в раздел Дети
Читать ~  4 мин.

Детская ревность: что делать?

Содержание
    • Ситуация 1. Мои дети меня ревнуют
    • Ситуация 2. Ребенок мужа ревнует моего сына
    • Ситуация 3. Я боюсь, что второй ребенок будет ревновать
    • Мнение эксперта

Вместо того чтобы любить младшего брата (сестру), старший ребенок… ревнует. Ревнует мучительно и отчаянно, не сдерживаемый взрослыми правилами поведения.

Ситуация 1. Мои дети меня ревнуют

Ирина, 43 года, старшему сыну 14 лет, младшему — 9 лет:

«Я — за конкуренцию! В работе, личных отношениях, между друзьями и родственниками. Это основа для саморазвития. Мои дети постоянно ревнуют меня друг к другу, но при этом в нашем доме царит атмосфера любви. Я стараюсь вырастить сыновей настоящими мужчинами и не препятствую выражению их амбиций. Младший стремится быть еще лучше в учебе, чем старший, а тот ревностно следит за моим выражением нежности к своему брату, старается тоже заслужить поощрение, внимание. Думаю, стремление некоторых родителей все до грамма разделить поровну между детьми приводит к появлению в нашем обществе безликих людей, заглушает самостоятельность, препятствует формированию сильного характера. Я не могу одинаково относиться к своим детям, ведь они такие разные! Я просто их обоих люблю, и они об этом знают».

Иногда детская ревность не ограничивается насупленным взглядом и нежеланием общаться с мамой и младшим братиком (сестричкой). Ребенок может задавать нелицеприятные вопросы.

Наталья, 31 год, две дочери — 11 лет и 2 года:

«Однажды дочка прямо спросила: "Зачем вообще нужен был еще ребенок, может, одной бы мной обошлись?" И я честно ей ответила: очень приятно иметь много детей от любимого мужа».

Порой дети от слов переходят к действиям.

Юля, 28 лет, сыну 3 года, дочери 1 год:

«Я как-то стала свидетельницей ужасной сцены: мой старший ребенок лупил младшую, еще младенца. Не сильно, но с раздражением. Движения были такие, как будто он отмахивается от нее, отталкивает. Тогда я не нашла ничего лучше, как утащить его в другую комнату и объяснить, что так себя вести нехорошо. Потом стала думать об увиденном. Мне совершенно не хотелось, чтобы между малышами был конфликт. Когда мне надо решить проблему, я пользуюсь простым приемом: стараюсь встать на сторону другого человека, посмотреть на ситуацию его глазами. И я поняла, что мой мальчик не обязан любить недавно появившегося в доме ребенка. Для него естественно любить маму и папу, которые с самого рождения проявляли о нем заботу. Это природное чувство. А любовь, уважение, желание защищать сестру необходимо воспитывать. Пока же для него сестра — лишь существо, которое отнимает у него маму. И я начала непростую работу по развитию в своем сыне правильного отношения к сестре. Я всячески демонстрировала ему хрупкость девочки, говорила: «Посмотри, какие у нее маленькие ручки, ножки». Подчеркивала ее беззащитность, чтобы вызвать в нем желание оберегать сестру. В то же время постоянно подчеркивала, что сын — мой помощник и защитник, как и папа, что он нужен нам обеим — женщинам семьи. Не забывала поблагодарить, когда он держит дверь, чтобы я могла войти в дом с коляской с прогулки. И это подействовало. Заметила, что после нескольких моих объяснений он начал угощать младшую, приносить игрушки, которые раньше отбирал».

Ситуация 2. Ребенок мужа ревнует моего сына

Оксана, 25 лет, сыну 1,5 года, падчерице 11 лет:

«Мы с мужем переехали в квартиру побольше, и он решил взять к нам дочь от первого брака. Сложно, когда два родных ребенка не поделили родителей, а как быть в моей ситуации — ума не приложу. Для меня мой ребенок — самый главный человек в мире. Он у меня на первом месте —важнее и мужа, и меня самой.
 В то же время, если я буду своему сыну уделять много времени, то на дочку мужа не останется ни сил, ни желания. Но я никак не могу обделить вниманием своего ребенка. Дети ревнуют меня, но еще больше папу — ведь я не могу позволить ему заниматься только дочерью, когда маленький сын так нуждается в нем. Я пока только формирую стратегию поведения с детьми, но это непросто».

Ситуация 3. Я боюсь, что второй ребенок будет ревновать

Валерия, 34 года, дочери 2,5 года:

«Мне 34 года, и я до сих пор ревную родителей к младшей сестре (она моложе на 2 года). Всю жизнь, с трех лет, пытаюсь доказать маме, что я лучше. Но мне это не удается: все равно младшая, похожая на неё дочка, любимая. Помню чувство одиночества, преследовавшее меня все детство. Нет, родители не были со мной эмоционально холодны — меня любили, я в этом уверена, но сестре доставалось больше тепла и нежности.

Сейчас у меня дочь, и я очень хочу второго ребенка. Но боюсь, что дочка будет переживать то же, что я в свое время. Поэтому жду, чтобы разница в возрасте у детей была побольше. И надеюсь, что детки будут разнополые, тогда окажется меньше поводов для сравнений — и у них, и у меня».

Мнение эксперта

Комментирует семейный психолог Людмила Бородина:

Абсолютно застраховаться от детской ревности невозможно. И единственный ребенок может ревновать маму к отцу, близким родственникам, соседям, работе — да к чему угодно.

Но если ты хочешь свести проявления ревности детей к минимуму, руководствуйся следующими правилами:

  • Поставь свои интересы на первое место. Женщины, для которых нет ничего и никого важнее собственного ребенка, рискуют вырастить эгоцентрика, думающего только о себе. Учти: с матерями, которые себя не ценят, не церемонятся ни дети, ни муж.
  • Сотрудничай со своим ребенком в деле воспитания его брата (сестры). Привлекай его к уходу, обучению, совместным играм. Определенное количество времени обязательно должен занимать уход за младшим, чтобы старший чувствовал свою значимость. Ведь больше любишь того, в кого вложил больше труда. Но ни в коем случае не перекладывай свои материнские обязанности на старшего.
  • Пойми, что результат будет не сразу. Порой женщины говорят: «Я так и делаю: ценю себя и учу первого ребенка заботиться о младшем, но напряжение не уходит». Сейчас ты сажаешь семена любви и взаимопонимания, но чтобы они проросли, нужно время. Не забывай также о «почве» —домашней обстановке. Помощь мужа в преодолении ревности детей естественна.

