в раздел Любовь
Читать ~ 5 мин.

«Объявляю вас мужем и женой!» или как добиться свадьбы

«Объявляю вас мужем и женой!» или как добиться свадьбыИз услышанного в кафе разговора двух подруг: «Моя проблема банальна – "венец безбрачия". Скажешь, нужно идти к колдуну или экстрасенсу? Уже ходила. Но никто не может помочь. Каждый раз, когда я привязываюсь к человеку, готова все для него сделать и даже сказать "да", он тут же исчезает с горизонта. Что же это, как не "венец безбрачия"? А как хочется услышать: "Объявляю вас мужем и женой!"»

Я думаю, эта девушка обращалась все больше к шарлатанам, которые умеют только делать пассы и произносить непонятные заклинания. И ни один из них не объяснил ей, что не стоит сразу рассказывать мужчине о своих чувствах и показывать «готовность на всё». Ведь это прописная истина: мужчина по своей природе охотник, и узнав, что «добыча» уже у него в руках, он чаще всего теряет к ней интерес. Это вовсе не означает, что нужно притворяться, изображая неприязнь или полную неприступность. Но у женщины всегда найдется множество способов, чтобы выразить свои чувства, не рассказывая о них открытым текстом.

Если бы все было так просто, скажешь ты, все женщины, стремящиеся заключить брак, давно бы уже это сделали. И будешь права. Конечно, одной сдержанности в выражении своего стремления выйти замуж для решения этой задачи маловато. Что еще, кроме терпения и некоторой скрытности тебе понадобится? Давай разберемся по порядку.

Пора!

Половины свадеб просто не состоялось бы, не возьми женщина инициативу в свои руки.

Итак, в какой-то момент ты решаешь, что тебя не устраивает совместное проживание, и что ты хочешь официально зарегистрировать ваши отношения. Может быть, ты права. Половины свадеб просто не состоялось бы, не возьми женщина инициативу в свои руки. Только помни: привести к венцу мужчину, не желающего этого, – это серьезный проект. И отнестись к нему надо соответственно, то есть серьёзно и кропотливо просчитать все «за» и «против», осознанно выбрать стратегию поведения, очертить сроки, в которые нужно будет предпринимать те или иные шаги, чтобы получить вполне конкретные результаты.

А стоит ли?

Начинаем. Прежде всего ответь самой себе, действительно ли тебе нужна официальная регистрация.

Не слушай тех, кто с пеной у рта доказывает, что «без печати это не семья!» Но не верь и тем, кто с такой же уверенностью утверждает, будто печать в паспорте вообще ничего не значит.

Проанализируй свои чувства самостоятельно. Честно ответь себе на следующие вопросы.

  1. Ты мечтаешь о красивой свадьбе?
  2. Тебе нужна печать в паспорте?
  3. Нуждаешься в одобрении окружающих?
  4. Хочешь начать жить под другой фамилией?
  5. Твоя цель - проверить мужчину и его чувства на прочность?
  6. Считаешь, что вашему будущему ребёнку необходим отец?
  7. Или хочешь быть с любимым всё время, не расставаясь?
  8. Может быть, официального брака требуют твои религиозные убеждения?

Если ты ответила «да» на вопросы 1, 2, 3, 4, 5 - это сигнал, чтобы задуматься, стоит ли рисковать отношениями и усложнять себе жизнь из-за этого.
Ответ «да» на вопросы 6, 7 и 8 – тоже повод задуматься. О том, как всё-таки добиться своего.

Но обрати внимание: переходить к «активной фазе» можно только в тот момент, когда ваши отношения крепки, проверены временем и разными жизненными ситуациями, но при этом мужчину вполне устраивает твоя роль постоянной любовницы, советчицы, а возможно, и кормилицы.

Кстати, бывает, что он, как ни странно, оказывается прав: женщине удается добиться звания жены, и тут-то отношения семейной пары начинают стремительно рушиться. Что ж, иногда, как говорится, «лучше быть хорошими любовниками, чем плохими супругами». Если же твое решение твердо, тогда – вперед.

За дело!

Будь готова убедительно объяснить, зачем тебе нужно услышать официальное: «Объявляю вас мужем и женой!». И пусть тебя не напрягает допрос, который способен учинить мужчина. Спокойно отнесись и к негативной реакции. В общем, на этом этапе главное - терпение и понимание. Почему?

Мужчине в первую очередь важно понять, что тебе действительно что-то нужно, и что это не блажь. Из-за недостаточного понимания твоих истинных мотивов мужчина может списывать на блажь очень многое.

Объясни ему максимально искренне, подробно, доходчиво и спокойно цель изменения вашего совместного статуса. Постарайся показать ему, что это пришло тебе в голову не от скуки, не по совету будущей тещи или подруг, а является твоим личным, глубоко продуманным и обоснованным решением. Если мужчина поймет твою логику, полдела уже сделано.

