Хотелось
бы жить просто в раю, чтобы вокруг были такие люди, которые понимают тебя
с полуслова, которые все без исключения радуются твоим победам и не пристают
с важными поручениями как раз в тот самый день, когда у тебя болит голова
или просто плохое настроение. Такие люди все бы имели абсолютно твое мироощущение,
твой стиль общения и искренне бы хотели помочь тебе достичь твоих целей.
Боюсь, даже десятилетний ребенок понимает, что это невозможно.
Именно поэтому вопросам конфликтов уделяется такое внимание в журналах,
книгах и задушевных беседах. Как
часто до нас доносятся обрывки разговоров случайных попутчиков в метро
или трамвае: «.. а он…, а я…. Да как он мог? Почему она не понимает?».
Действительно: почему? И что при этом делать?
Как показывает «взрослая» жизнь, от конфликтов не уйти.
И не потому, что окружающие с утра до ночи или с ночи до утра только и
думают, как бы тебе замечательной сделать гадость. Трудолюбиво копая другому
яму, сама порядком устаешь. Чаще конфликты
и недопонимания вырастают из безразличия (да все равно, как там она
отреагирует на мое некорректное замечание), из плохого настроения (мне
так плохо, а тут еще эта со своими глупостями), возникают на «узких» дорожках,
когда ты мешаешь кому-то в достижении облюбованных высот.
Даже если отбросить «базарные» ситуации, когда ты сама
«на пределе» и не прочь пошуметь, побить посуду и таким образом снять
нервное напряжение, остаются неизбежные
конфликты, играющие в твоей жизни важную роль. И здесь нужна совсем
не луженая глотка, а умение хладнокровно просчитывать ситуацию и «властвовать
собой». Не выходи из себя ради своего же блага.
Предположим, в 8.30 утра ты, еще не совсем проснувшись,
направляешься на «постылую службу». Вероятность, что тебя обматерят в
переполненном вагоне метро весьма велика. Можно ответить «соответствующим»
образом, с использованием ненормативной лексики. Можно промолчать и улыбнуться.
Тут уж решай сама, что тебе ближе, что для тебя самой предпочтительней.
По моим наблюдениям матерятся первыми и с удовольствием ввязываются в
словесную перепалку люди с лицами хронически чем-то недовольными. Для
многих из них это — стиль жизни и возможность снять нервное напряжение,
объяснив другим, где их место и куда им следует пройти. Такие люди в свою
очередь находятся в постоянном ожидании
получить аналогичные комментарии со стороны, отсюда такие напряженные
лица, недоверчивые взгляды, постоянная готовность «номер один». Действительно
ли тебе важно их мнение о твоей персоне, сколько моральных и физических
сил ты готова инвестировать в такой бестолковый конфликт, сколько времени
ты еще будешь переживать последствия своей собственной агрессии? Не лучше
ли будет сдержать себя внешне и внутренне. В конце концов, ты видишь
этого человека один раз в жизни, а его проблемы и мироощущение тебя в
принципе не интересуют. Твоя остановка, шаг — и ты забыла навсегда,
не унося с собой дальше «в жизнь» вообще никаких, а уж тем более, негативных
эмоций.
Вариант второй. Затяжной конфликт. Весьма мерзкая штука.
Драма во многих частях, со слезами и заламыванием рук. Стороны давно знают
друг друга, их связывают отношения (семейные, деловые) и обязательства,
которые на данном этапе уже нельзя безболезненно разорвать. Сосуществование
на фоне постоянного и непрерывного недовольства. И такое бывает, и весьма
часто бывает. Причем переход деловых
отношений в эту фазу не всегда прогнозируется (да и кто по своей воле
станет их туда переводить?). Просто за время сотрудничества накапливаются
недовольства партнером, а выскочить из упряжки — значит, потерять очень
многое. В первую очередь, определи приоритеты: что случится с делом
и с тобой самой, если ты дашь волю чувствам и выскажешь все, что наболело.
Во сколько тебе «встанет» 10 (20, 30) минут морального удовлетворения.
Если цена высока, и ты не готова ее платить — тогда думай! Думай как «умно»
ссориться, получая наибольшую выгоду с наименьшими затратами душевных
сил. Конкретные сценарии зависят от реальных ситуаций и особенностей твоей
натуры. Я, например, не приемлю крик. Я не считаю крик аргументом и очень
не люблю, когда на меня кричат. Тем не менее, именно в таком вот «затяжном»
конфликте с одной дамой мне пришлось один раз ответить на ее крикливые
высказывания все перекрывающим ором. Надо сказать, опешившая «мадам» больше
не позволяла себе повышать на меня голос.
Зачастую отрезвляющее воздействие на твоего оппонента оказывает
«оскорбительная» вежливость. Она, во-первых, показывает твое моральное
превосходство (ты заводишься и принимаешь этот инцидент близко к сердцу,
а я остаюсь спокойна и хладнокровна, потому что для меня это не более
чем разрешение стандартной ситуации); во-вторых, демонстрирует твое образование/воспитание/корректность/профессиональную
пригодность; в-третьих, действительно сохраняет твои нервы и «лицо»
на зависть многим.
В любом общении очень важно определить цель: что, собственно,
я хочу получить от другой стороны. Если конфликт — это и есть цель,
тогда ругайся, как заблагорассудится; если перед тобой стоят иные цели
— подбирай корректные способы их достижения. Практически всегда для получения
желаемого результата «худой мир» между взаимодействующими сторонами во
много раз лучше самой доброй ссоры!
Вера Гиряева
28.03.02
