в раздел Психология
0 0

Конституция отношений — хитрый способ решить все вопросы сразу

Конституция отношений — инструмент, который поможет решить или предотвратить многие проблемы в семейной жизни. Ева Кац, CEO рекламного агентства и человек, достигший дзена в отношениях, рассказывает, что это такое и как внедрить его в жизнь. На курсе «Лаборатория целей» она подробно разбирает, как личные отношения влияют на успех в жизни, а сегодня речь пойдет о главном секрете мудрых женщин. 

«...Меня бесит, что он считает, будто все домашние дела должна делать только я. А я еще и зарабатываю больше, чем он...»

«Мы не видимся весь день, а он все время сидит в телефоне. Хочется этот телефон выкинуть в окно»

«Приходится напоминать ему, что я живой человек и мне нужна прелюдия. И каждый раз в этой ситуации я чувствую себя унизительно...»

Есть решение, которое полностью меняет качество отношений. Работает с партнером и мужем, в быту и сексуальной жизни. 

Это хитрый план мудрых женщин. Инструмент, который избавит вас от нудных разговоров и ресурсоемких попыток придумать, как сказать ему что-то важное и не задеть хрупкое как снежинка чувство собственной важности. Сделаем все разом, по правилам и без лишнего шума. 

Создайте свою собственную Конституцию отношений. Если вы семейная пара, назовите ее «Семейная конституция». 

Чем «Конституция отношений» лучше обычных разговоров?

Возьмем для примера проблему. 

Лена 9 лет жила с Егором. Любовь, идеальные отношения. Все прекрасно, кроме походов в ресторан. У Егора была неприятная черта — давить на официантов. Если в меню чего-то не оказывалось или Егору не могли сделать латте с двойным эспрессо по его заказу — он начинал фыркать, упрекать, возмущаться и говорить «что вы не можете сделать элементарных вещей?». Лену в это время всегда одолевал испанский стыд за партнера и в целом ей не хотелось видеть, как ее супер-мужчина вдруг превращался в омерзительного типа, который унижает других людей. 

Простой разговор не помогал, ситуация повторялась. Лена чувствовала себя все хуже. А Егор парировал тем, что он давно вырос и не надо менять его поведение. 

Когда мы обсуждаем что-то в формате разговора, то ведем себя также — можем эмоционально ответить, отмахнуться, вообще закрыть тему. Когда мы действуем по заранее оговоренным правилам, то готовы менять свое поведение, слушать и сдерживать эмоции. 

Люди — существа дисциплинированные. Мы знаем правила, умеем по ним играть и чувствуем себя спокойнее, когда они есть. Конституция — это свод договоренностей, которые вы принимаете вместе. То есть, каждая сторона предлагает свои пункты, вы их утверждаете и придерживаетесь их дальше. 

Во время обсуждения примите правило — внимательно и спокойно выслушивать позицию друг друга, задавать уточняющие вопросы, не реагировать эмоционально. 

Такое правило обозначает границы. И на первый взгляд может показаться, что его легко нарушить. Это не так. 

Мы сдерживаем эмоции, когда это надо — не плачем в обществе незнакомых людей, умеем себя контролировать и ведем себя иначе, нежели дома (например, не позволяем себе чесаться или кричать). 

Правило при приеме конституции переключает вас в другой режим — вы действуете спокойно, с холодной головой.

В обычных разговорах у нас нет регламента и заранее понятных рамок. В принятии конституции они есть. Вы заранее знаете, что будете внимательно слушать друг друга, сможете обсудить каждый пункт и внести поправки. Это выгодно вам обоим. 

Надо понимать, что он тоже внесет свои пункты. И они вам могут не нравится, удивят вас или даже шокируют. Идея конституции в том, чтобы правила принимались обоюдно. 

Самое важное в процессе — возможность спокойно объяснить, зачем вам новые пункты. 

Разговоры мы часто начинаем с упреков. В конституции важно сначала представить свой пункт, потом объяснить, откуда он возник. 

Например, наша героиня Лена говорит Егору — я предлагаю внести пункт «Вежливо общаемся с официантами и другими людьми. Не упрекаем, не унижаем, не оставляем пассивно-агрессивные комментарии». Егор может возразить, что он так себя и не ведет. И здесь у Лены есть шанс рассказать о ситуациях, где это было. И что важно — как она себя чувствовала в эти моменты. 

Важно использовать схему:

  • Факт
  • Что я чувствую
  • Как я хочу, чтобы было
  • Как к этому прийти (запрос к собеседнику).

Так вы разберете все важные для вас пункты за один раз. Примите решения и установите четкие правила. 

Как принимать конституцию? 

  1. Договоритесь за несколько дней о дате согласования пунктов. Каждый заранее составляет список своих пунктов. Они должны быть понятные и короткие. Например:
  • разделяем ответственность за бытовые вопросы;
  • уважаем границы друг друга и желание быть в одиночестве;
  • объясняем свое поведение и даем друг другу полную информацию. Не надеемся, что другой человек все поймет сам 
  • убираем телефоны во время ужина и т.д.
  1. В назначенный день выделите время (не меньше 3 часов), чтобы подробно обсудить каждый пункт и принять его в формате, подходящем друг другу. 
  1. Обсудите каждый пункт подробно. Вы можете не принять часть пунктов, если кто-то в паре категорически не согласится с ними. Оговаривать пункты важно по правилам и по очереди. 

Заранее примите регламент — внимательно выслушивать собеседника, сдерживать эмоции, аргументировать позицию, не оскорблять и не упрекать. Только факты/ваши чувства/предложения.

  1. Утвердите полный список и договоритесь напоминать друг другу о правилах, если кто-то из партнеров начнет его нарушать.

В конституции может быть любое количество пунктов. Ее можно дополнять. 

Что происходит после принятия конституции? 

Так как пункты приняты, вам можно просто сослаться на принятые правила, если что-то пойдет не так. 

Саму конституцию можно назвать по дате принятия. Например, у меня в семье это «21 ноября». И если происходит что-то не то, я просто говорю партнеру — нарушаем 21. И все быстро возвращаются к договоренностям. 

Партнеру такой формат тоже выгоден, ведь он вносит и свои пункты тоже. Вы совершаете обмен и договариваетесь, как взрослые люди, выстраиваете понятные границы и вместе их утверждаете. 

Конституцию можно создать и для сексуальных отношений и для отношений с ребенком и даже с коллегами по работе. Этот универсальный и прекрасный инструмент облегчает жизнь и делает отношения с людьми здоровыми. 

Какие книги еще почитать?

Эмоциональный интеллект

Американский психолог, признанный эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать.

Но что же такое «эмоциональный интеллект»? Можно ли его измерить? Чем отличается «обычный» интеллект от «эмоционального» и почему обладатели первого зачастую уступают место под солнцем обладателям второго? Как научиться справляться с унынием, гневом, вспыльчивостью, депрессией и стать успешнее? Обо всем этом автор подробно рассказывает. В обновленное издание на русском языке включены примечания и комментарии автора.

Обними меня крепче

Это книга для пар молодых и пожилых, женатых, помолвленных и просто живущих вместе, счастливых и несчастных, традиционных и гомосексуальных — для всех, кто ищет любовь длиною в жизнь. Она для женщин и для мужчин. Для людей из всех слоев общества и всех культур. Близость и привязанность — базовая потребность всех и каждого.

Ее автор — Сью Джонсон — вместе со своим научным руководителем разработала новый подход к терапии в парах — эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ).

Они запустили исследовательский проект, в котором приняли участие пары на ЭФТ (тогда еще только разрабатываемой), пары, которым предлагалась поведенческая терапия — развитие навыков общения и ведения переговоров, а также пары, не проходившие терапию вовсе. ЭФТ показала впечатляющие результаты по сравнению с теми, что были получены в двух других группах. Отношения в парах стали ближе, ссоры — реже, а удовлетворенность обоих партнеров значительно возросла.

Самосострадание

Доктор Нефф, ведущий мировой эксперт в теме самосострадания, объясняет, как исправить деструктивные эмоциональные паттерны, чтобы быть здоровее, счастливее и эффективнее.

В нашей культуре поощряется требовательность к себе. Мы стремимся быть лучше, привлекательнее, сильнее, чем окружающие, прилагаем для этого много усилий, но на деле всегда находится кто-то более умный, успешный, привлекательный, чем вы. И когда это обнаруживается, внутренний критик просыпается, самооценка падает, а вместе с ней притупляется ощущение счастья и удовлетворенности.

Однако есть альтернатива самооценке — самосострадание. Согласно результатам исследования доктора Кристин Нефф, люди, которые с сочувствием относятся к себе и своим недостаткам, более счастливы, нежели те, кто склонен себя осуждать. Кроме того, самосострадание дает нам чувство безопасности и собственного достоинства, что очень важно, особенно в те времена, когда падает самооценка. Самосострадание подразумевает три компонента (осознанность, доброта к себе и восприятие себя как части сообщества).

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 0  

Оставить комментарий
    Читайте также