в раздел О тебе
Читать ~ 3 мин.

Двадцать против пятидесяти

Двадцать против пятидесятиЯ не люблю "взрослого" человека, но совсем недавно столкнулась с этим явлением почти в лоб. У меня есть лучшая подруга Катя. Сейчас ей двадцать. Влюблена она в пятидесятилетнего мужчину. Познакомились они по интернету. История их взаимоотношений и по сей день кажется мне романтическо-фантастической.

Переписывались около полугода в одном из дискуссионных клубов политического сайта. Затем Катя отправила письмо на его личный ящик, и он ей, единственной из всех, пытающихся завязать близкое знакомство, ответил. Спустя пару недель они впервые увидели друг друга. И уже после второго свидания решили пожениться. Правда, прежде ее возлюбленному необходимо развестись со своей второй женой.

Есть в этой истории и другие нюансы. Катя - девушка очень умная, в прошлом призер Общероссийских олимпиад по литературе, именно в этом человеке нашла достойного собеседника, единомышленника, и, наконец, свою половинку. В период их личной переписки они отправляли друг другу ежечасно десятки писем, да и сейчас любят побаловаться этим занятием.

И еще несколько штрихов к портрету. Катин возлюбленный, директор нескольких фирм и достаточно состоятельный человек, имеет намерение вкладывать деньги не во что иное, как в развитие "юного дарования". Кроме прочего, он не собирается удерживать Катю, и если она встретит другого человека, то дорога открыта. Катя влюблена и вообще не собирается уходить.

Вот такая история! Что скажешь? Любви, как говорится, все возрасты покорны. У этого явления, впрочем, как и у всего, есть свои позитивные и негативные стороны. Давай вместе посмотрим, что здесь хорошо, а что плохо.

"+" Девушки в эмоциональном плане созревают быстрее ребят. Так что найти родственную душу среди взрослых мужчин намного проще, нежели пытаться настроиться на романтический лад с желторотыми юнцами, которые одержимы своими первыми юношескими экспериментами и для которых слово "Любовь" и слово "постель" стоят на одной строчке (причем ни в том, ни в другом они пока еще далеко не мастера).

"-" Но… слышала ли ты поговорку: "седина в бороду, бес в ребро". Это случайно не про него?

"+" За плечами у зрелого человека жизненный опыт, деловые связи, что и тебе может пригодиться. Как говорится, не имей сто рублей, а имей много полезных знакомых.

"-" Но… его друзей и знакомых тоже придется завоевывать. А захотят ли они принять тебя в свою команду? Или будут считать тебя его очередной игрушкой?

"+" Взрослый мужчина уже достаточно твердо стоит на ногах. А значит, такие проблемы как: где жить? где спать? что есть? не будут для тебя столь обременительными. (И уж, наверное, маленькая комната в коммуналке тебе не грозит).

"-" Но… веселые студенческие вечеринки с шампанским в бумажных стаканчиках и шпротами на закуску, под отчаянный стук соседей в стену, останутся лишь воспоминаниями.

"+" Зрелый мужчина - это устоявшийся характер. Он таков, каков есть. Ты будешь избавлена от необходимости лицезреть эту юношескую неуверенность и ежедневное крушение жизненных принципов.

"-" Но… тебе его не переделать. Ломаться будешь ты.

"+" Скорее всего, он замечательный отец для твоих будущих детей, так как воспитал на своем веку…

"-" Кстати, а как насчет его бывшей семьи или семей. С ними, наверное, будет много проблем. Сама подумай, бесконечные нервные срывы, дележка детей, развод, и т.п. А если семьи нет? Это уж действительно странно… А не повод ли задуматься, он ведь уже не мальчик?

"+" Он, бесспорно, найдет, о чем поговорить с твоей мамой, они ведь люди одного поколения.

"-" Но… что скажет твоя мама, когда увидит новоиспеченного зятя. Поверь мне, "старый козел" - одно из самых мягких выражений.

Решать тебе. Посмотри на него, прислушайся к голосу своего сердца, и, если это любовь, не стоит занимайся подобной арифметикой. По-моему, любовь не может быть логичной. Когда ты начинаешь оценивать, смотреть со стороны, раскладывать по полочкам свои чувства, это уже не любовь, а что-то другое. А если ты любишь, так люби себе на здоровье. Ведь самое главное счастье, это любить самой! А ты как думаешь?

