в раздел О тебе
Читать ~ 6 мин.

Р-р-р-р-раздражжжжжжают!!!

Р-р-р-р-раздражжжжжжают!!!Представь себе: в пятницу вечером, за полчаса до окончания рабочего дня, начальник собирает весь отдел и заявляет, что придется ударненько поработать в выходные. А ты столько всего собиралась сделать! И убрать, и постирать, и приготовить, и к маме съездить.  А дети уже месяц ноют и просятся в зоопарк! Но возражать бессмысленно. Настроение испорчено. Весь мир предстает в черном свете. Придя домой, тут же замечаешь, что кот опять драл обои, муж не купил картошку, дети расшвыряли одежду и портфели по всей квартире. Все словно сговорились. Скандал неминуем…

Или сидит себе ребенок за компом, строит очередную свою империю. А тут мама нудит: "Сделал ли уроки, а комнату убрал, а за хлебом сходил? Нет? Так, давай, выключай компьютер, сколько можно глаза портить, принимайся за дело". И принимается ребенок, а в душе у него растет и копится: неправильные это родители. Ну, чего пристала? Как будто нельзя все это через полчаса сделать. Мешают жить. Не понимают. Раздражают, одним словом.

А бывает и такая обидная вещь: собрались вы с мужем в кои то веки в театр сходить. Билеты достали на модный мюзикл, бешеные деньги заплатили. С бабушкой договорились, что она с дитем посидит. А бабушка возьми да и заболей – и прямо за час до выхода из дома. И все срывается. Хорошо еще, что билеты не пропали – соседка в театр пошла, она бездетная, ей что, подхватилась да побежала.

Что такое раздражение, знают все. Все испытывали это пренеприятнейшее состояние, все как-то пытались с ним бороться. Одни пьют успокоительные лекарства, другие пытаются отвлечься и  переключиться, третьи срывают его на "подвернувшемся под горячую руку", четвертые как-то правильно дышат… но оно снова и снова возникает, разрастается и мешает нам жить. Так что же это такое, раздражение? Откуда оно берется и как с ним бороться?
 
Тут преграда на пути
Раздражение – это реакция на преграду, помеху. Если ты намерена сделать нечто, или получить нечто, или ожидаешь определенного события, которое не произошло "по вине" каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события – появляется раздражение. Оно потому и раздражение, что люди, вещи или ситуации выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, где ты заинтересована, чтобы этого не было – хлоп! Вот оно, здравствуйте, пожалуйста!

Порой задаешься вопросами: "Почему раздражение так неочевидно?" "Почему оно действует так подло?" "Почему с ним так трудно справиться?"

На самом деле ответ на эти вопросы достаточно прост. Раздражительность – это шаг на пути к агрессивному акту, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии, но в этом случае, как правило, препятствие и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, не совпадают! Да-да, обычно на роль жертвы попадают те люди, которые элементарно на нее годятся, а вовсе не виновники "торжества". На начальника вот невозможно наорать, на коллег – уже легче, а на жену – совсем просто. Поэтому от раздражительности страдают люди, никак не виноватые в тех проблемах, которые появились у человека.

У раздражительности есть и еще одно противное свойство, самым непосредственным образом связанное с невозможностью адекватно отреагировать на возникшее препятствие. Свойство это – проявляться не сразу, а через некоторое время после события, в котором интересы были ущемлены. Это может произойти через десять минут, через час или даже через день. И "под горячую руку" тебе попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка.

И поэтому раздражительность чаще всего воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины: досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться раз и навсегда. Но, как ты уже поняла, это невозможно. С одной стороны, мы не можем с кулаками бросаться на любые препятствия, которые возникают на нашем пути. С другой стороны, не можем и оставаться равнодушными, когда наши интересам препятствуют, мешают. Когда присутствуют оба эти условия, тогда и появляется раздражение.

Кого люблю, того и бью
Главное, что нужно усвоить в первую очередь: раздражать может все! Без правил и без исключений. Как это ни парадоксально, но самое близкое и дорогое, что у нас есть, может раздражать нас в первую очередь – элементарно в силу того, что на открытое противоборство у нас стоит запрет: кто осмелится заявить бабушке, свалившейся с сердечным приступом, что из-за нее вы не пошли в театр! Это уж просто кощунство какое-то!

