На главную
 
 
 

Совесть
Автор: Вероника / 22.04.2002

СовестьЯ шла по коридору института и ела мороженое. Летний ветер доносил из распахнутых окон запах угарного газа с Ленинградского проспекта, было нечем дышать. Он возник передо мной из-за очередного поворота и, опершись обеими руками об стены коридора, загородил мне проход. Коридор был до того узкий, что просто обойти и пройти мимо, не было никакой возможности.
- Дай лизнуть, - попросил он без тени смущения, в прочем, слова "смущение" и "стеснение" к нему никогда не относились.
- На, - протянула я стаканчик с пломбиром, который уже начал превращаться от июньской жары в молочный коктейль.

Он откусил с таким серьезным видом, будто дегустировал редкое вино и являлся в этом деле экспертом как минимум с десятилетним стажем.
- А поцеловаться? - от такого вопроса мне стало смешно, и, решив, что от меня не убудет, я чмокнула его в нос, поднырнула под его руку и убежала вверх по лестнице.

Очередная сессия пролетела, принеся вздох облегчения. Устроив на прощание с друзьями пивную вечеринку, я помахала всем ручкой и благополучно отбыла в отпуск…

Вернулась я в середине сентября, сияя улыбкой на черном от загара лице. Он искал меня все лето, звонил моим друзьям, приезжал на работу, ждал поздними летними вечерами у подъезда…Но об этом я узнала уже гораздо позже..

Почему я начала с ним встречаться? Наверно, просто уступила под его напором, просто хотелось продлить праздник тепла и солнца среди московской осени. Мне было действительно тепло, сидеть с ним в обнимку на мягких диванах в ароматных кофейнях, гонять на машине по загородным полям и уплетать шашлыки в придорожных кафешках, мне было хорошо, просто хорошо, целых полтора года…

А потом я собрала всю свою волю и исчезла из его жизни. Нет, конечно, я не сошла с ума, и не было никаких обид. Меня вернула к реальности всего одна его фраза: "Я уже не понимаю, кому я изменяю: жене с тобой или тебе с женой…". Я не говорила? Да, он был женат уже 10 лет, и у него ребенок, замечательный сын, отличный парень. Просто до этого момента его жизнь с семьей была для меня чем-то посторонним, далеким и ни коим образом меня не касающимся. Эта фраза наконец-то открыла мне глаза, одновременно став моей болью. Поэтому я просто ушла. Хотя нет, это было не просто, далеко не просто.

Последующий отрезок жизни без него пролетел как темная тяжелая туча, которые затягивают небо над Москвой в ноябре. Именно в ноябре, тоскливом, дождливом, холодном я попала в больницу. Лежа долгими одинокими вечерами на больничной койке, я ловила себя на том, что все чаще и чаще возвращаюсь к мыслям о нем. Я запрещала себе, я ругала себя. Но среди той апатии ко всему окружающему, эти мысли были единственным, что возвращало меня в реальность, они как ток - били, но подключали.

Откуда он взялся? Сейчас, он говорит, что просто почувствовал, услышал, как я звала. Я в это не верю, в прочем, как и тогда, когда он, сидя на краю моей кровати, просил меня стать его женой.

Если есть на Земле счастье, то это оно. Наша полугодовалая дочка, Настенька, самый большой подарок, который делала мне судьба. Он каждый день рядом и каждый день говорит, что благодарит Бога за то, что наши пути пересеклись в узком коридоре института тем июньским утром. А я? Меня мучает совесть - я разбила чужую семью…



 