Автор материала Анастасия Баринова

Рейтинг: 5.00 / Всего статей: 1

Ваше мнение 62  

Оставить комментарий
  • Вот уж действительно верно. Зачем считать и думать, делайте так, как велит сердце. У меня подобная ситуация. Мне 20, ему 50, ну а что сделать, если "любовь нечаянно нагрянет"? Мне более по душе зрелые интелектуалы, нежели ровестники, которые не имеют никакого понятия о литературе и искусстве. Каждому своё.
  • Петрова / 29 янв 2005
    Когда любишь, нет никакой разницы сколько лет, женат-неженат. Я когда влюбилась в своего мужа, мне все равно было, сколько лет его внучке. Мой любимый старше меня на 31 год. Но меня это не волновало и не волнует. Когда он ушел от жены, он сделал это «классически», т.е. забрал рубашки, носки и книги – и ВСЁ. Теперь мы живем у меня. Он финансово помогает бывшей жене, взрослым детям. С его внучкой я подружилась. И вот уже 9 лет я самая счастливая на свете.
  • Котенок / 8 июл 2004
    У меня в жизни случилась такая же история, мой мужчина старше меня ровно в 2 раза (женат), мне 25. Когда мы начали встречаться (полтора года назад) было тяжело морально, видеть удивленные лица подруг и знакомых, когда они узнавали сколько ему лет. Многие считали (да и сейчас некоторые мне кажется считают), что я с ним встречаюсь из-за денег. В настоящее время мне уже все равно, кто и что думает, это моя жизнь. Со всеми приведенными выше плюсами и минусами я согласна (действительно это так и есть), кроме как: "седина в бороду, бес в ребро), мой мужчина всю жизнь любит молоденькиз девочек. И до меня у него были, правда не по столько времени как со мной. А вообще мне кажется, с ним я самая счастливая, когда он рядом, от него веет спокойствием. А это по моему самое главное.
  • Товарищи! А дискуссия еще продолжается, или за давностью лет уже забыта?
  • Мариша / 6 фев 2002
    Люби и будь любимой! Ведь это так замечательно, а про возраст забудь!Молодые юнцы не дадут тебе того, что может дать этот мужчина.
  • Лю*, я бы пережила если бы папа ушел к молодой девушке. И мама бы пережила. Да и не маленькая я уже. А даже если бы и была, все равно не переживала бы. Я вообще не понимаю, когда из-за детей кто-то не уходит из семьи, а кто-то терпит то, что ему изменяют, но из семьи отпускать изменщика не желают ради того, чтобы у ребенка был отец. У меня есть подруга, которая своих родителей презирает за то, что они не разошлись и жили вместе долго и вроде "счастливо" только ради нее. Говорит:"Противно думать, что я им пожить нормально не дала. А и не виновата вроде. Спросили бы меня, нужна ли мне такая семья..." Я думаю, что для психики ребенка намного более губительна ситуация, в которой в семье нет любви, чем та ситуация, в которой родители разошлись и живут счастливо, но отдельно друг от друга. И еще хотелось бы написать по поводу того, что в принципе, помоему все равно к кому уходять мужья и отцы - к молодым или не молодым любовницам. Зачем все время на возраст акцент ставить, когда речь об измене идет, мы же уже все равно давно от главной темы статьи (она о разнице в возрасте была) отошли.
  • Julia, а вы девушка не задумывались над тем, что вашего папочку, т.е. ваш идеал мужчины, так же уведет из семьи малолетняя мадам, которой он будет петь песьни о том, что и жена по-молодости, по глупости и ребенок , т.е. ВЫ, нечаянно получился? Ой какие жаркие споры. Да нет ничего хорошего во взрослом или старом мужчине, у меня муж был на 13 лет старше, как я раньше этим гордилась, хотя мен всегда казалось, что это я по сравнению с ним старушка. И самое главно, что я из всего этого вынесла, что с ровесниками гораздо интересней, мне уже или еще 30, но со старыми козлами, точно больше никогда не свяжусь, зануды они все. В дикой юности тоже ненавидела общение со сверсниками ровесниками, казались неинтересными. Но ведь во всех умных книгах написано, что девушки раньше созревают, чем юнощи, вот и хотелось романтики со "старым козлом", как теперь я их величаю. А теперь мне гораздо интересней общение с мальчиками, которые младше меня лет на пять, очень интересные отношения получаются. Вообщем девочки, девушки и женщины подумайте над тем, нужен ли вам мужчина который старше вас в два раза, ведь это отношения лет на пять максимум, а потом столько проблем начнется, когда вы расцветете, а он уже загибаться начнет и ревновать к каждому столбу.
  • Пушистая / 7 окт 2001
