Есть устоявшаяся тенденция искать свою половинку: "Где же ты, половинка моя, я же так по тебе скучаю…". Половинки разыскивают уже много лет: мужчины и женщины, юноши и девушки. Существует негласное мнение, что, пока не найдешь эту самую половинку, и сам будешь неполным, неполноценным и, конечно же, несчастливым. И только воссоединившись с тем (той) единственным (-ой), что изначально уготован (-а) судьбой, можно обрести себя, стать счастливой (-ым), найти смысл жизни и так далее.
Процесс формирования отношения к вопросу
Объясняется это довольно просто с исторической точки зрения: если ты неполноценная и недостаточная, значит, не вполне можешь принимать решения, а родители (опекуны, соседи, случайный торговец на базаре) лучше знают, что для тебя — твоя половинка. Найдут, приведут за ручку и выдадут замуж. А так как он — твоя единственно возможная судьба и половинка, то искать нечто взамен не имеет смысл. Как судьба решила, так и будет (а если при этом и наследство делить не приходиться — двойное счастье). С другой стороны, если ты не готова и не умеешь вести отношения, то поиск совершенной половинки, без которой жизнь бессмысленна, — хорошее оправдание собственного одиночества либо десятков (сотен?) подвигов. "Я ищу ее одну, половинку счастья моего". Хочется пожелать удачи и вызвать психоаналитика. Почему?
Потому что человек в данной ситуации — штепсель, который ищет "свою" розетку, без которой он практически бесполезен. Нечто неполноценное и несовершенное, то, что нуждается в доработке, дополнительных деталях, чтобы функционировать нормально. А человек все же нечто более сложное, чем штепсель. Гораздо более сложное. Но именно штепсельное отношение к человеку (в большей степени — к женщине) долгое время оставалось лидирующим.
Ситуация начала меняться только в двадцатом веке. Но не все сразу: сначала Павлов свел его к совокупности рефлексов, а его последователи обозвали биологической машиной. Однако после войны, когда стало ясно, что жизнь каждого — это ценность, что каждый — уникален и неповторим, когда на базе экзистенциализма и размышлений о смысле и бренности всего сущего начал расти, а после и процветать гуманизм. В тот же момент появились первые философы (а они порой на полстолетия, а то и на несколько веков опережают и тем обусловливают общественное мнение), которые впервые задумались: а может ли тот, кто считает себя половинкой, быть полноценной личностью?
Конечно, не последнюю роль здесь сыграли изменения в общественной и семейной жизни: люди стали сами выбирать себе избранников, у них изменились семейные ценности. В России, например, идеал женщины среди женщин сейчас и тот же самый параметр сорок лет назад совпадают лишь на двадцать процентов. Можно объяснить это проще: если тогда идеальная женщина плевала на себя и свои устремления ради семьи и мужа, которого ей выбирали родители, то теперь она трижды подумает, прежде чем решит, что из следующего списка для нее более важно: закончить вуз или родить ребенка, реализовать себя или найти мужа. Впрочем, изменения произошли и в мышлении мужчин, хотя и не столь глобальные. Сейчас гораздо больше людей, для которых важна своя позиция, которые себя предпочитают видеть цельными и не желают быть чьей-то тенью или жить со своей собственной.
Ведь человек, который считает себя чем-то неполноценным, пребывающий в уверенности, что ему необходимо что-то еще, чтобы состояться — слишком отвлечен от самопонимания поиском внешнего, постоянно ускользающего и далекого. Еще чуть позже (в третьей четверти двадцатого века) будет сказано, что постоянное стремление к счастью (как и к оргазму) многократно отдаляет то, к чему стремишься. Ведь на самом деле счастье — сопровождающий процесс, оно возникает спонтанно, когда занимаешься любимым делом, гуляешь по весеннему парку с любимым человеком или вытаскиваешь болонку из-под автомобиля. Еще более печальным кажется следующее мнение: человек, разыскивающий свою половинку, на самом деле… очень редко может любить по-настоящему.
Ищущий настоящую любовь — не любит?
На первый взгляд, это кажется парадоксальным: человек, который только и занимается тем, что ищет любовь, найти ее не может. Однако здесь работает тот же механизм, что и со счастьем: любовь — сопровождающий процесс. Но это не единственная причина: на самом деле человек, считающий себя неполным, слишком зациклен на чем-то внешнем, несущественном: он ищет избранника по цвету волос, религиозным устремлениям, финансовому состоянию, весовой категории, профессиональной деятельности или месту рождения. Либо он пытается найти любимого человека среди полных себе противоположностей, превращает это в выполнение некой миссии, сложного партийного задания, от разрешения которого зависит судьба планеты.
Впрочем, вариаций подобного поведения может быть масса, однако симптом, основной симптом один и тот же: либо полное отсутствие планов на потом, либо слишком четко распланированное будущее. Что это значит?
В первом случае работает механизм сказки: я встречу его (ее) и все-будет-хорошо, мы-будем-жить-долго-и-счастливо. То есть нахождение "нужного" человека как бы решает все проблемы само собой, ведь если половинка будет найдена, то большего счастья желать невозможно, а значит, ни одно облачко не посмеет омрачить череду бесконечных солнечных дней. На подобные размышления разумный человек скажет, что все вымрет от засухи, и будет прав: именно из-за подобного отношения, отсутствия четкого понимания причины собственных действий и завышенных ожиданий, лодки любви разбиваются о рифы семейной жизни. Стороны может быть две. Первая: как же половинка (чувствующая, как я, полностью меня понимающая и так далее) может не понимать, что сегодня я не хочу готовить обед, выносить мусор, разговаривать, думать… список можно продолжать бесконечно. Вторая: как же половинка, часть меня, может не понимать, что в квартире должно быть чисто, я не хочу есть каждый день обеды из микроволновки, обсуждать ее (его) идиотских друзей?
Ведь половинка — нормальный человек с присущими ему недостатками, человек, который вовсе не обязан за полтора часа догадываться о мыслях того человека, с которым живет: это приходит постепенно и далеко не во всех парах. Так уж сложилось. Но облачко на небе появляется. И омрачает счастливый праздник любви буднями. И постепенно облака сгущаются и превращаются в тучи, а тучи приводят к грозе, которую может пережить не всякая пара.
Во втором случае картина еще более печальная: человек ищет конкретное, четко представленное существо, которое будет именно таким, как он хочет, без малейшего права на какие-то перемены. В советском варианте это было так: женюсь на простой девушке (выйду замуж за инженера), через десять лет у нас будет квартира, телевизор и холодильник, через двадцать — машина, трое детей, дача и фикус в кадке. Избранник будет работать с девяти до пяти, потом приходить домой, мы будем вместе смотреть телевизор, ложится спать, вставать утром, завтракать, уходить на работу… и так — каждый день. А в выходные будем ездить на дачу. Картина проработана так, что ни одному живописцу не снилось, однако если спустя пару лет избранник вдруг решит, что он предпочитает работать натурщиком с трех дня до девяти вечера, ходить на рок-концерты и вместо увлечения "волшебным ящиком" читать художественную литературу, — у их дуэта не будет ни малейшего шанса. Просто потому, что в этом случае отношение к избраннику становится хуже, чем к испорченной детали какого-нибудь автомобилестроительного станка. Не оправдал надежды. Не моя половинка счастья. Вон из моей жизни. После этого и в первом и во втором случае следует разрыв, и поиски начинаются сначала. И так бесконечно.
Что может быть еще?
Поиск идеала. Только совершенный человек может быть со мной. Но из старой истории известно, что идеал тоже может искать идеал. Что происходит тогда? Зацикливание на одном человеке, который отказал, невозможность поверить в его уход, отказ от восприятия реальности, побег в другую, более комфортную. Очень часто можно услышать что-то типа "но я была его идеальной половинкой!" Однако человек решил, что это не так, более того — он в этом уверен, и сделать здесь ничего нельзя. Трудно представить, какое количество фанатов пишут грязные письма женам или мужьям знаменитых людей, потому что уверены: именно они "настоящие половинки", только они, именно они подходят для данного идеала, при этом совершенно не зная его — лишь пребывая в иллюзии по поводу знакомства. Тем более, что нецельный человек просто не желает смотреть по сторонам: он тянется за чем-то, чего у него не может быть, ему кажется, что он может найти свое счастье только где-то в другой вселенной, при этом не пытаясь изменить себя и вырваться из того мира, в котором живет; ему хочется, чтобы кто-то пришел и, коснувшись волшебной палочкой, преобразил все вокруг. А если приходит какой-нибудь старый добрый одноклассник и пытается это сделать, его жестко ставят на место: ведь это слишком скучно, он слишком обычен, чтобы творить чудеса. Таким образом, всем, кроме бесконечно удаленных людей и себя самого, отказывается в уникальных качествах — есть Я, есть толпа, и есть Те, кто над толпой. Типично детское отношение к жизни, слепой ко всему, разрушающий все хорошее эгоцентризм. Это часто приводит к драмам, покушениям, самоубийствам или просто трагедиям на всю жизнь. Однако цельный человек никогда не будет себя навязывать: он слишком ценит как свою, так и чужую свободу, предпочитая не растворяться в ком-то, а быть рядом с ним, строить свою жизнь с ним, причем только с его согласия. Иначе получается неравномерность, которая уродует отношения до неузнаваемости, делает одного или сразу нескольких людей несчастными — а это никогда не способствует укреплению взаимопонимания и любви.
