— Привет, милая, что делаешь сегодня вечером?
— Ну, не знаю пока…
— А я как раз хотела попросить тебя об услуге! Тем более, раз уж ты сегодня ничего особенного не делаешь! Посиди с Машкой и Ванькой, пока я схожу на свидание, по-жа-луй-ста!
— Э…
— Ой, ты знаешь, он такой… ТАКОЙ, просто слов нет! После обязательно тебе расскажу! Ну, все, спасибо, что согласилась выручить меня! Ты просто ангел! Завезу детей семь, пока!
— А…(но в трубке уже гудки…)

Знакомая ситуация, не правда ли? Коллега просит напечатать за нее пару отчетиков, "раз уж у вас выдалась свободная минутка". Сестра, просит присмотреть за несчастным щеночком ("неожиданная командировка"). Молодой человек, которого вы знаете всего пару часов, в достаточно откровенной и наглой форме склоняет вас к близости, мотивируя это тем, что "ну, что тебе, жалко, что ли?".

Меняются герои, места, пароли и явки, не меняется только суть: вы не можете сказать окружающим "нет", о чем бы они вас ни попросили. Врожденная тактичность, воспитание, заложенное родителями, правила поведения, навязанные обществом, не позволяют вам переходить за рамки границ, которые вы однажды раз и навсегда для себя установили. А окружающие, смекнув, какая вы совестливая и порядочная, начинают ловко использовать вас в своих целях (не всегда корыстных, но разве это имеет значение в данном случае?).

Я буду лучше

В чем же кроется причина нашей неспособности отказывать окружающим? Специалисты утверждают, что главная причина заключается в нашей самооценке.

Психолог Елена Егорова, например, считает: самооценка формируется еще в детстве, и одной из причин того, что во взрослом состоянии она будет неадекватной, является степень принятия нас самыми близкими людьми — родителями.

Если вас изначально любили "просто так", только за то, что вы есть, то ваш уровень восприятия собственной личности будет достаточно высок. Повзрослев, вы будете настолько уверены в себе, в своем характере, принципах и поступках, что совершенно спокойно сможет позволить себе роскошь "быть плохой", говоря "нет", и не зависеть от чужой оценки. И наоборот, если вы выросли в атмосфере любви условной (вас "любили" за хорошие поступки), вы на подсознательном уровне будете стремиться завоевать расположение окружающих путем "задабривания" их своей помощью.

Если же пытаться рассмотреть проблему более детально, выяснится, что вы, равно как и большинство других людей, безотказны по одной из следующих причин:

1. Вышеупомянутая: вы боитесь быть "плохим";

2. Вам кажется, что у вас гораздо больше свободного времени, чем у просящего;

3. Вам кажется, что без вашей помощи никак не обойдутся;

4. И, наконец, вы ждете благодарности.

Какой бы из вышеперечисленных "симптомов" вы у себя ни нашли, помните: любой из них – фикция, самообман. Вы не дождетесь не только благодарности (потому что люди со временем станут воспринимать то, что вы делаете, как должное), но и потеряете всякое уважение со стороны окружающих: разве можно уважать человека, которым ты помыкаешь?

Начни с себя

Самое неприятное в этой ситуации, пожалуй, то, что мы не умеем говорить "нет" не только другим, но и себе самим. Мы не уверены в своих запросах и, как следствие, в своих тратах – как моральных, так и материальных. Образ, так старательно навязываемый нам современной реальностью, медленно, но верно завладевает нашим сознанием, заставляя совершать поступки, противоречащие нашей природе. Взять хотя бы бесконечную рекламу, призывающую нас раствориться во всех материальных благах мира, или серию книг, ненавязчиво внедряющих в наше сознание "инстинкт приобретения" всего подряд, вроде новомодной эпопеи Софи Кинселлы о "шопоголике" Ребекке Блумвуд. В этом бесконечном агрессивном потоке информации нам становится все труднее и труднее говорить "нет" самим себе и своим чрезмерным, ничем не обоснованным желаниям.

Наверняка, многие из вас сейчас возразят: какая связь между неумением говорить "нет" другим и, скажем, манией приобретения или желанием попробовать наркотик? А связь, тем временем, очевидна: неспособность противостоять влиянию извне – это слабость. И неважно, слабость ли это перед собственным желанием быть лучше, или же перед навязываемой обществом парадигмой. Как бы то ни было, способ решения этой проблемы в обоих случаях один – научиться говорить "нет".

Жертва манипуляции

Каждый из нас прекрасно знает, что первым шагом на пути решения какой-либо проблемы является осознание того, что данная проблема существует. Для того чтобы начать бороться с собственной безотказностью, нужно совершенно четко понять: вами жестоко манипулируют. И неважно, насколько осознанно или неосознанно они это делают, важно то, что окружающие интуитивно играют на ваших слабых местах себе в угоду.

Набор приемов у манипуляторов вполне стандартный и сводится к трем простейшим уловкам.

Либо нас просят сделать что-то "по дружбе", либо – во имя благой цели, либо – просто из жалости (заметьте, как часто люди старательно выводят любой разговор на собственные жалобы, тем самым, заставляя нас чувствовать, что у нас-то, "по сравнению с мировой революцией", все в порядке, а вот другу в его настоящей беде грех не помочь).

Только вот, в следующий раз, услышав от знакомого рассказ о его нелегкой судьбе, вспомните о том, что сами-то вы к нему с проблемами не побежали и не побежите. Улавливаете логику? Именно! Настоящий друг в большинстве случаев (если ситуация не "аховая") не будет взваливать на вас свои проблемы.

Что ж, подведем итог: в наличии проблемы мы себе сознались. Теперь дело за малым – вывести методы ее решения.

Скажи: "Нет!"

Как и во многих других случаях, менять себя и свои привычки нужно очень аккуратно, так, чтобы мозг успел адаптироваться к новым правилам игры. Начните с самого безобидного:

1. Научитесь говорить "нет" себе, стоя перед зеркалом. Да, это банально, но это работает. Повторяйте это маленькое въедливое словечко до тех пор, пока сами себе не поверите. Ваше "нет" должно звучать спокойно, но твердо. Нет.

2. Учитесь отказывать в мелочах, и никогда не извиняйтесь за это. В конце концов, никто и никому ничего не должен.

3. Всегда берите время на раздумье, чтобы все как следует взвесить. Существует предание о том, что сама Екатерина II, тоже страдавшая оттого, что не могла никому отказать, придумала свой "фирменный" способ отказа. Когда к императрице обращались с очередной просьбой, она тут же набирала в рот воды и несколько минут просто гуляла по дворцу, досконально обдумывая свое решение, взвешивая все "за" и "против".

Удивительно, но факт: выплюнув воду, Екатерина Великая чаще всего отвечала: "Нет!".

4. Попробуйте отбивать "атаки" страждущего зеркальными приемами. На просьбу занять немного денег, расскажите, как туго с деньгами сейчас у вас. В ответ на рассказ о болячках поведайте о своих. И, как следствие…

5. …будьте готовы к потерям. Люди, привыкшие помыкать вами, очень быстро исчезнут из поля зрения, как только вы начнете отказывать в их просьбах. Не стоит расстраиваться: это самая настоящая проверка для дружбы, в результате которой с вами останутся только самые верные и преданные. Ну, и, наконец…

6. Любите себя! Помните, что вы у себя – единственная, что это ваше здоровье, ваше время и ваши силы, ваша жизнь, которую строите вы сами!

P.S. Безусловно, основная задача, которую ставила перед собой наша редакция, — заявить о проблеме неумения отказывать, как о глобальной и чрезвычайно серьезной, выявить причины ее возникновения и попытаться найти способы ее решения. Однако хочется надеяться, что каждый из вас, прочитав эту статью и решив начать бороться с собственной безотказностью, хорошо проанализирует: касается ли эта проблема его лично. Ведь во все времена ценились и будут цениться настоящие друзья, искренние и преданные, готовые прийти на выручку другу, оказавшемуся в беде. Во все времена люди помогали друг другу, чем могли, – и это замечательно. Нужно только четко понимать, когда эта помощь идет от вашего сердца, а когда – от разума и лже-совести.