Некоторым везет. Берут ребенка, складывают ему в рюкзак любимые игрушки и пару футболок, отводят к бабушкам-дедушкам и, сделав страшные глаза, устало говорят: "Мне в командировку. Ну, что я могу поделать, если шеф отправляет в субботу? Хочешь, чтобы я работу потеряла!" Мама вздыхает, ведет внука на кухню, а ты свободна! Есть еще время пройтись по комнате с пылесосом, кинуть в духовку мясо, зажечь ароматическую свечу и, выскочив из-под душа, надеть якобы домашний сарафанчик. Неважно, кто он тебе – жених, бой-френд, друг по жизни или тайный возлюбленный, о котором кроме двух закадычных подружек больше никто не знает. Но ты выкроила время для счастья, и будь что будет.

Двуличная личная жизнь

Да, некоторым везет. А как быть, если родителей рядом нет, ребенок уже не хочет ложиться спать в восемь, потому что начал разбираться в стрелках будильника и вопросы задает самые неожиданные? Да, как легализовать любовника? Вопрос грубый, но жизненный.

В моей бурной молодости был случай, когда сын, придя из детского сада, спросил: "Мама, с кем ты спишь на работе?" Будете смеяться, но я уже открыла рот, чтобы ответить, когда он перебил меня и добавил, что его положили рядом с Вадиком Спириным, и они весь тихий час кусались, но тихо, чтобы воспитательница не заметила! И тогда я стала искать слова, чтобы объяснить сыну, что у меня тоже есть личная жизнь.

Впрочем, этим же самым занималось большинство моих подруг. Потому что у нас была двуличная жизнь. В одном обличье мы были дочери и мамы, в другом… тут уж как у кого сложилось. И даже если и дома, и в сердечных делах был порядок, все же как-то неуютно становилось от мысли, что эти две половинки тебя не совпадают, не соединяются. Вот тут самое время спросить себя, как легализовать любимого человека, как представить его ребенку и утвердить за ним право бывать у вас в доме?

Там, где живет твое "Я"

Теперь о главном. Не всякого человека можно впускать в дом. Ты же чувствуешь, что твой дом и ты — это разные вещи? К людям выходит твое внутренне "я", сокровенное, настоящее. Поэтому смотри сама, можно ли открывать его местонахождение первому встречному.

Может, дать мужчине возможность проявиться? Пусть ищет место для ваших встреч, пусть придумывает, под каким предлогом проникнуть в твою семью и как представиться сначала твоему ребенку, а потом и родителям.

Он не склонен воспринимать твои житейские проблемы как свои собственные? Тогда даже не парься на тему, как его легализовать. Он — ненадолго. Зато скоро появится настоящий мужчина. И ты сможешь сказать своему ребенку: "Этот дядя у нас заночует".

Как это сделать?

Формат объяснения, почему этот дядя вдруг у нас заночует, зависит от того, какая ты мать. Нет, не комплексуй, раз родила, воспитываешь и думаешь о том, чтобы ребенок тебя понял, то хорошая мать из тебя уже получилась. Надо просто понять, как строятся ваши отношения с ребенком.

Соберись с утра и посчитай, кто и кому в вашей маленькой семье делает замечания. Если только ты, а ребенок — сторона бессловесная, то ты "мама-мама". Если вы оба трезво относитесь друг к другу и можете с утра обменяться советами, замечаниями, критическими взглядами (например, по поводу юбки, которую ты надела), то ты "мама-подружка". Третий вариант, причем достаточно распространенный в наше время, — ребенок делает тебе выговор за выговором, учит жить и, бывает, тебе приходится занимать деньги из его копилки. Не пугайся, все нормально, просто ты "мама-дочка".

Это стратегическое отступление от темы поможет тебе определиться, как поступать дальше.