Кстати, в некотором роде реакция раздражительности может выступать критерием ценностного отношения: раз человек при общении с вами раздражается, значит, у него нет возможности в явной форме противостоять вам. Таким образом, он или чувствует свою слабость, или слишком хорошо к вам относится, чтобы выразить свои чувства в более агрессивном виде.

Найди препятствие
Раздражение всегда подкрадывается незаметно, с подвохом. Представь-ка на секунду, что что-то причиняет тебе боль, но найти источник этой боли ты не можешь. При этом вся окружающая обстановка мгновенно превратится в потенциально опасную. В случае с раздражением все примерно так же: не найдя преграды, которая вдруг образовалась на пути, либо зная о ней, но подавляя все возможные ответные реакции, мы постепенно обнаруживаем, что все окружающее стало враждебным, недобрым, злым. Здесь очень важно понять истинную причину раздражения. Спроси у себя, как только появляются первые признаки раздражения: что на самом деле мне помешало?!

Оглянись вокруг и найди препятствие, которое появилось у тебя на пути, но прошло мимо сознания. Найти истинный источник раздражения – это то же самое, как если бы ты нашла тот самый источник боли: ситуация мгновенно разряжается.

Вся окружающая атмосфера становится безопасна, обычна, невраждебна. Кроме, разумеется, первопричины. На ее же счет можно подумать и принять какое-то мудрое решение. Спроси себя, обращаясь напрямую к своему подсознанию. Не бойся узнать о препятствиях, которые вычеркиваешь из ума, как возможные. Если вы с мужем очень хотели сходить в клуб, а ребенок заболел, то это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться и винить себя за это, хотя на самом деле здесь нет никакой вашей вины. Просто пойми, что ребенок в этом случае стал преградой на пути к вашим собственным интересам. В очень многих случаях это сразу разряжает ситуацию.

Кто в доме хозяин?
Как правило, раздражение вызывают такие ситуации, которые мы не контролируем, или такие, которые возникли неожиданно. В таких случаях, кстати, решение принимаешь даже не ты, как ты привыкла себя понимать, а некоторая часть личности, которая отрицает любые возможности противодействия или считает их бесперспективными. Действие осуществляется машинально, спонтанно. Спроси себя как можно быстрее: а как я к этому отношусь? Что я буду делать, раз все так получилось? Как я запланирую свои дальнейшие действия, раз ситуация изменилась? Спрашивай! Ты получишь ценнейшую информацию, которая поможет достойно выйти из создавшегося положения.

Знать бы, где стелить соломку…
Попробуй составить список распространенных ситуаций, на которые ты не в состоянии повлиять. Ну, другу там не можешь отказать, если он пришел в гости, а у тебя неотложное дело. Или не находишь возможным повысить тон голоса даже тогда, когда это необходимо - не умеешь постоять за себя. Не рискнешь бороться с начальником за свой кусок хлеба. Найди все запреты, табу, ограничения. Они могут быть причиной вашей раздражительности, которая кажется немотивированной. Это не так. Раздражение всегда имеет раздражитель! И если сегодня ты по-новому взглянешь на свои типичные раздражалки и злючки, которые имеют место быть, то, вполне возможно, завтра они уже не станут разрывать тебя на мелкие кусочки.

