Сегодня,
наверное, как никогда человеку приходится решать разного рода конфликты.
Решать, но не всегда разрешать… А если это и удается, то новый
конфликт не заставит себя долго ждать. И так складывается, что если
не ты сам станешь инициатором конфликта, то непременно окажешься втянутым
в него коллегой по работе или близким человеком.
Кстати, когда нас просят рассудить спор и принять роль третейского судьи,
мы также оказываемся вовлеченными в конфликт. Я описал только межличностные
конфликты, а ведь есть еще и внутриличностные… И с первыми, и со вторыми
мы сталкиваемся так часто, что сами этого не замечаем. Впрочем, означает
ли это, что надо хвататься за голову и неторопливо отдаваться тихому ужасу?
Расслабьтесь! Конфликта не только не нужно избегать, но и напротив, стоит
помнить, что некоторые проблемы с его помощью решаются порою много проще.
Так считает Алла Шестерина, несколько
лет занимающаяся конфликтологией и читающая курс лекций по этой достаточно
молодой науке.
— Алла, издавна существует стереотип, согласно которому,
конфликта необходимо избегать, ибо ничего хорошего в нем нет.
— Однако, все живое развивается через конфликт. В том
числе и человек. Исследования психологов показывают, что в отношениях
80-85 процентах пар есть конфликты. Оставшиеся 15-20 процентов фиксируют
наличие «ссор» по различным поводам. Можно перечислить основные моменты,
предрасполагающие к конфликту: психосексуальная несовместимость, неудовлетворение
потребности в значимости своего «Я», неуважение
чувства достоинства со стороны партнера; неудовлетворение потребности
в положительных эмоциях (отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания);
различия в привычках, связанных с проведение досуга,
увлечениями.
И все же конфликт — закономерное для человека состояние.
Между двумя любящими людьми он происходит обычно тогда, когда оба внутренне
предрасположены к конфликту. Провокатором бывает кто-то один, но совершенно
очевидно — «спорят всегда двое».
— Но нередко тот, кто затевает конфликт приводит огромный
перечень оправдывающих причин, например, «я кормлю всю семью», «я, в отличие
от тебя, ни разу не сделала то-то» и так далее.
— Ссылки на объективные причины оправданы в крайне редких
случаях, поскольку любую проблему мы можем решить и, чаще всего, решаем
в неконфликтной форме. Однако у каждого из нас существует свой
уровень конфликтности, тип конфликтного поведения: у кого-то — грубые,
резкие слова, у кого-то физическое воздействие на партнера, у кого-то
— молчание, уход. Эти показатели формируются на протяжении всей жизни
и зависят от многих причин. В случае, когда уровень конфликтности двух
людей почти одинаков, конфликты как таковые не представляют для них серьезной
проблемы. Помните фразу: «Бьет, значит любит». Бывает, однако, и так,
что уровень конфликтности партнеров и формы конфликтного поведения резко
отличаются. Условно говоря, одному, для того, чтобы «спустить пар», необходимо
конфликтовать каждый день, а другому — раз в месяц. Один привык выяснять
отношения с помощью слов, другой — применяя физическую силу. Проблема
заключается в том, что чаще всего эти «приоритеты» выясняются не сразу.
Нередко мы сами обманываем себя и партнера, когда наши отношения только
начинаются. Нам хочется оправдать ожидания любимого человека, и мы готовы
простить ему все. Проходит время — и прощать хочется
все меньше и меньше, уступки кажутся все более значительными, а вознаграждение
все менее желанным. Мы открываем свое истинное «Я». Вот тогда и начинаются
проблемы.
— Иными словами, теперь прежде чем начать серьезные
отношения необходимо проверить партнера на «совместимость» конфликтного
поведения?
— «Несовместимость» типов конфликтного поведения очень
серьезна. Не менее серьезна, чем, скажем, несовместимость
сексуальная, интеллектуальная. Иногда приходится расстаться. Но, к
счастью, у многих пар со временем формируется своеобразный «ритм» конфликтов.
И если конфликты не подавляют личность, не убивают в человеке Человека,
в них нет ничего плохого, повторюсь, все живое развивается через конфликт.
В том случае, когда конфликты все-таки обладают разрушительным свойством
и ничего хорошего в партнерские отношения не приносят, лучше обратиться
за советом к профессионалам — психологам.
— А что бы вы посоветовали для того, чтобы избежать
негативных последствий в конфликтной ситуации?
— Мне бы не хотелось сейчас давать какие-то частные рекомендации.
Каждый конфликт требует индивидуального подхода. Тем не менее, что-то
посоветовать все же можно.
1. Не втягивайте в конфликт между
вами и любимым человеком других людей. Даже самых близких, будь то мама,
папа, лучшие друзья… Ваши отношения — это только ваши. Расширяя поле
конфликта, позволяя другим людям занимать чью-либо сторону, советовать,
сражаться, вы невольно, но неизбежно подливаете масло в огонь.
2. Старайтесь не копить ошибки, обиды
и «грехи». Сразу реагируйте на них. Исключите сексуальные
упреки, так как они не забываются. Не делайте замечаний друг другу
в присутствии других (знакомых, гостей и т.д.). Никогда не обобщайте даже
явные недостатки партнера, ведите разговор только о
конкретном поведении в конкретной ситуации. Старайтесь находить время
для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. И, самое главное,
помните; «И из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить немного
фруктов, воды и сахара».
Беседовал Александр МАКСИМОВСКИЙ
