Я возвращалась домой как мокрая кошка: хвост поджат, в глазах тоска и вина, в общем — без жалости не взглянешь.
Нет, не так.
Я возвращалась домой с лихорадочным румянцем и улыбкой на лице, оживленно болтая. Я старалась, чтобы заглянув в мои глаза, никто так и не смог бы увидеть ту кошку…
— Ты???
— Я, конечно!
— Как, разве ты не..?..
— Нет, что ты! Отучилась и вернулась домой.
— А говорили, там замуж вышла?!
— Да нет, какое там замуж!!!!
— Ну как дела-то?
— Да все замечательно, старик, все просто отлично!!!
Беспечный взмах рукой, спокойная уверенность в голосе, улыбка.
Так прошел месяц. В нашем маленьком городе за месяц можно успеть встретить всех кого хотел бы и не хотел бы видеть, и даже тех, о чьем существовании уже забыл, как и они о тебе…
— О, сто лет, сто зим! Какие люди!!!
Морщу лоб, пытаясь отыскать нужный файлик в памяти, при этом дежурно улыбаясь и не менее дежурно восхищаясь тем "Как хорошо ты выглядишь!". Есть.. нашла. Курсы английского еще в средней школе.
— А что ты тут делаешь? Слышала ты теперь в России или в Беларуссии? Где-то там.
Ну да, и ты тоже слышала. В нашем городе невозможно не слышать. Здесь можно только тактично делать вид, что ты не знаешь, что С. женился, что любовница К. ждет ребенка, что М. сделала третий аборт, а Ж. теперь вовсе и не Ж., а интегрировался окончательно и теперь его фамилия произносится нараспев и с нужными окончаниями. В такие моменты начинаешь ненавидеть свою общительность, которую обычно радостно вносишь в свой актив характеристик при написании очередного curriculum vitae: "Умение общаться? Да, конечно! Лег-ко!"… а вот жила бы эдакой букой, не пришлось бы, сверкая белозубой улыбкой и сжав сердце до размеров горошины, объяснять каждому встречному-поперечному: "Да, училась. Да, вернулась. Да, насовсем…"…
Насовсем ли?..
Впервые я увидела его на вокзале. Мой тогдашний кавалер, пригласил меня на день рождения своего лучшего друга в соседний городок. Мы ехали на вокзал, где должны были встретиться с компанией студентов-железнодорожников и я смущенно теребила его: "А кто там будет? А какие они? А я им понравлюсь?" Войдя в здание вокзала, я увидела группу ребят. Они громко рассказывали друг другу что-то веселое. Кто-то пил кофе из пластикового стаканчика, кто-то курил. Меня представили и я, как всегда в новой обстановке, спряталась за спину своего спутника и исподтишка рассматривала всех присутствующих.
Приятель мой оживленно обсуждал какую-то проблему и я чувствовала себя несколько брошенной. Моя нижняя губа уже начала было обиженно оттопыриваться, как вдруг я поймала взгляд. Поймала, как дети ловят маленький резиновый мячик, брошенный им неожиданно. Быстренько вернув губу в исходное положение, я выглянула из-за плеча своего спутника и увидела молодого человека, который не размахивал руками, не обсуждал громко проблему количества спиртного, а сидел чуть в стороне от ребят и, как оказалось, внимательно рассматривал меня. В этом не было ничего странного — все же новый человек в давно уже сложившейся компании…
— А Вы давно знакомы?", — спросил Он позже, уже за столом.
-Да вот только сейчас на вокзале познакомились! — пошутил мой приятель.
Так было в первый раз…А потом был полупустой пляж, обеды в ресторане, было кофе с коньяком, и спровоцированный поцелуй, и моё недоуменно-обиженное "Зачем ты так!" и Его растерянное "Прости.."..Было объяснение с Его другом — моим приятелем: "Я ухожу не к кому-то, я ухожу от тебя. Я тебя не люблю".Покривила душой. Да, я уходила не к Нему, но из-за Него.Были истерики и просьбы вернуться, было тупое отчаяние и муки совести, были бессонные ночи и брезгливое недоумение наших общих знакомых, было настороженное отношение его мамы. Были рыбки в аквариуме и вечера на Его коленях, когда я сидела уткнувшись хлюпающим носом в мягкий свитер, были поездки по вечернему Таллинну, была наша первая ночь любви в опустевшей квартире чужого города…
Были походы в театр, кормление лебедей, разговоры до утра, были ужины, приготовленные Им, были Его джинсы и рубашка, в которых я обожала ходить, был шок того самого именинника, к которому мы приехали уже вдвоем.Был страшный белый кабинет врача и Его воспаленные глаза и вопрос "А можно ли делать то, что мы делаем? Чем это нам вернется?"…… Было Его тревожное "Если я уеду, ты приедешь ко мне?" и мое "Да".Был Его отъезд и мои слёзы. Были редкие звонки и письма. Была наша встреча и одноместный номер в гостинице. Были восторженные рассказы о деле, которым Он начал заниматься и которое Ему очень нравится и вдруг внезапное: "Я так люблю тебя, я не могу без тебя! Приезжай, пожалуйста.."
