Мы живем в плену своих привязанностей к людям,
в сплошной
липкой паутине своих зависимостей.
В. Леви

Иногда
наступает день, когда ты обнаруживаешь, что вздрагиваешь от телефонных и дверных
звонков, тебя бросает в дрожь от sms-ок, и даже
свисток чайника кажется подозрительным. Ты постоянно ждешь чего-то, точнее, кого-то,
кто никак не появляется. А если и появляется, то не тот, или не так, или не тогда…
Жизнь медленно, но верно превращается в мультипликационный кошмарик, и ты вдруг
понимаешь, что привязалась, причем так крепко, что это причиняет тебе боль…

Самое удивительное, что ни разнообразный жизненный опыт, ни
килограммы прочитанных книг по психологии, ни тысячи твоих советов подругам, —
ничто не спасает тебя от этого капкана, ловко поставленного собственными чувствами.
Согласись, многим из нас хотелось бы иметь в биографии историю
любви, достойную лучших произведений искусства. Но задумывалась ли ты когда-нибудь
о том, что большинство литературных шедевров написано о любви, а бесчисленное
количество любовных романов — всего лишь о привязанностях?.. Вот и получается,
что мы, мечтая о чем-то «возвышенном», но зачастую несбыточном, становимся героинями
третьесортных романов, а наши чувства — пособием для начинающих психологов. Ибо
как справляться с серьезными зависимостями — проблема уже не столько журналистская,
сколько медицинская…

Для начала определимся, о каких именно
привязанностях пойдет речь. Само собой разумеется, что все мы в той или иной степени
привязаны к людям, которых считаем близкими: к родителям, детям, друзьям, подругам
и возлюбленным. Но если такая привязанность приносит тебе радость, то и пусть
себе живет, — полезность необременительной привязанности — вопрос скорее философский.
Речь пойдет о болезненных привязанностях. О привязанностях, причиняющих вполне
ощутимый душевный дискомфорт. О тех самых ниточках, веревочках и канатиках, заставляющих
нас мучиться, если существо «на другом конце провода»
начинает медленно отползать или быстро отвязываться. Короче говоря, о привязанностях,
мешающих нам жить.

Самые неприятные зависимости случаются, конечно
же, в мире любовных историй. Потому что это — одна из самых уязвимых областей
человеческих отношений, — а где еще душа так же доверчива и открыта?!..

Секрет
заключается в том, что до того, как привязанность появляется, она — формируется.
И если отследить, на каком этапе ты привязываешься, можно, при желании, в дальнейшем
этого избежать. Причем механизм привязки прост, как эксперимент академика Павлова
со своей незадачливой собачкой. И
даже в основе своей имеет те же принципы. Представь: каждый вечер, ровно в девять
часов, тебе звонит один и тот же мужчина (степень близости тут не принципиальна).
Первые пару дней ты раздраженно или вежливо, но в любом случае безразлично, говоришь
ему, что тебе некогда — муж-семья-дети, — кладешь трубку и благополучно о нем
забываешь. Через неделю — воспринимаешь его как естественную составляющую вечера,
и ласково или кокетливо, но уже заинтересованно, болтаешь о пустяках. Или посылаешь
его к чертовой бабушке, но столь же заинтересованно. А еще через пару недель он
неожиданно пропадает — и ты не находишь себе места… Пример несколько утрированный,
но наглядно демонстрирующий, как именно доходят до такой жизни. Ведь это могут
быть не звонки, а встречи, и не недели, а долгие годы…

Обрати
внимание, в какой именно момент твои мысли все время возвращаются к одному и тому
же человеку. И постарайся понять, не попалась ли ты на крючок «формирования привязанности»,
от которого потом надо будет долго и болезненно отцепляться. И если крючок где-то
рядом, поступай как сообразительная рыба:
прямиком уплывай подальше… или, по крайней мере, не подсаживайся на него, а
свободно фланируй рядом.

Наверняка ты знаешь девушек, проводящих
дни и ночи напролет возле телефона в ожидании
звонка. Которого может не быть. Месяцами… К этому можно относиться насмешливо
— по молодости еще и не такое бывает — но для женщин, которые с такими состояниями
сталкиваются, это — реальная проблема.

Что-то подобное описано
в литературе:
— Сова, — сказал Пух торжественно, — хвост кому-то очень
нужен.
— Кому?
— Моему другу Иа-Иа. Он очень любил его.
— Любил его?

— Был привязан к нему, — грустно сказал Винни-Пух.

А
если серьезно, то, как это ни банально, время — универсальный лекарь. Плюс новые
знакомства, и новые увлечения, и новое мироощущение. Главное, не замыкаться в
себе и в нюансах своих переживаний. Популярный психолог Н.И. Козлов в одной из
своих книг привел три простых наблюдения:
1. Привязанность отличается
от любви болью, напряжением и страхом.
2. Мудрость начинается с готовности
к потерям.
3. Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться.

Все эти рекомендации верны, но требуют очень большой работы над собой, потому
что взрастить душу, способную не привязываться, могут только люди, находящиеся
в полушаге от духовного просветления или духовного обморожения…

Но
ты можешь снизить уровень любовной зависимости.
Причем прямо сейчас… Задай себе простой вопрос: кто в данный момент управляет
ситуацией? Кто хозяин положения, когда ты сидишь возле телефона, тоскливо подпирая
голову руками? Правильно, не ты. Хозяин в этом случае — человек, который таких
жертв, возможно, не стоит, раз позволяет тебе, такой замечательной, настолько
грустно проводить время. Тебе есть что сказать ему? Так бери ситуацию в свои руки!
Позвони ему, напиши, приди к нему домой — и поделись с ним всем, что тебя так
волнует. Если твой избранник способен на понимание, то вы перейдете на иной уровень
отношений, в которых нет места унылой болезненной тоске. Если нет… что ж, лучше
справляться с привязанностью самостоятельно, оставив бесплодные ожидания в прошлом…

Внутренние переживания, подавление которых чревато неврозами,
можно трансформировать. Существует даже такой термин — сублимация, который обозначает
перевод нереализованной сексуальной энергии в творческую. На волне любовных переживаний
можно сочинить песню, написать рассказ… можно даже сшить что-нибудь сногсшибательное,
отражающее твое сегодняшнее настроение. В общем, тебя ждут неохваченные горизонты!..

Подумай о том, что навязчивая привязанность уходит корнями в
то, что мы чего-то недополучили: тепла, заботы, нежности… Душа чахнет без любви
и поэтому — болит. Но ведь ты можешь не только брать и тем более ждать, пока тебе
дадут, ты можешь дарить любовь — сама. И тогда душа будет уже не просто привязываться,
она будет — любить…