Как однажды сказал один умный дядечка, человек — это существо социальное. По большому счету вся наша жизнь проходит в тех или иных взаимодействиях с другими людьми, ну а те люди, которые добровольно становятся отшельниками, занимаются вопросами, отличными от эффективной коммуникации. Шутки шутками, а интересно вот что: общаться-то мы общаемся, и многие становятся весьма успешными в этом вопросе в той или иной сфере, но очень часто где-нибудь да найдется в жизни местечко, где результат общения ну никак не устраивает ни одну из сторон. Конфликт на конфликте, битва за битвой, эмоции, переживания и бурные примирения. А нервные клетки не восстанавливаются, и яма непонимания растет и засасывает в себя все глубже. Чаще всего эта история повторяется в отношениях, которые можно назвать близкими, хотя некоторые особенно талантливые товарищи умудряются создать такие циклы буквально на каждом шагу.
Давным-давно гуру психоанализа по имени Эрик Берн создал свою замечательную концепцию игр, в которые играют люди. Суть ее в общем заключается в том, что в ходе взаимодействия друг с другом люди сознательно или не очень выбирают для себя ту или иную ролевую модель. От того, какие это модели и как они взаимодействуют друг с другом, и зависит результат общения.
include_more_left
Вслед за ним другой гуру Стивен Карпман обнаружил, что основных ролевых моделей всего три, и создал теорию, которая получила название драматического треугольника. О нем и пойдет речь. По результатам различных исследований практически каждый человек на планете так или иначе оказывается в одном из таких треугольников в ходе взаимодействия с другими людьми и даже с самим собой. Как правило, в эту драматическую игру играют три участника, которые по мере развития событий меняются ролями. Если погрузиться в проблему совсем глубоко и научиться отслеживать моменты «включения» той или иной ролевой модели, то можно научиться также и осознанно выходить из такого болезненного и неэффективного взаимодействия. Конечно, наиболее результативной будет работа над собой всех участников этой игры, но если вы сами начнете отслеживать это все в себе и менять это, с максимальной уверенностью можно сказать — результат не заставит себя ждать. Правда, придется приложить немного усилий и чуть-чуть подвинуться из своей зоны комфорта.
Так что же такое драматический треугольник? Это игра, способ взаимодействия. Как и у любой игры, у нее есть свои правила и определенное направление развития сюжета.
Главные действующие лица: Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждая из этих ролей — определенная модель в общении. Многие люди даже не осознают, что они оказываются вовлечены в игру, в ходе которой они постоянно меняются ролями. Результат этой игры — сильные эмоции для всех участников и возможность переложить ответственность за происходящее на другого.
Классическим примером драматического треугольника являются взаимоотношения «муж-жена-любовница».
Человек в роли Жертвы постоянно перекладывает вину на другого человека.
Преследователь, как правило, даже не замечает, что является таковым. Ну а Спасатель является тем, кем рано или поздно начнет манипулировать Жертва. Как правило, на определенном этапе игры он сам превращается в Жертву и дает старт новому этапу игр в том же составе, но с другим распределением ролей. Классическим примером драматического треугольника являются взаимоотношения «муж-жена-любовница».
Классический сценарий игры в треугольники примерно такой. Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.
Как же выбраться из драматического треугольника?
Первое, что следует сделать — осознать, что вы в него вовлечены, и увидеть, как вы проигрываете каждую из ролей. Затем старая добрая рекомендация начать изменения с себя, например, пересмотреть и скорректировать свое поведение, установить комфортную дистанцию в отношениях, прояснить ожидания друг от друга с близкими людьми.
include_more_right
А вот что предлагают психологи в качестве техник для выхода из драматического треугольника:
- по-доброму посмотреть на ситуацию, в которой вы играли ту или иную роль, и искренне посмеяться над ней;
- стараться искать полезные уроки и нечто позитивное в любой ситуации;
- обратиться к своим внутренним ресурсам: ощутить свое тело, расправить плечи, выпрямиться, глубоко вздохнуть и улыбнуться.
Самый важный шаг — это осознание своей роли. Если вы сумели это сделать, то для вас становится возможным выход из любой позиции. Вы становитесь хозяином положения и способны сознательно принять решение о прекращении действий в той или иной роли. Эти решения, например, могут быть следующими.
Если вы поняли, что находитесь в позиции Преследователя, то делается выбор: «Я лучше буду сумасбродным, чем сердитым». В роли Спасателя — «Я лучше буду мудрым, чем мучеником». В роли Жертвы — «Я лучше буду заботиться о себе, чем угасать».