Глупое сердце, уймись

Мужчина, с которым нас связывают неформальные отношения, тот еще фрукт. На него иногда находит, и он сам нарывается на выяснение отношений, задавая глупые вопросы, например: "Почему ты не знакомишь меня со своим ребенком?" От таких вопросов начинает сильно биться сердце, и мы ждем продолжения. Чаще всего, зря. Потому что знакомство с твоей семьей совсем необязательно ведет к замужеству. У одних это проверка, насколько ты сильно к нему привязана, у других — провокация, третьи откровенно не понимают, почему нельзя просто дружить семьями. Это я к тому, чтобы сердце успокоилось.

Не будем заглядывать далеко. Пусть это будет пока первый уикенд, а там посмотрим.

Итак, легализация начинается со знакомства. Представляя своего друга ребенку, надо назвать имя и, чтобы ребенок не задавал вопросов, сразу объяснить, кто он – этот человек. Если ты ничего интересного не придумаешь, можешь сказать, что он хорошо водит машину, умеет обращаться с компьютером или, на худой конец, вчера посмотрел "Тачки" и ему понравилось.

Им уже будет, о чем поговорить, и тут главное — как можно реже вмешиваться. Пусть твой возлюбленный выпутывается сам. Кто знает, может, ему действительно понравится обсуждать с твоим сыном итоги футбольного чемпионата.

Кстати, о футболе. Если ты со своим другом и ребенком отправишься на пикник или на прогулку в парк, то затей какую-нибудь шумную игру с возней и криками. Прямолинейные дамы считают, что это утомит малыша, и он скорее заснет, но более гибкие утверждают, что в процессе игры ребенок привыкает к тому, что к его маме еще кто-то прикасается, причем, вполне заинтересованно. А как же! Бесконтактных пятнашек еще никто не придумал! Совместное приготовление ужина, в котором участвуют все заинтересованные лица, — тоже неплохая идея.

Только здесь есть одна опасность, некие грабли, на которые мы часто наступаем. Дети очень хорошо чувствуют атмосферу, и если она выходит за рамки дружеской, настораживаются. Следовательно, тебе (именно тебе!) надо следить за тем, чтобы градус не зашкаливал.

По кубрику объявляется отбой

В укладывании ребенка всегда есть своеобразный ритуал. Обычно это время ласк, признаний, капризов и нежности. Твоя задача — довести к этому моменту атмосферу дружелюбия и душевности до того уровня, когда ритуалу не мешает посторонний человек.

А дальше все зависит от той роли, которую ты играешь в отношениях с ребенком. "Мама-мама" просто объясняет, что этот дядя останется у нас ночевать, потому что вечер мы провели все вместе, много сделали важного и полезного, теперь уже поздно, куда же его отпускать! "Маме-маме" прощается назидательный тон и единоличность решения.

"Мама-подружка" может ничего не объяснять, ее ребенок считывает эмоции с лица, он уже увидел волнение и ожидание и снисходительно думает о том, что вдруг все-таки тебе повезет на этот раз. Уверена, что ты не раз обсуждала с ним, какие вы оба невезучие, как плохо без любви, как хочется большого, светлого и настоящего счастья!

Если ты "мама-дочка", то, скорее всего, твой ребенок уже сам поставил любовника в сложное положение, потому что обсудил с ним вопрос твоего жизненного устройства. Кто же еще о тебе позаботится! У "мамы-дочки" ребенок понимает, что папу себе и мужа тебе искать должен именно он, потому что мама не в состоянии сама о себе позаботиться.

Бывает еще и утро

Лучше, если ты проснешься первой. Тогда у тебя будет время решить, оставлять ли любимого на семейный завтрак, выпроводить после чашечки кофе или дать ему возможность трусливо сбежать, пока ты делаешь вид, что спишь.

Не торопи события, ведь семейный завтрак — это гораздо ответственнее, чем семейный ужин. У тебя появляется шанс побыть с ребенком вдвоем, посплетничать насчет вчерашнего гостя, и просто расслабиться. Имеешь право. Ведь вчерашний счастливый день был построен твоими руками.