    Привет всем! Забежала в выходной на работу, зашла на любимый сайт, а тут такая дискуссия развернулась. Не смогла остаться равнодушной. Милаю Юлия, не хотелось бы Вам опять что-то советовать или учить жить, но я полностью поддерживаю Муху, Элен и др."теток", я сама одна из них. Вы живете одним днем. А как-же будущее. Вы, как пишите, не думаете разрушать семью своего возлюбленного, а сами-то Вы хотите создать свою семью? Ведь если это любовь, то она стремиться к логическому продолжению в браке, семье, совместном проживании. Хотя Вы наверно слишком молоды и замуж в ближайшем будующем не собиратесь, просто проводите свое время с приятным взрослым мужчиной, который тратит на Вас время, отрывая его у своей семьи. Какая-бы она плохая не была, она его семья. Ну вот, я все-таки скатилась на нравоучения. Просто мне очень обидно за его жену. Хотя возможно, жены таких богатеньких дядечек и знают о похождениях своих мужей и спокойно к этому относятся. Интересно, а жена Вашего друга знает про Вас и как она к Вам относится? И как бы Вы относились к такой постановке вопроса. На эту тему можно долго размышлять, только трудно выяснить, кто прав, кто виноват. Хотелось, чтобы ваш роман с этим человеком закончился, и вы встетили мужчину (моложе или старше себя), но чтобы Вам с ним хотелось не только секса или пообщаться, но и чего-то большего, быть всегда вместе, родить ребенка, вместе воспитывать и т.д. И не дай бог, чтобы потом на Вашем пути встала какая-нибудь молоденькая девчушка.
  • Варвара / 5 окт 2001
    Знаете, повезло этой Кате! Когда я встретила такого человека, ему -45, мне - 21, то он просто сказал, что он для меня очень старый :( Хотя я знаю, что если бы не это, то... может иногда надо слушать не голову (а темболее друзей, мам, пап и т.д.), а сердце
  • Муха / 5 окт 2001
    Кат, я не оправдываю женщин, которые к 40 годам превращаются в вышеупомянутых "теток" 54-го размера с пережженными "химией" волосами. Будь я мужчиной - не знаю... Но и мужья их к 45 далеко не всегда Адонисы - и брюшко, и лысина, и щеки обвисшие. Беда в том, что даже при таких данных на них все равно найдется одиночка с ребенком или томящаяся без мужика разведенка. Менталитет такой - нельзя одной. Да и женщин у нас больше, чем мужчин. Вот эти мужья и хорохорятся. А остаться одной после 40 - тяжело, страшно, безнадежно, несправедливо, даже такой вот "тетке".
  • Муха, ну я-то просто хотела сказать, что каджая женщина, если хочет чтобы мужчина был рядом, должна прикладывать к этому усилию, следить за собой, семьей, детьми, но не утопать в быте... слишком много я видела этих извините полуженщин, которые и на женщин то не похожи в свои 40, хотя могли выглядеть красавицами. нет, такие определенно виноваты. а то, что я мужщина, хо! интересная точка зрения. но если мы не будем уметь глядеть на мир глазами мужчины, то не сможем их понять :(( а это уже грустно. cat
  • Очень трудно советовать в таких случаях. Мне уже не 18 и ошибок я наделала столько, что на всех моих подруг бы хватило. Были "женатики", в основном, с которомы доказывала своё "равноправие" изменяющему мне мужу. В итоге, мы разошлись, сходящий по мне с ума любовник по прежнему женат на своей жене. А я живу в Англии с ЛЮБИМЫМ мужем, который старше меня на 9 лет, не миллионер, но чертовски умён. Он стал настоящим отцом моей дочери и наконец-то я поняла, что значит ЛЮБИТЬ СВОЕГО МУЖА!!!!! Это счастье девочки...
  • Катя / 4 окт 2001
    Я считаю ,что такие семьи возможны только при действительно большой любви ,когда "половинки" готовы на вышеперечисленные жертвы ради этой самой любви
  • to Муха: Да-а-а?! (это по поводу счастья)
  • Серафима / 4 окт 2001
    Муха уже ответила за меня. Любить - не любить - это категории не для 20-летнего брака. Там другое слово появляется: нужен - не нужен.
  • Муха / 4 окт 2001
    To Julia: Вам, наверное, еще очень мало лет, если Вы пишете такое. Трудно Вам будет найти мужа, если Вы хотите все от него получить, что Вам нужно от мужчины. С чем-то придется и смириться. Ну ничего, повзрослеете - поймете. И почему женщины стремятся брак сохранить - тоже. А насчет того, что мы сами это не пережили: перечитайте все-таки отзывы. И Вы ошибаетесь, Джулия: Вас никто глупенькой девочкой уже не считает. Скорее наоборот - слишком уж расчетливой и себе на уме. Но это и правда Ваше дело, как и с кем строить свои отношения. Однако я счастливее Вас.
  • Серафима, что-то не разберусь я в Вашем обращении к Kat: зачем жены мужей по 20 лет ТЕРПЯТ, если не любят? Так надо для сохранения семьи?! А зачем ТАКАЯ семья? Чего Вы все (ну почти все, я смотрю у меня уже сторонники появились) на семье зациклились?! Если нет счастья, если плохо вместе жить, зачем нужно из себя мужа с женой строить? to Муха: что-то я не заметила в отзывах, что все, кто меня на путь праведный направляет пережили такое же в жизни (Вы кому-то советовали отзывы перечитать). А если Вы думаете, что моя сегодняшняя любовь - первый женатый мужчина, который начал ухаживать за мной и я от неожиданности растерялась, глупостей наделала (и продолжаю делать), то Вы ошибаетесь. Не мало было уже таких женатых, с которыми я никаких романов крутить не стала, потому что не любила. Так что не надо меня стервозной маленькой вертихвосткой считать, которая увидела женатого, да состоятельного и задалась целью его из семьи увести. Нет, это не так. А вообще я уже подумываю, а не написать ли мне рассказ на Клео?! Пусть это будет абсолютно бездарное произведение, но отзывов я соберу не мало, наверное :))