Одного такого разговора, конечно, мало. Да и не на всех мужчин это действует.
Наберись терпения и действуй по следующей схеме. Действуй мягко, избегай шантажа, чтобы не спугнуть мужчину. 

  • Поменьше говори на эту тему.
  • Время от времени заявляй, что когда-нибудь начнёшь искать мужчину для брака.
  • Иногда бросай вскользь «когда мы поженимся…»
  • Но чаще повторяй «нет, замуж я пока не хочу».
  • Если ты готова рискнуть, то однажды можешь сказать ему, что приняла решение расстаться, так как поняла, что хочешь замуж. И расстаться. Правда, этот приём – из разряда тяжёлой артиллерии. Для него тебе должно хватить духу, веры в свои силы, запаса прочности ваших отношений. Будь готова к тому, что в ответ на твой ультиматум: «Или свадьба, или мы расстаёмся» ты рискуешь услышать: «Расстаёмся!» 

Мужские мифы

На пути к официальной регистрации ты можешь столкнуться с полосой препятствий – это мужские мифы, предрассудки и установки. Их не надо бояться, но полезно в них разобраться, чтобы научиться с ними бороться.

«Мне нужна свобода!»
Мужчина свободолюбив. И бороться с этим бессмысленно. Зато имеет смысл объяснить ему максимально доходчиво, что брак нисколько не стеснит его свободу. Если вы уже живете вместе, брак можно преподнести просто как печать в паспорте.
Объясни, что брак легко расторгнуть, если вдруг вы решите расстаться. Таким образом, ты покажешь, что не сможешь использовать брак как средство удержать его.

«Женюсь и буду кругом обязан»
Мужчина не должен воспринимать брак как шаг, после которого у него появится много принципиально новых обязанностей, в том числе и самых, зачастую, неприятных для него – бытовых. И когда он заключается в связи с ожидаемым появлением ребенка, нельзя позволять мужчине думать, будто именно брак заставит его «стирать пеленки, менять подгузники…» Если вы собираетесь дальше быть вместе и растить ребенка, мужчина будет заботиться о нем не потому, что вступил в брак, а потому, что ему дороги вы оба.

«Из брака ничего хорошего не выйдет. Никогда. Ни у кого. Особенно у меня»
Это заблуждение, как правило, присуще людям, у чьих родителей брак был проблемным. Негативный опыт шепчет: «У них не получилось, и у меня не выйдет». Показывай своими действиями и любовью, что у вас все может быть иначе. Обращай (только ненавязчиво) его внимание на счастливые немолодые семейные пары в кругу людей, которых он уважает.

Будь мудра и терпелива, чтобы через некоторое время услышать заветное «Я объявляю вас мужем и женой!»

 