Ваше мнение 72  

Оставить комментарий
  • Птичка / 10 мая 2002
    Жизненная история. Отзыв положительный- для истории, но на конкурсе победу заслужить будет трудновато. Хотя поглядим ещё на другие истории.
  • Наташа / 8 мая 2002
    приходит время-когда прийдётся собирать камушки,хорошо когда их не много Натали
  • Мария / 7 мая 2002
    По-моему, слишком мелодраматично, особенно в конце...Если у ж добилась своего, увела из семьи, то чего теперь стенать и плакать... Как-то свойственно нашим женщинам, сначала изменять, уводить, мстить, а потом жалеть и себя и того, кому жизнь испортила...
  • Аноним / 30 апр 2002
    Очень трогательно!
  • Маринесса / 30 апр 2002
    Супер!
  • Желаю счастья! Не смотря ни на что... А я почему-то представила себя на месте жены. Я бы просто не перенесла, если б мой муж сказал "Я люблю другую!" Ведь сейчас он любит меня!!! Откуда они, эти "другие" берутся ??!!
  • Наталька / 28 апр 2002
    дааааа...печально..грусно..у меня такое чувство,что все отзывы о любви..!
  • не верю.. но хорошо написано!)
  • Да, ситуация... Решение было сложное, что и говорить. Но вы решили, а после драки нет смысла махать кулаками. Надеюсь, бывшая жена вашего мужа тоже будет счастлива. В конце концов, как говорят - что ни делается, все к лучшему.
  • то Юля: знаете просто как-то в голову пришла одна фраза, очень подходит к этой ситуации: Не жалейте о том, что было, не гадайте о том, что быдет и берегите всё то, что есть. А там будет видно, что получится. Главное потом не жалейте о том, что было!!!
  • понравилось очень....сколько таких историй и все задевают за живое. Для тех, кто был в таких ситуациях, это понятно.
  • то Аноним Спасибо, согрели душу...
  • Света / 25 апр 2002
    Когда человек влюбляется его редко останавливает наличие жены и даже ребенка. Я встречаюсь с женатым мужчиной, но знаю, что он никогда не бросит семью, потому что не любит меня. Вам повезло, что Вас так любят.
  • Рассказ замечательный. Вероника, я вам завидую. Вы нашли в себе силы расстаться с любимым человеком. Я к сожалению не могу. Ваш случай скорее исключение. Вы вместе, счастливы, наслаждайтесь этим. Свое вы отстрадали. Вы совсем немного коснулись этого, но те кто был в такой ситуации, понимают чего вам стоило принять решение исчезнуть из его жизни. Удачи!
  • Аноним / 25 апр 2002
    Юле: Юлечка, от Вас в данной ситуации требуется лишь понимание всех его поступков и надежда на то, что он без Вас не сможет жить, а это сродни фантастики. Но чем черт не шутит. Надейтесь, любите, цените то, что имеете и ни в коем случае не старайтесь его "захомутать", это ошибка многих женщин. Возможно и жена держит его именно этим пониманием и признанием его свободы. Просто я уже не раз слышала от мужчин и убеждалась, что как бы ни была хороша женщина в постели, как бы ни были близки Ваши интересы, понимание-это единственное, что позволяет заглянуть в душу другого человека и "украсть" ее. Удачи Вам и терпения!
  • Владимир / 24 апр 2002
    To Юля: Немножко покоробила фраза:"он будет моим потому что должен быть моим и ничьим больше." Он все таки самостоятельный свободный человек. Вам хорошо вместе, вот и будте сколько возможно. Подумайте, сможете ли вы сделать его счастливее, чем он есть сейчас и как это сделать. Мне кажется, что пока он все таки относится к вам больше как к приятному развлечению, с вами он отдыхает. Делится ли он с вами проблемами? и помогаете ли вы ему как то их решать? Если вы очень хотите быть вместе, решитесь на поступок, родите от него ребенка или скажите, что хотите, но только не обманывайте, покажите, что готовы к более серьезным отношениям. Может это и глупый совет, но я все таки немножк инфантильный мужчина, прошу быть снисходтельнее.
  • Классная история!
  • Луч Солнца / 24 апр 2002
    Это такое счастье, что есть дочка.... Я тоже люблю, люблю до безумия, но происходит разлад, по непонятным причинам. Я бы все отдала, если бы у меня был малыш, половинка ЕГО! Радуйтесь жизни! Счастья вам!