Психолог
Рейтинг: 4.37 / Всего статей: 721

Ваше мнение 38  

Оставить комментарий
  • Happiness / 18 апр 2006
    galeley №21 У нас недавно в офисе тоже появился такой человек , причем через пару дней после того ,как он стал с нами работать меня начальник спашивал , почему паша жалуется , что мы его игнорируем и обижаем :) В общем очень неприятный человек , просто противный. Так я начала над ним прикалываться ,заразила весь офис , теперь ходим все над ним смеемся с начальником вместе ,это у нас прям ежедневная народная забава , полностью раздражение от него никуда не делось , просто оно с головой покрывается тем весельем , которое он нам устроил своим появлением
  • Салли / 9 апр 2006
    Ленуся, Краснодар Съехать от свекрови, неужели в голову не приходила такая простая мысль?
  • Ленуся / 8 апр 2006
    А куда деть с каждым днем нарастающее раздражение от свекрови которая живет вместе с тобой?
  • Тюша / 6 апр 2006
    да, точно, Читатель, согласна. У меня начальник - замчательный человек, спокойный, выдержанный, за два года работы с ним ни разу в свой адрес резкого выкида не было. Но говорить не умееет - тянет слова, "э-э-э" всякое, никак не может мысль сразу сформировать, короче, трудно доступен в общении. Меня это периодически напрягает, но я смотрю шире - уж лучше терпеть его "манеру исполнения", чем новую работу искать. А вот если бы орал периодически, ушла бы однозначно.
  • Читатель / 6 апр 2006
    Если начальник в пятницу вечером просит поработать на выходных, то надо не раздражаться, а искать другую работу. Бабушка заболела с внуком посидеть не может - досадно, но не более. Но вот когда раздражают люди на более глубоком уровне неприятия: манера говорить, есть (брррррр), чавкать, пить, "кидать" пальцы... вот тут беда. Если это твой коллега по работе, то не будешь же из-за него менять работу. А вот находится рядом физически не приятно. Или подруга есть: хороший человек, умный, надежный и т.д., и все хорошо, до того момента, пока она не начинает есть или пить присвистывая.... ну что тут сделаешь ? Перестать вообще общаться ?
  • а меня чавканье раздражает и неприкрытое вранье - сил нет терпеть! знаю, что именно это меня бесит, а всеравно каждый раз завожусь!
  • Дерзкая / 6 апр 2006
    Ой, я сама по себе раздражительная, это так напрягает и из-за этого я бешусь еще больше!!!!! мне чтобы не психовать нужно голубое небо, яркое солнце, чтоб друзья были рядом и любимый, короче полная идиллия. Люди, берегите нервы!!! (не только свои)
    • Вот и я раздражительная по натуре, мне мама говорит, что это гормональное, мол перебесишься - пройдет. Пока спасает только пустырник форте и кофе с шоколадкой. Иногда готова если не убить, то шлепнуть кого-нибудь по лбу... (Конечно, сдерживаюсь:))))
  • Ломоносов / 5 апр 2006
    Хорошо бы в таком случае найти мужа, который бы позволил не зависеть от начальника и заняться материнством (в данном контексте, для непонимающих, что это такое - воспитанием детей). Тогда и в доме будет порядок, и мама поглядит на дочку.
  • прошу прощения за пустой пост. надеюсь такие вещи никого не раздражают :) А вообще все это от нашего с Вами эгоизма. ИМХО. Хочется нам чего-то получить, неувязочка вышла - и на тебе - раздражение! И зависть оттуда же. как бороться? наверно подумать: а так ли мне было нужно (пойти туда-то/ купить нечто/получить повышение/спать до 10 часов - нужное подчеркнуть) что ради этого стоит портить отнешения с близкими людьми.. или с не очень близкими. А кто мой ближний?.. вдруг я на человека незнакомого наору, а он готов был уже пойти и повесится?нет уж. спасибо. А насчет спорта - согласна. здорово уравновешивает
  • Желтый Кактус, эта статья Вас так ужаснула? <http://www.vz.ru/ columns/2006/ 4/4/28681.html>
  • Желтый Кактус, это абсолютно “в тему”! Главное в любом “раздражении” - куда его направить, где дать выход отрицательным эмоциям. И на бытовом , и на гос. уровне. Реальные причины подменяются “образом врага”. На гос. уровне этим всегда пользовались определенные политические круги. “Вам плохо, нечего кушать, нет работы? Бей ... (нужное вставить)"
  • Желтый Кактус / 5 апр 2006
