На главную
 
 
 

Второй шанс
Автор: Наталия Доманчук / 06.10.2005

Второй шансЭта история началась еще в моей прошлой жизни. Но я хочу начать свой рассказ не с этого дня, а с момента моего появления на свет.

Роды были затяжными и длились почти двое суток. Бог не хотел являть меня миру, но я была настойчива и, слету взяв ноту фа, чуть не выскользнула на холодный пол.

Самым счастливым временем для меня было детство, где малышам не надо вести умных, высокоинтеллектуальных бесед, где не нужно думать о том, где промолчать, а где блеснуть эрудицией, чтобы произвести хорошее впечатление на собеседника, где просто можно быть самим собой и ни о чем не беспокоиться. Именно в этом возрасте я была красивым толстощеким карапузом и даже не догадывалась, какая необыкновенная судьба меня ожидает, и как много мне нужно будет преодолеть препятствий.

С первого по четвертый класс я была круглой троечницей, и как родители не занимались со мной, результаты были нулевыми. Иногда в моем дневнике проскакивала четверка, но последующая двойка все возвращала на круги своя. Я делала домашнее задание не час-два, как мои одноклассники, а четыре-пять часов. Больше всего не любила учить стихи. На самое простое четверостишие у меня уходило полчаса, а иногда и час. Я заучивала не просто слова, я зазубривала каждую буковку, находила ассоциации и только благодаря своей усидчивости получала тройку.

В седьмом классе мои зубриловские плоды, а, может, уже просто натренированная память сделали свое дело и в дневнике появились первые пятерки. У меня не было подруг, и с каждым днем после уроков я все сильней стремилась домой к моему письменному столу, к моим квадратным уравнениям и закону Ома. Вскоре я стала получать удовольствие от учебы, хотя по-прежнему мне приходилось все заучивать и зазубривать.

В десятом классе меня посетила большая и светлая любовь. Она посещала меня очень часто, но на этот раз она была не похожа на все мои предыдущие, потому что была не безответной. Его звали Игорь, он был моим одноклассником и стал моим первым мужчиной. К концу десятого класса обнаружилось, что я беременна, а так как в планы Игоря не входила ни ранняя женитьба, ни рождение ребенка, в подпольных условиях мне сделали аборт. В эту же ночь у меня поднялась высокая температура, я пряталась в своей комнате и боялась обо всем рассказать родителям. Конечно же, они обо всем узнали на следующий день, когда я все-таки пошла в школу и потеряла сознание, сидя за партой. В больнице я пролежала почти месяц. Мама постоянно плакала, папа старался держаться, но я чувствовала, как они за меня переживают.

Выпускные экзамены я сдала на одни тройки и уехала поступать в институт в другой город, чтоб не видеть, как страдают мои родители. Экзамены провалила, но нашла работу швеёй-мотористкой в одном из ателье рядом с институтом. Мне выделили комнату в общежитии, и каждый день после работы я сидела и зубрила, чтобы на следующий год обязательно поступить в желаемый ВУЗ.

В свои 20 лет я уже училась на втором курсе и была две недели замужем за молодым человеком, которого звали Сергей. Прожила я с ним более пяти лет, к этому времени окончила институт и устроилась на работу. В свободное от работы время зубрила иностранные языки и читала художественную литературу. Каждую ступеньку я пробивала головой, набивала такие шишки, что если собрать их вместе, я была бы точной копией Чебурашки. После каждой полученной ссадины я долго зализывала раны, плакала и каждый день спрашивала у подушки: "Почему? Почему у меня такая судьба? Почему в моей жизни нет праздников и подарков судьбы? Почему самое простое я должна заслужить?"

На все мои "почему" я получала очередной удар, и в день моего 25-тия муж поставил вопрос ребром: если я не забеременею в течение полугода - мы разводимся. То, что я не забеременею никогда, я знала, поэтому не стала ждать полгода, собрала свои вещи и ушла. По ночам с большим усилием пытала подушку, просила и молилась Богу, чтоб в моем туннеле появился хоть тусклый свет, пусть очень далеко, впереди, но свет.

Мои молитвы были услышаны, и в моем туннеле появился не просто свет, а огромная яркая вспышка. Мы познакомились с ним очень банально. Да это и не важно, как мы познакомились. Важно было то, что мы сразу поняли, что, друг без друга мы уже не сможем прожить и дня. Я сразу рассказала ему, что я не могу иметь детей, на что он cказал: "Значит усыновим". Я засыпала и просыпалась на его плече и моя подушка за это время успела высохнуть от слез.