  • Мирка / 24 апр 2002
    To Юля. Т.е. Вашему любимому где-то около 45 лет, насколько я поняла? Довольно критический возраст для мужчины, тем более для мужчины прожившего в последнем браке 20 лет. Не хочу Вас расстраивать, но мне кажется, что он не оставит свою семью. Такая семья - "предел мечтаний" почти каждого мужика: дома почти не бывает, жена - хороший друг, дочки любят, а главное - он СОВЕРШЕННО свободен!! Может проводить время с Вами, делать все, что ему вздумается. Вы то у него и так есть, зачем ему нужно ломать такой чудный мир, наживать неприятности в отношениях с дочками, начинать все с начала? Он Вас максимально долго будет держать рядом, а если со временем Вам надоест эта неопределенность и Вы поставите ультиматум "или/или", то он, как это не печально, выберет семью... Вам хорошо с ним - так любите, но не надо тешить себя неоправданными надеждами.
  • to all of you Я бы хотела рассказать о себе Уже устала, запуталась окончательно. Я люблю человека который старше меня на 15 лет,он женат уже 20 лет и у него 2 дочери. Это его 2 брак. От 1-го тоже есть 2 дочки. Но с первой женой они прожили лет 5 и это было что-то вроде жуткой страсти вначале и такой же неприязни в конце. Со 2-ой женой отношения нечто вроде дружбы и есть еще кое что что способствовало столь долгому браку. По работе ему приходится разъезжать по всему свету и работать в разных частях Земли. Дома он бывает отсилу 2-3 раза в год. Мы знакомы полтора года, Любовь выскочила из-за угла и сразила нас наповал. Первой моей мыслью когда я его увидела было: Вот таким я бы хотела видеть моего мужа. Мы были вместе полгода, потом компания оправила его работать в другую страну. Я дважды ездила к нему и это было счастьем. Я люблю его безумно, но чувствую как жизнь превращается в кошмар. Он звонит мне каждый день пишет каждый день через email. Я не ребенок и была замужем. Я осознаю насколько все это глупо и наивно звучит, он не оставит жену и дочек которых безумно любит и к тому же это было бы уже во второй раз( хотя с другой стороны дочери взрослые и думаю поняли бы его) но у меня есть оправдание: Я люблю его и где-то внутри сидит дикая уверенность что мы созданы друг для друга и он будет моим потому что должен быть моим и ничьим больше. Я никогда не встречала человека который бы настолько соответствовал моим предсталениям об идеальном мужчине во всех отношениях и мы подходим друг другу абсолютно начиная от секса и кончая понятием быть на одной волне и чувствовать мысли друг друга , будучи на громадном расстоянии Проблема же в том что ситуация где-то его устраивает видимо, да и все мужчины по большому счету инфантильны и им нужен толчок, чтобы принять решение. Не знаю что делать и просто ваш нейтральный взгляд возможно помог бы мне разобраться в себе и в ситуации. Заранее спасибо.
  • Дорогая Катя! Я редко пишу "посты", но частенько читаю отзывы и знаете к какому выводу пришел? Нельзя оценивать рассказ как предлагаете Вы...однобоко, что ли...Очень часто встречаются ситуации, когда подсчитывают ошибки, выделяют сюжет и т.д. и т.п. и как много отзывов: Да что Вы к ошибкам прицепились...это же такая удивительная история...такая душевная... А иногда происходит как сейчас...Всех трогает тема поэтому изложение рассказа остается как бы за кадром...Да и сам рассказ...Да...история из жизни...но :((( Помните рассказ про девушку в больнице?...Вот где творчество и неординарность мышления...Автор не написал подобно: Блин встретила парня на вечеринке, здорово провели время...потом больница...а этот гад так и не пришел"....Согласитесь тоже реальная история:))) По поводу Ваших возмущений.....каждый имеет право высказать свое мнение (кстати, что и Вы сделали:)))) и спасибо уважаемому редактору, что позволяет разводить здесь такую полемику :))) Пытаться понять мир глазами другого человека...что может быть лучше?:)))