    На другом сайте прочитала статью л ксенофобии. Все эти отморозки тоже испытывали "раздражение" к девочке таджичке, девочке-мулатке, другие - к евреям, еще кто-то -к кавказцам и т.д."Раздражение – это реакция на преграду, помеху",- цитата из статьи. Оказывается, все эти люди (таджики, мулаты, евреи, каказцы) - преграда, помеха. Оказывается, 26% населения одобряют такой способ выхода "раздражения". Не надо объяснять мне, что статья о другом раздражении. Автор ни при чем. Просто нем у людей внутреннего тормоза держать свое т.наз "раздражение" внутри, при себе. Это просто мысли, параллельно прочитанному, так сказать ро теме "раздражение". Не объясняйте мне, что в статье речь о раздражении в мирных бытовых условиях. Страшно.
  • Хорошая статья. Понравилась. Единственное, что хотелось бы добавить- в поисках причины раздражедия, нужно быть предельно честным с самим собой. Часто , мы НАМЕРЕННО уводим себя от решения реальных проблем, переваливая все на что-то менее серьезное. Примеров тому множество. Страшно признаться себе, что семейная жизнь не удалась, муж - чужой человек или изменяет, но , успешно загнав осознание этого факта в самый дальный угол сознания, женщина “разряжается” на всем и всех, что “под руку попало”. В ход идет все : отметки детей, беспорядок, соседи, кот... Однако, такая “разрядка” непродуктивна, так как главная проблема нерешена. Это называется <self-denial> - бессознательный отказ признать реальность , нежелание решать действительные проблемы. Нужно мужество и честность , что бы сделать этот шаг.
  • Желтый Крокус / 5 апр 2006
    Видимо, эту статью надо читать, мсаытывая состояние раздражения (до чтения). Тогда поможет, попадет в цель. На меня впечатление не произвнла, да и читать,честно говоря, не захотелось, точнее, расхотелось после слов :"На начальника вот невозможно наорать, на коллег – уже легче, а на жену – совсем просто". Странно даже представить - "наорать". В другом отрывке - "повысить голос, даже, когда нужно". Как может быть НУЖНО повысить голос? Люди объясняются словаит, работает смысл этих слов, а не децибелы. Да, что-то может вызвать раздражение (если уже до этого сама была в плохом настроении), но свое плохое настроение надо держать при себе, не разряжаться на окружающих, во всяком случае так (слишком) эмоционально. Этика человеческих отношений, правила обшежития заставляют тормозить слишком бурные эмоции. Классик советовал:"Учитесь властвовать собой!" У мкня был знакомый, кот. рассказывал: когда у него от домашних проблем накапливалось раздражение, он выходил во двор (на первом этаже их дома был мебельный магахин, и в углу двора всегда валялись ящики, доски и т.п. деревяшки) и ломал эти деревяшки. Выплеснув таким образом свой гнев, разрядившись, возвращался домой и чувствовал облегчение, как природа после грозы. Другая коллега говорила, что любит семейные скандалы (у них кипели просто итальянские страсти), потому что после все особенно друг к другу внимательны и любвеобильны. Чего только нет на белом свете, господа!
  • to galeley найдите кого-нибудь с кем Вы сможете поговорит об этом человеке, с подругой например, начните прикалываться над ним посмотрите с иронией. Я хожу на курсы по языку, так там одна преподавательница тоже надоедливая такая, какую тему ни изучаем, всегда задания такие придумает, чтобы вопросы личные задать и лезет в личную жизнь к каждому. Да ещё и с поддевкой вопросы. Дело в том что у нас многие парами семейними ходят. Так она спрашивает, что вас не устраивает в вашем муже и тому подобное... Жуть. Я тоже сначала бесилась, а теперь подруге рассказываю, посмеемся с ней. Хоть и нехорошо сплетничат, но зато помогает. Попробуйте.
  • А мне кажется, раздражение основано на элементарном высокомерии. Сноба раздражают все, потому как они глупее, ленивее, уродливее… - можно продолжать список - его любимого. Причем, этот грех гордыни сидит практически в каждом из нас. Несовершенны мы. Есть хорошая цель - поработать над душой. В принципе, даже примеры из каждого поста можно протестировать на снобизм, ежели очень захотеть. Меня ни один из авторов не раздражает, посты тоже, а вот муж регулярно. Так это потому, что я уверена, что все на свете делаю лучше его, правильнее и вообще ему досталось лучшее и терпеливейшее сокровище в мире. Рецепт - подойди к зеркалу и разбери себя от макушки до напедикюренных ногтей. Только честно. И сама поймешь, что не такое уж ты богатство.
