…Такого кризиса в сказочном королевстве еще не случалось. Даже Кощей, даром что Бессмертный, не мог вспомнить ничего похожего. Тревожные известия передавали и по Птичьему радио, и по Лесовидению: обрушение курса пиастров и гульденов повлекло за собой обесценивание даже неразменного гроша! А причина-то безобразия проста - сказки перестали читать!

Шрек задумчиво смотрел в окно. Нужны антикризисные меры, а что тут сделаешь? Сказочное королевство давно не производило ничего оригинального, что, собственно, его и сгубило: одни ремейки, перепевы и пересказы. Немного расшевелил рынок Гарри Поттер, спасибо мальчику. Но потом его комиссионные возросли так, что… Плюс ко всему, расцвело буйным цветом банальное вымогательство. Вот, например, не успели ввести закон о материнском капитале, как семейство Кролика принялось исправлять демографическую ситуацию такими темпами, что, и правда, не в сказке сказать. Семеро козлят требовали повышенной стипендии. Лиса, сломавшая имплантант на Колобке из семи злаков, подала на королевство в суд: в сказку, мол, не была внесена соответствующая поправка. Козел заделался в правозащитники: одним требует выдачи проездных на ковер-самолет, другим - талонов на скатерть-самобранку, гномам - надбавки за работу на вредном производстве. В семерых из одного стручка нашли следы ГМО, снова суд - теперь уже с экологами и пищевиками. За счет чего все это обеспечивать, а?

Сказочное королевство давно не производило ничего оригинального, что, собственно, его и сгубило: одни ремейки, перепевы и пересказы.

…Осел вошел, тихо прикрыл копытцем дверь. Шрек устало сел за стол.
- Только не тарахти. Рассказывай, что придумали!
- Аналитики утверждают, что потеря интереса к сказкам напрямую связана с отсутствием в них, то есть в нас, актуальности! Читателям не хватает секса, в сказках не освещена борьба сексуальных меньшинств за их право на лево, нет «социалки» и маловато «чернухи». К тому же мы катастрофически отстаем по скорости: ихний Интернет куда быстрее нашего Портала наливного яблочка. Кстати, Шрек, у блюдца экран совсем поцарапанный, а на самом яблочке - парша, отсюда и искажение новостей.

- Не смешивай все в одну кучу! Бред ослиный, а не аналитика! - Шрек ударил кулаком по Сказитуции. Она пискнула. - Секса в сказках - сколько хошь. Возьми, вон, персидские сказки или турецкие. Точно детям до 16. И чернухи полно. В африканских сказках на каждой странице все друг друга жрут. Зазевался - съели. Разонравилась невеста - и ее за щеку. Достала теща - и ей хрустят. Чем не чернуха? Или сказки Буковины возьми. Там песиголовцы орудуют: тело - человечье, голова - собачья. Я от одного их вида либидо теряю.
- Но мы же не можем, Шрек, двигать вперед Ближний Восток с их эротикой? Северяне обидятся. У них же сказки чудесные, про варежку и иголку, про оленя…

Шрек вздохнул. Нет, эротикой и чернухой явно кризис не преодолеть.

- А может, надо язык осовременить? - в овальный кабинет Шрека тихо вошла Фиона, его зеленоликая жена: - Знаешь, дорогой, ведь сейчас детки говорят совершенно иначе. Потому и интерес к ветхим сказкам пропал. Я тут читала нашим малышам… Ну какой, скажи, Ерема? Пыль веков! Но если вписать, скажем, что у Еремы - дреды, уже лучше.
- Ага, понял. Было у отца три сына. Старший - банкир, средний - менеджер, третий - лузер. Ерема с дредами!
- А что? - восхитился Осел. - А ведь звучит! Может, так и пойдем копыто в копыто со временем? Ну-ка… Пошел однажды Ерема… в чат. Был чат горяч. Смотрит - а там Сима, хакер…

— Вот! — Осел подпрыгнул от возбуждения. — В одном утонченном королевстве жил был стильный царь Дадон. Был он стар…