Ваше мнение 243  

Оставить комментарий
  • Она / 10.10.07 22:02
    Ю., а если не копить деньги. Ведь свадьбу можно и скромно отметить и даже вдовоем дома. Или Вы хотите именно пышную свадьбу? А так действительно грустно получается...
  • Ю / 10.10.07 13:07
    На мой вопрос: "Сколько ж можно тянуть-то?" (мы третий год вместе, из них, по его мнению, "почти идеально" совсем недолго) мой любимый ответил, что хочет накопить хотя бы часть денег на свадьбу сам, а т.к. зарплата не ахти, да еще и трат выше крыши, то и предложения он мне пока что не делает, чтобы мою неокрепшую психику не разрушать. Мне было сказано, что если бы не финансовый вопрос, то хоть сейчас. а так: "Давай договоримся через два года, но точно. Давай?" Сложно это все. И обидно, честно говоря, когда выскакивают замуж деффачки, у которых отношения максимум месяц длятся. Обидно потому, что уже хочется; что страшно прождать и оказаться потом у разбитого корыта; что (инфантильно, знаю) надоели распросы сотрудниц: "Ты собираешься замуж? А мы видели тебя с такииим красивым мужчиной!"... *грустный смайл*
  • Аня / 28.09.07 01:53
    Олечка, все не так просто. Иногда мужчину надо подтолкнуть. Думаю, многие со мной согласятся.
  • Царица Грёз / 19.09.07 13:27
    Натулик! У меня та же проблема! Хоть мой друг, и лев. Я вывела его на честный разговор, или... или... так, что ты думаешь!? Посыпались признания в любви, заверения в верности. Он без меня и жить не может, и есть не может, и т.д., и т.п. Решили подождать до следующего года. Посмотрим! "Свежо придание, да верится с трудом!" Но самое интересное, стоит мне ему уделять чуть меньше внимания (меньше обычного), просыпается ревность, любовь, надежда (его надежда) на брак, семью, детей! Это называется: "Закон подлости!" Хочешь любви? Делай вид, что тебе плевать! Хочешь брака? Делай вид, что любишь свободу! В 95 случаев из 100 - действует!
  • натулик / 04.09.07 02:12
    а у меня любимый близнец по гороскопу- и это ужас.он сам себе противоречит.мы живем вместе больше года,а он меня называет то женой,то девушкой через раз,своим знакомым также представляет...то начинает зарабатывать нам на жилье,то говорит,что хочет жить один (в Шутку или нет не разберешь),то говорит о свадьбе после окончания мной университета, то, что не собирается в принципе жениться...мозги закипают от раздумий!!!может кто был в такой ситуации,подскажите,как быть
    • Александр / 24.05.12 17:25
      не знаю как у вас там, но я сам Близнец...И если любишь его по-настоящему и хочешь быть с ним - терпи....это уж у нас в крови - двойственность....Хорошо, если ты огненный знак, в другом случае будет трудно.... Совет такой - если ты с Близнецом, будь для него лучшей (или хотя бы никогда в этом не сомневайся при нем)...тогда он не улетит от тебя никогда..хоть и ветер его стихия... а еще мы очень ранимые...поэтому если он часто обижается - за примерение должна отвечать ты...только по умному, вразумляя как мама ребенка, почему тебя раздражает та или иная ситуация...тогда отношения будут крепкими и долгими...
  • Олечка / 26.07.07 14:20
    Я думаю, что если ваши отношения с мужчиной прекрасные и горманичные,то проблемы замужества быть не должно.
  • Дим / 22.07.07 13:18
    Правильно написано. Просто нек-ые женщины стесняются признаться в своих желаниях. У меня тоже так было, когда с мужем первым развелась всем говорила:да я больше никогда ни за что! мне не надо!.... А время прошло и...опять надо. И подруги у меня были против брака...пока им предложение не сделали.
  • Ленок / 18.07.07 04:15
    Почему никто не говорит о том, что свадьба - это еще и дорогостоящее событие. Чтобы жениться, надо дорасти, заработать денег! Иногда мужчина хочет жениться, но, не заработав определенного количества денег, не допустит, чтобы свадьба была скромной. Мужчина, который любит свою женщину, постарается сделать все, чтобы она была счастлива! И как только, так сразу!!!
  • Elechka1986 / 09.07.07 14:21
