Что-то происходит.
Первая же мысль, при виде любой симпатичной девушки: "Интересно, а как вот она, насчет легкого перепихона?", - и только потом, плывут другие мысли об этой симпатичной...

Простое свидание - это же еще не измена?

Долго оттягиваю момент. Но приходит время звонить и что-то говорить. Но только вот что? Врать? Но ведь это, уже уязвимость...
А сказать ей правду - значит признать то, чего ни при каких условиях в здравом уме и трезвой памяти признавать не хочется. Да и знаю ли я эту правду?

Еще немного алкоголя и столько же депрессивной музыки, взболтать, но не смешивать...

Да что я, задолжал что ли, кому-нибудь?
И все-все это, притом, что воздух комнаты, прессуется "Ночными Снайперами": "Катастрофически тебя не хватает мне, жгу электричество, но не попадаю я..."

Заглядываешь внутрь себя, как Гамлет, freak Московский, "глаза зрачками в душу, повернув", блин, и не понимаешь совершенно, кого же не хватает? Конкретного человека недостает, или же той, которую выдумал себе, когда-то?

Как же с ней легко! Как просто сказать ей то, что говорю в трубку… Она понимает... Она молчит... Она удивляет... Она соответствует... О, да!

Поступаешь таким вот образом, понимая уже, что потом придется расплачиваться…
Притупляешь остроту этого понимания алкоголем right now и...

А назавтра она будет плакать, пытаясь спрятать лицо, отталкивая тебя. Ты будешь чувствовать сопричастность и нежность к этому ранимому и неизмеримо близкому существу. Захочется прижать ее к груди, до боли, до хруста в маленьких косточках, доказывая этим (ей, или же самому себе?), что нет для тебя никого, более родного, чем...

Звучит альбом Ночных Снайперов и хочется выть от безысходности.

А послезавтра, ты, думая о произошедшем, не найдешь ни в сердце своем, ни в голове ни капли горечи ни частицы сожаления, а только лишь одно сплошное удовлетворение тем, что именно ты заставляешь кого-то испытывать эти переживания...

А какого? - спрашивается.
Я никому и ничего не должен!

Еще немного алкоголя, и депрессивной музыки...

* * *

Что-то не так.
Потому что первая же мысль, приходящая в голову, при виде любого симпатичного парня: "Вот интересно, а как он насчет легкого препихона?", - и лишь потом, приходит черед другим мыслям про этого симпатичного...
А встреча в кафе на Маяковке - это еще не измена.

Приходит время и он звонит. И нужно что-то отвечать. Но что? Соврать? А зачем? Я не его собственность и неотъемлемая к нему принадлежность.

Получается, что говорить ему правду - означает признать то, в чем ни при каких условиях, находясь в адекватном окружающему тебя миру состоянии, не признаешься и себе самой. Да...

Еще алкоголя и депрессивной музыки. Пожалуй, сигаретку. А ведь бросала…

Я должна кому-то, да? И сколько же, а? Но я всегда отдаю, если считаю себя обязанной... А я все отдала... И больше ничего не осталось...
И это притом, что воздух вокруг меня наполнен Бутусовым: "Я... Хочу быть с тобой... Я... Хочу быть с тобой... И я буду с тобой..."

Смотрю в себя и не понимаю, ну кого же мне не хватает. Какого-то конкретного человека или того, который есть только лишь в моем воображении?

Как с ним легко! Конечно, он поймёт... Он смолчит... Он простит... Чем удивит... Нет, не удивит... Я ждала этого... Он соответствует ожиданиям... Он именно таков, каким я его и ожидала услышать...
Неслышно для него, я двигаю губами, артикулируя все то, что он произносит в моей телефонной трубке... Артикулирую его слова - ещё до того как он их произносит... Предсказуемость... Эта его предсказуемость.

Я поступаю так, понимая, что потом придется расплачиваться, притупляя режущую остроту ощущения джином без сока тоника и льда да какой-то нервной взвинченностью.

Назавтра я буду плакать, отталкивая его. И он начнет вдруг ощущать некую сопричастность и нежность ко мне, ранимой и неизмеримо близкой. Он захочет прижать меня к своей груди, до хруста в моих костях, тем самым, доказывая (мне, или же самому себе?), что нет для него никого более близкого и дорогого человека...

Играет древний, еще до моей сознательной жизни записанный альбом "Наутилус Помпилиус" и хочется завыть с вместе с ним, от безысходности.

А послезавтра, задумавшись о произошедшем, я не найду ни в сердце, ни в голове у себя абсолютно ничего. Ни капли горечи и ни капли сожаления, а только лишь удовлетворение тем, что это именно я заставляю мужчин испытывать такие переживания.

А какого…? - спрашивается.
Я никому ничего не должна! Мужчины сами лезут в мою жизнь, добиваясь моего сердца и тела (чего более, а?), шумно перебивая друг - друга обещаниями бросить к моим ногам весь мир.
Вам так нравятся мои ноги? Вы так не цените весь этот мир? Извольте...

Еще совсем чуть-чуть алкоголя, секса с красивыми мужчинами и живой ресторанной музыки!

Иногда, редко-редко, когда я бываю совсем одна вечерами, я плачу в темноте, обнимая руками-ногами свою подушку... И тогда я слушаю вот это: "Я... Хочу быть с тобой..."

* * *

Они расстались очень мирно.
Мы, их общие друзья, даже не сразу узнали об этом. Они до сих пор дружат и созваниваются, чтобы поздравить друг - друга с праздниками.
Мы же, искренне любя их обоих, никогда не приглашаем на свои дни рождения, их обоих, одновременно.

Пускай просто звучит много хорошей музыки.