Но, как оказалось, ненадолго. Он погиб в авиакатастрофе через 2 месяца нашего знакомства. Я сама провожала его в аэропорту, я сама видела, как самолет взлетел, а вот, как он приземлился, не видел уже никто.

Моя несчастная судьба встретила меня с распростертыми объятиями, и теперь я точно знала, что в моей жизни уже не будет ничего хорошего. Полюбить так, как я любила я уже не смогу - так любят только раз. Потом были десять лет без него. Это была не жизнь, и даже не существование. Это была боль. Самая настоящая физическая боль, от которой я сворачивалась в клубок и скулила как собака. Иногда эта боль приходила во сне. Мне снилось, что мы опять вместе, а на утро, проснувшись, боль волной накрывала меня, как будто мы только что расстались, и как будто я только сейчас его потеряла.

Говорят, что время лечит. Не верьте. Оно калечит, заглушает, как после сильного обезбаливания, но проходит час, два, и боль опять оживает, и разбрасывает свои семена по всему телу. Но как бы мне не было больно, я никогда не думала ставить на своей жизни жирную точку. Я была единственным ребенком у родителей и понимала, какой для них это будет удар. Поэтому и жила. Для них. Купила большую квартиру, перевезла их к себе, каждый вечер мы ужинали вместе, обсуждали прожитый день, и я уходила к себе в комнату, к своей подушке, которую ненавидела и каждый вечер задавала все тот же вопрос: "Почему?"

И вот настал день, вернее ночь, когда мне ответили. "Возвращайся назад и исправь все, что ты хочешь" Кто это был? Я не знаю. Только проснулась я 10-летней девочкой в своем родном городе. На стене весел мой любимый ковер с волком и зайцем из "Ну, погоди", и на мне была моя любимая пижама с поросятами. Тело принадлежало мне, 10-летней девочке, а вот голова, вернее, то, что в ней, мне, сорокалетней, знающей жизнь, помнящей все песни, которые еще не спеты, все поступки, которые еще не совершенны, и все слезы, которые еще не пролиты.

Я вскочила с кровати и помчалась на кухню. Я крепко обняла маму и заплакала. Впервые я плакала от радости, что мне дается второй шанс, что сейчас все будет по-другому. Я была уверенна, что в этой жизни я буду счастлива. Сегодня была суббота. Я хорошо помню этот день. Сейчас на кухню зайдет папа и скажет, что ему приснились 5 номеров в лото, и что шестой номер он не запомнил, а назавтра мы узнаем, что он выиграл 200 рублей за пять угаданных номеров, хотя мог выиграть 2 тысячи, если бы поверил в сон.

Но это было в прошлой жизни. В этой я знала, как поступить и с моей помощью отец выиграл две тысячи. Это была моя первая победа. Мне не нужны были эти деньги, я просто была рада, что в этой жизни мне удастся изменить все, что мои ошибки останутся там, а в этой будут только радости. "Сейчас все будет хорошо" повторяла я себе каждый вечер и с каждым днем становилась счастливей.

За несколько недель я стала отличницей. Да, мне было совсем не интересно с моими сверстниками, но я наверстывала этот пробел в этой жизни, потому что в прошлой у меня не было ни желания, ни времени иметь друзей. Моя "первая не безответная любовь" сидела на задней парте и горько вздыхала. Я даже не смотрела в его сторону, кроме того, я его просто ненавидела, потому что именно из-за него я не смогла стать матерью в прошлой жизни. Так я считала... Все мои успехи, все мои достижения, олимпиады в школе, после школы - поступление в самый престижный ВУЗ - все это меня очень веселило. Я это делала легко. С улыбкой. Играя.

Вся моя жизнь была ожиданием одной встречи. Да, такой банальной, но такой долгожданной. И она произошла. В том же месте, в тот же час. Те же счастливые 2 месяца любви и проводы в аэропорту. Самолет взлетел. Все было так же. Только в самолете не было его. Он был со мной в медпункте, потому что мне стало внезапно плохо, и я потеряла сознание. Конечно же, все это я подстроила, но сыграла замечательно. Все, о чем я мечтала, сбылось. Он жив, он рядом. И еще...я беременна. Жизнь прекрасна!

Но все стало меняться как-то сразу. Сначала он. Его поступки, его слова. Весь он... стал другим... Совсем другим. Нельзя менять ход, течение жизни. Если ты решил изменить этот ход, ты должен быть готов к тому, что и человек может измениться. Он, как будто, начинает проживать жизнь за другого, становится сам не свой... Или... Или я просто не успела его рассмотреть в прошлой жизни...

Эта вспышка в туннеле, о которой я так просила, на мгновенье ослепила меня, а после того, как глаза привыкли к свету, я увидела возле себя чудовище, без души и сердца. Я ушла от него через месяц. Я убежала. Какими все-таки разными оказались мои жизни, но и одинаковыми одновременно. 10 лет в прошлой жизни я любила человека, которого разлюбила за одну секунду в этой.

Но это было не единственное разочарование. На четвертом месяце беременности я потеряла ребенка. Смогу ли я иметь еще детей? Я не спрашивала у врачей, потому что поняла, что ничего изменить нельзя. Все, что определено судьбой - не изменишь. Можно разочаровываться или наслаждаться, но основную свою жизнь этим все равно не изменить. Можно пытаться строить жизнь по-другому, можно мечтать и даже думать, что всего добиваешься сам, и сам являешься кузнецом своей судьбы, но все это не так.

Жизнь - это как мультик, который просматривается где-то наверху, как трехсекундный ролик. Можно менять пейзаж, одежду, окружение, друзей, Родину, отношение к жизни, но себя поменять на другой персонаж невозможно. На экране все равно будешь ты. Да, в другой одежде, да, рядом с тобой совсем другие люди, но если в прошлой жизни вечным спутником была соленная подушка, то и в этой самым родным и горьким будет этот же предмет. Нельзя изменять ход времени.

Конечно, это не означает, что надо расслабиться и стать фаталистом. Если вам не нравится ваша жизнь - все равно надо пытаться её изменить. Нужно пытаться быть лучше. Если ваша жизнь несчастна, можно попытаться жить ради другого человека и сделать его жизнь лучше. Может, именно в этом и было ваше предназначение... кто знает...

Сегодня вечером будет именно та ночь, благодаря которой я смогла прожить вторую жизнь. Просить прожить еще одну я не стану. Я просто попытаюсь быть счастливой в этой. И все, что я сделаю утром - пойду в детский приют и начну готовить документы на усыновление. Я знаю, что я буду хорошей матерью, я сделаю счастливыми моих родителей, которые так мечтают нянчить маленькую кроху и, может быть... может быть, это и есть мой второй шанс...



 

Ваше мнение 91  

Оставить комментарий
  • Наташа, спасибо Вам. Большой плюс.
  • Каждый человек хочет быть счвстливым.Но беда в том,что сама жизнь не часто радует нас"ощущением счастья".И вопрос в том,хотим ли мы ждать,пока обстоятельства жизни повернуться к нам лицом,или будем делать счастье собственными руками.Попробуйте вспомнить,когда чувствовали себя счастливыми в последний раз?Это мог быть солнечный день,когда ощущение счастья возникло внезапно, или услышанная музыка,вызвавшая восторг в душе.Ощущение счастья могла дать какая-то мелочь например букетик цветов, вкусная еда или любимая песня,Зная что может сделать нас счастливыми мы можем подарить себе это сами.Слушать любимую музыку и баловать себя вкусной едой, дарить себе цветы, общаться с природой, которая дает заряд бодрости.Мы можем прекрасно выглядеть каждый день,надевая самую красивую одежду,ту ,которая чаще всего храниться "на выход" ,а не ждать такого "выхода" ,который бывает несколько раз в году. И самое главное - ВСЕ ЭТО НУЖНО ДЕЛАТЬ СЕГОДНЯ!Ведь с каждой минутой наша жизнь укорачивается.Нужно успеть быть счастливым сейчас, а завтра будет другое счастье. Что мешает подарить себе счастье? Ведь если мы и должны достичь чего-либо в этой жизни, то только одного-быть счастливыми.Потому что когда мы счастливы- мы можем сделать счастливыми других.Время, потраченное на себя, на свое душевное состояние никогдв не проходит даро. Оно всегда приносит плоды- нам и нашим любимым......
  • ПРИКОЛЬНО НО ГРУСТНО это жестокая реальность +++
  • sindarella / 27 окт 2005
    Где сильная женщина? Очень депрессивно. Минус.
  • Мокко (Ташкент, Узбекисан) / 24 окт 2005
    Я обожаю Ваши рассказы!!! +
  • Похоже, что описанна чья-то жизнь. а если не так-то это шедевр. Очень натурально.
  • zadum4ivaya / 20 окт 2005
    Нет слов, пробирает до глубины души... понимаешь, что как бы не казалось "что хорошо там где нас нет ", попав туда где хорошо, там вдруг становиться плохо. но все равно надо продолжать верить и жить. спасибо автору.
  • Жекка / 19 окт 2005
    Прекрасная история. Очень показательная. В плане того, как человек борется со своей судьбой, но в конце концов понимает, что бороться бесполезно и свыкаясь, пытается быть счастливым. Дорогая, если хоть часть этого рассказа правда, я хочу дать совет. Всегда проси второй, третий, десятый и двадцатый шанс. Если дают - проси! А еще лучше, сходи к тем, кто разговаривает с теми, кто дает шанс. Они скажут, что надо сделать, чтобы подушка превратилась в подружку из жилетки. С судьбой бороться бесполезно, судьбу можно только обмануть. Однозначно плюс!
  • Очень, очень и очень! Великолепно! ++++
  • Юляшка / 13 окт 2005
    Я почти расплакалась. Пронизывает до боли... заставляет задуматься. Но все равно, несмотря ни на что хочется ЖИТЬ! Почувствовать великолепие красок в мире, эмоции. А боль, наверно, есть в каждом. Спасибо за рассказ.5+
  • Марлен / 13 окт 2005
    Хороший сюжет, хорошо написано, очень интересный рассказ. Автору браво. Большой плюс.
  • Blablabla / 13 окт 2005
    Очень интересная фабула!
  • Что-то в этом рассказе ест, мне рассказ понравился, авторы плюс.
  • Алёнка / 11 окт 2005
    Здорово.очень интересный сюжет.может, я не совсем согласна с идеей автора о невозможности самому переделать судьбу, но это его мнение, его полное право.а рассказ понравился+++
  • Тосик / 8 окт 2005
    Характер ее в том что она в подушку плачет каждый день и ночь?Неееет.У настоящей девушки с характером было бы иначе-она бы не плакала,а завоевывала мир.Да!мне тоже все в жизни вот так тяжко дается.Но моя уверенность в себе несмотря ни на что ведет меня вперед и я не унываю.В жизни много плохого,но и хорошего тоже приличненько.И я не трачу свое драгоценное время на нюню и слюни в подушку.Извините.Ноя правда не вижу,что она с характером!Напишите,если я не права
  • Аноним / 8 окт 2005
    Великолепный рассказ
  • Сама по себе / 7 окт 2005
    Жизнь как кинолента, можно проматывать и просматривать. Фишка в том, что изменить ничего нельзя. А иногда мучительно больно. Так хотелось бы в 1987-й, 1990-й, 1994-й. Черта с два! Живи в 2005-ом.
  • Аноним / 7 окт 2005
    В этом что-то есть,но сюжет не новый:про судьбу ее фатальность и т. д.
  • Хабиби! ВЫ во всём правы. Формулировать нечего итак всё ясно.
  • Марья / 7 окт 2005
    Сильно :-)+++++++++
  • Молодка / 7 окт 2005
    Тортила, спасибо за 8 строчек! Это так классно, увидеть в стихах то, что ты тысячу раз говоришь самой себе в прозе. Молодец ваша подруга!
  • Этот рассказ затронул мою глубину души
  • Варвара / 6 окт 2005
    Господи сколько противоречий. Тупенькая троичница, которая едва получает тройки, вдруг начинает получать удовольствие от учебы и получать пятерки? Ну-ну. А где вы, моя милая видели, чтобы в младшей школе час-два делали уроки? (и это якобы успешные ученики). Где вы такое видели? Полчаса и все. А в целом огромный жирный минус. Написано отвратительно, либо автор слишком молод и не лишен подросткового максимализма, либо действительно очень глуп и примитивен, как эта его девочка, которая едва тянула на тройки
  • Катерина / 6 окт 2005
    Безумно понравилось! Хотела написать про свою жизнь, какая я сильная, и как меня постоянно бьет жизнь, а я держусь.. Но прочитала, и очень многое для себя почерпнула. Огромное спасибо автору!
  • AnnaVanna / 6 окт 2005
    Рассказ приятно удивил. Хотя на мой взгляд слишком уж быстрый темп, местами получается просто перечисление. Как многие уже писали, конец получился слишком нравоучительным. Да, оценка - нейтрально... P.S. тоже не люблю, когда критикуют героя/героиню... и фразы, типа, "не нравится, напишите сами"
  • Супер! Слегка мрачновато и тяжеловато, но мне очень понравилось! Похоже чем-то на фильм "Эффект Бабочки".
  • Аноним / 6 окт 2005
  • Селена / 6 окт 2005
    Уупс! Раз уж тут все извиняются за ошибки, вставлю и я свою пропущенную "в" :)
  • Эденка / 6 окт 2005
    Ежики, я люблю объективность :)
  • Хабиби / 6 окт 2005
    neula, прочла вопрос три раза, не поняла. Наверное, глупая всё-таки я:-)))))))))) Постарайтесь сформулировать
  • Селена / 6 окт 2005
    Мне кажется, что если бы не органичение в размере рассказа, автор мог бы написать более красочно (чуствуется потенциал!). Идея классная, хотя и не новая, могло бы даже хватить на целую книгу.
  • 48. Гениально! Простите непросветлённую, что с хлебом – то делать и как выражаться глупым или только молчать? 50. ”Нас всех учили по-немногу, чему-нибудь и как- нибудь”.
  • На 54. ну не соглашусь, что рассказ в тему. Извините, господа, что выбиваюсь из общего строя, думающих по другому. Так уж думаю. Больше этот рассказ не обсуждаю. все сказано.
  • Спасибо, автор. Рассказ очень хороший, по моему, и в тему очень вписывается, человек борется всю жизнь, не унывает. Я бы уже поставила "жирную точку".
  • Эденка, Вы любите крайности? :)
  • Эденка / 6 окт 2005
    Наверное надо было написать про то как женщина дрова рубит, чтобы было понятно что она сильная.
  • Ёжики, Ну почему не вписывается? Тема : "Женщина с характером". Разве не прослеживается по всей судьбе героини, что у нё действительно есть характер, что она ставит цели и достигает их, что даже "высшая сила" ей помогает... По-моему, характер героини на лицо! kikimora, Срасибо :)
  • Аноним / 6 окт 2005
    Здорово!
  • Из-за быстроты пропустила некоторые слова, приношу извинения, что отзыв неудобочитаем.
  • Хабиби / 6 окт 2005
    Ёжики, :-)
  • На 47. Прекрасно понимаю, что вряд ли смого легко, изящно и необычно написать какой-либо опус. Но, к счастью, отличать плохое от хорошего, что попало в точку, а что мимо и со свистом, благо, в свое время научили меня читать хорошую литературу. Зря не буду нападать, рассказ неплохой. И потом, Вы, уважаемый критик, вряд ли пишете красивую музыку, рисуете потрясающие картины (хотя быть может, простите, если это не так), но при всем этом вы можете отличить мазню от шедевра, а чарующие звуки от какафонии.
  • Хабиби / 6 окт 2005
    Вам, а не вы в пред. отзыве, сорри
  • Хабиби / 6 окт 2005
    kersen, Kerava. Право слово, не показывайте себя глупой, смолчите, просто ненавижу вот такие суждения: "А тем кто критикует: попробуйте написать что-нибудь подобное, а мы почитаем." Если Вам в магазине хлеб не нравится, вы предлагают его испечь?
  • Хороший рассказ. Грустно немного оттого, как много несчастных, поломанных судеб! Наводит на размышления. Никогда не задумывалась над тем, например, как трудно некоторым даётся учёба или над тем, как некоторые молодые девушки опрометчиво вступают в связь с мужчиной, не думая о последствиях. И страдает от вот таких ошибок, как правило, ”слабая половина человечества”. Но конец замечательный! Ставлю плюс. А тем кто критикует: попробуйте написать что-нибудь подобное, а мы почитаем.
  • А мне рассказ нравиться, просто нравиться и все. Как человек, однозначно нравится или нет. По-моему очень мудро написано. Остальные ваши рассказы автор я скопировала. Иногда по настроению перечитываю.Не скажу, что от всего в восторге, но каждый зацепляет. В них проглядывается что-то общее, какая-то линия, возможно событие из личной жизни. Жду следующих рассказов. Удачи
  • На 44. Как неоднократно высказывались участники обсуждений рассказов - каждый выражает свое впечатление от прочитанного, оставляет свое впечатление. Я ЛИЧНО считаю, что рассказ не по теме. Это МОЕ мнение. А критиковать редакцию - это не моя забота.
  • Эденка / 6 окт 2005
    Это уже редакция выбирает вписывается этот рассказ или не вписывается. И если он здесь, то значит по их мнению вписался. У каждого свое представление о силе, у автора такое, и оно совпало с мнением редакции.
  • И все же не могу согласиться, что рассказ вписывается в тему конкурса. Это повествование о том, как женщина только еще собирается стать сильной, сделав выводы из прошлого, реального или вымышленного, а того, как она победила злодейку-судьбу - этого нет. Сюжет обрывается на взлете: вот она решила наперекор всему стать счастливой, усыновить ребенка и... а дальше, автор, дальше? или это опять только фантазии? Неплохой рассказ, хоть и без искринки, но не в этой теме ему место.
  • Аноним / 6 окт 2005
    А я обожаю Скарлетт, но ужасно не хочется, чтобы мой собственный роман завершился как у нее, хотя все к тому идет (( за рассказ +
  • Аноним / 6 окт 2005
    Безусловно плюс.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору