Жизнь… такая гадская штука…. Сидеть, ожидая телефонного звонка, зависеть от него, и с замиранием сердца хватать телефонную трубку, услышав длинные звонки — это оттуда… а вдруг Он? Не он… Наконец, не выдержав отчаянной тоски, набрать семь цифр, послушать гудки, и сердито бросить трубку — нет Его на месте.
А что, собственно говоря, мне от него нужно? А ему от меня ? Когда после второго гудка Он снимает трубку, и я слышу радостное «Привет! Как у тебя дела?!» на душе становиться тепло, и обида за его долгое молчание испаряется.. А потом?
Встреча, как будто мы вчера расстались, а не три недели назад. Три недели.. смешной срок — инкубационный период наших отношений. Мы встречаемся раз в три недели, посещаем различные престижные и культурные заведения… Через несколько часов Он высадит меня у моего подъезда, и серьезно скажет: «Ну что, иди?»
А где радость и удовольствие от созерцания моей персоны, которое я вижу при встрече? Один вечер, а потом — долгие дни взаимного молчания. И — до следующего «коннекта», как правило, возникающего по моей инициативе…
Интересно, он вообще вспоминает про меня, пока я не позвоню? Хотя… знаю — вспоминает… Он ничего не говорит, только не забывает поздравить с праздниками, и при встречах рассуждает о нас в продолженном времени, говорит что соскучился. Я делаю вид, что не слышу его слов, не поддерживаю разговоров на такие темы. Я не люблю «продолженного» времени, его не может существовать конкретно для нас, он и сам это понимает, но обоим хочется выдать желаемое за действительное…
Мы как будто играем в кошки-мышки, а может действительно играем… И игра эта, непонятная, тяготящая нас обоих, не получает развития. Отношения, висящие в пустоте, невозможно разорвать не оставив чувства неудволетворенности. Поставить логическую точку тоже невозможно. Два человека, живущие каждый своей жизнью, не собирающиеся ничего в ней менять. Вместе нам не тошно, но и порознь тоже не плохо.
Что держит Его? Семья? Четырнадцатилетний сынишка или жена? Или его тридцать девять лет против моих двадцати пяти? А, может быть, я ему просто ему не интересна? Мысли роятся в голове, и надоедливыми осами вонзаются в мозг. ЧТО Я ДЛЯ НЕГО?
Я соскучилась. Слезы наворачиваются на глаза, в горле застревает предательский комок. Я отчаянно, неприлично, унизительно скучаю. Так странно, мне, независимой, красивой и вполне самодостаточной, не хватает человека настолько, что готова сама кинуться на шею, забыв о гордости и чести. Как удивительно: жизнь течет своим чередом, и вдруг — кто-то вихрем врывается в нее и все переворачивает с ног на голову.. И кажется, что ты существуешь от встречи к встрече…
Я знаю точно — я не люблю Его… Другие мужчины вызывают во мне интерес, не меньший чем Он, но….. через пару встреч я начинаю называть их Его именем, слава Богу что про себя.
Я не люблю Его, но при встрече волна восторга накрывает меня с головой, и подкашиваются ноги…
Я не люблю Его, но после расставания холодное и настырное одиночество морозит душу…
Я знаю точно — без него я проживу…
Я отключаю телефон, и на душе сразу становиться легко…
Что пою? Песню пою. Колыбельную. Я ж не виновата, что дед других песен не знает. Как бороться? Какая разница? Засыпает ребенок — и хорошо. В конце концов, это твой отец! Вот и разбирайся! А я ему благодарна! Хоть выйти из дома иногда могу. Конечно, ты лучше знаешь! На! Попробуй! Укачай!… Иди ко мне солнышко! Не плачь, маленький.… Баю-бай, баю-бай.… Эх, дороги-и-и.… Вот и хорошо. Чмок-чмок. Вот и спи, мой мальчик золотой. Спи, родной…