Ирина Клео-Форд,

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 11  

Оставить комментарий
  • У нас хорошо работало противопоставление: старшей дочке я всё время говорила "ух ты, как ты хорошо уже умеешь... (всё, что угодно), а твой братик ещё этого совсем не умеет, он ещё маленький". Ещё "смотри, как братик на тебя смотрит, наверное думает ух ты, как здорово сестричка умеет (всё что угодно), а я так не умею". И даже когда я младшего зацеловывала и к нему обращалась я старалась упоминать старшую , к примеру "ну что мой маленький! Нравится тебе, как сестричка нарисовала цветочек, да? ты тоже так хочешь? Ты когда будешь такой же большое, тебя сестричка тоже так научит". Старшенькой дочке очень всё это нравилось. И если совсем было плохо, то ещё помогал приём "ну что, ты его не любишь, да? Может его отдать Анечке, которая живёт наверху? У неё нет баленького братика, она очень обрадуется..." (Говорить сочуственным и грустным тоном).
  • Юликон / 26 мар 2012
    У моих соседей по даче, детская ревность просто дошла до физической расправы . Они сначала увидели у маленькой дочки синяки на руках, а потом случайно заметили, что старшая выкручивает ей руки . Спросили зачем - я хочу, чтобы ей было больно. Они всей семьей смотрят, чтобы старшая не сталась на едине с младшей . Постоянно слышно Не смей ее трогать . Или она пошла в комнату к маленькой, забери ее . Наверно есть проблема, но родители вместо поиска контакта, превратили старшую в убивца потрошителя и все этим упиваются .
  • Мимоходом / 26 мар 2012
    А вот в семье моих родителей и раньше было по другому, да и сейчас... Я - старшая сестра,"умница-разумница", мамина помощница, всегда и во всем должна была уступать брату и смотреть за ним, просто потому что он младше (на 7 лет). У моей мамы до сих пор какая-то совершенно маниакальная любовь к брату, которому помогают всегда и во всем, а я по жизни сама-по себе, как трава, на всех семейных детских фотографиях всегда на отшибе. Немного обидно, когда спрашиваю - почему мне не помогают, отвечают - а разве надо?ну ты же и сама хорошо со всем справляешься. Т.е. не жалуешься - значит и ничего не нужно. Я очень хорошо училась в школе и институте, поступила сама, занималась спортом, выигрывала призовые места и не могла понять, дуреха, чем же мне еще заслужить любовь родителей, почему мне не достается любви и тепла в семье. Короче, старшая дочь и младший брат - это клиника. У всех моих знакомых одно и то же. Сейчас мне кажется, что сын для матери - это тот мужчина, который, как ей кажется, будет любить ее всю жизнь и заботиться о ней. А на практике обычно получается, что о старых родителях заботяться те самые нелюбимые дочери, которые все умеют и не жалуются когда им трудно.
    • так не только со старшими дочерьми, но и со старшими сыновьями. знаю одну семью, где старший сын все сам, отей ему даже не давал машину свою водить, хоть тот не пил и был хорошим тихим мальчиком, когда стал достойно зарабатывать сделал родителям ремонт в квартире, в кторой живет отец и младший брат, брату уже 27 он нигде не работает, сидит у отца на шее, не женат и не собирается, его регулярно из передряг вытаскивают, а старшему за ремонт даже спасибо не сказали, мол так и надо помощь родителям святое. Старший же несколько лет назад потерял работу и деньги, живет с женой на съемной квартире, а папа с младшим в огромной и с шикарным ремонтом, но старшему по прежнему никто не помог.
    • гхм... / 26 мар 2012
      дадададада. у нас точно также. это ужасно, если честно, но с возрастом я приняла эту ситуацию как есть и мне стало легче.
    • у нас тоже - я старшая, умная и молодец, а брат мой - младший, у него всё труднее складывается, не получается. Но меня это никогда не напрягало. Я и хочу - всё сама, я всегда была очень самостоятельная, считалась очень умной, мной гордятся. А брата жалеют. Мне лучше, чтобы мной гордились, чем жалели (не дай Бог). Пусть родители ему помогают, у меня никаких проблем нету с этим. Вот что я не буду делать - это на старшую возлагать обязанность следить за младшим. У нас с братом много конфликтов из-за этого было.
  • Алина / 26 мар 2012
    Первого ребенка надо заранее готовить морально к рождению второго, чтобы он чувствовал себя ответственным за воспитание, тогда он сам будет горд)
  • И правильно делала Ваша знакомая,поддержую.
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 26 мар 2012
    С первым пунктом психолога соглашусь на все 100. Сколько вижу примеров: мать всю себя отдала детям, а они выросли и уехали: повзрослели, уже не нуждаются в опеке. А у матери опустошение: как же жить дальше? И пытаются навязать себя, когда детям это уже не нужно. А что касается ревности детей - у меня знакомая за общим столом всегда самый лучший кусок курицы (например) брала себе, а не делила между детьми.
    • моя мама делала также как ваша знакомая) метод вполне нормальный, у нас с братом никогда никакой ни ревности ни вражды не было, даже не поругались ни разу)))
Оставить комментарий
Читайте также