Конституция отношений — инструмент, который поможет решить или предотвратить многие проблемы в семейной жизни. Ева Кац, CEO рекламного агентства и человек, достигший дзена в отношениях, рассказывает, что это такое и как внедрить его в жизнь. На курсе «Лаборатория целей» она подробно разбирает, как личные отношения влияют на успех в жизни, а сегодня речь пойдет о главном секрете мудрых женщин.
«…Меня бесит, что он считает, будто все домашние дела должна делать только я. А я еще и зарабатываю больше, чем он…»
«Мы не видимся весь день, а он все время сидит в телефоне. Хочется этот телефон выкинуть в окно»
«Приходится напоминать ему, что я живой человек и мне нужна прелюдия. И каждый раз в этой ситуации я чувствую себя унизительно…»
Есть решение, которое полностью меняет качество отношений. Работает с партнером и мужем, в быту и сексуальной жизни.
Это хитрый план мудрых женщин. Инструмент, который избавит вас от нудных разговоров и ресурсоемких попыток придумать, как сказать ему что-то важное и не задеть хрупкое как снежинка чувство собственной важности. Сделаем все разом, по правилам и без лишнего шума.
Создайте свою собственную Конституцию отношений. Если вы семейная пара, назовите ее «Семейная конституция».
Чем «Конституция отношений» лучше обычных разговоров?
Возьмем для примера проблему.
Лена 9 лет жила с Егором. Любовь, идеальные отношения. Все прекрасно, кроме походов в ресторан. У Егора была неприятная черта — давить на официантов. Если в меню чего-то не оказывалось или Егору не могли сделать латте с двойным эспрессо по его заказу — он начинал фыркать, упрекать, возмущаться и говорить «что вы не можете сделать элементарных вещей?». Лену в это время всегда одолевал испанский стыд за партнера и в целом ей не хотелось видеть, как ее супер-мужчина вдруг превращался в омерзительного типа, который унижает других людей.
Простой разговор не помогал, ситуация повторялась. Лена чувствовала себя все хуже. А Егор парировал тем, что он давно вырос и не надо менять его поведение.
Когда мы обсуждаем что-то в формате разговора, то ведем себя также — можем эмоционально ответить, отмахнуться, вообще закрыть тему. Когда мы действуем по заранее оговоренным правилам, то готовы менять свое поведение, слушать и сдерживать эмоции.
Люди — существа дисциплинированные. Мы знаем правила, умеем по ним играть и чувствуем себя спокойнее, когда они есть. Конституция — это свод договоренностей, которые вы принимаете вместе. То есть, каждая сторона предлагает свои пункты, вы их утверждаете и придерживаетесь их дальше.
Во время обсуждения примите правило — внимательно и спокойно выслушивать позицию друг друга, задавать уточняющие вопросы, не реагировать эмоционально.
Такое правило обозначает границы. И на первый взгляд может показаться, что его легко нарушить. Это не так.
Мы сдерживаем эмоции, когда это надо — не плачем в обществе незнакомых людей, умеем себя контролировать и ведем себя иначе, нежели дома (например, не позволяем себе чесаться или кричать).
Правило при приеме конституции переключает вас в другой режим — вы действуете спокойно, с холодной головой.
В обычных разговорах у нас нет регламента и заранее понятных рамок. В принятии конституции они есть. Вы заранее знаете, что будете внимательно слушать друг друга, сможете обсудить каждый пункт и внести поправки. Это выгодно вам обоим.
Надо понимать, что он тоже внесет свои пункты. И они вам могут не нравится, удивят вас или даже шокируют. Идея конституции в том, чтобы правила принимались обоюдно.
Самое важное в процессе — возможность спокойно объяснить, зачем вам новые пункты.
Разговоры мы часто начинаем с упреков. В конституции важно сначала представить свой пункт, потом объяснить, откуда он возник.
Например, наша героиня Лена говорит Егору — я предлагаю внести пункт «Вежливо общаемся с официантами и другими людьми. Не упрекаем, не унижаем, не оставляем пассивно-агрессивные комментарии». Егор может возразить, что он так себя и не ведет. И здесь у Лены есть шанс рассказать о ситуациях, где это было. И что важно — как она себя чувствовала в эти моменты.
Важно использовать схему:
- Факт
- Что я чувствую
- Как я хочу, чтобы было
- Как к этому прийти (запрос к собеседнику).
Так вы разберете все важные для вас пункты за один раз. Примите решения и установите четкие правила.
