Записки провинциальной дамы, запись третья
(продолжение, начало)
Девочки, я столько секретов узнала про всякие там омоложения. Сейчас дверь закрою, чтоб муж уши не грел и расскажу.
— Шо ты лезишь, гад такой, у меня тут вечер женских секретов. Топай к своему ящику, там вон уже Лена Ханга свою развратно-удалую завела…
Ну, мужик у меня настырный. Пока матюками его не покроешь, русского языка не уразумеет. Но хоть добрый.
Итак, про молодость.
Насмотрелась я давеча рекламы про пилюли с этим как его… нобелевским лауреатом… Лайнусом, кажись. Дай, думаю, начну принимать их витамины, чтоб личико румянцем запылало, волосы дыбом встали и зубы в три ряда прорезались. Уже и кредит в банке (у меня на антресолях стоит, трехлитровая) взяла. А тут подруга моя Вася звонит. Вот, говорю ей, на ярмарку за витаминами расфуфырилась, осталось губы свеколкой накрасить (помаду Бобик съел). А Вася мне это дело отсоветовала.
— Василиса, — говорю, — они же жуть какие волшебные.
— Ась, — отвечает мне Вася, — я тебе как лучшая подруга советую. Поверь моему многовековому опыту. В прошлом месяце я взялась чистить свою печенку по системе специальной. А до того я витамины энти пила в капсулах красненьких. Печень прочистилась, и грязюка всякая полезла из нутра моего. И на какие только деликатесы я не налюбовалась, которые преспокойненько обитали внутри меня! Жуть такая! Получается, я с виду ишшо какая симпотявая, а внутри просто монстр. Ты ж ужастиков, когда по телевизору показывают, не смотришь: глаза отводишь, уши закрываешь, из комнаты выбегаешь, да лицом в подушку… Так зачем тебе насиловать себя, лопая жуткие пилюли, а потом видеть, как все твое добро, что годами копилось, все, что вкладывала ты в себя, не пойми каким образом из тебя же и выходит. Лучше клизму купи: и дешевле способ, и вернее.
И так я, девочки, испугалась, скажу вам. Так что витамины лучше из продуктов принимать натуральных. В одном плоде киви, между прочим, конская доза витамина С.
Но это еще не все секреты. Мужа сейчас пойду поругаю для профилактики и к вам снова…
Меня в последнее время страхи разные одолевают. Сны кошмарные вижу, будто у меня второй подбородок плавно в третье брюхо перетекает, и муж мой меня в цирк работать отправляет, потому что, говорит, меня людям только за деньги можно показывать. Вот ведь, настырный…
Стала я после этих кошмаров литературу читать про подбородки. И что же оказывается? Мы-то с вами голову назад запрокидывали, чтобы мышцы шеи тренировать, а этого делать никак нельзя. Мы так, между прочим, остеохондроз на свою шею зарабатываем, потому, как шейные позвонки травмируются. Надо наоборот: подбородок как можно ниже к груди прилеплять (с прямой спиной). Теперь дальше. Массаж пальчиками делать. Утром проснулись и легонечко пальцами вертикально по шеи туда-сюда проводим. А потом мышцы шеи сильно-сильно напрячь. Вот так, как мой муж, когда у него проблема со здоровьем случается:
(Фото мужа)
А вообще надо без подушки спать. Я вот свою подушку теперь использую только по прямому назначению — мужу кислород перекрываю, чтобы не храпел. А сама на ровной поверхности сплю и очень, скажу я вам, хорошо себя чувствую.
Ах, да! Еще улыбаться надо чаще. Мышцы лица тренировать.
Я анекдот давеча услышала, ну так смеялась. Очень актуальный.
Решила тетя Соня от несчастной любви в сердце застрелится. А где оно, сердце-то, не знает. Пошла к доктору, значит. Говорит, мол: «Доктор, а где сердце?» Ну, доктор ей отвечает: «Два пальца от левой груди». Тетя соня пришла домой, отмерила два пальца от левого соска и застрелилась.
В коленку.
Искренне ваша, Ася Бум
Фото тоже я сделала