  • Слушайте, а что делать, если твой раздражитель вполне конкретный человек, и деться от него никуда нельзя - он работает за стенкой, постоянно сует нос туда, где не понимает ровным счетом ничего, привселюдно несет на совещаниях ахинею, свои обязанности пытается спихнуть на кого-то еще, не обременяет себя элементарными правилами этикета общения, а стоит ему сделать замечание - бежит к начальству жаловаться, ссылаясь на стервозный характер "обидчицы". НО при всем этом - пройдоха редкий. Я стараюсь сдерживать себя, но дошло до того, что один его вид у меня уже вызывает раздражение. Не хочется из-за одной занозы менять работу.
  • Джинни / 5 апр 2006
    Человеку адо иногда на что-то злиться... Лучше уж я буду тногда раздражаться на начальство, которое того вполне заслуживает, чем на мужа ;)))
  • У нас с мужем разработана определенная схема выведения друг друга из раздражения. Самое главное, что я поняла, это то, что надо перевести проблему из области бессознательного (подсознания) в сознание, т.е. сформулировать проблему словами, тогда все становится на свои места. (Это все тоже есть в статье, к слову). Наша дежурная фраза, когда один видит, что другой не в себе:"Хочешь поговорим об этом?" (из фильма"Анализируй это"). Сразу срабатывает чувство юмора, и мы спокойно начинаем "искать", когда и где началось раздражение. Знаете, очень помогает, честное слово, и уже несколько лет. С ребенком и сложнее, и проще. Когда я не могу доискаться, почему он такой бука, просто заставляю смотреть его мне в глаза и смотрю ему в глазки со всей любовью, на какую только способна (прочитала на mospsy, называется "наполнить эмоциональный резервуар"), сразу расслабляется и даже становится послушнее.
  • lizelotta / 5 апр 2006
    Вера, статья замечательная! И вообще хочу сказать про всех авторов, пишущих статьи на Клео - умницы и молодцы! Очень многое из того, что написано, я совсем недавно начала понимать сама по-другому. Раньшее, еще 2 года назад, сама ВСЕ вокруг воспринимала именно так - с раздражением. А сейчас, про прошествии 2-х лет многое изменилось. Знаете почему? Потому что изменилась я. Но опять же, не за 5 минут по схеме "сейчас получу инструкции и все исправлю". Нет, это работа над собой и достаточно долгая. Но зато результат превзойдет все ожидания! Мне столько удалось сделать важного в своей жизни за эти 2 года! Сейчас я сама собираюсь вести тренинг по выходу из острой кризисной ситуации, используя свой опыт, а не книжные размышления. И работу собираюсь менять на совсем другую - без скандалов, чинопочитания, проблем, страхов и раздражения. Кого такая работа тоже заинтересует - звоните и пишите! Я открыта и готова поделиться информацией. [email protected], 8-917-570-0207.
  • Гусыня / 5 апр 2006
    Я, когда раздражаюсь, делаю несколько глубоких вдохов и выходов. В это время откидываю все разумные мысли и прислушиваюсь к своему телу - что ему не так. Как у маленьких детей - у них плач и капризы идут прежде всего от физического дискомфорта. Или он устал, или хочет кушать, или ему жарко, к маме на ручки хочется или еще какая-то физиология. Прислушиваюсь к своему внутреннему маленькому ребенку. Когда определяешь причину, раздражение сразу проходит. Кому-то это может показаться примитивным, но это помогает! Например, всем известна поговорка - в здоровом теле-здоровый дух. И действительно, если ты хорошо выспалась, хорошо выглядишь, бодра и весела, трудно какому-то коту или начальнику вывести тебя из равновесия. Наоборот, заразишь других своим оптимизмом и хорошим настроением.
  • Что-то даже сама статья вызвала у меня приступ раздражения. Какая-то вода сплошная...........
  • Про кота, который драл обои - это просто хит!!! Я так ржала, что меня чуть с работы не уволили!!!
  • Керри / 5 апр 2006
    Тему статьи увидела - обрадовалась! Дорога на работу - одно сплошное раздражение было. Ну думаю, вот сейчас быстренько применю все советы на практике и начну спокойно работать. Но как то не помогла мне статья. неконкретно все это.
  • малиновка / 5 апр 2006
    Согласна с Аленой, Елочка - чтобы вас читать, нужно немало терпения и напряжения мысли. Вы слишком увлекаетесь словоблудием. Не обижайтесь, это мое мнение. Многим вы нравитесь.
  • _Lisichka_ / 5 апр 2006
    Месяц назад читала такую же статью, только тема была "СТРЕСС". Одно и тоже...
  • Хорошая статья. Жаль что нет совета как перебороть раздражительность. Это эмоции, им просто нужен выход. Хорошо, если никто из близких не попадет под раздачу.
  • Какой-то бред. Ничего нового не узнала, кроме того, что оказывается я не должна ругать ребенка за бардак в комнате, потому что это проявление моей раздражительности...