  • Катерина / 24 апр 2002
    Только прочитала отзывы наших "гуманных читательниц" и удивилась - каждую из них просто распирает чувство собственной важности! И практически все начинают обсуждать и оценивать, насколько она счастлива! Да как можно оценить размеры СЧАСТЬЯ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ, С ОБОЖАЕМЫМ ЕЮ РЕБЕНКОМ, КОТОРОГО ПОДАРИЛА ЕЙ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, если Вы, милые читательницы, никакого отношения к ее судьбе не имеете? Сложилась ужасная традиция оценивать все рассказы очень субъективно, никто из Вас даже на миг не может представить, что такая же судьба может пройти и мимо Вас - так нет же! Все наяинают укорять, осуждать, оценивать, каждая считает себя просто гением критики. Счтаю, что высказывания типа "Верю - не верю" и "Правда - не правда" - здесь прочто не уместны! Оценивайте творчество, стиль, неординарность мышления - будьте проще и искреннее, и к Вам потянутся люди. А автору желаю избавления от ненужных навязчивых мыслей и угрызения совести - Вы не виноваты, что Любовь прикоснулась именно к Вам. Наслаждайтесь ею и берегите ее... С уважением ко всем.
  • Катерина / 24 апр 2002
    Только прочитала отзывы наших "гуманных читательниц" и удивилась - каждую из них просто распирает чувство собственной важности! И практически все начинают обсуждать и оценивать, насколько она счастлива! Да как можно оценить размеры СЧАСТЬЯ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ, С ОБОЖАЕМЫМ ЕЮ РЕБЕНКОМ, КОТОРОГО ПОДАРИЛА ЕЙ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, если Вы, милые читательницы, никакого отношения к ее судьбе не имеете? Сложилась ужасная традиция оценивать все рассказы очень субъективно, никто из Вас даже на миг не может представить, что такая же судьба может пройти и мимо Вас - так нет же! Все наяинают укорять, осуждать, оценивать, каждая считает себя просто гением критики. Счтаю, что высказывания типа "Верю - не верю" и "Правда - не правда" - здесь прочто не уместны! Оценивайте творчество, стиль, неординарность мышления - будьте проще и искреннее, и к Вам потянутся люди. А автору желаю избавления от ненужных навязчивых мыслей и угрызения совести - Вы не виноваты, что Любовь прикоснулась именно к Вам. Наслаждайтесь ей и берегите ее... С уважением ко всем.
  • Меня всегда удивляет, почему люди берут на себя вину за то, что они "что-то" разбивают или кого-то разлучают. Бред это все. Если бы он любил жену, не бегал бы за Вами, и уж никак не ушел бы от ребенка. Это его чувства, его решения, Вы тут совершенно ни причем. Не было бы Вас ушел бы к другой, в свое время. Желаю Вам счастья и не корите себя!
  • не верю! совесть, которая мучает пост скриптум - это так, самолюбование (вот какая я, еще и совестливая, и так страдаю за бедняжку бывшую и за прекрасного сына!) А чего бы не пострадать, когда все уже позади?
  • 1. Не поняла почему пишут о том, что все закончилось... Все только началось! 2. Эмоциональная сторона отношений окрашивается женщиной, а раз так... то не дело это корить себя и предвидеть худшее... это ж обязательно передастся мужчине и ребенку. Уж какого счастья ждать от подобной обстановочки? 3. Это теперь Ваша семья и Вы со своим супругом - единое целое... Да, он не Ваша собственность, но навряд ли уйдет мужчина из дома, где ему рады, где тепло и уютно. 4. Так что берегите то, что у Вас есть теперь (мужа, ребенка, свой дом)и отпустите из своей души сомнения и страх. Счастья Вам и пусть бывшая жена найдет свою половинку и обретет покой и опору.
  • Извените за опечатки "друг-друга" и "прошли". Клава не подписана русским шрифтом, печатаю по памяти.
  • Очень трудно жить с нелюбимым человеком будь то мужчина или женщина даже если у вас есть ребенок. Зачем мучить друг-доуга если чувства пришли? Ничего необычного не вижу, типичная ситуация. Если семья автора счастлива, то все нормально.
