Каждый из нас имеет свои представления о том, каким должен быть наш идеальный партнер. Выбрав партнера, мы забываем, что нет идеальных людей. Мы не хотим принимать нашего избранника таким, какой он есть, и стремимся подогнать его "под образец", забывая при этом, что сами остаемся отнюдь не идеальными. Тем не менее, оценивая другого человека, мы как бы примериваем его к себе, к своим представлениям о жизни, то есть в этом случае мы считаем эталоном самих себя(!). Ведь мы-то точно "знаем", как жить, что надевать, что нужно делать, как нужно думать… Мы критикуем и перевоспитываем, делаем замечания и выражаем свое недовольство.

Мы не умеем прощать слабости, привычки, не учитываем особенности характера, постоянно стараемся переделать другого человека "под себя". Ссоры возникают из-за мелочей: из-за тапочек, которые стоят не параллельно друг другу, из-за тюбика зубной пасты, которую муж выдавливает "неправильно" — не с конца тюбика, как "надо", а с начала. Мы никак не хотим признать простой истины, что каждый человек имеет право быть другим, ни хуже, ни лучше — просто другим! Со своими взглядами, убеждениями, слабостями, привычками.

Все мы устали от критики в свой адрес.

В детстве нас критиковали родители и учителя, вездесущие бабули у подъезда. Потом — друзья, преподаватели, сослуживцы, начальники, жены или мужья, даже дети! А замечания, поучения, критика человека ударяет по самооценке , задевают его самолюбие. Не мудрено, что человек стремится защититься, и эти процессы психологической защиты включаются быстро и бессознательно. Вспомни, что чувствовала ты, когда тебя критиковали? Даже если это было простое замечание типа: "Ты опять не пришила мне пуговицы на новый пиджак?!" Что тогда должен чувствовать он, когда ты произносишь: "Ты опять не вынес мусорное ведро?!"

Такие замечания, критика человека, причем близкого, делает нас виноватыми в том, чего мы не сделали, и чтобы избежать этого чувства вины, мы начинаем защищаться, переносим вину на другого, и начинается конфликт. Ты замечала, что в конфликтной ситуации чаще всего звучат слова: "ты, тебе, тобой…" Продолжается критика, продолжается перебрасывание вины друг на друга.

Простой совет Попробуй общаться "Я-сообщениями", в которых звучат слова: "я, мне, меня…", в которых ты не даешь оценку, а говоришь о своих чувствах, ожиданиях. И тогда претензия о не пришитых пуговицах прозвучит так: "Я хотел завтра надеть новый пиджак. Я думал, пуговицы уже пришиты". А история о ведре: "Я хотела выкинуть картофельные очистки в ведро, а оно оказалось забитым. Я думала, ты его уже вынес". И тогда в ответ ты, скорее всего, услышишь такое же "Я-сообщение": "Я не успела, у меня было столько дел, сейчас пришью". И: "Я забыл, сейчас вынесу".

Где нет критики человека — там нет защиты от критики. Там нет конфликта. На чувства и понимание нам отвечают тем же — чувствами и пониманием.

В ситуациях, когда наш партнер "не соответствует" эталону, допускает промахи, совершает проступки, которые нам не нравятся, — мы делаем самую распространенную ошибку — оцениваем отрицательно всего человека, всю его личность — вместо того, чтобы оценить его поступок. Причем, оцениваем гораздо жестче, чем он того заслуживает. И снова вступает механизм защиты с его стороны. И снова конфликт.

Давай учиться разделять эти два совершенно разных понятия. Оттого что наши близкие совершают не нравящиеся нам поступки, они не становятся плохими. Они остаются любящими, добрыми, заботливыми. Но они станут эгоистичными, неблагодарными, безответственными, если мы постоянно будем к ним так относиться, если все время будем так их оценивать. Правильно говорят, "если лаять на собаку, она начнет огрызаться".

Есть несколько "золотых правил", которые помогут тебе выйти из конфликта без взаимных унижений, оскорблений и обид:

1. Не перекладывай вину за конфликты на партнера. Разберись, в чем виновата ты сама!
2. Не бери на себя роль судьи! Вспомни о своих недостатках!
3. Разреши другому человеку быть таким, какой он есть: ведь если ты имеешь право быть собой — право быть самим собой имеет и твой партнер. А если это станет стилем ваших взаимоотношений, мелочные ссоры прекратятся вовсе.
4. Помни, нельзя перевоспитать другого человека, особенно взрослого, если он этого не хочет! Вспоминай о собственных недостатках и тебе будет легче смириться с чужими.
5. Найдите хорошее в своем партнере. Умей ценить его достоинства, а не критиковать. Критика — первый шаг на пути конфликта, на пути унижения другой личности.

Елена СМИРНОВА