    Я конечно согласна что можно вот так буквально заставить мужчину жениться, только мне кажется нужно первостепенно узнать почему он не хочет жениться не все мужчины подвержены этим мужским мифам или просто не хотят жениться, не нужно поддаваться стереотип что мужчина не захочет жениться пока женщина его не заставит. У некоторых мужчин есть действительно реально серьезные причины почему они пока откладывают свадьбу, например собственная необеспеченность, следуя мужской логике они думают что должны обеспечить семью, то есть будущую жену и возможного ребенка. Поэтому мне кажется не стоит давить на вашего мужчину не разобравшись в ситуации до конца, некоторые мужчины абсолютно уверены, поженившись они уже не смогут добиться этого и соответственно не смогут хорошо обеспечить свою семью. В какой то мере они правы ведь когда создаешь семью как то само собой имеется в виду ребенок естественно они ничего против него не имеют, но и понимают всю ответственность за ребенка и то чо его надо одевать и кормить, тут конечно играют роль и пеленки и распашонки. Поэтому если вы хотите чтобы ваш ребенок имел отдельную комнату, хорошо питался и одевался лучше всех мне кажется лучше поддержать вашего мужчину в его стремлениях, а не пытаться торопить события, тогда вы во много раз вырастите в его глазах как его любимый человек. Я не против этих советов но они не каждый раз соответствуют жизни, например, там написано что мужчине можно сказать что если ничего не получится брак можно рассторгнуть, но некоторые мужчины воспринимают брак не менее серьезнее женщины, и думают что раз уж женился то это раз и навсегда, то что вы так скажете заставит их думать что вы не серьезно относитесь к институту брака!!! Дорогие женщины пожалуйста не торопитесь, вы лучше знаете своих мужчин!!!!
  • Parra / 28.06.07 17:12
    А у меня подход такой: пока я не жена - я ему ничего не должна . Поэтому я не бросаюсь обыстраивать дом, готовить обеды и так далее У меня вообшхе нет особой тяги к домашнему хозяйству - а уж в гостях и подавно :). Но при этом от сожителя я ожидаю исполнения обязанностей мужа : покупка продуктов на его деньги, оплата жиля и т . д Ведь если он хотел со мной жить , а не встречатся - то это я ему одолжение делаю , упрощая жизнь. Пусть себя покажет с лучшей стороны - а там решим что делать. Та же позиция - только наоборот. Женщина не несет ответственности - а мужчина уже как муж- но без штампа и без прав. Это у меня как-то органично всегда получалось и проблема выйти замуж не стояла никогда. 2 сожительства, 1 законный брак. Оба сожителя тоже звали замуж - кому же хочется вкладываться без гарантий - просто я не пошла.
  • Mikrob / 26.06.07 18:57
    Мы с дочкой как раз недавно Робинзона перечитывали...так что я в курсе. Видела рекламу в сети отдельных домиков с прозрачным полом, на Мальдивах, кажется. Мечтать не вредно. Но своих я люблю, конечно. Вот иногда накатывает, как сегодня. Всем привет и спасибо за приятную беседу. Как мы рейтинг статье подняли, а? Рабочий день закончился, пора домой, в тишину без телевизора.
  • Тортила / 26.06.07 18:53
    Почему необитаемый остров? Ничего лучше отдыха в дремучем лесу не может быть. Там уж точно никто не потревожит. Правда вот, с джакузи там не очень. Да и с обедами. Зато какая тишина! И комары огромные, как жуки, летают, такой зудящий фон создают! Красота. :(
  • zizi / 26.06.07 18:50
    Микроб, что так? Дипрессия на пустом месте не возникает. <P.S.> Необитаемых островов с джакузи не бывает (см. “Робинзон Крузо”)
  • Mikrob / 26.06.07 18:43
    Не, в Абу-Кабире некомфортно :-( А насчет Эйлата - как в анекдоте: "съесть то он съест, да кто ж ему даст?" Отпуск будет в августе, с мужем и дочкой. А хотелось бы - одной на необитаемый остров (но с обедами и джакузи). Это усталость, говорит муж. Не знаю, может быть...Усталость от людей.
  • zizi / 26.06.07 18:38
    Такое одиночество обеспечит вам Абу Кабир.))) (тюрьма такая). Только нужно так постараться, что бы в одиночку попасть. А если серьезно, то вам Микроб, в отпуск пора. Хотя бы в Ейлат.)))
  • Mikrob / 26.06.07 18:34
    Тортила, Самый долгий период одиночества - был 4 месяца. Дольше - не знаю, жизнь не дает пока. Интровертам в этом отношении проще - столько общения можно внутри себя накопать!
  • Тортила / 26.06.07 18:24
    Микроб. А вот представьте себе, что телефон Ваш будет молчать неделю, месяц, год... Как долго Вы сможете наслаждаться осознанным одиночеством? Ваша девочка рядом сейчас, и еще долго будет радовать Вас тихим присутствием. Вы вырастили себе подругу, как и я. Мне кажется, потому что также боитесь одиночества ментального. А побаловать себя любят все. Я тоже, только вот вышивать на джинсах не умею.:)))
  • Mikrob / 26.06.07 18:22
    Zizi, У всех есть какой-нибудь диагноз :-( главное, чтобы семья не страдала...Не часто такая лафа выпадает, как я описала.
  • zizi / 26.06.07 18:18
    Микроб, ваше описание подходит к диагнозу обсессив-компалсив (не знаю , как это будет по русски, простите).
  • Mikrob / 26.06.07 18:13
    Тортила, спасибо за "не графоман"! По-моему, я просто любитель...как вот есть "любительская" колбаса - на любителя. А с детьми тоже по-разному бывает. Получилось, что и дочку я воспитала (или она такая есть) под себя. Она не нарушает одиночества моего, но внутренняя связь есть, мы смеемся и радуемся одним вещам, ей можно объяснить все доступным языком...никогда не понимала сюсюканья...И после ее рождения я не чувствую себя другой.