  • Всем привет! Единственное, что хочу сказать, что жены то не всегда виноваты, бывают и самые лучшие, а муж - блудень. Чтож тут поделаешь. Все от мужика зависит. Изменяют не все. А ситуацию такую понять не могу, моей подруге 24 года, она уже несколько лет встречается с мужчинкой в самом рассвете сил(48 лет). Есесенно, как полагается в самом начале он пообещал ей развестись с женой(которую конечно же не любит ;-)...). Она пыталась уточнить когда. Ответил что когда сыну 18 исполнится. ... Ну вот и исполнилось... А он не разводится. Маша заволновалась, решила прояснить ситуацию. Ответ был таким, что вот сыночек начнет жить отдельно, тогда, а то видите ли они с матерью постоянно ругаются и он не хочет оставлять их вдвоем... Ну вообщем история эта долгая, нудная и неинтересная... Но стандартная... Как бы ко всему этому не относилась, но как подумаю, что женщина воспитала сына, с любимым мужен вместе, посвятила им можно сказать жизнь, пребывала с ними и в горе и в радости, а тут бац... И всего как не бывало, и коротай свою старость в гордом одиночестве - вот тебе и награда... Страшно, просто страшно, такого и врагу не пожелаешь...
  • Галина / 4 окт 2001
    Девочки, не заводитесь. Каждый человек имеет право иметь свой взгляд на вещи, очевидные для большинства из нас. Меня лишь поразило то, что вы все выступили стройными рядами против Юлии, хотя рядом с ней маячит еще и чей-то муж, который не в бессознательном состоянии попал в ее "сети". И я совсем не уверена, что дело было именно так, а не наоборот. Я совсем не разделяю взгляды Юлии на жизнь и согласна с Элен, Мухой и другими, но..... Но Юлия пишет о том, что есть у нее, она не просит нашего одобрения и, простите, ей все равно, поддержат ее или осудят. Все люди знают, что нужно учиться на чужих ошибках, но..... большинство учится все-таки на своих. Возможно, став когда нибудь женой любимого человека, она поймет, о чем вы говорите и ..... А пока..... не судите, и вас не осудят. У всех впереди долгая жизнь, в которой может случиться всякое, и с вами в том числе. Мы все можем последовательно оказаться во всех ролях, которые раздает жизнь...
  • Серафима / 4 окт 2001
    Мужиков - их черт поймет, чего им надо сегодня, а чего - завтра. Что же, ежедневно на ушах стоять, чтобы продолжать ему нравиться? Неблагодарная роль получается. Кат, а может, ты мужчина? Думаешь, женщины, которые по двадцать лет замужем, в мужьях своих души не чают и все, что им надо, от него имеют (тепло, спокойствие и т.д.)? Не всегда. Однако же не бегут налево. Так какого черта мужчины считают себя вправе так поступать? А ты - их оправдываешь? Кат, не пори ерунду.
  • Дамы!Дамы!Храните спокойствие! Не надо переходить на личности! А каждый пишет о своем, потому что тема уж очень больная.
  • Муха / 4 окт 2001
    Милая kat, потрудитесь почитать отзывы внимательно: почти все оппоненты Джулии пережили то же, только поступили по-другому. О чем и речь. А насчет того, что жена виновата: это слишком просто - переложить всю ответственность за брак на жену. Мол, что же ты меня не удовлетворяешь, стареешь, фигура у тебя от родов меняется, - смотри, гулять начну! Я удивлена, что это - мнение женщины. А вот ваш муж, наверное, жен раз в год меняет. Чтобы не приедались. Отчего вы и сделали такой вывод.
  • и еще раз - если муж гуляет, в этом виновата ЖЕНА и только! он, извините, и к другим, и на улицу... идет, потому что дома тепла ему не хватает (а не только тела, как думают многие). потому что вы не даете ему тепла, душевного спокойствия... вот он от вас и бежит. и на 100 процентов я уверена, если бы дело касалось именно вас, вы бы никого не послушали, и поступали так как Джулия. и не спорьте. это доказано веками.
  • Точно! Я тут и тусуюсь, потому что форум оформлен просто ужасно... Редакция, примите к сведению! Оформите форум как отзывы, ЦЕНЫ ЕМУ НЕ БУДЕТ!
  • Динь / 4 окт 2001
    Янина, Ксения...да никто нервы не тратит...просто тема интересная и каждый как может: кто со своим опытом, кто насмотрелся со стороны...Что касается стервозности :) ну все мы не без греха, на то и женщины:) А Юля, можно сказать, тему развернула :))) А если тут каждая из нас шкафы начнет опустошать, то вырисуется картина....чЬерт...название позавыла...Такая гора черепушек среди оголенной местности и 1 или 2 черные вороны. Только знаете, фразы "И у меня так было" и "Это про меня" как-то глаза намозолили и раздражать стали. Хорошо бы все наши обсуждения в Форум перенести, только не удобный он :( Так хоть все "посты" сразу видно...
  • Янина / 4 окт 2001
    Да причем тут скелетик в шкафу, если у кого-то он и есть, никто его напоказ не выставляет и не кичится этим, "смотрите, какая я вся неправильная". Выступила тут одна неправильная, ну и что, кому от этого хуже, пусть себе живет как хочет, вам-то что до этого? Пока не обожжется на своем опыте, не поймет, не тратьте нервы, девочки.
  • ксения / 4 окт 2001
    Dear ladies, Как же вы любите упражняться в остроумии, как многим из вас нравится упиваться своей "стервозностью". Хотелось бы напомнить, что у каждого свой "скелетик" в шкафу имеется, загляните.
  • Воспитывать любого мужчину придется. Даже и того, кто старше в два раза. Поэтому с этой точки зрения вообще нужно принять это как данность, ну что поделать, жизнь такая, и не волноваться. Но у старшего мужчины,особенно если он был женат, еще придется принять плоды воспитания его первой жены, а это уже у всех по разному. Но переделка, причем двоих, приспособляемость, все это преодолимо, если есть любовь,уважение(очень важно), серьезные отношения и цели общие. А что то переделать и не удастся, ну и ладно...
  • Christina / 4 окт 2001
    Privet!Ya schitau,chto eto prekrastno,esli ludi lubat dryg dryga,i ne vazno kakaya razniza v vozraste. Ya eto govory iz lichnogo opita,mne 20 let a moemy sladkomy serdzy 40.Tolko s nim Ya ponala,chto takoe nastoyazchay love!
  • Пардон, сорвалось. У них с женой прекрасные отношения и я никогда даже в мыслях не держала увести его, нет, как муж он меня в принципе не интересовал, только как любовник. Хотя я не скажу, что это была любовь. Дружба, взаимопонимание и хороший качественный секс, это да. А теперь насчет съесть с мальчиком пуд соли, чтоб к 40 годам он набрался опыта... Что же, в этом тоже что-то есть. Я сейчас как раз думаю об этом - есть один человек, чуть старше меня, можно сказать ровесник. Думаю, гоадм к 30 я из него воспитаю подходящего кандидата в мужья, если раньше не надоест. :-)) (Боже, как я цинична :-))) Ну, посмотрим. А на Юлю зря вы напустились, чесслово. :-))
  • Мухе, Юлии всем, всем, всем... Во-первых, действительно: как-то вы все забыли про браки, которые НЕ УДАЛИСЬ, которые в принципе не стоят того, чтоб их сохранять. Во-вторых, категорически не согласна с мнением относительно "достатка мужчины" и его влияния на проблему! Нет, безусловно, в ряде случаев это имеет место, НО ЭТО НЕ АКСИОМА. Что касается обоих моих "неравных" мужчин, то они получали НАМНОГО меньше меня. Первый был водителем, второй - моим коллегой, но работал в другой конторе, где зарплаты на порядок ниже, да еще и не платятся. Так что... Меня в них привлекал именно жизненный опыт, ум, сила, а НЕ ДЕНЬГИ. Это я их баловала подарками, а не наоборот... Что же касается увода из семьи, то и это тоже не факт. Например, мой "второй" мужчина сейчас ждет второго ребенка. У них с жено
  • лина / 4 окт 2001
    мне кажется, главная проблема в этой истории - в другом. они увлеклись виртуальными образами, которые увлеченно создавали в переписке. и в брак тоже решили вступить эти виртуальные образы, а не реальные люди. проблемы и минусы полезут, когда виртуальность начнет уступать место неумолимо проглядывающей реальности. у меня, во всяком случае, получилось так. до брака-то дело не дошло, но потерянную сетевую любовь все равно жалко. мораль: сто раз подумай, прежде чем переводить отношения из плоскости виртуальной в плоскость реальную
  • Да оставьте Вы ее (Джулию)в покое! Правда, наверное, животрепещущая тема для всех. Вы себя вспомните, особенно те, кто пишет, что такое у них тоже было. А вам другие в тот момент ничего не говорили? Наверняка, говорили, да вы не слушали. Если челове любит, то к голосу разума прислушаться ой как трудно. И ситуацию оцениваешь нормальными глазами уже потом, вне этой ситуации. А пока ты в ней, ты продолжаешь совершать иногда такие поступки, за которые потом очень стыдно, и даже не с моральной точки зрения, что так плохо девочка поступала, а то, что так унижалась (как это было со мной). И потом бывают совершенно разные ситуации встречи с женатыми мужчинами, бывают, что и заканчиваются разводом, хотя очень редко.Это уж действительно скорее исключение, чем правило. Это вообще дело 3 людей и советовать и осуждать кого то просто даже и глупо. И откуда Вы знаете, что его жена ни о чем не знает? Есть такие семьи, где все все знают и продолжают жить. И кого вы будете осуждать в этом случае?
  • Муха / 3 окт 2001
    Да нет, Джулия, мы-то как раз жизнью довольные. Не знаю, как остальные, а я своего мужчину, в свои 22, ни с кем не делю. А вот каково тебе с чужим мужиком спать, принимать его из жениной постели и отпускать туда же, целовать губы, которые другая женщина целовала до тебя, - не позавидуешь, при всей твоей самодостаточности. И если тебя такой расклад устраивает - то мудрости тебе жизненной и женской чести недостает. И ты нас правильными не ругай. Не позорься еще больше.
  • Интересно, когда вы все успокоитесь?! Залезешь в отзывы, а тут уже новые учителя (я себя с вами, честное слово, как в школе чувствую). Главное нового-то никто ничего не сказал. Про одиноких матерей, равно как и про неверных мужей столько всего уже сказано, не надо больше. Я не такая как вы, я по-другому думаю. Я живу именно так, потому что я чувствую себя счастливой. Неправильно я живу, без вас знаю, но считаю, что должны быть люди, которые неправильно живут. Ну хотя бы для того, чтобы вам, правильным, скучно не было. А вообще, не покидает меня чувство, что вы какие-то на жизнь обиженые. На таких, как я. Жалко мне вас! До свидания, хамка-нахалка Julia
  • "Одна из тёток" / 3 окт 2001
    Эй,"тетки", вы чего это бедную девочку Юлю затюкали? Такую всю экстраординарную и ваще... Это в вас комплексы различные говорят, зависть к ее молодости, красоте, УМУ, и еще Бог весть чему, чего у вас, видимо, не было, нет и не будет никогда в силу преклонного уже возраста.Ну подумаешь, попользуется ею женатый дядя, которого подобные расклады очень даже устраивают, ну так не вами же попользуется, чего вы взбеленились? Кстати, они свои отношения тщательно скрывают, или афишируют вовсю? Замуж она не собирается, не для нее это все, поняли? Ребеночка может, так и быть, родит от кого-нибудь любимого (пусть даже и чужого (!), цитирую). А каково потом ребеночку незаконнорожденному будет, не подумала? А на вопросы ребеночка типа "где мой папа" что отвечать будет? А если чужой любимый не захочет, чтобы она от него рожала, т.е. переспать, пожалуйста, а все остальное зачем. Она, что, его обманывать будет? Вот хорошо потом одной с дитем на руках остаться! А кто ее и ребенка содержать будет, пока она за младенчиком ухаживать будет, ночью по 20 раз к нему вставать, не спать, когда ребеночек не дай Бог, заболел или у него зубки режутся, ему больно. Или она через неделю после родов на работу побежит, единственного ребеночка от любимого человека непонятно на кого оставив? Ну и мамик! В общем, прочитала я все отзывы и вижу, что девочка наша звездная ни на один поставленный ей вопрос толком не ответила, на доводы несколько старших ее дам отвечала откровенным хамством, т.к. намеки в подобной форме на измены чужих мужей и возраст их жен иначе как хамством не назовешь. В общем, как сказал Ходжа Насреддин: "Не спорьте с дураком, ибо люди не поймут между вами разницы". Это применимо и здесь. Динь, Муха, Елен, я с вами!
  • Муха / 3 окт 2001
    Динь: твоя фраза "неравные пары это прежде всего результат достатка мужчины" - эврика. Как четко и коротко сформулировано сложнейшее явление, которое мы тут обсуждаем. И, в общем, в этом нет ничего плохого.
  • Муха / 3 окт 2001
    Ну вот и договорились. Любви всем нам, и замужним, и холостым.
  • Спасибо Муха на добром слове. Но какая-то Вы всеж невнимательная. Я уже не в первый раз повторяю, что не собираюсь я его из семьи уводить. Я впринципе и замуж-то не собираюсь. Прекрасно представляю себе жизнь без брака. Она мне нравится. Ребенка родить хотелось бы, но не сейчас. Кстати, кто-то спрашивал про ребенка. Вот, отвечаю. Я думаю, что лучше родить от любимого человека (даже от чужого), чем от кого-то, кто имеет статус мужа лишь потому что свободным оказался к моменту, когда девочка на брак созрела. Не нужна мне такая семья. А еще я хотела бы поблагодарить Рину, которая напомнила о том, что вступая в брак, люди иногда ошибаются. Бывает такое. Зачем хранить такую семью? Этого не стоит делать даже ради ребенка, я так считаю.
  • Динь / 3 окт 2001
    О самой статье - автор сделал очень точные выводы. Хорошо написано. Я бы сказала "правильная" статья...Сразу жаркая полемика :) Не согласна с Elen, что тяга к "зрелым" мужчинам - комплекс "недостатка отцовского внимания". Автор статьи прав:"За плечами у зрелого человека жизненный опыт". И уж кому как не "дяденькам" знать как обворожить, увлечь и соблазнить..тем более, что у него этих романов - как воспитанных/не воспитанных детей. Хм...а Вы когда-нибудь встречали проблему:"Он электрик 50 лет, у него молодая, красивая 20-ти летняя любовница" ? ...Лично я не припомню таких ситуаций. Вам не кажется, что неравные пары это прежде всего результат достатка мужчины? 1. Перед партнерами стыдно. (Да-да, у всех есть и у тебя должна быть..иначе какой же ты бизнесмен? Встречались такие ситуации,когда ни жену , ни любовницу удовлетворить не в состоянии, но содержать - содержит) 2. Молодая любовница - престижно. А что я хуже всех? Я тоже крут... 3. Молодая любовница - развлечение. Дарит молодость, освежает чувства. 4. Молодая любовница - женщина подходящая под идеал, который он искал всю жизнь. Юлию, конечно затюкали...НО. Уважаемая Юлия, а Вы не задумывались о том, продолжает ли Ваш любовник спать с женой? А то вешали, вешали лапшу на уши "Любимая, единственная...ее не люблю, тебя люблю...разведусь...подожди", а потом "БАЦ" жена ждет второго ребенка...Отрезвляет знаете ли. Если же Вам все равно, то простите это не любовь :) Это так...Обоим удобно. Что касается инфантильности наших молодых людей. Ну не надо всю Россию чесать одной гребенкой, а Москву и подавно. Попадаются такие акулки:) Кстати почему Вы не пробовали увлечь молодого (25-28) мужчину-бизнесмена. Живые, интересные в общении, избыток интересов, кхе..кхе...не бедные. Или боитесь быть использованной в 2 недели и быть выброшенной как перчатка? (как известно такие молодые люди позволяют себе многое) А попробовать его заинтересовать? Разве это не увлекательно? Ведь главное "не привлечь, а удержать". Лично мне симпатичная Муха немного меня опередила. Действительно, Юлия, выйдете замуж поймете, о чем тут "тетки" болтают:) На самом деле...Кхм..кхм...было бы поменьше таких "любительниц зрелого и спрос бы был меньше... Хотя...не зря же говорят:"Есть две самых древнейших профессии в мире..." С уважением, П.С.: Кстати мужчины из-за женщин дерутся меньше, чем женщины из-за них...И менее жестокими способами. Дуэли - это литературно-показательные выступления "Подтверждение мужественности".
  • Муха / 3 окт 2001
    Джулия, милая вы наша, вот выйдете замуж и поймете, что это такое - беречь отношения, строить семейный очаг и хранить любовь и тепло. Просто два семейные человека сто раз подумают, прежде чем разрушить то, что годами создавалось. И, скорее всего, связь связью и окончится. А вот крошка лет 20-22, да с образованием, да с внешностью, да с апломбом, - она же с положением любовницы мириться не будет. Вот и смотрите сами, безопасны ли вы для брака вашего любовника или нет. Я ваша ровесница - поэтому не надо подозрений (подобно ранним), что от старой тетки муж гуляет, а она от злости на молодых-красивых кулаком машет. Счастья вам. Без любовниц у вашего собственного мужа, когда он появится.
  • Муха, нравственная Вы наша, Вы ж вчера кричали:"Девки - негодяйки, да как вы смеете с чужими мужьями?!" А если два семейных человека на стороне встречаются, то это по Вашему в порядке вещей?! Нормальная точка зрения :)
  • Муха / 3 окт 2001
    Рина, я бы не стала называть роман с женатым чашей, которая не миновала. Все управляемо. Не все идут на это с закрытыми глазами. Чаще же - знают, что любовник женат и покорно позволяют вешать себе лапшу на уши. Ясно, что жизнь не идеальна и люди - не ангелы. Но роман с женатым имеет основание, если женщина тоже замужем. В этой ситуации они равны. Каждый знает, что имеет и что ищет. Но если он женат, а она - свободна (впрочем, если все наоборот, - тоже), то неизбежно возникнут надежды, ожидания, обманы и рухнувшие планы. Или - рухнувшая жизнь.
  • to Муха А вот я не могу принимать ни чью сторону... Именно потому, что побывала на том краю баррикады. Я сделала свой выбор - но я не имею права диктовать его другим. Хотя бы потому, что знаю, что бывают законные семьи типа той, которая развалилась у меня - представлявшей собой просто сожительство двух чужих друг другу людей. Знаешь, когда мы еще были вместе, я спрашивала своего Андрея: Ну почему?! Ну я понимаю - я, у меня полный развал в семье, я не люблю мужа, я им недовольна, я мечтаю от него уйти и поэтому гуляю. Но ты-то?! Любящая молодая жена, двое замечательных пацанов, чего тебе-то не хватает?! Знаешь, что он ответил? "У меня тоже есть свои причины". И, видимо, это так. Поэтому я не хочу никого судить... Всегда остается вероятность того, что у них - "свои причины". Еще случай. Восемь лет спустя в мою жизнь вернулся человек, которого когда-то я любила больше, чем себя саму. Он уезжал в Москву скромным 20-летним мальчиком, а теперь - директор солидной строительной фирмы. Деньги, престиж,машина, квартира... Жена, сыну три года. "Я могу развестись, ты нужна мне, я любил тебя..." Я выбила себе командировку и полетела к нему. Но мне хватило один раз увидеть, КАК он говорит с женой по телефону, чтобы понять - это слишком ЧУЖОЙ муж для меня. Может быть, если бы мы начали с начала, наши чувства вернулись бы... Но я очень остро почувствовала, что не могу и не хочу бороться за него. Все бывает в жизни. Но спаси вас Бог, девочки, от чужих мужей... И спаси нас Бог - судить тех, кого эта чаша не миновала.
  • Муха / 3 окт 2001
    Согласитесь, одно дело - роман со взрослым человеком, другое - со взрослым женатым. Одно дело - удовольствие, секс, деньги и т.д., а другое - все то же плюс совесть и мораль. Да, я нападаю на роман женатого мужчины и молодой девушки, хотя и сама такой роман пережила. Да, это было замечательно. Он интересен, красив, преподавал у нас, известный писатель и журналист, его книгами завалены лотки в метро - мне льстили наши отношения. Но если он не звонил - да-да, были и рыдания в подушку, и обвинения в собственной глупости. А потом он появлялся - с уважительной причиной и признаниями, что скучал, - и все по новой. Но я ни на минуту не забывала, что у него маленький сын и женщина, которая этого долгожданного сына ему родила. Они не женаты, но я против своей воли называла ее его женой. Он с гордостью показывал фотографии своего малыша - а я понимала, что не имею права спать с его отцом. Рина, я тоже оказалась совестливая. Я думаю, кто-то может выстроить из таких отношений новую счастливую семью. Махнуть рукой и на его жену, и на его детей и подарить взамен себя - единственную и неповторимую. Но я в этом вопросе всегда на стороне законных жен.
  • А я согласна с ОНА! Все, кто так рьяно нападают на союзы юных дев и взрослых мужей, просто САМИ ЭТОГО НЕ ПРОБОВАЛИ. Дело ведь не в том, с деньгами он или с семьей - речь в статье шла вовсе не об этом, а о том, что в ПРИНЦИПЕ отношения со зрелым мужчиной имеют целый ряд преимуществ! А вы сразу давай на лдичности переходить...
  • Для Julia: не слушайте Вы никого. Если муж гуляет, то часто и жена виновата, не у всех мужья подлецы. Хотя в современной России найти нормального мужика трудно, вот все и дерутся. Подумайте Вы о себе: я была в Вашем положении, хоть Вы говорите, что не хотите уводить его из семьи, неужели не плачете в подушку по выходным и по праздникам? Неужели не думаете самое ужасное, когда он обещал и не звонит? Я расплатилась за все это таблетками и сеансами психотерапии. Потом опомнилась и вышла замуж, кстати за человека в два раза старше себя, иностранца и по объявлению. Ни разу не пожалела, действительно люблю мужа и очень счастлива с ним, о рыданиях в подушку не может быть и речи. Сейчас вспоминаю все и думаю, зачем же я ,дура такая, портила себе все здоровье и все молодые годы моей жизни, тратя их на таких козлов? (У меня точно были козлы) Еще раз говорю, думайте о себе и своем счастье.
  • Груша / 2 окт 2001
    Отзывы, отзывы - вот где настоящий накал страстей!..Прямо противостояние "Отцов" и "Детей"...Это при том, что автор ничего утверждать не собиралась, как я понимаю, а просто предложила молодым женщинам лишний раз все взвесить и подумать, а оно нам надо?.. У меня мама выгнала мужа и он ушел к любовнице, которая меня на два года старше...Как я отношусь к этой проблеме? Да просто говорю себе, слава Богу, он мне не отец, а то бы я со стыда сгорела за аморальное поведение родителя, навсегда бы его презрела. - За маму очень обидно, была бы я парнем - точно набила бы ему морду... Девченки, любительницы дядечек "постарше", представте себе, что ваш папа встречается с вашей подружкой. Ну или просто с ровесницей вашей. Представили?.. Тогда вопросов больше не имею...
  • А чего вы то так нервничаете? Может от вас муж к молодой девчушке сбежал? Ну бывает..
  • Чего вы так раскипятились, Julia? Видимо, что-то вас сильно уязвило, в чем-то Вы себе признаться не хотите? Как вы думаете, одним фактом своих отношений Вы не разрушаете его семью? Интересно, что будет, если об этом узнает его жена? Порадуется "разносторонним интересам своего мужа? Кстати, как Ваши родители относятся к тому, что Вы встречаетесь с женатым мужчиной? Или это еще одно проявление Вашей самостоятельности? И зачем встречаться без перспективы на будущее, от скуки что ли, или от желания самоутвердиться? Я Вам консультаций не давала и поведению Вашему названий не давала, Вы сами, кстати, его аморальным назвали. Ваши возможные визиты к психологу тоже санкционировать не собираюсь (упаси, Боже!). Далее: тот афоризм стоит понимать так: если мужчина очень хочет женщину и не хочет ее делить ее ни с кем, он на ней женится (а спит ли он с другими после женитьбы или нет, зависит исключительно от его морали, это касается и женщин). Не надо быть столь циничной. Есть много порядочных мужчин, ценящих покой своих семей и хранящих верность своим женам. Насчет мест знакомств советов не даю, и ничего не собираюсь вам предлагать, я не сваха и не сводня. Ведь со своим возлюбленным Вы явно (судя по его возрасту) не в университете познакомились, да и не в столь презираемых Вами местах знакомств как общественный транспорт и дискотеки. Если у Вас проблемы со знакомствами, обратитесь в профессиональное брачное агенство (прошу это не расценивать как совет, просто вывод напросился сам собой). И еще: перечитайте, пожалуйста, второй отзыв МУХИ (см.ниже). Очень мудро. Я с ней согласна.
  • Ой, да кто же говорил, что я замуж за него собираюсь и цель себе поставила его семью разрушить?! И не надо все переворачивать с ног на голову. Я не говорила, что ребенка они по глупости заводили. И о том, что он своего сына не любит я тоже ничего не говорила. Очень любит. Вообще меня позабавил приведенный афоризм насчет жены и любовницы. Это что же получается: если мужчина хочет, чтобы с этой женщиной не спали другие, он делает ее женой, а сам спит с той/теми, с кем хочет спать?! Нет, понимаю, что не всегда так. Но в данном случае.. Я, кстати, не просила давать мне бесплатные консультации по поводу моего аморального поведения. Нужно будет, к психологу схожу. Я совсем о другом хотела в своем отзыве написать, о том, что мне не интересно общаться с моими ровесниками мужского пола. Между прочим, университет, по-моему действительно лучшее место для знакомства с МОЛОДЫМИ людьми. Elen, может лучше чего-нибудь присоветуете? Общественный транспорт и дискотеки просьба не предлагать.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору