Наконец-то, покончено с этим!!! Наконец-то ненавистный "штамп" канул в лету. Почему женщинам так важно это чернильное клеймо на бумаге? Неужели они свято верят в его незыблемость, в его неуязвимость? Впрочем, наивность и заблуждение - характерная женская черта...

Что теперь? Ну, сначала надо насладиться свободой, хотя бы мысленно, в реальности еще успею. Я никому ничего не должен, только себе, только для себя. А вообще-то, она себя повела вполне достойно, ожидал угрозы, слезы, истерику. А она достойно встретила, достойно подписала, достойно проводила. Подозрительно все это. И дети... Даже не всплакнули, а ведь подозревали, зачем я приходил, конечно же, знали: слишком понимающие у них глаза были, слишком умные. Довольно чопорно поздоровались, дочка поинтересовалась здоровьем. К чему бы это? Как-то неестественно прошла встреча, прям, как в моих фантазиях.

Что это я? Неужели мне не о чем больше думать, я же свободен, впервые за 10 лет ощущаю себя человеком. Все, надо начинать жить по-новому. Все, что было до этого дня, не назовешь жизнью. Нет, упреков и скандалов не было, не буду врать, тем более, самому себе. Просто, все чинно и последовательно скатывалось к бытовым особенностям национального общежития. У каждого дня - свое место в расписании жизненного цикла. У каждой вещи - свое вечное, не знаю уж кем, узаконенное место. У каждого члена "ячейки общества" - свои обязанности на территории совместного проживания. Скука и раздражение копились долго и тщательно, и также долго и тщательно скрывались. А зачем? Детей вырастить? Так вряд ли они отблагодарят потом за мученичество родителей, которые, сдерживаясь всю жизнь, сдержали не только свои негативные эмоции, но и радость, счастье, любовь...

Любовь... Как мы первый раз познакомились, давно это было... Она танцевала и здорово танцевала, а я сидел и завидовал ее партнеру. Неужели от зависти родилась наша любовь? Нет, не буду все очернять, как-то тоскливо становится. Наверное, мы, все-таки, любили друг друга, недолго и не страстно, но любили. Хотя почему, не страстно? А та ночь... незабываемая... потому что я до сих пор не могу ее забыть. Эх, если бы она повторялась, хотя бы периодически, не было бы этих метаний по прошлому, не было бы

....Ну вот, и заговорился. Я же счастлив, я же на пороге новой жизни, новых открытий. Прямо аутотренинг получается какой-то, сижу и уговариваю себя. Говорю одно, думаю о другом. Психологи пишут, чтобы освободиться от своих "призраков", надо их выпустить. Итак, первый "джин из бутылки призраков" пошел: "Почему мы перестали ценить друг друга?" Она любит танцы, спорт, активный отдых. Я предпочитаю уединение и научную литературу. Но хоть где-то мы должны пересекаться? Ага, на кухне. Где, она - повар, а я - едок. В спальне, где мы редко встречаемся, так как она - "жаворонок", а я - "сова", причем "ученая сова". Вот отсюда, пожалуй, все и началось. Но мне же надо было учиться, при моей профессии надо постоянно учиться, а она не могла пожертвовать утренними часами, чтобы провести со мной ночь... Абсурд какой-то. Ладно, "проедем" медленно эту тему, после разберусь. Теперь дети.

Дети - это наша надежда и опора, это наше будущее, это воплощение наших нереализованных планов. Они должны успеть то, чего мы не успели, они должны оправдать наши ожидания. Мы должны ими гордиться. Я все сделал, чтобы дети правильно развивались: и физически, и творчески. Дочку определил в художественную гимнастику. И подумаешь, ноги у нее болят, так это же спорт и красивый спорт, надо чем-то жертвовать ради победы. Но она заупрямилась и мамочка ее поддержала. Зато теперь занимается "мазней" в каком-то допотопном кружке и проявляет "театральные" потуги на школьной сцене. Она моя дочь и должна быть лучшей! Я хотел этого добиться, но меня не поняли, меня "послали". Обидно, но теперь моя собственная дочь меня даже отцом не называет, она меня вообще никак не называет. Мамочка постаралась, а то кто же... Сын еще мал, да и не успел я его воспитанием заняться. Ну и ладно, одного эксперимента хватило, пусть теперь сами выгребают. От моей помощи отказались, что я могу...

Да... что-то не так с детьми, где-то упустил, что-то потерял. Ладно, позже разберусь. Хотя когда позже? Мое "позже" уже наступило, я свободен. Но как-то муторно от этой свободы, как-то не по себе. А жена котлеты делала, какие я люблю, такой аромат стоял... Даже не пригласила к столу, "отрезала" меня полностью от семьи. А с другой стороны, зачем тогда котлеты делала, ведь их только я и люблю, любил... Не поймешь этих женщин, пытаюсь понять уже битый час "самоистязаюсь", бесполезно, "ни на йоту" не продвинулся.

Голова разболелась... и сердце что-то ноет. Ладно, пойду спать, авось завтра все встанет на свои места, исчезнет боль, так же бесследно, как и пресловутый штамп в паспорте. Первый раз за много лет засыпаю свободным, но почему-то свобода душит... Почему?

* * *

Прошло три года. Понедельник. Будильник. Зарядка. Омлет. Стакан молока. Опаздываю...
- Александр Михайлович, у вас сегодня консультации больных. Всего по списку 20 человек. Вы здоровы? Вид у Вас какой-то...
- Все нормально, Танечка. Просто не выспался, всю ночь пытался что-то понять и все равно упустил. Все нормально, начнем...