Ждала этого свидания как второго пришествия. На мне новые туфельки, шелковая рубашка, широкая шуршащая юбка до колена в стиле Кэрри Брэдшоу, сексуальное белье (ну так… на всякий случай), в руках маленькая, набитая до отказа самыми главными женскими секретами сумочка, мой реанимационный набор. Стаю на остановке, в ладошках колет тысяча маленьких иголок. Волнуюсь. И почему у меня получается опоздать куда угодно, но только не к Нему на свидания?

Мы зимой расстались. Совсем. Я бросила его модно - по ICQ. Просто почувствовала, что он ко мне охладел. Для девушки это тяжелейшее испытание - знать, что твой любимый уже так не ждет с тобой встречи, придумывает "более интересные" способы провести вечер и даже туалетной водой уже душится в два раза меньше, чем на первых свиданиях. Говорят, чтобы избавиться от комплексов и двигаться дальше, нужно избавить себя от контактов с людьми, которых мы разочаровали, перевести их в ранг "невидимых врагов". Я тогда его просто удалила. Удалила со всей историей наших бесед. Первое время вообще не включала ICQ…

Его там больше не было. Я лишила себя всего, что с ним было связано. Я, как хороший спортсмен, решила уйти в тень, чтобы набрать еще лучшую форму, поразить всех на предстоящих соревнованиях. И вот День "Хэ" настал.

Без пяти. А раньше Он приезжал пораньше. Моя самая высшая планка, мой пластиковый зайчик, а я самая первая гончая на этих бегах. Мой пол года "невидимый враг", мой проблесковый маячок, надеюсь, ты заметишь мою перемену из сплавной баржи в каравеллу, которая сейчас стоит, разглядывая свое отражение в тонированной поверхности остановки, и надувает все свои алые паруса. Сказка.

Какой стиль поведения выбрать? "Ласковая киска", "роковая женщина" или "приятель"? Быть собой? Какая глупость! Нельзя быть собой перед своим бывшим. Надо быть лучшей. Самой-самой, чтобы он смотрел на тебя, подбирая слюни, и не мог позволить себе даже дотронуться. Все эти полгода… если бы он только знал, что было все это время. Стремительный набор и долгая потеря веса, смена номера телефона и всех друзей, сумасшедшая работа, отъезды и возвращения, и все эти одинокие вечера дома. Теперь я думаю, какого черта молодая и красивая девчонка сидела дома и разбавляла коньяк кофе? Время - это наш самый ценный ресурс. Потом утро и все сначала. Он заставлял меня страдать, курить, грызть землю, оставлял синяки на руках, выкидывал меня как прочитанную газету. Он - мой уровень. Я, ломая сложновырощенные ногти, падая и карабкаясь вновь, достигла его. Но все это стоило этого летнего дня, того совершенства, которое я вижу в зеркальце своей пудреницы, запаха этих духов и того, чтобы купить себе эти туфельки.

Пять минут. Как предательски дрожат руки… и тянутся к сигаретам. Нет, это мне на потом, отпраздновать мою "победу". Я уже представляю, как он, поверженный переменами во мне, нелепо попрощается и укатит, а я закроюсь в туалете нашего с ним любимого ресторана и, прислонившись к холодной кафельной стене, буду пускать в потолок тоненькие струйки ароматного дыма и моральный оргазм, полученный в результате сложной, долгой, тяжелой борьбы с самой собой, своими пороками и комплексами, разольется по моему телу.

Все стою и смотрю на отражение этой девушки. А ведь это - Я. И зачем мне нужен кто-то, чтобы доказать себе собственную состоятельность. Действительно ли я довольна собой? Или я научилась притворяться… научилась врать для других? Ведь никто не оценит тебя выше, чем ты сама оцениваешь себя.

Девять минут. Прислал сообщение, что "уже летит". Цену себе набивает. Или просто опять не воспринимает меня всерьез. А зачем он мне собственно нужен? Я уже знаю, какая пустота поселится в моей душе после этой встречи. Мечта осуществилась, и я уже мысленно написала ей эпитафию. Что мне нужно самой себе доказывать? Что я лучшая? Что я добьюсь всего, что захочу?

Себе я доказала, но кто он такой теперь в моей жизни, чтобы доказывать все это ему. Хочу ли я быть с ним? Нет. НЕТ. Почему я никогда не спрашивала у себя этого раньше? Мой ответ упал как гильотина и так же решил чью-то судьбу. Полезно оставаться в одиночестве, полезно задавать себе вопросы. Полезно приходить вовремя… так появляется время на себя. Разворачиваюсь на каблуках и капитулирую. Не с первой попытки нахожу в сумочке телефон… и звоню, тому, кто поддерживал меня все эти сложные полгода. Неидеальный человек, с которым у меня идеальные отношения. Будут. Жду его, достаю сигареты, понимаю, что теперь все будет по-новому, что предвкушение - есть счастье. Закуриваю и понимаю, что свою главную победу я уже одержала.