Шрек заткнул уши, тряся головой:
- Жуть!
- Да, примитивно как-то, - печально согласился Осел. - А если нам сказки… огламурить?
- Ой, обожаю гламур! Обожаю! - затрещала Фиона, хлопая в ладоши.
- Тише! Ну и как вы представляете себе гламурную сказку? Поцеловал Иван Лягушку в силиконовые губы?!
- Ну… - Фиона покраснела. - Я не знаю.
- Вот! - Осел подпрыгнул от возбуждения. - В одном утонченном королевстве жил был стильный царь Дадон. Был он стар…
- Нет, - оборвал Шрек. - «Стар» - нельзя. В гламуре ничего старого быть не может.
- Я хотел сказать - был он супер-стар. Ежедневные расслабляющие процедуры талассотерапии придавали его телу молодость и силу. Пенные струи джакузи трепетно омывали его чресла, доводя удовольствие до высшей точки; расслабляясь, царь Дадон предавался феерическим мечтам…
- Нет, не то, - задумался Шрек. - И потом: если гламур, то печатать надо только на глянце. А глянцу сейчас трендец экономический приходит. А на газетной бумаге, на какой, например, сказки Афанасьева напечатаны, какое джакузи с чреслами? Опять-таки, царь Дадон - имя не гламурное. Ди-джей Дадон - еще ладно. А царь - не, не прокатывает.
- А давайте Сергея Зверева позовем, - робко предложила Фиона. - Он же объяснит - и про гламур, и про моду.
- Ща! - Шрек позеленел еще больше. - Во-первых, ему гонорар нужен высокий. А денег нет. Во-вторых, он все время в шоке, а у нас у самих шок. Короче, зови лучше Василису премудрую. Она второе высшее экономическое за счет королевства получала, пусть и отдувается теперь. Поднимает продажи, как хочет.

…Василису нашли в библиотеке. Она писала новую сказку: с тех пор, как 15600 и 1 ночь были поставлены на поток, за Шахерезаду Хоттабовну сочинял целый цех, и Василиса в том числе. Сюжеты она брала с канала Евроньюс, который умудрялось-таки «качать» наливное яблочко.

— Мотай отседа, голден фиш, — закричал испуганный Старик, — я и так здесь забрасываю без путевок, не привлекай внимание!

Осел потеребил Василису за косу.
- Вась, нам сказка нужна, которая нас выведет из кризиса. Язык - современный, лапидарный. Немного гламура. Короче, выдай Пятый элемент. Код довинчен.
- Да Винчи, - хмуро поправила Василиса. - Я попробую.

На следующее утро на стол Шреку легла тонкая папка за семью печатями. Шрек начал читать:
«…В одном элитном районе жили-были star-ик со star-ухой. Хотя чаще называли их по star-инке; Старик для релакса ловил неводом рыбу, Старуха смотрела свои сериалы.
И вот однажды вытянул Старик невод, а в нем - рыбка золотая.

- Мотай отседа, голден фиш, - закричал испуганный Старик, - я и так здесь забрасываю без путевок, не привлекай внимание!
- Погоди, старче, - запела рыбка, - хочешь или нет, но пока рыбнадзор спит, я исполню три твоих желания!
- Да иди ты! - оборвал рыбку Старик. - Мне за тебя тридцать лет дадут и три года, какие тут желания?

Обиделась рыбка, но, уплывая под кувшинки, шепнула:
- Будет тебе богатство, Старик, нежданное…

Вернулся Старик домой, глядит - Старуха явно не в себе.
- Смотри, старый, что Ряба вытворила! Вхожу в курятник, а у нее - яйцо, да не простое, а золотое!

Старик такого дива прежде не видал. Яйцо было вроде обычным - как всегда, на нем стоял штамп «продукция от счастливой несушки», которым Ряба помечала все свои изделия. Но при этом оно было золотым, в чем не было никаких сомнений.

Старик почесал подбородок: если бесплатный сыр бывает лишь в мышеловке, даже страшно подумать, чем может быть чревато появление золотых яиц.

— Нарисуем на нем Президента и толканем — ближе к Пасхе, но чтобы смысл был политический — так дороже…

- Что делать-то будем? - спросил он благоверную, которая нервно грызла акриловый ноготь.
- Загоним! Толкнем! А чего еще-то? Кредит отдадим.
- Может, сказать, что это яйцо Фаберже? - размышлял Старик вслух.
- Ты чо, на него же справку нужно иметь! Это ж антикварный експонат. Не на Малой Арнаутской, чай, сделано! Давай лучше впарим его на Арбате иностранцам? Нарисуем на нем Президента и толканем - ближе к Пасхе, но чтобы смысл был политический - так дороже…

Но Старику идея нарисовать Президента на яйце показалась сомнительной - он вообще привык сомневаться, такой уж был человек. И потому он глубоко и надолго задумался.

Тем временем за металлической дверью, ведущей в их хибарку, уже собирались любопытные. Если до того, как на Старика и Старуху «свалилось» яйцо, к ним относились хорошо, то теперь их явно не любили. «Буржуи недобитые! - раздавалось в толпе, - яйцы золотые жруть! А вот отнять у них яйцы, да об забор! Что б не жрали что ни попадя!»

О том, что Старуха нашла в курятнике, всем разболтал Мальчик-с-Пальчик: он вечно шпионил за соседями и «капал» на них в компетентные органы. Он же позвонил и налоговикам, и, на всякий случай, в группу «Альфа».

- Ваши карманы хранят тепло наших рук! - стучали в дверь налоговики, произнося кодовую фразу, как заклинание.
- Наша семья честно платит налоги, а вот некоторые… - подогревал толпу Мальчик-с-Пальчик. - Нашли клад - и никому не говорят, а все и так знают…

Не достучавшись, налоговики ушли, но подсунули под дверь памятную грамотку от своего ведомства. «Альфовцы» же остались в засаде.

Ну, а когда протухло, выбросили, естественно: поскольку хоть простое яйцо, хоть золотое — но тухлым воняет одинаково.

…Но потом к Старику и Старухе пришли люди в белых масках. В руках у них были шприцы и колбочки. Рябу забрали на анализы, потому что по наущению все того же коварного Мальчика-с-Пальчика она якобы была больна птичьим гриппом.

И яйцо тоже взяли на анализ. И держали там до тех пор, пока оно не протухло. Ну, а когда протухло, выбросили, естественно: поскольку хоть простое яйцо, хоть золотое - но тухлым воняет одинаково.

Все поутихло, старик вновь отправился ловить неводом рыбу. И хотя расшумелося синее море в этот день не на шутку, он выловил-таки золотую рыбку, ухватил ее за жабры и втолковал дурочке:
- Говорил тебе, глупая рыба, не делай добра, когда об этом не просят!

С тех пор ее больше не видели. Говорят, она, как и рыба с симпатичным названием пелядь, сидит на самом дне. А до дна невод не достает…»

***
- Ну и что? - Шрек мрачно покачал головой. - Этим пытаться спастись?
- Ну а что? Современно. Актуально. Власти покритикованы. По их же вине яйцо протухло, - Осел опасливо повел ушами. - Эротики - да, нет, но кризис же - не до сексу! Во всяком случае, можно попробовать. И потом, - он склонился к уху Шрека, - надо хоть вид сделать, что мы пытались исправить ситуацию…

…На сказке написали «антикризисный бестселлер» и быстро распродали, пока никто не разобрался. Василисе выписали премию: мешок денег из стабфонда. Она, зная, что и в сказочном королевстве все делается на «откате», «откатила» немного и Шреку, и Ослу, и даже Фионе. И, на всякий случай, сунула немного в карман Шахерезаде Хоттабовне.
И пошла жизнь дальше - вроде как поспокойнее. А кое у кого уже почти и без кризиса. Да и вообще, прав Знайка: кризис - он такой, для одних - кризисный, для других - роднее мамы, ласковее батюшки.
Так и живем.