Когда я была маленькой… в том смысле, что еще не видела ЭТО в живую и пребывала в состоянии счастливого неведения, мне казалось, что разговоры про размеры — не более чем анекдот. Ну, рассказывали же все вокруг анекдоты про «вернулся муж из командировки, открывает дверь, а там…» (откуда мне было знать, что такое сплошь и рядом происходит). Так вот, моя невинность давала мне повод думать, что мальчики все придумывают, что у них (каюсь!), все должно быть одинаковым. Но реальность превзошла все ожидания…

Для тех, кто не понял: словом «ЭТО» стыдливо прикрыт мужской половой орган, или мужское достоинство, или член, «прибор», «дружок», «инструмент», «джуньор», «малыш», «Андрей Андреич»… Вот скажите мне, почему женщинам не приходит в голову так называть свои половые органы, к примеру, «моя младшенькая»? Может, потому что мы этим особо не заморачиваемся? Ну почему тогда это настолько важно для них?! Честно подумав об этом вечер (на большее меня не хватило), я пришла к выводу, что причины для этого у мужиков все-таки есть…

Причина номер раз: объясняется неожиданными результатами сравнения словосочетаний «мужское достоинство» и «женское достоинство». Мы под этим гордым выражением с не меньшей гордостью подразумеваем моральные качества (присущие чаще всего занудам или старым девам): девичья честь, умение сказать «нет» и «не давать», предварительно не заручившись обещанием жениться. Как сейчас помню: сначала подержаться за руки, потом разрешить скромно чмокнуть себя в щеку, затем — потискать в подъезде, и только потом… То бишь женское достоинство — это тонкое и недоступное пониманию рядового мужчины искусство дозировать ласки и преподносить сексуальный контакт, как бесценный дар: правильно себя ведешь, дорогой, — на тебе приз, не справился — наказан и лишен «сладкого».

У мужчин же все просто: мужское достоинство равно член. Все! Такие вот они простые и примитивные. Но в этом и кроется первая причина для страданий: если мужское достоинство — это ОНО, данное тебе раз и навсегда матушкой-природой, и фиг ты с ним что-то сделаешь, то ты, по большому счету, заложник своей физиологии. Работает «прибор» — ты мужчина, не работает — извините, нет! Отсюда панический страх перед потерей «трудоспособности», нервные шуточки про «полшестого» и глубокая сосредоточенность на потребностях своего «достойного дружка».

Наверное, если бы большой член можно было получить, например, принеся в жертву петуха (или сделать что-то еще более мерзкое в духе Вуду), то несмотря на разницу в религиозных предпочтениях мужчин мира, уже через неделю несчастный петух попал бы в Красную книгу как исчезающий вид.

Причина номер два: они думают, что мы их любим за ЭТО. Вернее не так, они думают, что если «прибор» у них — выше всяких похвал, это уже достаточный повод для любви. Ха-ха три раза!

А как трогательно видеть волнение, нервозность и беспокойство мужчины, с которым у тебя вот-вот должен случится… ну когда первый раз… Этот без пяти минут любовник, он же уязвим, как ребенок! Его обидеть — долго думать не надо. Достаточно пристально посмотреть «туда», и он уже чувствует себя, как на сковородке, а в голове мысли сами себя пугаются: «Ай, ой, у меня, наверное, самый маленький, она смотрит, сравнивает с предыдущими и думает: «Боже, боже, куда я попала?». А потом… ну то есть уже потом, он пытливо заглядывает в глаза, чтобы понять: ну как оно, понравилось или больше не придешь?

Конечно, не все мужчины так чувствительны, и часто можно поиметь обратный вариант: он уверен, что у него между ног — просто бомба, полный тип-топ, и даже если он срыгнет, пукнет, кончит раньше тебя, ты все равно должна быть счастлива уже потому, что он в тебя ЭТО (предмет своей гордости) засунул!
У меня был парень, который так гордился своим «мальчиком», что печалил его только один факт, что он не может продемонстрировать его по общенациональному каналу в прайм-тайм, чтобы дать возможность всем-всем-всем увидеть такую красоту! Любимым занятием бой-френда было раздеться, сесть напротив и требовать подтверждения, что он у него ого-го. «Скажи, а… Супер, да?». А еще он любил вешать на эрегированный член тяжелое банное полотенце, как на крючок. «Круто, да? Видишь, как держится? Не падает!» Каюсь, я пару месяцев думала, что это шутка, только глупая и затянувшаяся. Потом пришлось себе признаться, что парень таки да, не совсем того. А однажды, на какой-то вечеринке (уже через год после того, как мы расстались), я познакомилась с еще одной бывшей его девушкой, первым вопросом которой был: «А тебе он тоже банное полотенце показывал?».

Причина номер три: они думают, что мы друг дружке про них рассказываем, и поэтому боятся стать всеобщим посмешищем. В принципе, так оно и происходит. Как же не поделиться с лучшей подругой-то! Это ж даже если рот себе заклеить, все равно не поможет. Святое дело! Особенно, если мужчина — не предмет безумной страсти, а так… случайное недоразумение.
Утешить сильную половину человечества можно только одним: узнают все-таки не все! А человек пять-шесть… Ну или больше, это если уж совсем карикатурный вариант.
Именно то, что они про нашу болтливость знают, заставляет их придавать своим телодвижениям особенное значение. Его воспаленное сознание рисует картины одна кошмарнее другой, где самый главный триллер: ОН не встал! ОН, этот …-сантиметровый предатель, которого ты так холил и лелеял, на которого так надеялся, он взял и… подвел в самый неподходящий момент. Она теперь всем расскажет! Все узнают, будут коситься, шушукаться и заклеймят позором до конца дней. Дабы избежать подобной гильотины, мужчины удваивают, утраивают заботу о своем «маленьком друге», а некоторые даже прибегают к не вполне адекватным выходкам.

Одна моя подруга рассказывала, как ее муж, прочитав в каком-то журнале, что классическая музыка влияет на потенцию, ежедневно слушал в обнаженном виде по паре произведений. И ритуал отхода ко сну у них был такой: душ, симфония Бетховена (почему ему казалось, что члену нравится именно это, остается загадкой до сих пор), затем выполнение супружеских обязанностей.

Такие вот дела иногда творятся!