  • emi apple / 5 апр 2006
    Самый лучший способ поднять настроение и освободить голову от всех мыслей, которые раздражают, - спорт! Мой парень и я регулярно занимаемся (каждый себе :-)спортом, и это действительно очень положительно отражается на наших отношениях. За два года совместной жизни мы еще ни разу серьезно не ссорились. А теперь мне пришлось два месяца работать в другом городе, прихожу уже поздно вечером и не успеваю на тренеровки.. вот тогда и начала замечать его мелочи в квартире, которые стали меня раздражать.. Хотя понимаю, что глупо!! Уже недождусь, когда вернусь на мое прежнее место, чтобы опять восстановить это равновесие между работой, стрессом и спортом, семьей. И вам советую попробовать!
  • Доллечка / 5 апр 2006
    Статья не понравилась.Масло-масляное. И ежу понятно,что такое-раздражение,и откуда оно берется.Совсем другое-то,что какие советы бы не давались,человек так устроен,раздражение и агрессия будут присутствовать в нем всегда,как бы они не подавлялись.Сам мир-источник раздражения,а люди-пешки,подчиненные этому "греху".Так что советы:часто дышать,чем-то заниматься,чтобы подавить раздражение,впринципе бессмысленны,организм человека сам даст установку на "покой" организму.. По себе могу сказать,что мне бессмысленно себя настраивать и давать подсознательные команды на устранение раздражения,все-равно не поможет...время-вот что успокаивает,и снимает раздражение.ИМХО.
  • Esmeralda / 5 апр 2006
    Если честно, хотелось чего-то большего. Как то не совсем понятно как именно бороться с этой раздражительностью. А тема актуальна!!!
  • Алена / 5 апр 2006
    Елочка,у вас поразительно неудобовариваемые отзывы.Вот читаешь Вас,и создается впечатление,что только пытаетесь блеснуть "красивостями" своими елочными,за мишурой слов-не видно смысла.Одно поняла,что статья вам по душе пришлась,а что означает:в Вас пуляли давеча,куда не попали,какой грех у вас там есть!!??Одной Вам и понятно...Если уж что-то пишите,уважаемая,так хоть выражайтесь по людски,а не по "елочно-деревянному"..Надеюсь мой отзыв будет услышан и откомментирован.С ув.
  • очень хорошая грамотная статья. я для себя вынесла много полезной информации. а вообще, если я раздражена, то моя реакция раз на раз не приходится. если я не успела справиться с собой, и на пути возникает "жертва", обычно, я не могу сдержаться. но стараюсь. меня главное не трогать в моменты раздражения. и так само все и пройдет.
  • Кошенька / 5 апр 2006
    Стараюсь "давить" раздражение на корню. Чаще всего удается, так как понимаю, что пострадают ни в чем не повинные люди. Есть такая особенность у человека, как естественная агрессия. И ей надо давать выход. Не ругаясь и не махая кулаками, естественно, а занимаясь активными видами спорта, например. Можно - сексом. И тогда может меньше будет раздражения? И аврал на работе в выходные дни будет восприниматься только как препятствие, которое нужно преодолеть? Испробовано на своей шкуре. :))
  • Когда моя начальница наезжает на меня из-за ерунды, а не по делу, всегда понимаю, что настоящая причина ее семейные проблемы, она однажды сама призналась, что за 20 лет семейной жизни, а она у нее не самая лучшая, у нее уже крыша едет. Главное, наорет на меня, а потом начинает откровенно подлизываться. Тем самым роняет свой начальственный авторитет. Если на вас рычит муж, едва переступив порог, ясный перец, на работе что-то случилось. И даже если он понимает, что он не прав, все равно, в другой раз будет то же самое. Ну, устроены так люди.
  • первая статья которую я прочитала полностью (до конца).Мне понравилось.
  • Вера Лачинова - большое хрустальное спасибо за статью. С ярким бантом. Уже второе с моим автографом. Совершенно искренне. Вот, когда пишут хорошо - то читать легко и приятно. Все понятно. Воздушно, четко и без нравоучений. В меня тут давеча камушками пуляли. Типа "не угодишь". Так не попали. Неправда ваша! Моя добрая. Моя ласковая. Но честная. Есть такой грех. Так ведь дерево. Вечнозеленое и морозоустойчивое. Вот, например, эта статья - <gut>! <Sehr> даже <gut>. <Ausgezeichnet> - не побоюсь этого слова. При всей "обыкновенности" темы - неожиданно вкусно. За что позвольте данкешонить. С тем и откланиваюсь :)) Да, Верочка, - "спасибка"-то стеклянная, постарайтесь не уронить ;))
Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору