Я стояла у окна, к которому в два часа ночи, меня привела бессонница. Взгляд, обращенный внутрь себя, едва реагируя на внешнее, скользил по перилам балкона, по стене соседнего дома, по грязной асфальтовой дороге, убегал к огням вокзала, возвращался назад, а в это время, внутри все яснее и яснее, зрело понимание того, что нашим отношениям пришел конец. И от этой мысли становилось невыносимо больно. Неизвестно откуда появились в голове слова из знаменитой песенки:
" Больно, так больно, не унять эту злую боль,
Больно, так больно, умирает любовь."
Каждое слово этой немудреной песенки, как год, из тринадцати прожитых вместе, вмещало в себя: и море ласки, в котором физические тела переставали существовать, а души раскрывались, и возникало, такое пронзительно-нежное непередаваемое ощущение соприкосновения; и горечь обид, когда после ссоры земля уходила из-под ног и было ощущение оторванности от всего мира. Из этих слов, как не старайся, невозможно было выбросить и те дни, когда и он, и я, смертельно уставшие после сражения с огнедышащим Змеем, заманившим его в очередной запой, мучительно искали оружие, способное одержать победу над этим чудовищем. На корабле воспоминаний я причалила к месту нашей последней встречи в деревне, где он родился и куда уехал от безысходности, в очередной раз потеряв работу.
Сказочные две недели, проведенные вместе. Он был трезвым уже шесть месяцев. (Эта его способность так долго не употреблять спиртное, а после, как с обрыва в запой, больше, чем на месяц, с безобразными выходками, меня всегда поражала и до сих пор осталась загадкой.) Утром, еще затемно, он уходил на рыбалку, а я просыпалась от аппетитного запаха жареной рыбы, потихоньку проникающего в мои ноздри. Днем он с гордостью показывал мне самые потайные уголки в лесу, которые были известны только местным старожилам. Мы разыскали небольшое озерко с зарослями камыша, затерявшееся в лесу. Если набраться терпения и посидеть на берегу с удочкой, то можно поймать даже карася, проникнув за это время в тайны бытия обитателей озера и леса. Мы гуляли по кленовой аллее, расположенной далеко в лесу и оставшейся в память о дворянской усадьбе, о большом селе с металлургическим заводом, от которого осталась сейчас деревня в сорок дворов. Перепрыгивая с кочки на кочку в небольшом болотце, мы проникали, в спрятавшуюся в этих заболоченных местах, земляничную поляну, и, возвратившись домой, пили парное молоко с белым хлебом и душистой ягодой. Вечером, мы садились на высокое крыльцо, крепко прижавшись друг к другу, и смотрели на картофельные кусты, так буйно цветущие, и при мягко льющемся в темноту ночи лунном свете, больше походившие на кусты роз, чем на картофель.
Меня поразило, что робко выглядывающая из-за углов больших домов и затерявшаяся среди уличных фонарей в городе луна, была здесь большая, круглая, как царица ночи, величаво царствовавшая над всей деревней, озером, лесом. Ей одной мы доверили все наши планы. А уж как мы размечтались. Мы придумали все, на два десятилетия вперед. Но чтобы этого добиться, надо было иметь много сил. И мы знали, если мы вместе, у нас их хватит.
Мой отпуск, продолжительностью в две недели, пролетел, как один день. Я уехала. Прощаясь, мы заверяли друг друга, что это совсем не надолго. А потом сухие, чужие письма. Я понимала — зеленый Змей опять меня перехитрил. Но поднявшись так высоко в небеса, я падала на сей раз вниз с большой скоростью и при этом очень больно ушиблась. Да и он уже не о чем не просил, понимая, что всякому терпению приходит конец. Вот почему, я стояла у окна, и в этот час Быка, как его называли древние, принимала тяжелое для меня, но необходимое решение о разрыве наших отношений. Все мое существо подсказывало мне, что если я буду медлить, то разрушающая меня обида и тоска, сделают свое черное дело.
Потом потянулись дни, когда я, опустошенная и растерянная, брела одна по своей дороге жизни, постоянно терзаемая вопросом, как же мне теперь жить без него. Но однажды память выкинула мне спасательный круг, я вспомнила прочитанное о том, что всех людей можно разделить на три категории: первые рождаются сразу мудрыми и все у них в жизни складывается; вторые не рождаются мудрыми, но приобретают мудрость, набивая шишки и учась на своих ошибках; третьи проживут всю жизнь дурно, но им и в голову не пройдет, что это из-за отсутствия мудрости.Передо мной встала нелегкая задача определить, к какой категории отношусь я?
