—Ну и как тебе новый знакомый твоей любимой Томки?
-Пока не ясно. Хотя, особо не отличившись умом, он отличился догадливостью: спросил через час разговора: "Ты на самом деле такая стерва, или только хочешь показаться?"

Надо сказать, что он меня не обидел и не оскорбил (защитный слой моего хрупкого тела не пробьет ни одно замечание). При этом я очень чутко реагирую на истину — отмечу и тактичный намек, и неприкрытую правду. А истинная правда редко не бывает чистой и никогда не бывает простой. Женщина (причем любая) — одновременно и яблоко, и змея. А уж какой она будет в большей, а какой в меньшей степени, зависит исключительно от мужчины. К "остервенению" каждая из нас подходит своей дорогой, хотя чаще всего это случается после очередного разочарования в мужчине. Тогда мы стоим на распутье и делаем собственный выбор.

Одна моя знакомая ударилась в феминизм, который почему-то синонимичен женской эмансипации. Лично я разграничиваю эти понятия, отдавая предпочтение последнему. Я считаю, что женщина-эмансипе — это просто независимая барышня, причем, с набором необходимых атрибутов; феминистки же для меня — мужененавистницы.

Мне, к счастью или нет, но еще не пришлось до такой степени проникнуться ненавистью к мужскому полу, поэтому ничем, как только идеологическими спорами, наши встречи с моей приятельницей не заканчиваются. Свою позицию могу выразить в словах Коко Шанель: "Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины".

Еще один тяжелый случай — это лесбиянство

Нет, я не отношусь к подобным явлениям с ужасом, страхом или негодованием. Но все же не могу понять даму, что после первого развода поставила крест на всем противоположном поле. Не удивительно, что проблем ее выбор прибавил, а не уменьшил. Ведь, воспитываясь в условиях "нормального" общества, она своим поведением разгневала толпу. Вообще я не хочу сейчас обсуждать факт существования меньшинств, просто для меня сей путь не приемлем в силу психологических особенностей (думаю, что подобного рода "болезнь" — именно в голове, а не в половых органах).

Остановив свой выбор на холодном оружии, я иногда позволяю себе играть роль стервы. Всякий раз причина этого поведения отличительна: то очередная ссора с любимым, то поиски недоброжелателей, то просто плохое настроение, которое остервенение снимает, как антистресс.

Вообще, в любой ситуации в любой роли, нужно знать меру — вовремя остановиться, не перегнуть палку, не наговорить лишнего. Конечно, лучше избегать попадания стерве на язык, ведь это все равно, что подвергнуть себя иглоукалыванию по самым больным местам. Все стервы по сути циничны, а цинизм — это юмор в плохом настроении. Значит, стерва без чувства юмора — дура, языком которой хорошо клеить обои. Еще, на мой взгляд, настоящей стервой не может стать слабая женщина, равно как и не умная. К тому же хорошо бы иметь некоторые артистические способности, дабы уложить противника по полной программе.

"Все мы бабы — стервы!"

Как-то в нашем не исключительно женском коллективе обсуждался припев незатейливой песенки: "Все мы бабы — стервы!". Отказаться от подобного ярлыка решилась лишь одна из нас, все мы настоящие стервы. При этом дамы мы абсолютно разные, с собственными методиками и принципами, в основе коих — воспитание, возраст, уровень образования, опыта (следовательно, ошибок) и многое другое. Грубо выражаясь, любая баба может быть стервой, но вот не любая стерва захочет быть бабой.

Существует мнение, что если тебя что-то кусает — это, как правило, женского пола. Хотелось бы, чтобы не путали бешенных или красноречиво лающих собак (не сказать хуже) со стервами. Поверь — это представительницы одного пола, но иного рода. Скорее, стерва — кошка-львица-тигрица-пантера или все это в различном процентном содержании.

Настоящая стерва всегда знает, сколько яда нужно и в каких пропорциях, чтобы не убить, но больно ужалить. При этом не забывая не только о количестве зелья, но и о месте, времени и отдельных характеристиках жертвы. Каждой порядочной стерве известно, сколько минут-часов-дней понадобится на то, чтобы зализать раны, нанесенные своими же зубками и коготочками. Главное, не переточить это самое оружие и не запилить противника до состояния невменяемости.

Вообще, не всякий мужчина выдержит изыски стервозного характера. Нужно уметь держать себя в руках и не всегда и везде давать волю, прямо скажем, далеко не приличному поведению. Хотя, я редко встречала мужчин, что долго и благодарно наслаждались бы обществом монашек. Их непременно тянет и в рай, и в пекло. Поэтому главная задача мудрой женщины (стервы) — не спалить любимого в плотных слоях жаркой атмосферы. Делать все нужно очень осторожно и умело, в противном случае жало "оруженосицы" грозит самой пчеле.

Но все-таки, честно признаться, никакой мужик, даже очень провинившийся, не доставит того удовольствия, что соперница, с которой можно вести борьбу "без правил". Ничего так не возбуждает, как предстоящий бой. "Скажите ей, что очень рада буду ее увидеть. И пусть не забудет боксерские перчатки". Какие там титаны реслинга?! Две змеи, в борьбе за какое-нибудь право, часто за обладание призом (которым обычно является мужчина) — вот настоящая схватка. Здесь побеждает не просто сильнейшая (весовые категории не имеют значения), а искуснейшая. Говорят, что женщины целуют друг друга при встрече, потому что кусаться было бы не прилично. Возможно, не хочу утверждать.