  • Mikrob / 26.06.07 18:06
    Осознанное одиночество - это выстраданная тишина в квартире, где только ты хозяйка, и где не рыдаешь в подушку, а радуешься молчащему телефону. Прикидываешь, что приготовить лично для себя, и что почитать, и что вышить на новых джинсах... Мелко, скажите, и эгоистично? Зато честно...
  • Тортила / 26.06.07 18:06
    Уууу! Какая я не в фокусе, оказывается.Апостолы, оказывается, тоже Ваши. Вы не графоман, в отличие от нас, погуливающих по конкурсам. Я тоже думала, что свадьба это четкий и зримый переход в другую жизнь, к иной мне... Но ошибалась. Другая я проявилась только с рождением детей. Знаете, когда две маленькие ручонки в твоих руках... И ты знаешь, что это навсегда - одиночество твое, которое преследовало всю жизнь до их рождения, оно исчезло мгновенно и больше никогда не вернется. Ты стала наконец-то цельной, совершенной. Но, это только мое видение совершенства. Возможно, для нормальной женщины, это как раз свадьба. Но не ритуал, как таковой, а слияние в единое целое с любимым мужчиной.
  • zizi / 26.06.07 17:57
    Микроб, что такое “осознанное одиночество”?
  • zizi / 26.06.07 17:56
    Петра, идите. Нас потом порадуете пересказом о новых методиках.)))
  • Mikrob / 26.06.07 17:52
    Я тоже не хочу, хотя уже там :-( понимаю, что самая классная вещь на свете - это осознанное одиночество. Но не всегда это достижимо...
  • Тортила / 26.06.07 17:52
    Угу, сейчас зайду почитаю. Мою жизнь тоже отчасти можно представить по рассказу "Не мой день" март 2005 года. Зато теперь с полным основанием могу писать посты на рассказы.
  • Тортила / 26.06.07 17:48
    Это не сонный, а защитный рефлекс. Какой организм в состоянии переварить М-Л философию без ущерба для психики, только молодой и то до ближайшей сессии. Потом память благополучно стирает все. Спасибо большое Создателю, иначе перегорели бы пробки начисто. И чего мы добились нашей дискуссией, если вернуться к теме? Замуж-то пойдем? Я уже не хочу никуда. Даже если очень будут уговаривать и сулить все подряд. Не пойду.
  • Mikrob / 26.06.07 17:43
    Тортила, Возвращаясь к теме свадеб (если не надоело), то вторая свадьба по ощущениям не свежее, и не новее. Просто другое все, а усталость к концу действа - одинаковая. Кстати, моя первая свадьба живописана в рассказе на Клео (январь 2007, "Гадание с попугаем").Можно призадуматься...
  • Mikrob / 26.06.07 17:37
    У меня еще с институтских времен устойчивый сонный рефлекс на устную речь. Спала на лекциях по научному коммунизму (кто сейчас помнит этот бред?). Будил меня лектор: "вот вы, с желтым бантиком, проснитесь!" Почти двадцать лет прошло, живу уже в другой стране, а желтый тот бантик жив до сих пор...
  • Тортила / 26.06.07 17:34
    Нужно идти на семинар, с такой темой там можно сладко подремать.
  • Mikrob / 26.06.07 17:25
    Петра, почитаешь отзывы на Клео - и никаких семинаров не надо...
  • Petra(28.03) / 26.06.07 17:22
    да, девушки, я с вами абсолютно согласна! И очень хочется, чтобы "большие детки" не равнялось "большие бедки". Дай нам всех благ, хороших людей по жизни, любящих детей, искренности, удачи, здоровья. И решать проблемы по мере их поступления. У меня сейчас проблема: идти на семинар "Противостояние манипуляциям" или, типа "я и так все знаю" :)
  • zizi / 26.06.07 16:52
    Петра, не печальтесь.)) Просто , представьте себе, что бы было, если у вашей 20летней девочки никого бы не было.( тьфу, тьфу не дай бог). Вот сидите вы вечером у телевизора, а ваша дочка рядом. Вот идете вы после работы с кем-то куда-то, а на сердце грусть-печаль - дочка дома , одна , без мч. Такая красивая, умная и ... Представила? Полегчало? У вас все нормально. Все в порядке. Ура.))) У нас по вечерам дома тоже пустовато. Дети выросли, разбегаются. Я думаю, что если бы они сидели рядом со мной на диване, мне легче бы не было.))
  • Mikrob / 26.06.07 16:25
    Петра,219 Ваши посты убедили меня, что не все так страшно, как мне показалось (содержать взрослую неработающую дочь). Дочь учится, есть стипендия, дальше все разрулится естественным путем. А ревность материнская, наверное, всегда будет. Моей только 10 стукнет (тоже Скорпион), а я уже приглядыаюсь к ее другу детства,который планирует женитьбу исключительно на Маше (с двухлетнего возраста). Сложно представить, что она будет у него ночевать...есть еще время, лет шесть :-(
  • Сола / 26.06.07 16:15
    Petra(28.03), №219 "А по поводу "развейтесь". Я довольно часто себя балую - татр, кино, кофе-пирожное, прогулки по паркам и городу." Балуйте чаще! я к этому, собственно, пример привела...:) запишитесь на курсы танца живота... или на уроки японского... нет предела совершенству...:) "У нас проблема в том, что мы с мужем не разведены, ждем получение квартиры от военного ведомства. ПОэтому я в таком подвешенном состоянии." Я не писала, что НЕПРЕМЕННО вам надо разводиться...:) из ваших прежних отзывыв я приблизительно вашу ситуацию поняла... Муж на вас, как я поняла не давит... Можно и подождать разрешения ситуации, если это, действительно реально... "Если знать наверняка, что она не будет жить со мной, то мне бы и одной комнаты хватило, и с мужем бы разрулилась многолетняя привязка." Ну, скорее всего, она все же будет жить отдельно (закончит институт и сможет снимать собственную квартиру) или у "мужа"... так мне видится ваша ситуация...:) "А так - ни тпру, ни но. Конечно, лишняя комната никогда не помешает, но и моя судьба не начнет разворота, пока там не обрубятся концы." Ух! Только не ждите, что ПОТОМ состоится разворот судьбы... (я и маме так же говорю...:) Если можете что-то изменить в вопросе с квартирой сейчас (или если вас что-то сильно гложет) - решайте сейчас... Например, если вам было бы намного комфортнее жить отдельно в СВОЕЙ (пусть и однокомнатной) - делайте свой выбор... Или напрямую посоветуйтесь с дочкой... мол, вот такое дело... что ты думаешь по этому поводу... потому что от твоих планов зависит мое решение...:)
  • Petra(28.03) / 26.06.07 15:08
    Сола письмо сегодняшнее и впрямь никакое. Правда, геротня появилась. А по поводу "развейтесь". Я довольно часто себя балую - татр, кино, кофе-пирожное, прогулки по паркам и городу. Но дома готовлю ВСЕГДА! Все же не одна живу :) У нас проблема в том, что мы с мужем не разведены, ждем получение квартиры от военного ведомства. ПОэтому я в таком подвешенном состоянии. Если мы разведемся сейчас, то потеряем кв.метры, и скорее всего, получим однокомнатную на двоих с дочкой. Если знать наверняка, что она не будет жить со мной, то мне бы и одной комнаты хватило, и с мужем бы разрулилась многолетняя привязка. А так - ни тпру, ни но. Конечно, лишняя комната никогда не помешает, но и моя судьба не начнет разворота, пока там не обрубятся концы.
  • Сола / 26.06.07 14:29
    Petra(28.03), №215 Судя по вашему рассказу, вам, и правда, переживать за дочь и расстраиваться раньше времени не стоит...:) Ко мне моя свекровь тоже ОЧЕНЬ хорошо относится... (хотя жием мы раздельно)... Только пару месяцев назад (мимолетная фраза была) у меня закралось подозрение, что она сама в свое время испытала "почём фунт лиха"... "Как с парнем будут обстоять дела - трудно сказать. Есть некие "срезы", которые я вижу (как мать и психолог), которые мне хотелось бы подрихтовать. Но пока остаюсь при своем мнении." И правильно...:) Если дочь спросит вашего совета - тогда и высказывайтесь... А так - не давите... Её жизнь - ей виднее...:)) Petra(28.03), №217 ""Развейтесь!!!" и то правда! Как там говорится: "Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах"." Ха! Знаете что моя мама делает - вечера дома теперь не проводит..:) Сегодня у нее театр, завтра концерт, послезавтра кино (да она пересмотрела больше премьер, чем я...:), то в гости пошла, то еще куда пригласили... Дошло до того, что она себе почти не готовит (!)...:) всякими вкусняшками и деликатесами себя балует...:) "Думаю, на этой оптимистической ноте надо тут общение свернуть и "вернуться к нашим баранам", героиням с "двух мнения" :)" Неее... я сегодня там ничего не понимаю...:(
  • Petra(28.03) / 26.06.07 13:48
    Сола, 216 "Развейтесь!!!" и то правда! Как там говорится: "Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах". Думаю, на этой оптимистической ноте надо тут общение свернуть и "вернуться к нашим баранам", героиням с "двух мнения" :)
  • Сола / 26.06.07 13:38
    Petra(28.03), №212 "я тоже Овен. Выразилась неверно: не то, что "мама не нужна", а обоюдное проживание уже не столь необходмо в плане общения." Давайте разделим... проживание, может быть и не 24 часа в сутки... раз реальность ваша такова... А вот общение, мне кажется, НЕОБХОДИМО! Не грустите!!! "Я принимаю "к сведению", чо сегодня Оля ночует у Димы. Я вижу со своей стороны причин для ревности, да и времени не так много по вечерам, чтобы прочувствовать тягость одиночества." Вы не одиноки! У вас есть ВЫ и ДОЧЬ. Это много. Просто надо начинать привыкать к мысли, что она начинает "строить" свою жизнь...:) "Но абстрактные развогоры о свадьбе, переезде, детях завожу я, она либо отшучивается, либо злиться, что я бегу впереди паровоза." Ну, раз так, то просто ждите... я тоже отшучивалась, пока не собиралась к активным дейтсивиям...:) "А завтра она начнет себе отдельно колбасу покупать?" Ой... кстати, знаю тако случай...:):) "На развлечения у нее есть стипендия, пусть невеликая, но ею заработанная. Вещи без меня (и я без нее) не покупаются." Ну, тогда на этом пока и остановитесь... Если ей хватает и вас устраивает - то и отлично...:) "А я, навреняка, начинаю стареть, ибо впадаю в меланхолию четвертый день подряд. Книгу, что ли, такую читаю?" Развейтесь!!!