Как принимать конституцию?
- Договоритесь за несколько дней о дате согласования пунктов. Каждый заранее составляет список своих пунктов. Они должны быть понятные и короткие. Например:
- разделяем ответственность за бытовые вопросы;
- уважаем границы друг друга и желание быть в одиночестве;
- объясняем свое поведение и даем друг другу полную информацию. Не надеемся, что другой человек все поймет сам
- убираем телефоны во время ужина и т.д.
- В назначенный день выделите время (не меньше 3 часов), чтобы подробно обсудить каждый пункт и принять его в формате, подходящем друг другу.
- Обсудите каждый пункт подробно. Вы можете не принять часть пунктов, если кто-то в паре категорически не согласится с ними. Оговаривать пункты важно по правилам и по очереди.
Заранее примите регламент — внимательно выслушивать собеседника, сдерживать эмоции, аргументировать позицию, не оскорблять и не упрекать. Только факты/ваши чувства/предложения.
- Утвердите полный список и договоритесь напоминать друг другу о правилах, если кто-то из партнеров начнет его нарушать.
В конституции может быть любое количество пунктов. Ее можно дополнять.
Что происходит после принятия конституции?
Так как пункты приняты, вам можно просто сослаться на принятые правила, если что-то пойдет не так.
Саму конституцию можно назвать по дате принятия. Например, у меня в семье это «21 ноября». И если происходит что-то не то, я просто говорю партнеру — нарушаем 21. И все быстро возвращаются к договоренностям.
Партнеру такой формат тоже выгоден, ведь он вносит и свои пункты тоже. Вы совершаете обмен и договариваетесь, как взрослые люди, выстраиваете понятные границы и вместе их утверждаете.
Конституцию можно создать и для сексуальных отношений и для отношений с ребенком и даже с коллегами по работе. Этот универсальный и прекрасный инструмент облегчает жизнь и делает отношения с людьми здоровыми.
Какие книги еще почитать?
Эмоциональный интеллект
Американский психолог, признанный эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать.
Но что же такое «эмоциональный интеллект»? Можно ли его измерить? Чем отличается «обычный» интеллект от «эмоционального» и почему обладатели первого зачастую уступают место под солнцем обладателям второго? Как научиться справляться с унынием, гневом, вспыльчивостью, депрессией и стать успешнее? Обо всем этом автор подробно рассказывает. В обновленное издание на русском языке включены примечания и комментарии автора.
Обними меня крепче
Это книга для пар молодых и пожилых, женатых, помолвленных и просто живущих вместе, счастливых и несчастных, традиционных и гомосексуальных — для всех, кто ищет любовь длиною в жизнь. Она для женщин и для мужчин. Для людей из всех слоев общества и всех культур. Близость и привязанность — базовая потребность всех и каждого.
Ее автор — Сью Джонсон — вместе со своим научным руководителем разработала новый подход к терапии в парах — эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ).
Они запустили исследовательский проект, в котором приняли участие пары на ЭФТ (тогда еще только разрабатываемой), пары, которым предлагалась поведенческая терапия — развитие навыков общения и ведения переговоров, а также пары, не проходившие терапию вовсе. ЭФТ показала впечатляющие результаты по сравнению с теми, что были получены в двух других группах. Отношения в парах стали ближе, ссоры — реже, а удовлетворенность обоих партнеров значительно возросла.
Самосострадание
Доктор Нефф, ведущий мировой эксперт в теме самосострадания, объясняет, как исправить деструктивные эмоциональные паттерны, чтобы быть здоровее, счастливее и эффективнее.
В нашей культуре поощряется требовательность к себе. Мы стремимся быть лучше, привлекательнее, сильнее, чем окружающие, прилагаем для этого много усилий, но на деле всегда находится кто-то более умный, успешный, привлекательный, чем вы. И когда это обнаруживается, внутренний критик просыпается, самооценка падает, а вместе с ней притупляется ощущение счастья и удовлетворенности.
Однако есть альтернатива самооценке — самосострадание. Согласно результатам исследования доктора Кристин Нефф, люди, которые с сочувствием относятся к себе и своим недостаткам, более счастливы, нежели те, кто склонен себя осуждать. Кроме того, самосострадание дает нам чувство безопасности и собственного достоинства, что очень важно, особенно в те времена, когда падает самооценка. Самосострадание подразумевает три компонента (осознанность, доброта к себе и восприятие себя как части сообщества).
