.

— Ты… где-то прав… блин. Но не факт! Не все бабы силу уважают, некоторым стихи с цветами подавай. Моя такая, да…

— А я тебе об чем толкую. Бабы сами не знают, чего хотят! Подавай им начитанного олигарха с бицепсами Шварценеггера, поющего как Стас Михайлов. Чтоб орхидеи дарил и мусор выносил. Сначала годами лепят из мужика подкаблучника — сперва скандалами, затем слезами, потом: «Фу... тряпка... пшел вон!». Сань, ты молодой еще, не помнишь, поди, Райку Горбачеву, которая из президента страны посмешище сделала? А эта япошка, Леннона благоверная, которая «Битлов» рассорила? А злыдня Боннэр, которая Сахарова по мордасам лупила?

— Ну ты даешь! — я аж присвистнул от удивления. В голове вдруг просветлело, мысли обрели форму. — А кто из великих сказал, что гениальных мужчин делают женщины? А Володю Турчинского, который Динамит, помнишь? Он у нас на фирме службой безопасности руководил. На вид — чисто зверь! Знаешь, как он говорил по этому поводу? Подожди, вспомню… «Любой нормальный мужчина — подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире: на работе, на войне и т.д. А дома-то чё? Что ж я буду самоутверждаться за счет своей жены? ... да ну!» Ну, как-то так. И он тысячу раз прав. Зачем мне дома царя корчить? Мое дело — мамонта притаранить.

— Дебил твой Динамит, безмозглая гора мышц. От баб больше вреда, чем пользы. Но трахать их для пользы тела нужно — чем больше, тем лучше. Мы осеменители, так создатель задумал. А супротив природы не попрешь! Это третье правило, кстати.

— Я понял. Настоящий мужчина, по-твоему, это — тиран, самодур и кобелино. — «Немировка» из меня выветрилась, осталась лишь злость. — Ништяк… А ты сам женат?

— Да на хрен надо! Баб валом, только успевай ширинку застегивать. Я дважды женат был, оба раза дурынды попались. Мне б какую узбечку с тремя классами школы… самое оно. А наши бабы зажрались! Они мужиков к ногтю прижали, под каблук загнали. Настоящих мужчин в России почти не осталось. Так, единичные экземпляры.

Реликтовый экземпляр «настоящего мужчины» стиснул мою ладонь красной клешней и, сыто рыгнув, затянул: «Врагу не сдается наш гордый «Варяг», пощады никто не желает…»

 



 

