Все это было… и осталось где-то в прошлом. Я не знаю, сколько времени прошло с тех пор, когда жаркое лето сменялось дождливой осенью, наступала снежная зима, на смену ей прорывалась звонкой капелью весна. Я любила тебя!

Я любила тебя страстно, до боли в душе, до блаженства каждой клеточки, ощущая себя истинной Женщиной. Я любила тебя нежно, опекая заботливо, временами квохча как курица над цыпленком, наверное, пыталась быть тебе Матерью. Я любила тебя по-детски, играясь тобой и капризничая, становясь в смешные позы, была пятилетней шалуньей, наивно хлопающей ресницами, мечтая быть твоим Ребенком. Я любила тебя искренне, за доверие ко мне, за твои тайны, мальчишеские мечты, воспоминания детства и студенчества, я хотела быть тебе Другом. Ты называл меня Muchacha. Красивое испанское слово — Девушка. Да, я — Muchacha, слагаемое из всего того, чем я была для тебя.

Когда любовь к тебе поселилась в моей душе? А, я помню этот миг… Это было ночью, когда, внезапно проснувшись от лунного света, я посмотрела на тебя, сладко спавшего, причмокнувшего во сне, а потом почему-то тревожно вздохнувшего. Я тихонько погладила тебя и прошептала — Шшш…. Я смотрела на тебя долго и ощущала себя такой счастливой. Где теперь ощущение этого безмерного счастья?

Время. Время? Время! Оно бежит так быстро, секунды сменяются минутами, минуты переходят в часы, дни превращаются в месяцы, месяцы в годы. А иногда оно ползет так убийственно медленно, еле передвигая стрелки на циферблате часов, что готова вскочить и сама перевести их. Сейчас мое время замедлило свой ход…

Помнишь ту дату, что мы назначили друг другу? Эта дата обведена у тебя в календаре, ты позвонишь мне. А я считаю дни до твоего звонка и почти каждый день звоню тебе сама. Беря трубку телефона и набирая номер, я молю Бога, чтобы тебя не было на месте, а часто не добрав последние цифры, кладу трубку на рычаг. Временами я намеренно растягиваю это мнимое удовольствие и слушаю длинные гудки. Бывает, я ловлю тебя на телефоне, и ты болтаешь со мной ни о чем, а я просто умираю от твоего голоса…Умирала от твоего красивого голоса.

Если бы только голос, его можно записать на кассету, но что сравнится с живым твоим голосом?! А глаза?.. Эти глаза. Раньше они проникали в меня до глубины мембраны каждой моей клеточки. Что же я высматривала в твоих глазах в последнюю встречу, что я искала в них? Теплоту? Нежность? Искреннюю радость? А ты пристально смотрел сквозь меня, отводил взгляд и боялся молящих тебя глаз моих…

Губы, руки, твоя родинка на шее, а тату на плече, что сводило меня с ума… Эти воспоминания будоражат кровь, по телу проносится электрический разряд и тысячи иголочек памяти впиваются в меня. Однажды ты не побрился, и у меня над губой навечно остался малюсенький шрамик в виде красной точечки…Зачем вспоминать, это ведь только мои воспоминания… Ты их не знал!

Кто я, что я для тебя? Раньше я могла думать над этим вопросом часами, пытаясь понять себя, тебя, нас с тобой. Ты предложил остаться друзьями, так чтобы не было больно. Мы все предлагаем остаться друзьями, когда тяготимся общением, но пытаемся быть человечными по отношению друг к другу. Когда я поняла, что моя любовь в сущности и не нужна была никогда? В тот момент, когда ты сказал, что все, что было между нами, было флиртом или когда я увидела тебя с Ней. Я не знаю… Моя любовь стала вдруг такой жалкой, такой ненужной тебе. Я жила своей любовью, только ею, а не тобой. Все было сказкой, выдуманной от начала до конца только мной. Только мной… В своей любви к тебе я незаметно потеряла Тебя, которого любила, люблю и всегда буду любить в своем сердце, в своей душе, в своих мыслях. А в жизни я отрекаюсь от тебя. Ты свободен от меня!

Шанталь