До Дня Всех Влюбленных осталось всего две недели, и я, как всегда в панике. Может, не стоило спускать с лестницы Вадика и дать телефон худосочному другу Макса? Тогда бы хоть было, с кем встречать самый романтичный день в году! Хотя… Если вспомнить этих типов, и вовсе они не подходят на роль моего принца. Еще чего! Я себе такого принца найду, что Анька с Лекой закачаются. Вот только плохо, что времени мало, придется как-нибудь решительнее браться за поиски моего ненаглядного. Что бы такого предпринять?
Да что же я пытаюсь изобрести пылесос! Об этом уже сотни книжек написано! «Как свести его с ума», «1001 способ найти, увлечь и удержать», «Как стать богиней секса»… Нет, это мне еще рановато. Мне бы что-нибудь для новичков. Вот! «Искусство флирта для начинающих» — то, что надо. Ну, держитесь, принцы и Мужчины Моей Мечты! Я иду флиртовать. Полсотни за пособие по охмурению, обольщению и сведению с ума — и я вооружена и очень опасна!
Отключив телефоны, дабы никто и ничто не мешало теоретическому освоению азов флирта, я с головой погрузилась в чтение. Для начала мне предстояло осознать, что флирт — это совершенно сознательное занятие. Не знаю, на чём предполагалось акцентировать моё внимание, что занятие это сознательное или что это прежде всего занятие… В общем, ничего не поняв, но проникнувшись сознанием серьёзности происходящего, я перевернула страницу. А затем ещё пять, по прочтении коих мне открылась высшая истина: все молодые и не очень люди, которых автор зачем-то обозвала особями противоположного пола, подразделяются на две группы — объекты флирта и… Впрочем, о существовании последних я должна была забыть, дабы не терять драгоценного времени впустую.
Ну вот, собственно, и началось. Краткий курс по выявлению жертв, пардон, объектов, я прошла и теперь просто-таки жаждала узнать, ну как же, как же нужно их сводить с ума.
За неимением следов тату или пирсинга я осознала себя ущербной личностью, ибо ни прелестью серьги в пупке своём, ни красотой татуировки не привлекла бы я мужских очей, по авторитетному мнению автора. Поскольку заниматься членовредительством я по-прежнему не собиралась, даже после таких веских аргументов, пришлось оставить мечты о том, как «иду по улице, а мужики падают и штабелями укладываются «.
Но любопытство моё не было удовлетворено сполна, я приступила к главе под кодовым названием «что делать?», которая, собственно, и составляла основное содержание. Во время чтения я пару раз прослезилась, раза четыре поперхнулась, несколько раз была на грани падения со стула, и закончилось всё это безобразие истерическим смехом почти булгаковского Воланда. А когда слегка отошла после прочитанного, в воспалённом сознании выстроилась более-менее упорядоченная картина тактики ведения боевых действий по захвату врага, sorry, объекта:
1. Забыть все правила приличия в супермаркете, таранить тележки мало-мальски симпатичных «особей», ронять на объекты всевозможные банки-склянки, сникерсы и тампаксы. В конце концов, купить живого омара и проверить, действительно ли это существо, шевелящееся на прилавке у кассы, привлечёт столько внимания, сколько обещает автор.
2. Купить газету объявлений, игнорировать полосу знакомств и обратить свой взор на вакансии соискателей.
«Ищет работу юриста мужчина, 27 лет, опыт работы 3,5 года, в/о МГУ, личный автомобиль, исполнительный, ответственный, спросить Артема», — это как раз то, что доктор, то есть автор, прописал. Артем, судя по всему, мужчина достойный, образованный, с авто. Не беда, что безработный — это дело исправимое. Ну и что, что женатый, не повезло с этим, так есть еще Николай — «Ищу работу руководителя, 32 года, в/о МГИМО, свободный английский, зарплата от 5 000 долларов». Это еще более выгодный вариант. Главное, позвонить этому Николаю (Артему, Степану, Харлампию), этак нечаянно ошибиться номером, томно вздохнуть в трубку — а там, глядишь, и на встречу его раскрутить. Ох, и нелегкая эта работа, поиски принца. Поищу-ка я лучше в другом месте. Что там у нас еще?
3. Раздавать свои визитки. Да не простые — деловые, а особенные — интригующие. Ну там «Знойная женщина, мечта поэта», «Девушка твоей мечты» или «Инструктор по тантрическому сексу», на худой конец. С обязательным многообещающим комментарием или призывом к активным действиям. «Я покажу тебе любовь» или «Позвони мне сейчас!» — вполне сгодятся. Побольше сердечек и купидончиков — оформление должно быть как можно более романтичным, лучше всего, если бумага будет розовой, как парной поросеночек. И эти визитки следует раздавать всегда, везде, всем. Результат? Телефон надрывается, дверь ломится от незваных гостей, а в голове одна-единственная мысль: » Ё-моё, что ж я сделала-то?».
4. Если предыдущие средства не помогут обзавестись прынцем к празднику, можно попробовать поохотиться непосредственно в День Всех Влюбленных. Например, заявиться на вечеринку для одиноких сердец в платье, допускающем вольное обращение, с разными завлекалочками, висюльками, бусинками и шнурочками, которые можно потрогать, подёргать. А дабы укрепить «общественное мненье» насчёт своего образа жизни, одарить окружающих мужчин конфетками в прозрачной упаковке, сквозь которую недвусмысленно просматривается семизначный номер кнопочного друга.
Вот уж поистине — замысловат и тернист путь к сердцу мужчины! Это ж всю ночь, не смыкая глаз, выдавливать циферки из глазури, заворачивать в целлофан, и всё ради чего! Ради принца, будь он неладен.
А если и это не поможет, придется подождать лета и пустить в ход тяжелую артиллерию в виде… санок! Не смейся, именно их автор пособия рекомендует тащить по улице в разгар июля. Мол, вид девушки с сим экзотичным для теплого времени года предметом вызовет массу восторга и бурю оваций у прохожих мужчин. Все они тут же помчатся к тебе, дабы разузнать, куда и зачем ты тащишь санки и, конечно же, вызовутся сопроводить тебя вплоть до пункта назначения. Даже если твой путь лежит в северную Лапландию.
Эх, не получилось у меня с флиртом ко Дню Всех Влюбленных… Может, сразу на секс переходить? Вот и целая полка специальной поучительной литературы — «Как стать богиней секса», «Как довести его до оргазма за секунду», «Как стать суперлюбовницей»… Глядишь, стану супербогиней, так Аполлоны сами в очередь к моим чертогам выстроятся. Так, что у нас там?
Ооо, это уже совсем другая история. Сейчас, только дочитаю до конца…