Ваше мнение 19  

Оставить комментарий
  • Типа Саня, подкаблучник / 26 июн 2013
    Оппа! Задал в Гугле "подкаблучник", случайно вышел на этот расказ. Респект автору и больщое ему (ей) спасибо. Все нормальные мужчины, я так считаю, "подкаблучники", то есть они любят своих жен и детей и не собираются менять это на иллюзорную мужскую свободу. От чего свободен Серега? От ума, это само собой. От любви, понятное дело. И это мужик? А концовка очевидна. Типа, а теперь, дорогие дамы, сами подумайте, кто вам нужен- Серега или Саня?
  • Sirena-rena / 20 июн 2013
    Автор, замечательно! Образно, умно. Я как раз думала над тем, что необязательно быть подкаблучником в негативном смысле. Ведь часто мужчины, привязанные к дому, к жене не против своей воли отдают им свое время и душу. И это прекрасно! Наверное, подкаблучник - это тот, кто теряет свое "я", заменяет чужим и необязательно женским (жены или матери), иногда это бывает начальник и тогда мужчину называют "беспринципным карьеристом")) 5+
  • Нормальный рассказ. И очень даже жизненно. Чем менее человек образован, тем чаще у него такая философия. Не тянет на достойную женщину, вот и говорит про узбечку с 3 классами образования. Понравилось
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 19 июн 2013
    Отлично написано, хорошая зарисовка. И не надо обозначать конец, он и так ясен, приедет жена с дочкой и все вернется на круги своя.
  • Написано здорово, красочно, образно. "Спиноза" этот недоделанный, - конечно, тип отвратный, но ведь существуют же такие! И кто знает, чтО говорят наши мужчины о нас в своей мужской компании? Дома-то они благоразумно молчат... Евгения, у меня единственное замечание: нет окончания этого замечательного рассказа. Он выглядит незавершенным. Я понимаю: не хватает знаков. Но ведь бывает достаточно всего одной фразы, что закруглить текст.
    • Рыба Лосось / 17 июн 2013
      А мне кажется, что концовка - идеальная, именно такая, как нужно. Финальная фраза убила бы все произведение.
      • Рыба Лосось, я люблю многозначительную недосказанность и легкую интригу в конце произведения. Знаете, как у Моэма в рассказе "Дождь": "Она подбоченилась. В ее глазах было неописуемое презрение, а в ответе - безграничная ненависть: - Эх вы, мужчины! Поганые свиньи. Все вы одинаковы. Свиньи! Свиньи! Доктор Макфейл ахнул. Он понял." Это - недосказанность, а не незавершенность. А что имеется в рассказе Евгении? Носильщик под пиво поведал свою нехитрую философию и запел. Занавес. Ученого учить - только портить. Но нельзя критиковать, не предлагая ничего взамен. "у Верзилы зазвенел телефон. Он помрачнел, коротко бросил в трубку: "Щас буду" и встал. -Извиняй, паря, мне пора. И ушел." Кто ему звонил? Подруга? Мама? Кореша?
        • Рыба Лосось / 19 июн 2013
          Голубушка, Роза Марена! Давайте не будем сравнивать Сомарсета Моэма и Автора данного рассказа. Автор талантлив, но все же не писатель первой величины(пусть и Габи). Данный рассказ достоин Клео, достоин первого места на этом конкурсе. ИМХО тут имеет место недосказанность без многозначительности (- или что, это обязательно??)
          • Рыба Лосось, я сравниваю? Да ни боже мой! Я привожу пример, а на старших (талантливых, опытных, мудрых) стоит равняться))) "или что, это обязательно??" Нет, конечно. Это только мои личные предпочтения. "достоин первого места на этом конкурсе" пока да, это самый лучший рассказ июня, согласна.
    • Большое спасибо за оценку и совет. Наверное, стоило бы подольше посидеть над рассказом.
  • Рыба Лосось / 17 июн 2013
    Класс! По стилю напоминает Габи, но мож и ошибаюсь, но рассказ написан профессионально. Даешь первое место!!!
  • Наконец-то нормальный читабельный рассказ - с сюжетом, с характерными героями, с продуманными диалогами. Удивлена, что Автор женщина. Концовка только немного подкачала, рассказ как будто обрезан ( может знаков не хватило?)
  • Татьяна / 17 июн 2013
    Опа, полчаса назад отзывов было больше и началась снова перепалка и изливание желчи на автора и всех вокруг, а теперь все удалили? Зря вы так, товарищи посетители Клео.Ведь остальные рубрики - как везде и во всех дамских журналах, и только литконкурс, который вы распугали, придавал изюминку - и работами, и отзывами на них. А было это еще совсем недавно... Рассказ по смысловой нагрузке посредственный, но очень живо и образно написан; я бы поставила 3+, если бы было, с чем сравнивать ( как раньше, когда число работ на конкурсе переваливало за 15..), а в нынешних условиях твердая 4. Спасибо, что хоть кто-то что-то сюда пишет. А вдруг случится чудо....?
    • Спасибо, Татьяна, за оценку. :) По правде говоря, я уже не первый раз размещала здесь свои рассказы, и несколько недоумеваю, почему авторство пытаются привязать кому-то другому... Думаю, что авторство в данном случае неважно, главное - содержание. Вот его и надо оценивать.
  • Молодец, Жанна, в яблочко!) Это всего лишь развлекательная страничка, поэтому не стоит надевать очки и выискивать блох. Авторы тут никому ничего не должны, они лишь хотят поделиться своими мыслями и порадовать вас. А сопереживать и радоваться, к несчастью, тут мало кто умеет. Все очень серьезные, принципиальные и категоричные, а обсуждения больше напоминают партсобрания... не удивительно, что конкурс умирает. Жаль, что за отзывы не ставят оценок, многие из "местных критиков", получили бы неуд. Где ваша толерантность, уважаемые "критики"?.. а ведь это непременный атрибут любого воспитанного и интеллигентного человека. Автору, разумеется, благодарность за кураж и живую образность!))
  • Чипулёнок (ПерекатиПоле) / 17 июн 2013
    Спасибо автору за утреннее настроение! А то привычка заглядывать на Клео осталась, а... собственно говоря, только привычка и осталась)))
  • К сожалению, Вы ошибаетесь. Хоть и не хотелось раньше времени раскрывать авторство, но рассказ написан мной.
  • Ну, слава тебе Господи, что-то приличное появилось, а то я думала так и застрянем на самодеятельности. Большое вам спасибо Е.К. ! От меня 5.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору