Ну
конечно, не такой! Разве иначе ты бы обратила на него внимание? Он должен выделяться
из толпы окружающих тебя особей мужского пола — если уж не внешностью, то хотя
бы чем-то. Иначе о чем говорить с подругами? Почему Петя,
а не Вася (тем более, они близнецы)? Ведь так приятно многообещающе зажмуриться
и протянуть: «Девчонки… он такой….» Только смотри, чтобы потом не получилось так,
как в одной из надрывных песенок: «…он плохой… ничего не говори, он — это лучшее,
что было с тобой».

Чтобы
потом не рефлексировать по этому поводу, давай попробуем составить список категорий
мужчин, от которых надо держаться подальше. Или, по крайней мере, подходить к
ним во всеоружии. Потому что иногда все советы мам, бабушек и даже подружек
пролетают мимо ушей. Ну очень хочется быть именно с ним, и не с кем другим! Что
ж, дело хозяйское. Предупрежден — значит, вооружен (ох, снова об оружии! Но с
этими мужчинами надо быть жестче). Итак, если твой избранник…

Мрачный
философ

Он ходит в мешковатом свитере и драных
джинсах, белье меняет не каждый день, дома у него, скорее всего, бардак (а
зачем растрачивать драгоценное время попусту?). На жизнь он смотрит совсем не
через розовые очки. Хотя мыслит тоже глобальными категориями. Маска уставшего
от мирской суеты знатока к нему уже пристала — он искренне считает, что не играет
на публику (ну разве что по Шекспиру…) . В общем-то, кто из нас в юности не почитывал
Ницше? Слава Богу, в чуть более зрелом возрасте доводилось поглядеть на более
интересные трактаты. А вот некоторые особи, оказывается, замирают на том самом
уровне. Сморозив очевидную глупость, мрачный философ добавляет: «Так говорил Заратустра».

Что ему понравится: твоя готовность выслушивать его многочасовые
бредни о бренности сущего и верности солипсизма. А еще — признание его права на
многоженство. Или — на данный момент (денег все равно нет даже на одну жену) —
на свободные отношения. Высокие такие…

Не вздумай: признаваться
в том, что по философии у тебя «пятерка» и спрашивать: «Ты
меня любишь?» Не царское это дело…

Непризнанный гений

Астеничного сложения, «слегка небрит, пьян до синевы». Скорее,
он «свободный художник» (читай — поэт, писатель, etc). Все свободное время (а,
скорее всего, его не так много — ведь надо обсудить свои достижения с товарищами
по оружию) ваяет, рисует, создает очередное шедевральное
произведение. Однако это невозможно без вдохновения. Поэтому тебе уготована
роль (увы — эпизодическая) Музы. В перерывах между снисхождениями на него того
самого вдохновения любит расслабиться, приняв на грудь. Впрочем, потом на грудь
придется брать уже его — сам до дома не дойдет.

Что ему понравится:
вкусная еда, соседствующая с
не менее вкусной выпивкой. Непризнанный гений уже давно понял, что одним творческим
духом сыт не будешь. Еще ты можешь набирать его нетленки на компьютере, если он
до сих пор не удосужился им овладеть. Ну а если у тебя имеется друг-издатель (владелец
галереи и пр.), готовый посмотреть на творчество гения, любовь на какое-то время
тебе обеспечена! Сам же друг — безвозвратно потерян.

Не вздумай:
читать ему свои стихи (особенно если они на порядок лучше), окромя сочиненных
в трехлетнем возрасте. Считать количество употребленных местоимений «Он»
и «Она» в одной строчке, а затем умножать его на число собственно строчек.
Отскакивать от картины с жирной зеленой коровой и кричать: «А где же я?», если
непосредственно перед этим ты ему позировала. Назвалась груздем… тьфу ты, Музой…

Инженер душ человеческих

В данном случае
— психолог-самоучка. Костюмчик, галстучек, гладкие щечки, хорошая стрижечка. Поначалу
весьма приятен в общении; ты искренне поражаешься тонкости его душевной организации.
На окружающих он глядит с улыбкой (оказывающейся при ближайшем рассмотрении улыбочкой).
При любом удобном случае замечает: «А вон те двое вовсе не любят друг друга, а
просто притворяются». В его арсенале — гора всевозможных
тестов, выдаваемых за последние разработки ЦРУ. Любит всем давать советы,
особенно — как достигнуть успеха. В случае достижения этого самого успеха пожимает
плечами: «что б вы без меня делали», и записывает человека в свои вечные должники.
В случае недостижения говорит тебе: «Этому идиоту даже я не помогу».

Что
ему понравится: если ты будешь с большим душевным подъемом проходить все его
тесты для дебилов, и с еще большим подъемом восклицать: «Да, это абсолютно про
меня!» Советоваться по любому вопросу — начиная от отношений
с мамой и заканчивая соседкой по лестнице. Та самая соседка по лестнице, если
она хороша собой (ты ведь не забудешь привести ее на консультацию?)

Не
вздумай: сказать, что те двое, о которых речь, женаты уже десять лет и являются
примером для всех остальных. Задать наивный вопрос, почему все его уникальные
наработки до сих пор не помогли ему самому шагнуть на пару карьерных ступенек
выше.

Представитель поколения дворников и сторожей

Которого давно уже не существует на самом деле. А вот длинный хаер, черная кожаная
косуха и трава-афганка — остались. Мальчик чертовски мил и сексуален (скорее всего,
это не только твое мнение). В его доме будут собраны все концерты КИНО, БГ и прочих
монстров рока, которых либо уже нет на этом свете, либо их возраст шагнул хорошо
«за…». Вся музыка, существующая ныне — безусловное и абсолютное дерьмо. Он, твой
герой, должен продолжить столь важное дело — рок-н-ролл
мертв, а он еще нет. Так и будет он веселиться все время: сочинять надрывные
стихи, лабать на гитаре, а на тебя времени останется не так много — после репетиций
— шлифовок его таланта, — да «квартирников»…

Что ему понравится:
если ты пару-тройку раз в большой компании (а маленьких не будет, не надейся)
скажешь, что его тексты (именно тексты! не слова песни! это концептуально) много
глубже тех же гребенщиковских. Про музыку лучше промолчать — все равно он считает,
что девушки в этом ни черта не смыслят. И открытое проявление твоих чувств на
публике — в конце концов, это удел всех кумиров.

Не
вздумай: гм, поставить что-нибудь попсовое, кричащее на каждом углу. Предложить
сходить «поклубиться» — однозначно, набьет кому-нибудь морду и будет бит сам.
Приревновать к две тысячи сто пятой девушке, целующей его при встрече. Милая,
это, опять же, удел всех легенд рока… даже живущих ныне.

Сексмэн

Да хоть в общем, хоть в частности — сексмен и есть. Кто-то
называет его ловеласом, кто-то Казановой — он не вдается в этимологию этих названий.
Ему, как говорится, нравится сам процесс. Вне всякого обаяния, сексмен очарователен
— настолько, что ты огорошенно думаешь: «Что я с ним делаю? У него таких, как
я, было и будет тысяча!» Что ты делаешь рядом с ним? Надеешься, что станешь той
Единственной, разумеется. И, разумеется, зря.

Что ему понравится:
никаких обязательств с обеих сторон. Активное выражение удовольствия. Впрочем,
и это не факт — он спортсмен, и его девиз:
«больше побед, хороших и разных».

Не вздумай: критиковать
его сексуальные достижения. Просить не обращать внимания на других девушек в твоем
присутствии. Уйдешь из отношений с еще большей скоростью, чем пришла.

Последний
романтик

Инструктор по туризму, или просто турист. Горы, сосны,
закаты-рассветы, рюкзаки, палатки, костры и старенькая гитара. Вокруг всегда много
людей — «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Регулярно ходит в походы
— как же, «люди идут по свету». Любит таких же простых, как и он сам, девчонок
в штормовках. Любит дарить им полевые цветы. Не слишком расстраивается, когда
отношения заканчиваются — впереди столько новых путей, неизведанных троп!

Что
ему понравится: твое умение в походных условиях сварить кашу из топора. Пение
под гитару тоже сойдет. Еще можно научиться ездить на коне — туристы это дело
любят. Восхищение при виде ромашек. Твои замерзшие ладони («я их возьму, и каждый
ноготок перецелую, сердцем согревая». Банальщина, зато по правилам.

Не
вздумай: спросить: «А какая у тебя машина?», когда тебя впервые пригласят
в поход. Электрички и автостоп — вот единственные способы передвижения, которые
тебе светят! Критиковать приготовленные им шашлыки или уху. Говорить, что на земле
(даже в спальнике) спать неудобно.

Настоящий мужчина

При виде него твое сердце замирает: «ВОТ
ОН!!!» Расслабься и задержи дыхание. Его мужественность видно из-за угла соседней
улицы. Девушек, выстроившихся в очередь на той же самой улицы, тоже. Вставай в
хвост — без очереди тут тебя не пропустят. А движется она довольно быстро. Потому
что этому настоящему мужчине, как не грустно, глубоко плевать на своих спутниц.
Его заботят дела, тачки и войнушки. И водка с такими же настоящими мужчинами,
как и он сам. Женщинам — во всяком случае, пока — в этой компании не место.

Что
ему понравится: нет, ну ты должна выглядеть хорошо. Достойно. Восхищение его
машиной тоже будет к месту. А так же регулярное восклицание «Ты — настоящий
мужчина!» Это для него, конечно, не новость, но приятно…

Не
вздумай: признаваться в том, что во времена школьной «Зарницы» была чемпионом
по стрельбе и что регулярно участвуешь в гонках. Пить водку, даже разбавленную.
Прямо и не сворачивая, перейдешь в категорию «своего парня», добьешься некоторого
уважения, а по ночам будешь рыдать в подушку, желая почувствовать себя слабой
женщиной.

А ты как думала? У мужчин тоже есть свои категории
для нас, женщин. И от многих они бегут, сломя голову. Так же, как и нам надо бежать
от вышеописанных товарищей. Ты спросишь, что их объединяет? Да то, что они ни-ког-да
не изменятся, что бы не случилось в их жизни. Не строй
иллюзий. Если все-таки ты втянулась в отношения с одним из таких типов, ничего
страшного не произойдет. Жизнь не окажется разбитой. А опыт от таких отношений
бесценен. Научишься смотреть на жизнь с улыбкой!