  • Вы знаете Лина,а третий брак ещё крепче и счастливее двух предыдущих,(поверте моему опыту).:))) Этот рассказ вызвал большую полемику среди нас,так как героиня не была с нами до конца откровенна,многое в этом рассказе осталось тайной,поэтому и непонятны здесь многие вещи,как я уже писала об этом раньше. Если всё так прекрасно получилось в её жизни,то почему же чуствуется,что она так несчастна,а душа её страдает и мучается?
  • Вероника, а каково было бы ему если он жил с женщиной, которую не любит. Да Вы же сделали его и себя счастливыми, чего же вы еще хотите. У вашей истории мог быть и другой конец. Вы думали об этом? Так что наслаждайтесь жизнью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Читаю отзывы и просто удивляюсь. Неужели так трудно принять, что у кого-то закончилась черная полоса и началась счастливая жизнь? Авторы отзывов, которые считают, что "одну жену бросил, значит и вторую бросит" либо очень озлоблены, либо очень юны и не знают, что второй брак всегда удачнее и крепче.
  • Владимир / 22 апр 2002
    Рассказ не очень понравился. Что касается самой жизненной ситуации, то автору не в чем себя упрекнуть, решал все мужчина. И нельзя говорить правильно или неправильно он поступил. Сама ситуация изначально не оставляла шансов - любое его решение неправильно. И при любом решении у него есть или будут поводы для сожалений. Не знаток социологии, но знаю, что мальчики из неполных семей гораздо чаще становятся наркоманами или преступниками. Да и возраст сына не простой. Автору желаю постараться помочь мужу в этой непростой ситуации и быть счастливой
  • Если он БРОСИЛ одну с ребенком, кто поручится, что он и эту не бросит? Лет этак через восемь...
  • Расим / 22 апр 2002
    Ну,если бы Веронику "распирало от счастья",вас бы всех,уважаемые,расперло от зависти. Мне рассказ понравился,настоящий мужчина должен бороться за свою женщину,что её муж и сделал
  • Марина не та / 22 апр 2002
    И кстати незаметно чтоб Веронику распирало от счастья ( не имеется ввиду счастье материнства).
  • Марина не та / 22 апр 2002
    Да, странные однако у Милы представления о самореализации женщины. Может выразилась конечно неудачно. Хотя ... похоже что восприняла ситуацию как конкретный пример для подражания в деле самореализации. А кто не разделяет - тот конечно не то что самореализоваться не может, но и говорить не умеет, только гавкать.
  • Аноним / 22 апр 2002
    Osa...я имел ввиду обязанности которые налагает простите за банальность тот самый штамп в паспорте между мужчиной и женщиной... А что касается девочки...Легко говорить о мифических представлениях "будущей жизни"...Вероятность того, что Ваша девочка была бы счастлива равна вероятности того, что она была бы несчастна... Что касается ее чувства долга по отношению к родителям, то это лишь продукт воздействия на нее родителей...Просто это ОНИ считают, что дочь им обязана "бесцельно прожитыми годами"...что и внушают ей. Я бы Вашей девочке псоветовал бы в первую очередь обратить внимание на свою психику...вероятно она очень впечатлительная, мягкая и ранимая...
  • Омару: Нести ответственность? Да, взрослые обязаны нести ответственность за ребенка. А ребенок? Обязана ли та девочка, о которой я ниже писала, нести ответственность за несложившиеся жизни своих родителей?! Она уверена, что да. Что это по ее вине они не смогли устроить свою жизнь и теперь она им чем-то обязана. Чем она не понимает. Все наши общие друзья-подруги помогают мамам и папам, но при этом не чувстсуют, что они это ДОЛЖНЫ делать. Мне мою подругу искренне жаль (дурацкое чувство), ведь по отношению к родителям у нее преобладает чувство долга, а не чувсвто любви.
  • Удачи и счастья Вам и не болейте:)) И не мучайтесь. Жизнь есть жизнь и много чего может случиться ! А свое Вы уже отпереживали . Живите для дочки . Так было , есть и будет.И сколько бы не было исследований и чтобы не говорили если люди счастливы то это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. А осуждают те кто нереализовал себя- сами хотели так сделать и побоялись а сейчас "гавкают".