  • Petra(28.03) / 26.06.07 13:31
    Сола дружат они около года. Парень один у родителей, живут в 3-комнатной квартире недалеко от нас. У него своя комната, поэтому дети с родителями практически и не видятся повечерам-утрам. Если этот мальчик (ну так я его называю!) станет моим зятем, то жить будут у него. С его мамой я знакома, хорошая женщина, без "понтов". Она рассказывала моей дочери, что 20 лет прожила со свекровью и знает, почем фунт лиха. Поэтому не позволит себе никогда шпильки вставлять своей невестке. Выбор сына - ее выбор. А еще она всегда хотела дочку. Поэтому, ежели "чего", то я буду спокойна. Отдам ее в "хорошие руки". Как с парнем будут обстоять дела - трудно сказать. Есть некие "срезы", которые я вижу (как мать и психолог), которые мне хотелось бы подрихтовать. Но пока остаюсь при своем мнении. Дочь очень на него реагирует, поэтому пусть вырабатывает свое. P.S. Как здорово мы зашифровались на этой ветке, статья ушла в архив, и мало желающих заглядывать сюда.
  • Тортила / 26.06.07 13:11
    Петра правильно подняла вопрос. Я по поводу афиширования. Вот некуда нам деться. Времена изменились и все равно приходится приспосабливаться под их нравы. Сын привозит девушку, которая официально ему не жена. Мне приходится стелить им одну постель и в отдельной комнате. Честно скажу, в первый раз я как-то растерялась, не знала, как спросить,что сделать... А потом они начали жить вместе и все разрулилось естественным порядком. А мы-то так в свое время шифровались!
  • Сола / 26.06.07 13:08
    Petra(28.03), №211 ""в поте лица" мою зарабатывание денег никак не назовешь. Сижу на работе, по клавишам стучу, музыку слушаю, исолняю некоторые поручения шефа." Ну, это уж... кто на кого учился...:) В любом случае, дочь должна "понимать", что деньги не на машинке печатаются...:) "Мама девочки была против такого раннего брака, девочка училась на дневном, а моя знакомая хотела женить сына, потому как все равно молодые жили вместе (с ней, в ее квартире). А так хотя бы на законных основаниях жили." А как ваша дочь планирует жить? С родителями МЧ? Снимать квартиру? Если пока никак - то просто ждите... "Они поженились, пока жили с его мамой, невестка не ладила с ней. Сейчас живут отдельно, все прекрасно. Беременна третьим." Ну, тут по разному бывает... От человека зависит... Я, однозначно, ВСЕГДА хотела быть единственной хозяйкой в своём доме... А моя подруга живет со свои мужем у ЕГО родителей, там же живет и брат мужа... У них УЖЕ двое детей... Итого - 7 человек...:)
  • Petra(28.03) / 26.06.07 13:02
    Сола я тоже Овен. Выразилась неверно: не то, что "мама не нужна", а обоюдное проживание уже не столь необходмо в плане общения. Разрешала ли я ей ночевать не дома? Я не ставлю таких ультиматумов. Я принимаю "к сведению", чо сегодня Оля ночует у Димы. Я вижу со своей стороны причин для ревности, да и времени не так много по вечерам, чтобы прочувствовать тягость одиночества. Я люблю это состояние, всегда найдется чем заняться. Вот мы часто пишем тут, что надо учиться РАЗГОВАРИВАТЬ. Я сама нередко даю такие советы героиням. Но абстрактные развогоры о свадьбе, переезде, детях завожу я, она либо отшучивается, либо злиться, что я бегу впереди паровоза. И потом, Микроб, я не могу (ну такая я) сказать ей, чтобы на колготки-булавки она сама зарабатывала. А завтра она начнет себе отдельно колбасу покупать? На развлечения у нее есть стипендия, пусть невеликая, но ею заработанная. Вещи без меня (и я без нее) не покупаются. Да уж... Просто мама хочет (но не может) понять, что девочка выросла и ей жить свою жизнь. А я, навреняка, начинаю стареть, ибо впадаю в меланхолию четвертый день подряд. Книгу, что ли, такую читаю?
  • Petra(28.03) / 26.06.07 12:51
    Тортила "в поте лица" мою зарабатывание денег никак не назовешь. Сижу на работе, по клавишам стучу, музыку слушаю, исолняю некоторые поручения шефа. Сегодня у меня слишком минорное настроение. Я утром собиралась на работу, а дочь пришла с "ночной". Чего-то это так засело в голову. Может, мы правильно делали, что не афишировали родителям наши интимные связи? Одна моя знакомая в своем время предложила сыну пожениться на такой же молоденькой девушке, которая у них ночевала, пользовалась полотенцем, ужинала. Мама девочки была против такого раннего брака, девочка училась на дневном, а моя знакомая хотела женить сына, потому как все равно молодые жили вместе (с ней, в ее квартире). А так хотя бы на законных основаниях жили. Они поженились, пока жили с его мамой, невестка не ладила с ней. Сейчас живут отдельно, все прекрасно. Беременна третьим.
  • Сола / 26.06.07 12:43
    Petra(28.03), №207 "дочь учится очно. Не работает." Мне кажется, девушке не обязательно "разгружать вагоны" целыми днями, чтобы подрабатывать...:) Халтуки разные есть, особенно, если компьютер знает... Переводы, оформление, уроки частные... не знаю, на кого она у вас учится, но что-то найти, ЕСЛИ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ всегда можно...:) на булавки хватит...:) "Просто все чаще и чаще они ночуют у него. Причем, как только я начинаю спрашивать "может, ты у же замуж вышла и мама тебе не нужна?", начинаются обиды и молчание (она Скорпион)." Мне кажется, с вашей стороны так спрашивать некорректно... вы же сами разрешили ей ночевать у МЧ (так я поняла из ваших предыдущих отзывов), тогда зачем её этим упрекать?... Не стоит, ИМХО... И выбор такой не ставьте перед ней...:) Я - Овен, но если бы меня так спросили, я бы тоже обиделась...:) Быть замужем - не значит, отказаться от мамы, согласитесь...:) Сколько еще времени пройдет, пока она наладит свой быт... ей нужен будет ваш совет и понимание... (при этом я не имею в виду постоянное притутствие рядом и опекание!!) "Я мама дмократичная, но когда тебя видят в роли кошелька, это обижает." А вот это уже звоночек... Вам это "кажется", или были какие то конкретные разговоры на этот счет? "Предложить ей учиться и работать - это споровоцировать плохие отношения." Предложите ей "халтурить"... см. выше...
  • Тортила / 26.06.07 12:39
    А чего мы так активно распереживались? Ситуация пока никуда не разрешилась. Девочка живет дома, с мамой, пока на ее содержании. Ей всего 20 лет. В большинстве семей они в этом возрасте не работают. Жалко девчонку, у нее все впереди. С другой стороны, чем раньше она начнет свои деньги зарабатывать, тем уважительнее будет относиться к матери, которая тянет ее практически одна. Петра, а она замечает, что Вы в поте лица своего добываете деньги?
  • Сола / 26.06.07 12:30
    Petra(28.03), №203 "Только не понятно, Я должна ее еще содержать в таком случае, если она сама не работает. Или это уже обязанность "мужа"?" Петра, да вы что? В своем уме, простите...? "Должна содержать"??? Абсолютно согласна с Просто прелестью и Микробом... Если молодые такие "большие" чтобы жить вместе, то и расходы на свое содержание они должны нести сами! Варианты могут быть разные: один учится - другой работает, оба работают, оба учатся и подрабатывают... Вы, конечно, можете "исходя из своих возможностей" им чем-то помочь, выбрать и купить вместе с дочкой, например, что-нибудь по хозяйству... Или, обновку какую дочери, пока он еще не зарабатывает... Но ни в коем случае НЕ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ! Иначе, ИМХО, это будет медвежья услуга с вашей стороны... Молодые должны научиться жить самостоятельно и планировать свой собственный бюджет... я так понимаю...:)
  • Petra(28.03) / 26.06.07 11:58
    Микроб дочь учится очно. Не работает. Пока такой проблемы не стояло. Они не живут вместе настолько, чтобы назвать это "совместным проживанием". Просто все чаще и чаще они ночуют у него. Причем, как только я начинаю спрашивать "может, ты у же замуж вышла и мама тебе не нужна?", начинаются обиды и молчание (она Скорпион). Я мама дмократичная, но когда тебя видят в роли кошелька, это обижает. Предложить ей учиться и работать - это споровоцировать плохие отношения. А может, пусть все идет как идет?
  • Mikrob / 26.06.07 10:40
    Петра, 203, А зачем содержать взрослую совершеннолетнюю дочь? Она учится, работает, не работает, не учится (нужное подчеркнуть). В любом случае, если они со своим мальчиком (что-то есть детсадовское в этом слове) настолько большие, чтобы жить вместе, пусть вместе и думают, на что жить...
  • 203. " Я должна ее еще содержать в таком случае, если она сама не работает. Или это уже обязанность "мужа"?" По моим понятиям если она совершеннолетняя и дееспособная и если тем более живёт с мужем как взрослая, то мать не должна её содержать.Ей пора уметь себя содержать.Помогать баловать оплачивать вместе проведённое время это дело желания и возможностей. Но не обязанностей.

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору