В мире, где фильмы и соцсети убеждают нас в «любви с первого взгляда», все больше людей чувствуют себя «не такими», если не влюбляются мгновенно. Но дело может быть не в том, что с вами что-то не так, а в том, что вы – демиромантик. И это абсолютно нормальная особенность.
Кто такие демиромантики
Демиромантик – это человек, который способен испытать романтические чувства только после установления эмоциональной связи. То есть вы можете долго общаться с кем-то, не испытывая влюбленности, но когда появляется доверие и близость, включаются и романтические эмоции.
Как проявляется демиромантизм
Вам сложно понять, что значит «влюбиться с первого взгляда».
Вы часто испытываете растерянность, когда друзья обсуждают «молниеносные симпатии».
Романтика для вас не стартовая точка отношений, а скорее их развитие.
Вы можете казаться холодной или «безразличной», но на деле просто ждете настоящей эмоциональной связи.
Почему это не проблема
Быть демиромантиком – не значит быть «сломленным» или «закрытым для любви». Это означает, что вам нужен другой темп, чтобы почувствовать влечение. На практике это даже может быть плюсом: ваши чувства более устойчивы, вы реже путаете симпатию с влюбленностью, меньше рискуете попасть в деструктивные отношения.
Сложности, которые могут возникнуть
Иногда демиромантики чувствуют давление общества – особенно когда окружающие ждут быстрых эмоций и бурного начала отношений. Это может создавать ощущение «я какая-то не такая». Но важно помнить: ваш способ чувствовать любовь не менее «правильный», чем у других.
Что делать, если вы узнали себя
Примите свою особенность – это часть вашей личности.
Объясняйте партнерам, что вам нужен более медленный темп.
Не сравнивайте себя с другими: у всех разная динамика чувств.
Учитесь распознавать комфортные для вас отношения и не соглашайтесь на то, что кажется вам слишком быстрым.
Демиромантика – это не диагноз и не недостаток. Это еще один вариант того, как человек может строить отношения. Главное – знать свои особенности и выбирать партнера, который будет уважать ваш темп.
«Грабеж какой-то»: почему уверенность не появляется до первого шага
Психолог - о том, как выстроить адекватную самооценку.
автор Денис Булидоров
75
«И это всё? За это я должна заплатить? Грабёж какой-то!»
Женщина пришла ко мне с вопросом, почему у неё не получается зарабатывать больше. Сорок минут рассказывала о своей жизни, обстоятельствах, возможностях и способах ничего не менять.
К концу встречи ответ стал довольно ясным. Она его тоже увидела. И именно поэтому он ей не понравился.
Кажется, ей хотелось услышать что-то более сложное. Желательно такое, что потребует ещё немного поразмышлять, тщательно подготовиться, найти правильное состояние и пока ничего не делать.
А тут получалось обидно просто. Чтобы начать зарабатывать, придётся начать делать то, что может привести к заработку.
«За это я должна отдать деньги?»
Я ответил: «Конечно. У меня семья. Детям сегодня нужны бутерброды с икрой».
Она посмотрела на меня так, будто бутерброды уже были вещественным доказательством в уголовном деле.
«Больше я к вам не приду».
Я уточнил: «Когда следующую встречу назначаем?»
«Никогда. Грабёж».
Она ушла.
Через три дня написала: «Можно записаться ещё раз?»
Если бы моя уверенность зависела от реакции последнего человека, вышедшего из кабинета, за эти три дня я успел бы закрыть практику, открыть её снова, назначить себя выдающимся специалистом, опять разочароваться и на всякий случай получить ещё одно образование.
Но у меня уже была хорошая прививка от чужих оценок.
После окончания магистратуры я работал психологом в реабилитационном центре. Каждую неделю мы созванивались с родственниками пациентов и рассказывали, как проходит реабилитация. Это были информационные звонки, не психотерапия. Звонков могло быть около двадцати за неделю.
После одного разговора я был замечательным психологом, прекрасным человеком и почти членом семьи. После другого меня считали человеком, которого следовало немедленно выгнать из профессии, пока психологическая общественность ещё способна оправиться от моего появления.
Иногда обе оценки приходили в один день.
Довольно трудно построить устойчивое представление о себе, когда к обеду ты талантливый специалист, а к ужину превращаешься в профессиональную катастрофу.
Мой руководитель тогда сказала: «Успокойся. Твою компетентность здесь определяю я. Работай».
На первое время это оказалось очень полезно. Пока собственной профессиональной опоры мало, мы неизбежно берём её у тех, кому доверяем: преподавателя, руководителя, более опытного коллеги.
Так ребёнок сначала держится за руку взрослого, а потом выясняет, что, оказывается, умеет ходить сам.
Позже я понял ещё одну вещь. Уверенность не равна убеждению, что ты всегда прав. Человек, который не слышит замечаний, может выглядеть очень уверенно. Особенно издалека. Но иногда это не внутренняя опора, а просто хорошо укреплённая глухота.
Адекватная оценка себя должна двигаться.
Если я встречаю более сильного специалиста, это не делает меня ничтожеством. Это сообщает, что мне есть чему учиться.
Если я не справился с задачей, это не означает, что я бездарен. Возможно, мне не хватило знаний, подготовки или опыта. Значит, можно открыть книгу, пойти на супервизию, попросить помощи, попробовать ещё раз.
Заниженная самооценка говорит: «У тебя не получилось, потому что с тобой что-то не так».
Завышенная отвечает: «Со мной всё прекрасно, просто вокруг идиоты».
Здоровая самооценка задаёт менее эффектный, зато полезный вопрос: «Что именно сейчас произошло и что я могу сделать дальше?»
Мы часто ждём уверенности как разрешения на действие.
Когда перестану бояться, отправлю резюме. Когда поверю в себя, назову стоимость своей работы. Когда почувствую внутреннюю опору, поговорю с руководителем.
Звучит разумно. Есть только одна проблема: уверенность редко приходит в пустую комнату, где человек сидит и терпеливо её дожидается.
Ей нужны факты.
Я отправил текст и выдержал ожидание ответа. Назвал цену и не стал немедленно её уменьшать. Попросил о повышении. Получил отказ, но не исчез, не уволился в тот же вечер и не объявил всю свою карьеру ошибкой.
Даже отказ может стать частью опоры, если человек присваивает не только результат, но и собственное действие.
Уверенность растёт не только после успеха. Иногда она появляется в момент, когда мы обнаруживаем: даже если получится не всё, мы останемся на месте и будем решать, что делать дальше.
Для этого полезно на время отказаться от огромного приговора «я не уверен в себе» и назвать одно конкретное действие, которое вы откладываете.
Не «я слабый», а «я не начинаю неприятный разговор». Не «я ничего не могу», а «я боюсь показать свою работу». Не «я неудачница», а «мне отказали в этой вакансии».
Вторую формулировку можно исследовать. Первую остаётся только носить на себе.
Когда та женщина через три дня попросила назначить новую встречу, я не решил, что её возвращение доказывает мою гениальность. Оно доказывало только одно: первая эмоциональная реакция не всегда является окончательным выводом.
Если бы она не вернулась, мне всё равно пришлось бы отделить её недовольство от собственной личности. Посмотреть, что я сделал. Проверить, не ошибся ли. При необходимости обсудить работу с коллегами. Сделать выводы.
Но не превращать один закрывшийся за человеком дверной проём в конец профессиональной биографии.
Уверенность не наступает в тот момент, когда все наконец признали, что вы хороший.
Она проявляется в способности не становиться грабителем после чужого «грабёж» и гением после чужого «вы лучший».
Оставаться собой достаточно долго, чтобы понять, что произошло.
