Привет.
Сегодня только первый день, когда тебя нет рядом, и впереди много дней пустого ожидания, ожидания скорейшей встречи. Какглупо, ведь я знаю, что мои мечты о том, что ты всегда будешь рядом, только мечты, ведь ты уйдешь...

Ты всегда уходишь.Оставляя меня одну, и даже не понимаешь, насколько ты жесток.А я жду, жду каждой клеточкой тела, жду все время, даже когда не хочу ждать, умом понимая, что ты не придешь, но сердцеверит, верит в тебя вопреки всему, каждый раз, разбиваясь снова и снова о твою ложь.

Ты не слышишь моего немого крика ожидания. Ты не хочешь слышать.Я все время пытаюсь тебя понять, убеждаю себя в том , что ты "просто такой человек", но мне больно от твоего безразличия, ия не могу заставить себя переступить через эту боль. Зачем ты так мучаешь меня?

Я устала верить тебе. Верить в то, что когда-нибудь все будет хорошо.Ведь я знаю, что ты никогда не изменишься. И что мне твои красивые слова?.. если это все пустое...Я понимаю, что расстояние мучает нас, разбивает наши отношения, которые казались сказкой, когда мы рядом, но я ведь стараюсьсохранить то, что было прекрасного, потому что во мне остались те же чувства, потому что я живу тобой, потому что мнебольно, когда мы так далеко друг от друга... а ты?Я даже теперь не знаю: любишь ты меня или нет?

Я ехала к тебе, представляла, как мы будем счастливы друг с другом, а тывстретил, и после того как отвез меня домой, забыл о том, что я тебя жду. На следующий день ты даже не соизволил позвонить. Все что угодно имеет для тебя значение, кроме меня.

Я ненавижу твою работу, она постоянно крадет тебя у меня, или это не она, а ты сам...Знаешь, после того, как мы поругались, я думала, что все кончилось, все что было так прекрасно, но зачем ты приехал, ты жезнаешь, что одна твоя улыбка... и я все тебе прощаю, я сразу забываю все обиды, и я снова люблю тебя, еще сильнее, чем раньше,но зачем ты приехал, ну… сколько мне можно мучиться...

Ты делаешь столько всего плохого, что даже когда я хочу поругаться с тобой из-за чего-то одного, оказывается, что ты сделал что-то еще худшее, а потом ты шутишь, и я опять все забываю...Помнишь, когда в первый раз ты не позвонил, и весь день был на работе, я так разозлилась, что все для себя решила, апотом вечером случайно встретила тебя на улице, я поговорила с тобой так, будто мы просто старые знакомые, и, отвернувшись,стала разговаривать с другими, не обращая на тебя внимания, я помню звук отъезжающей машины, у меня все оборвалось внутри, ядумала: ты уехал, я уже не слышала ничего из того, что мне говорили, а потом ты положил мне голову на плечо, и счастливей меняв эту минуту не было никого на свете, тогда я в первый раз тебя простила... но зачем?

А наркотики! Я так надеялась, что это все в прошлом, что мы пережили это... я не думала, что этот ужас вернется. Ты ведьвсе прекрасно знаешь, сколько можно говорить на эту тему, ты ведь знаешь, что у наркомана одна дорога, и не надорассказывать мне сказки, что этого больше не повториться. Ведь не прошло и года... и ты захотел вспомнить старые ощущения.Помнишь, как умолял никому не говорить, инстинкт самосохранения сработал, ты что думал, я напишу транспарант: "Мой пареньнаркоман!" - и буду ходить с ним по городу. Мне самой тошно от того, что опять все начинается сначала, но больше я не выдержу, яслишком много себя подарила тебе в прошлый раз, да и сейчас я далеко...

Я ненавижу тебя за то, что ты такой слабый.Пишу письмо, потому что вижу тебя очень редко, да и разговаривать с тобой не имеет смысла: ты меня никогда не слышишь. А явсегда верю в то, что ты мне говоришь, и мне надоело. Я думаю, что надо что-то менять... и не надо предлагать мне попитьуспокоительные таблетки, мое спокойствие - не решение проблемы. Мне очень больно, но я ухожу от тебя. Я сделала все, чтомогла.

Прощай.