Были мучительные раздумья восемнадцетилетней девушки и радостное облегчение: "Еду!".Был разговор с родителями и их полная растерянность. Были сборы и наша встреча в Питере, было купе, которое не запиралось и проводница, которая заглядывала не вовремя. Было сплетение тел и душ, сплетение рук и сплетение мыслей. Была иссушающая жажда друг друга: жажда губ, слов, прикосновений и взглядов.
Как же мы жаждали друг друга! Мы смотрели друг на друга, практически не отрываясь, все эти пять лет с того момента, когда я поймала взгляд, поймала, как дети ловят маленький резиновый мячик, глядели и не могли наглядеться…
Была совместная работа, были ссоры и слезы, было множество квартир в разных концах огромного города. Была болезнь и смерть Его матери и панический страх новых потерь…Были попытки обустройства собственного дома и продажа фирмы. Были наши путешествия по большим и малым городам России. Были долги и ужины в шикарных ресторанах, были цветы по утрам, была распирающая изнутри радость от ветра в лицо и прикосновения к замшевым ноздрям лошади. Были походы в кино на последний сеанс, были командировки, было одиночество. Были наши совместные друзья, которые обожали нас обоих, как и мы их. Были сокровенные мечты и планы на будущее…
БЫЛО ВСЕ…
С первого взгляда и не поймешь как страшно звучит это самое "Было все". Это значит все уже было и ничего из того что было не может произойти вновь. Дважды не войти в одну воду…Китайцы говорят, что идеал в прошлом, а любое изменение равно отклонению от идеала. По их теории получается, что нашим идеалом был тот взгляд, который я поймала, как дети ловят маленький резиновый мячик, брошенный им неожиданно…А что же тогда все остальное? Все это "было" ?Это наша дорога к расставанию. К моему возвращению домой. Возвращению с поджатым хвостом, болью в сердце и тоской в глазах. Дорога к Его слезам, которые капали мне на сердце расплавленным оловом и, видимо, так и застыли там, сковав надолго…Куда приведет эта дорога?
Пока она ведет меня вдоль столь долгожданной хорошей работы, которой мне так не хватало с Ним. Вдоль очередного диплома, защищенного, но равнодушно оставленного в институте.Вдоль отдельного от родителей жилища, в котором мне периодически не хватает Его: "Привет! Это я!" Вдоль Его редких звонков, Его голоса, от которого больше не учащается дыхание и душа не трепещет бабочкой. Вдоль хороших людей, к которым я совершенно не нарочно прикладываю Его лекало и в которых ищу Его черты. Одни из них искренне хотят быть со мной рядом, а другие просто запивают свое одиночество моим, думая, что так оно станет слаще. И никто из них не может разбудить во мне ответного желания сплести с ним душу, тело, мысли, минуты, дни, годы…
Я знаю точно, что не люблю Его больше. Что поступила так, как должна была поступить и лишь выиграла от этого своего поступка. Я знаю точно, что и Он меня больше не любит. Что наладил свою жизнь. Я чувствую всеми своими порами, что он не один, что любит и любим, что наконец-то ему есть с кем делиться своей улыбкой, прикосновением рук, и взглядом… взглядом, который я поймала, как дети ловят маленький резиновый мячик…
Почему же я перегорела? Почему стала так равнодушно смотреть на свои отношения с мужчинами? Почему продолжаю мерять Его лекалами?Я ведь НЕ ЛЮБЛЮ ЕГО… Я вообще потеряла способность любить…Каждый раз, встречаясь с очередным мужчиной я со страхом прислушиваюсь к своему сердцу. Чего я боюсь? Того, что услышу так хорошо знакомое мне трепетание? Или того, что опять не услышу его?В таких случаях я слышу иногда нежность, иногда благодарность, иногда страсть, но так и не могу услышать любви. А она есть! Честное слово, есть! Просто судьба, эта своенравная и капризная донельзя дама, сама решает кому и когда бросить маленький резиновый мячик…