Методом рассуждения (времени для этого было достаточно) я пришла к следующему заключению. Если я больше тринадцати лет жила с мужчиной, и конец истории такой печальный, то в первой категории мне делать нечего. Хотя, с радостью для себя, я отметила, если я понимаю, что мне не хватает мудрости, то Слава Богу и третья категория не для меня. Мой случай, пожалуй, из второй категории. Но чтобы быть к нему совсем близко, я пошла в книжный магазин, накупила кучу книг по психологии и философии (благо сейчас есть из чего выбрать) и села их штудировать. Иногда мне казалось, что я зря теряю время, но сейчас, я с благодарностью вспоминаю эти дни и понимаю, как много они мне дали. Вот уж поистине Господь знает, кому что надо. А как часто, не поняв его высокий замысел, мы сетует на судьбу и думаем, что он нас оставил. Теперь я точно знаю, что Господь никого не оставляет, а дает нам время подумать, и если мы прислушаемся к нему, то он поведет нас к еще более лучшему и высокому, к тому, о чем мы даже не поднимались в своих мечтах.
Читая книги, я начинала понимать, что иногда покупая кофточку в магазине, мы рассуждаем больше, чем при создании семьи. Задай себе три простых вопроса: что я хочу?, соответствую ли я тому, что хочу?, что надо изменить, чтобы получить то, что я хочу? Ответь на них не кривя душой и ты сама увидишь, что надо делать.
Первое, в чем я себе стыдливо призналась, было то, что я хочу жить с мужчиной. Потом я попробовала представить себе образ этого в будущем близкого мне человека и наделить его теми чертами характера, которые мне импонируют. Надо признаться, это потруднее, чем выбрать новое платье. Ну, а теперь посмотрим, хватит ли у нас средств сделать эту покупку? Для этого пришлось составить уравнение с плюсами и минусами. Что я имею (рассуждала я): возраст — минус, красота — не очень большой плюс, плавно переходящий в минус, квартира — плюс, дети — то ли плюс, то ли минус (пока определить трудно) и т. д. Справившись в математикой, я увидела четкую картину: что я хочу и как я сама соответствую тому, что хочу.
Да, теперь уже филосовски, думала я, в моей ситуации можно надеяться только на выигрыш в лотерее счастья, а иначе придется свое "хочу" координально менять. И здесь я вспомнила (ура!), что я еще не ответила на третий вопрос "Что надо изменить, чтобы получить то, что я хочу?". Значит не все еще потеряно. Мои книги опять меня выручили. А может, это Господь помог мне купить именно то, что надо? В одной из них я вычитала, что к женщинам с низкой самооценкой всегда в мужья попадают мужчины сильные и агрессивные. Надо менять самооценку, утверждала психолог. Как же это делается? Что-то вспомнила про метод самогипноза. Разыскав литературу по самогипнозу, я упорно день за днем проводила на себе испытания, а проще говоря, училась проникать в свое подсознание, от которого все беды, и перенастраивать его. Трудные и интересные это были дни. Но что самое удивительное, я почувствовала, как становлюсь другой, как начинаю себя любить (это очень важно). Потом пришло время думать, а где же он ходит, какими дорожками, тот один единственный и желанный, чтобы нам встретиться. Я научилась легко знакомиться в автобусе, на работе. Имея четкое представление о том, что я хочу, я с помощью нескольких наводящими вопросов выясняла соответствует ли он моему идеалу, и если нет, то я научилась быстро и вежливо расставаться. (Это тоже интересная, но уже другая история).
У меня была уйма свободного времени и вместо того, чтобы сидеть и реветь, я решила ходить на свидания. Однажды мне понравились два объявления в газете о знакомствах. Я рискнула написать. Ответы пришли довольно быстро. Письма, конечно, много говорят о человеке, но внешний вид и живой разговор тоже имеют немаловажное значение. Ни тот, ни другой на мой идеал не тянули, но видя их расположение ко мне, их явное желание продолжить знакомство, я поднялась в своих глазах, мысленно поблагодарив метод самогипноза. Мы вежливо расстались, но я не жалела, ведь я ждала ЕГО.
Не знаю, как долго продолжались бы мои поиски, но точно знаю одно, если ты что-то очень хочешь и это совпадает с божьим законом, то Господь обязательно тебе поможет. Дождливым осенним вечером мой звонок в прихожей весело оповестил о том, что ко мне гости. Давний наш друг робко спросил: "К вам можно?" Я молча кивнула головой, а внутренний голос, опережая все события, уже кричал во все горло: "Это он!". Весь вечер этот голос не давал мне покоя. А утром я уже не спорила с ним, потому что была эта удивительно-замечательная ночь. Я почти не спала, все боялась, что усну и это окажется сном. Да и потом, еще не одну неделю, я летала на работу и с работы как на крыльях, которые подарила нам наша любовь, а все вечера я с трепетом ждала его прихода.
Сейчас прошло полтора года. Многое за это время случилось. Но когда вечером я засыпаю в его обьятьях, мне кажется, что я возвращаюсь в детство, где было так спокойно и надежно, а это чувство дорогого стоит. Конечно, мне очень хочется, чтобы мы жили долго и счастливо, и умерли в один день. Но я понимаю, что любовь — это такой цветок, за которым обязательно надо бережно ухаживать и обязательно вдвоем. А сумеем ли мы это сделать, будет зависит от нас обоих. И еще я поняла, что путешествие по бурной реке всегда оставляет в памяти более яркие воспоминания, чем по спокойной воде. Но в это плавание никто не отправляется надолго, потому что все бурные горные реки и водопады коротки. А спокойные реки длинны и надежны.