Разница в мировоззрениях
В чем отличие другого подхода? Человек сначала должен осознать себя цельной личностью, понять, чего он хочет, зачем, куда стремится, что для него главное, что не очень. Скажем так, составляет подробную карту своего внутреннего я, без которой он не сможет понять своих истинных мотивов.
Это не означает, что нужно пять лет с психотерапевтом разбираться со своими тараканами в голове: достаточно просто понять, что они есть, и что некоторые из них важны, а некоторые могут быть проигнорированы. И тогда будет ясно, о чем можно предупредить будущего партнера: иногда я бываю таким, но это не из-за тебя. Просто поняв, что действительно причина, а что следствие, что болит постоянно, и поэтому это задевать нельзя, а что просто неприятно царапнет — но это мелочь, можно очень сильно изменить отношения в лучшую сторону.
Это приводит к тому, что открываются глаза: человек действительно начинает видеть главное и второстепенное, важное и неважное. И тогда цвет волос другого человека (цвет кожи, разрез глаз, длина ногтей, бицепсы или обхват талии) становится второстепенным признаком, то есть тем, что никогда не станет основным. Конечно, это не значит, что человек утрачивает индивидуальные вкусы к внешности или одежде других людей — просто он не оттолкнет от себя ближнего своего только потому, что тот неправильно выглядит. Он не стремится быть добрым и хорошим с каждым: он просто сам по себе относится к людям с большим пониманием. С большим вниманием к внутреннему миру человека, нежели к внешней атрибутике, если последняя, конечно же, не является основным смыслом жизни собеседника (так, к сожалению, бывает). И, конечно, если человек лучше понимает себя и лучше понимает, чего он хочет, что ему действительно дорого, он никогда не будет устраивать многочасовые сцены из-за мелочей — просто чтобы поругаться. Он будет стремиться достичь взаимопонимания по спорному вопросу другим способом — ведь помимо грязной ссоры всегда есть дискуссия, всегда есть возможность уйти от темы, чтобы вернуться к ее обсуждению чуть позднее. И куда важнее сохранить любимого человека, чем ежедневно отстаивать свою позицию. Впрочем, этот вопрос остается открытым.
Переживание трудностей
Конечно, это не означает, что у цельных людей все хорошо — они видят мир в чудесных красках, сразу же находят идеального спутника жизни, купаются в довольстве и чудесах. Конечно, нет, но подобная философия жизни формирует определенное отношение и к неприятностям, и к невзаимной любви, и к разочарованиям в работе или же творчестве. Кризисы есть у всех людей, вопрос лишь в том, как они переживаются. Для кого-то женитьба однокурсника на другой — причина отказаться от Бога, друзей и родителей, уйти в себя и до конца жизни переживать это поражение, не доверяя больше ни одному человеку и отвергая всех, кто пытается каким-то образом помочь. Для другого — это лишь очередная причина произвести переоценку ценностей, осмотреться по сторонам, заняться чем-то новым, найти новых друзей. Не сбежать от проблем, а спокойно пережить неблагоприятный период и сделать какие-то шаги, чтобы как можно скорее наступил благоприятный. И это не упрощает отношений, а просто делает их другими, более полными, более интересными, более гармоничными.
В завершение хотелось бы сказать, что, разумеется, далеко не всегда можно четко сказать, что "ты ищешь свою половинку счастья — это плохо" или "ты ищешь другого уникального человека — это хорошо". Просто в любом случае переживание себя как отдельного (не одинокого, не самодостаточного, а именного отдельного) уникального человека, который хочет любви, а не готовых рецептов, который хочет чего-то надежного, но не неподвижного и вечного, позволяет смотреть на мир другими глазами. И этот взгляд позволяет заметить больше, дает другие возможности, а поэтому шансов вытянуть счастливый билет становится значительно больше.