  • А теперь испытай сама все прелести жизни его бывшей жены. И для тебя найдется такая Совестливая.
  • Я не понимаю, что вы разбили ?? Он же сам пришел, насколько я поняла, и сам предложил выйти за него замуж. Если мужчина не хочет ЭТОГО – то никто его и не заставит... А дети… дети вырастут и у них будет своя взрослая жизнь, вот тогда и поймут, что бывают всякие ситуации в жизни. А вам не надо мучаться, вы свое отгоревали, пока "в любовницах" были...
  • sia: уверен Вы меня поняли:) ...Но...не будем разбирать Вашу и без того нелегкую жизнь по косточкам:)...и...к последнему Вашему "посту"...Аллилуйя...что ли:))) Дорогие девушки, а права Нати...Бежать надо...Мужчина, недовольный своей семейной жизнью, встречает девушку...сначала просто встречается (причем как правило от года до нескольких лет)...потом, вроде как, влюбляется...Разводится и женится...Это все равно что, если замужняя дама (уже не любит мужа и хочет от него уйти) взамен того, чтобы все честно рассказать мужу СПЕРВА ищет себе теплое местечко...Ну как же...уйти в некуда...а вдруг ей зарплаты не хватит...и дети будут страдать Нет уж! Она сначала найдет к кому уйти...а уж потом... Это так...кхм...кхм...аналогия...А прежде всего это НЕЧЕТСНЫЙ поступок по отношению к Вам... А сколько на самом деле действительно несчастных-надеющихся... Osa...я с Вами не согласен...Каждый член семьи ОБЯЗАН нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою половину...Но никто не утверждает, что он несет эту ответственность без любви :)
  • Ну, прям не знаю, что и сказать. Трудно правильно рассудить такую ситуацию, да, наверно, не нам это решать. Если двое счастливы - это хорошо, но если есть третье лицо, которому плохо, то картинка уже портится. А вообще, надо было сразу бежать от женатого мужчины, ведь чем дальше, тем труднее отказаться от своей любви.
  • Похоже, автор затронул живую тему. За несколько часов - столько отзывов. Даже мужчины откликаются. Хочу извиниться за свое "многоприсутствие", просто как-то в работе сегодня был - перерывчик... Омару: я не поняла, чем Вам слово стОит в моих опусах не понравилось? Посему не могу ответить на Ваш вопрос. Stella, спасибо Вам за добрые пожелания! Я в Судьбу верю - каждому свое "выдается по заслугам", потому, надеюсь, за хорошие дела, мысли и поступки когда-нибудь и мне воздастся. Собственно, лет в 23-25 я себя считала самой успешной женщиной во всех отношениях. Наверное, слишком много "поучала" и осуждала других за то, что они живут не так, как я. За что, собственно, и получила - полный крах всей своей успешной жизни... Пересмотрела свои взгляды, и теперь НИКОГО ни за что никогда не осуждаю - даже мысленно! И мое первое высказывание имело одну цель - поддержать морально автора, чтобы она не терзала себя, что разбила семью. Я не думала, что буду так много занимать эфир! Потому прошу меня извинить за ту полемику, которую здесь "устроила"! Все будет так, как надо! Мне кажется, любые жизненные испытания даются человеку для чего-то. Как только мы понимаем, в чем были не правы, жизнь становится в радость! Автор ищет ответ на свои вопросы - мы чем можем, пытаемся помогать :-) УДАЧИ всем и радости!
  • to Марина: Знаешь Марина, у меня есть подруга, у которой развился невероятный комплекс вины из-за того, что ее родители "сохранили" семью ради нее, т.е. ради ребенка. В итоге, когда ей исполнилось 18, они все же разошлись. Счастливым ни одного из них не назовешь. А подруга моя постоянно рассказывает, как вспоминая все ссоры родителей, всегда думает о том, как они могли бы быть счастливы живя отдельно, имея другие семьи. Какую семью сможет создать она - девочка, которая жила в семье, в которой никогда не было нормальных семейных отношений? Не лучше ли было бы, если б ее мама, например, разведясь с отцом, вышла замуж и создала новую, вероятно, счастливую семью? А даже если бы не создала, все равно у ребенка представление о семье сложилось бы совсем другое. Подруга моя всегда чувствовала, что в ее семье каждый кому-то чем-то обязан. ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! Нормально, когда каждый делает что-то хорошее для своей семьи от того, что ему хочется это делать потому что им правит любовь, а не чувство обязанности.
  • Ну да...Ну да...давайте теперь жениться и выходить замуж каждые десять лет...и тащить за собой вереницу разновозрастных детей... А Костя прав...чувства героини даже не от недостатка счастья в семье, а от беспокойных мыслей о своем будущем...Кто знает может быть она следующая? (тьфу-тьфу-тьфу)... sia ...мне очень понравился Ваш акцент на слове "стОит"...Вы что всегда об этом думаете? :))) Окружающих мы судим только по себе... А рассказ конечно волнующий (в смысле ТЕМЫ для населения, особенно женского :))) ), но скомканный...а жаль:(((
  • To Sia: Сначала вы аргументируете свой первый отзыв примером результатов социологических исследований, что -де чувства со временем исчезают, а потом отбрасываете. В том-то и дело, что далеко не всегда причина в трудностях выживания, а как следствие этого - в ослабевании чувств, всё в этой жизни зависит от самого человека, просто иной человек так устроен и всё. Есть много таких мужиков, которые с лёгкостью меняют жён, рожают и оставляют детей, потому что им чтоб себя хорошо чувствовать нужно время от времени пребывать в состоянии какого-то поиска, испытывать перемены и т.д., но ведь разумная женщина всегда проанализирует его предыдущий опыт и будет знать, что раз она его выбрала, то всегда должна быть готова. А есть и другой тип мужчины, постоянный и основательный, и мне он импонирует намного больше. Засим прощаюсь и желаю вам встретить навсегда любимого и постоянного в чувствах, если конечно вы его ещё не встретили.
  • To Марина: Жаль, моя дочь не может лично пообщаться с Вами (если мне Вы можете не поверить). Однако, она в свои 13 лет абсолютно осознанно заявляет, что нам без отца лучше, и говорит, что с папой она максимум две недели может прожить без напрягов. Они общаются постоянно, все каникулы - она живет в его новой семье, общаясь со своей сродной сестренкой, они очень любят друг дружку. А 10 лет нашей совместной с мужем жизни были такими: 5 лет безоблачного счастья, а 5 - сплошные раздоры, ссоры, даже до драк доходило (дочь все это помнит)... Мне сейчас даже не верится, что это была моя жизнь (прошло 3,5 года после развода. Да что говорить, все дети проходят три стадии в отношении к родителям: сначала судят, потом понимают, потом жалеют. Причем независимо от жизненных обстоятельств
  • скука смертная
  • Марина / 22 апр 2002
    Sia, да, конечно не стоит осуждать, но ребёнок, которого отец предал, не сможет не осуждать, и даже если отец остался любящим отцом, и даже если вы скажете, что для ребёнка лучше жить в неполной семье, чем в плохой но полной, всё равно этому ребёнку будет очень больно от сознания того что папа его всё-таки оставил ради другой семьи.
  • To Stella: на самом деле, в жизни все гораздо сложнее, чем могут объяснить социологи. Особенно в таких вопросах, как отношения женщины и мужчины. К сожалению, мужчины менее способны к адаптации в новых социальных условиях, они по своей природе более консервативны (в рутинных, привычных, стандартных условиях), потому им сложнее приспособиться к новым жизненным ситуациям, когда от них требуется слишком многое. Им, пожалуй, вдвойне трудно выживать, т.к. на "их шее" еще семья. Думаю, не стОит осуждать никого! Каждый выживает, как может! Дай нам Бог всем понимания и спокойствия! Тогда и семьи будут крепче - люди сами поймут ценность доброго человеческого общения. Как говорится: не судите, да не судимы будете!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору