Или развод по-русски

Развод ученые-медики называют вторым по силе стрессом после потери близкого человека. Разводясь, мы тоже теряем, тоже близкого и почти родного. Но на этот раз — добровольно.

Увы, но семья в нашем менталитете — уже давно не святыня. По статистике, инициаторами развода в основном становятся женщины, «хранительницы домашнего очага». Мы снисходительно называем мужчину большим ребенком. Но если нам доставляет неприятности сын, нам не приходит в голову с ним «развестись». Тем не менее, с мужчинами мы расстаемся с легкостью. Мы редко определяем их в категорию родных людей: обычно они остаются на положении спутников жизни. Почувствуй разницу.

Читая про классический девятнадцатый век с его роковыми страстями, то умиляешься, то возмущаешься. Взять хотя бы классику — «Евгений Онегин». Ведь любит же Татьяна своего непутевого Евгения, и он наконец-то воспылал, ан, нет: «Я другому отдана и буду век ему верна». Пусть он и немолод, и некрасив, и ей безразличен. Или чеховская «Попрыгунья». До гроба мужа довела своими похождениями, но уйти от него — ни за что. Про «Анну Каренину» даже говорить не хочется. И так всегда: какую книгу ни возьми, везде неразрешимый конфликт, везде любовь вынуждена бороться с мнением общества. И тогда у детей прогрессивного 21-го века возникает чувство превосходства: мол, да я бы на ее месте давно уже бросила муженька и ушла с любимым, и какое мне дело, что там болтают!

Словом, сначала была отмена крепостного права, потом — эмансипация, потом — сексуальная революция, наконец, пышным цветом цветет феминизм. И что? Стали мы свободнее? Вовсе нет. Да, мы можем выбирать мужа по своему усмотрению. Если разлюбили, можем разводиться. И детей можем заводить столько, сколько захотим, и любовников тоже, потому что жизнь наша — одна, неповторимая, а тратить ее на одного мужчину мы не будем. А когда муж не выдержит, надо скорее подсуетиться, чтобы это ты его бросила, а не он тебя, а потом отправиться на поиски новой большой любви. И ты ее найдешь, потому что ты, дорогая, самая лучшая и самая сексуальная, и все мужики от тебя без ума. А если они этого не признают, то они тебя не стоят. А пока ходи на шейпинг, учи японский язык и делопроизводство, делай карьеру и становись «жутко интересной самой себе», вообще не давай себе скучать, потому что мужчины — это еще не главное в жизни!

Вот краткое изложение позиции современной женщины, которая насмотрелась импортных сериалов про тамошних «эмансипе», менявших платье 10 раз за одну серию и мужа — раз в 10 серий. Она вписалась в конъюнктуру рынка, заработала за неделю 200 долларов и решила, что она — суперпрофессионал. Она начиталась жизнеутверждающих женских романов с лохматой бестией на обложке, коими завалены лотки в метро. Ей внушают по пять раз на дню, что она «этого достойна». Чего этого? Всего! Вот такой же стрижечки, как у Милы Йовович, и покраситься в «Ферия» от Лореаль Париж. И женщине захотелось. Захотелось «Картье» на палец и Пирса Броснана в постель. Захотелось новой яркой жизни. И на 99% ее старый муж в этот праздник не впишется.

Черт возьми, а ведь можно понять мужчин, которые ненавидят феминизм и дружно скандируют, что женская борьба за равноправие разрушает браки! Заветные ключики капитализма: «свобода», «выбор», «новые возможности» и т.д., въелись в наши души, как крем «Живанши» в кожу. Появилась дикая, сладкая, невыносимая легкость. Начинаешь верить, что все поправимо, обратимо, восполнимо. Будь то работа, друзья или муж.

И мы перестаем ценить то, что имеем. Как еще объяснить тот факт, что каждый второй брак в нашей развивающейся стране заканчивается разводом. Пятьдесят процентов браков распадается! Не в пользу пошла нам пресловутая свобода от условностей, которые удерживали около мужа Татьяну Ларину, Анну Каренину, Попрыгунью. И мало кому от этой свободы не стало лучше. Иногда читаешь в газете историю какой-нибудь «разведенки», которая не растерялась, в 35 лет нашла себе следующего мужа и уверенно заявляет: «Есть еще на свете мужики!» Молодец! Но гораздо больше совсем других судеб: что-то не поделили, в чем-то разочаровались, развелись, решили начать жизнь заново. А потом у него запои и случайные связи, у нее — двое детей и перспектива куковать в одиночестве оставшиеся десятки лет. Невесело.

В этом вопросе меня восхищают добрые советы разных модных журналов и газет. Представьте, пишет в журнал, как в небесную канцелярию, девочка: «Живу с любимым уже год, но былые чувства пропали, в постели радость уже не та, и вообще мы с ним скорее друзья, чем влюбленные.» Что, мол, мне делать, любимый журнал? И журнал отвечает: «Медовый месяц не может длиться вечно. Ваша любовь переходит в новое качество, страсть сменяется чувством покоя и доверия к партнеру. Береги это ощущение. Это очень важный этап совместной жизни». А потом кропает в этот журнал другая девочка, у которой ситуация, в общем, та же самая, только живет она с любимым мужчиной не год, а полтора, и зовут его не Петя, а Вася. И что же отвечает психолог под рубрикой «Крик души»? «Ты ошибаешься, принимая за любовь привычку к постоянному партнеру. Похоже, ваши отношения себя исчерпали. Перестань мучить себя и его бесцельным существованием, и ищите каждый свою настоящую половинку».

Ну и как тебе это нравится? Это пример из жизни. Вот они, наши лидеры мнений. Сейчас не только стало больше разводов. Сейчас и женятся гораздо меньше, предпочитая заключать брак на небесах, а не на земле. Что это, тоже влияние феминизма? Или так, не связывая себя обязательствами, будет проще уйти? Однажды мы с хорошим другом до двух часов ночи обсуждали концепцию идеального брака. Так вот, он весьма убедительно мне доказывал, что расхожая ныне формула женского счастья «семья плюс карьера» изначально обречена на развод. «Понимаешь, если женщина целыми днями продвигается по служебной лестнице, а вечером кормит семью готовыми пельменями, такая семья долго не протянет. Но если жена создаст мужу крепкий тыл и гармонию в доме, то у нее не будет потребности самоутверждаться на работе, а ему не понадобится другая женщина. Он никогда не оставит такую жену, и в этой уверенности будут счастливы они оба».

Где бы найти такое зелье, чтобы выпить его — и навсегда влюбиться в собственного мужа? В какой бы цвет красить, чтобы он смотрел на тебя и светился от счастья всю оставшуюся жизнь? У индусов есть притча. Когда жена входит в дом мужа, ее будущая семейная жизнь — это огород, которым она может распорядиться, как пожелает. Захочет — вырастит прекрасные цветы и плоды. Захочет — забросает камнями. Индусы верили, что отсутствие любви к будущему мужу — не помеха счастью. И тем более, когда годы прожиты вместе, и все эти годы ты ложилась с ним в постель, готовила для него, делала его дом светлым и уютным, рожала и воспитывала его детей — разве не будешь испытывать к нему теплые чувства? Как и у других южных народностей, у индусов невеста часто не была знакома с женихом до помолвки. В брак вступали совершенно чужие люди. И было заведено: муж, какой ни есть, — один на всю жизнь. И жена тоже — какая бы ни была, — одна. Это ощущение надежности и опоры друг в друге дорого стоит. Может, это и есть пресловутое семейное счастье, которое ничему не разбить?