Помню, мой парень очень неадекватно оценивал ноги старинной школьной подруги, которая имела наглость чересчур демонстративно садиться напротив его взора. Меня это, конечно, бесило. Нет, я не бездумная ревнивица, нормальный, здоровый мужчина всегда отметит то или иное достоинство чужой дамы. Но, когда дама, рискуя репутацией подруги и просто порядочной барышни, наглеет беспредельно — надо поставить ее на место. Не устраивать скандал, не рвать давнишние отношения, а просто позволить себе стать на время стервой и уничтожить в глазах любимого этот примелькавшийся сексуальный объект. Сделать это не так уж и сложно. Просто намекнуть (аккуратно, между прочим, в располагающей обстановке) на какой-либо недостаток, что его отпугнет всерьез и надолго. Для этого надо хорошо знать вкусы и настроения милого, хотя думаю, это не проблема. Я, например, сказала, что у этой длинноногой искусительницы, возможно, единственное, но проблематичное антидостоинство — мы как-то ночевали вместе, и она так сладко похрапывала, что всю ночь мне пришлось слушать радио. Поверь, этого было вполне довольно.

Еще одна показательная ситуация произошла на девичнике

Есть в кругу моих подружек барышня, которая зациклена на моде, убивает все деньги и усилия на поиск новинок сезона. Ее речь — это болтовня о последних показах коллекций известных дизайнеров, о новых магазинах, веяниях и писках кричащего характера по астрономическим ценам. К тому же она всякий раз не забывает высмеять нашу манеру одеваться и дать пару сердобольных советов по выбору стиля. Однажды, мы решили ее проучить, как настоящие стервы, всерьез и надолго, надо сказать, что нам это удалось вполне успешно.

В очередной раз, собираясь на "чаек" мы договорились приходить по очереди, и комментировать ее наряд с особым восторгом. Короче говоря, устроили настоящий стервятник.
— Ух, ты! Какой фасончик! Пожалуй, только в этом веке он был в моде раз пять. Платье из прапрапрабабкиного сундучка?
— Вчера смотрела показ по fashion-TV. Девчонки, эти знаменитые кутюрье, по-моему, посходили с ума. Такой кошмар!!!
— Да, но согласись, всегда найдется дура, готовая не только надеть все это безобразие, но и заплатить столько, что хватит на ежегодное лечение у психиатора.
— Мода, собственно, разновидность уродства, т.к. менять ее приходится каждый сезон.
Я, отличаясь добродушным нравом, решила разрядить обстановку (тем более, что наша модница уже корчилась в предсмертных судорогах).
— Дамы-дамы! Этикет — существует для женщин, которым не достает воспитания… мода — страдающим недостатком вкуса.
Это был последний удар! Зато следующая встреча прошла без ее едких замечаний по поводу наших нарядов, и вообще, прошла мирно и спокойно.

Еще стервозность помогает в ситуации, когда надоедливый и неугодный поклонник не понимает, что ему дали отставку.
Уже упомянутая любимая подружка Томка как-то имела несчастье познакомиться с одним прилипчивым типом, что замучил ее своими ухаживаниями. Никакие отказы он не воспринимал, даже устроился работать на бензоколонку, мимо которой мы шастали на работу. Представь картину: полно машин (рядом авторынок), водители вылезли из автомобилей, народу тьма, ты идешь, мирно обсуждая что-нибудь или кого-нибудь. Вдруг, на всю арену голос в рупор: "Томочка, солнышко, как дела? Кивни головушкой, что все в порядке". Понятно, что среди толпы мужиков, лишь мы имели право называться женскими именами. Конечно, привлеченное внимание льстит, но до поры до времени…

Терпение Томки лопнуло тогда, когда она позволила новому кавалеру встретить ее после работы. Но, идя с гордо поднятой головой, бедняга вновь услышала: "Любимая, ты мне изменяешь?!"
На следующее утро она в отчаянии кралась сквозь плотный поток машин, но ее опять ошарашил ненавистный голос: "Дорогая, с добрым утром, это я! Как тебе понравился вчерашний вечер? А ночь? Согни ладошку и подними большой пальчик, в знак того, что все было отлично!"
Мужики-водилы так и повысовывались из своих авто, разинув рты и недоумевая, что может быть общего у этой шикарной леди-вамп и "короля" бензоколонки?

Надо отметить, что и Тома явно не ожидала подобной наглости. Вот и не стань в такой момент стервой… Моя рыжая бестия, любуясь, рассмотрела свою изящную ладонь, выбрала самый большой палец (тот, что посередине) и ответила этим недвусмысленным знаком остроумному дебилу.

Думаю, ясно, что после этого инцидента, он ее больше не беспокоил. Ну, и кто теперь поспорит со мной, что мы настоящие стервы и ими (иногда) быть все-таки полезно?!