Чемпионка Софья Великая: «После каждой Олимпиады „доброжелатели“ отправляют на покой»

Клео.ру поговорил двукратной олимпийской чемпионкой — о спортивном кино, будущем российского фехтования и совмещении спорта с ролью мамы.

автор Татьяна Бутурлина

софья великая

В Москве состоялось торжественное подведение итогов XXIV Международного фестиваля спортивного кино. Среди гостей были известные представители спорта, кино и телевидения, а в состав жюри вошли олимпийские чемпионки Ирина Роднина, Светлана Журова и действующая спортсменка, многократная чемпионка России, Европы и мира по фехтованию Софья Великая. В 17 лет Великая вошла в сборную России, в 18 выиграла свое первое командное золото чемпионата Европы, а еще через год стала чемпионкой мира.

— Софья, роль судьи вам привычна? Не сложно было выбирать лучшие работы?

— Честно говоря, я уже в данной роли побывала — как член жюри принимала участие, и не раз. Поэтому, собственно, хорошо понимала, какой объем информации придется отсмотреть, проанализировать, выбрать лучших. А в конкурсную программу этого года вошло более 100 проектов из 15 стран. И это такая ответственность и в то же время такое удовольствие. Ведь благодаря всем этим картинам я совершила, прожила невероятное путешествие по времени, в мир кино. Какие истории веры в себя, преодоления, падений и взлетов, какие невероятные судьбы! Очень рада, что фестиваль процветает и что к нам приезжают иностранные коллеги и привозят истории о доброте, щедрости, внимании друг к другу. Вручая награду за казахский фильм «Ерекше» («Особенный»), рассказывающий о паралимпийцах, я ощутила невероятные эмоции: надо радоваться жизни, ценить то, что мы сегодня имеем. Главные герои напомнили нам, зрителям, какие возможности могут быть у человека и что надо быть благодарными, идти вперед и не сдаваться.

— Вы вручали награду в номинации «Олимпийские ценности». А для вас лично что это за ценности в первую очередь?

— Для меня как двукратной олимпийской чемпионки, как председателя комиссии спортсменов Олимпийского комитета России, олимпийские ценности — это прежде всего честная игра, честная конкуренция и уважение к сопернику. Ну и победа! Победа — самое главное. Над собой или ради других целей.

— Софья, вы в большой игре с 17 лет. Насколько сложно так долго держать такую высокую планку?

— Меня после каждой Олимпиады «доброжелатели» отправляют на покой, но, как видите, пока я побеждаю в борьбе со временем. В сборной России я с 2002 года, и к Олимпиаде 2028 года мой спортивный стаж достигнет 30 лет. Показывая результаты, я постоянно повторяю: главное, чтобы было вдохновение. Ограничений нет. Ни в голове, ни в возможностях.

— А кто сегодня ваши основные соперники?

— Все. Довольно сложная ситуация. Дело в том, что после семилетнего перерыва — семи долгих лет без триколора над головой — работа ведется здесь, сейчас и каждый день. В совершенствовании самого себя. Сравнивать, что было раньше, что сейчас и что будет завтра, невозможно, бессмысленно. Даже если нет соперников, тебе надо расти. Постоянно.

— Это сложнее, чем в соревновательной борьбе?

— Жизнь вообще нелегкая.

— Хватает ли вам времени на личную жизнь?

— Про это я всегда стараюсь не говорить. Безусловно, сложно совмещать семью, детей и большой спорт: контроль, безопасность и спортивный график. У меня интересная судьба: всегда находиться в топе, даже совмещая это с рождением двух прекрасных детей. Но я справляюсь…

— А какие качества из большого спорта используете в жизни?

— Наверное, уверенность в себе.

«С годами я научилась преодолевать свои страхи: страх поражений, неуверенность перед новыми вызовами. Преодоление трудностей формирует характер, и, пройдя такую школу спорта, ты в жизни продолжаешь расти. Дисциплина, самоорганизация. Главное — никогда не останавливаться и идти вперед»

— Ну и, конечно, не можем не задать вопрос: ваша фамилия Великая — насколько она помогает или мешает?

— К такому вопросу я уже привыкла, практически все об этом спрашивают. Помогает или нет — все зависит от того, в какой ситуации ты находишься, какие результаты показываешь. Были моменты, когда я даже не замечала своей фамилии, в дальнейшем — приняла, сегодня — несу ее с гордостью. Легко, удобно и радостно. Люблю свою фамилию и благодарна своей родне, которая мне ее подарила.

— А историей ее возникновения интересовались?

— Конечно. Но это долгая и отдельная история.

— И последний вопрос: что сейчас происходит с российским фехтованием, какие у вас лично дальнейшие планы?

— Проделана большая работа по нашему возвращению (летом 2026 года Международная федерация фехтования (FIE) сняла все ограничения с россиян, допустив их к соревнованиям с национальными символами. — Прим. ред.), и сегодня мы выступаем и с российским флагом, и с гимном нашей страны, что дает, конечно, силы, эмоции и дополнительную мотивацию. Дает свободу не быть в ограничениях.

— Вы позитивно настроены?

— Конечно! Раз есть шанс вступить в борьбу, то мы будем бороться за самые высокие результаты. Наша школа фехтования и российская женская сабля до сих пор лучшие в мире, шаг за шагом мы будем улучшать наши позиции и заявим о наших победах… Но о своих личных планах я не говорю. Главное, чтобы каждый мой день был настроен только на победу.

Модный образ — виджет Клео.ру

«Я же хочу тебе счастья»: почему забота ссорит нас со взрослыми детьми

Мы можем искренне желать детям лучшего и все реже слышать от них, что происходит в их жизни. Иногда стоит прислушаться к тому, как звучат наши советы.

автор Денис Булидоров

Иллюстрация: мужчина пытается утешить плачущую женщину

Допустим, взрослая дочь решила сменить работу. Рассказывает об этом маме. Та спрашивает про зарплату, потом про начальника, потом про отпуск. На прежнем месте отпуск давали вовремя, а здесь еще неизвестно. Дочь начинает раздражаться. Мама тоже: она ведь ничего плохого не сказала, всего лишь задала вопросы.

Разговор заканчивается фразой: «Я же хочу тебе счастья».

Верю. Только непонятно, почему от этого счастья обеим хочется поскорее положить трубку.

Мне здесь, конечно, проще: неудачную фразу можно стереть и написать заново. В семейном разговоре эта функция очень пригодилась бы.

Я бы прислушался к одной вещи: в этом разговоре еще можно удивить маму? Рассказать ей о работе что-то такое, после чего она скажет: «Подожди, а я об этом не подумала»? Или все уже решено, и дочери осталось согласиться?

Если правильный ответ только один, вопросы быстро становятся похожи на допрос. Даже когда задают их любящим голосом.

У меня не было — у тебя будет

Родительские советы обычно не с потолка берутся. Мать, которой пришлось просить деньги у мужа, настаивает: у дочери должен быть свой заработок. Отец, оставшийся когда-то без работы, ценит надежное место. Тот, кому не дали получить образование, готов оплачивать ребенку любую учебу, лишь бы возможности были.

За этим вполне может стоять пережитая беда. И желание уберечь от нее близкого человека. Было бы жестоко отмахнуться: «Это все ваши проблемы, оставьте ребенка в покое».

Но между «я знаю, как бывает тяжело» и «я знаю, как тебе надо жить» есть расстояние. Его легко проскочить, особенно если очень страшно.

Не хватало денег — значит, счастье в хорошей зарплате. Не было своей квартиры — надо непременно купить. Слишком рано вышла замуж — дочери незачем торопиться. Слишком долго жила одна — почему дочь до сих пор не замужем?

У разных семей получаются противоположные советы, и каждый звучит как единственно разумный. А сам взрослый ребенок может в этот момент думать совсем о другом. Например, ему нравится работа с небольшим доходом, и он готов пока так жить. Или он хочет семью, но не с тем человеком, которого одобрили близкие.

В этом месте родителю бывает обидно. Ведь столько сил ушло на то, чтобы у ребенка было лучше. А он будто нарочно не берет то, что ему предлагают.

Иногда за этой обидой можно услышать еще и надежду: пусть хотя бы у тебя получится. Будет иначе, чем у меня. И тогда, наверное, станет легче от того, что пришлось пережить.

Понимаю эту надежду. Но взрослому ребенку тяжело жить еще и за нее. Выбрать себе профессию — уже задача. Выбрать такую, чтобы мама перестала жалеть о своей жизни, — значительно сложнее.

«Тебе еще чего не хватает?»

А бывает, ребенок все сделал как положено. Получил образование, устроился, завел семью. Родители смотрят: получилось. А он почему-то не радуется.

С квартирой удобнее, чем без квартиры. С деньгами спокойнее, чем без денег. Тут я спорить не собираюсь. Только из этих вполне полезных вещей не складывается подробная инструкция к чужому счастью.

Человек может ценить свой достаток и скучать по делу, которым так и не занялся. Любить семью и уставать от того, как устроена повседневная жизнь. Понимать, сколько для него сделали, и все-таки хотеть чего-то еще.

А в ответ слышать: «Тебе еще чего не хватает?»

Квартира на месте. Диплом тоже. Муж есть. По списку все сошлось, а с человеком опять какие-то сложности.

Мне кажется, именно здесь стоит остановиться и дать ему договорить. Пока не объяснять, сколько людей мечтало бы оказаться на его месте. Возможно, он как раз пытается рассказать то, чего мы о нем еще не знаем.

Иногда родители узнают о переменах, когда уже все произошло. Новую работу нашли. Квартиру сняли. Билеты купили. Родитель узнает последним и обижается еще сильнее.

Причины бывают разные. Но стоит проверить одну: есть ли у ребенка опыт разговора, в котором его решение обсуждали, не заставляя заодно доказывать любовь к семье? Если такого опыта мало, сообщить постфактум может казаться ему самым спокойным вариантом.

Получается неприятный круг. Чем меньше он рассказывает, тем больше мы тревожимся и расспрашиваем. Чем настойчивее расспрашиваем, тем меньше узнаем. Оба чувствуют себя ненужными друг другу, хотя начиналось все с желания быть рядом.

Мама может быть против

У родителя есть право не соглашаться. У взрослого ребенка тоже может быть плохой план, непродуманное решение и надежда, что с деньгами как-нибудь разберутся. Любящему человеку незачем делать вид, что он этого не замечает.

В условном разговоре о работе мать вполне может спросить: «На что ты будешь жить, пока ищешь новое место?» Хороший вопрос. Возможно, дочь уже посчитала расходы и готова объяснить. Возможно, не посчитала — и это выяснится.

А вот после «мы для тебя столько сделали» разговор о деньгах обычно заканчивается. Теперь нужно оправдываться за неблагодарность. Даже если вначале родители хотели обсудить совершенно реальный риск.

Я бы попробовал удержаться на том, что действительно беспокоит. Нет накоплений? Давайте считать. Дочь рассчитывает, что родители будут содержать ее полгода? Можно прямо ответить, какую помощь они готовы дать, а какую не потянут. Самостоятельность взрослого ребенка не предполагает, что у родителей появляются неограниченные деньги и силы.

Тут мне самому стоит притормозить: еще немного — и получится подробный план, как родителям перестать составлять планы за детей.

Бывает и другое: накопления есть, работа найдена, план внятный, но все равно невозможно успокоиться. Потому что мама не знает эту профессию. Или ей трудно принять, что важное решение приняли без нее. Тогда полезнее заметить собственное переживание, чем искать еще один недостаток в дочернем плане.

«Я волнуюсь, потому что плохо понимаю, куда ты идешь. Расскажешь подробнее?» — уже разговор, в котором можно что-то услышать.

Дочери, в свою очередь, необязательно начинать с объявления, что мама лезет не в свое дело. Иногда хватает более простой фразы: «Мам, я хочу тебе рассказать. Я готова обсудить то, что тебя тревожит. Только давай без того, какая я неблагодарная».

С первого раза может не получиться. Где годами спорили, там не всегда сразу умеют разговаривать иначе. Но можно хотя бы заметить момент, когда вопрос о работе снова превращается в выяснение, кто кого любит.

И еще я бы оставил родителю возможность чего-то хотеть для себя. У него ведь тоже есть несбывшееся, интересное, отложенное. Не все обязательно догонять через дочь или сына. Если у детей получилось иначе, чем мы мечтали, наша собственная жизнь от этого не заканчивается.

„Я же хочу тебе счастья“ можно сказать с любовью. А потом все-таки спросить: „Тебе-то самому как?“ И выдержать ответ, даже если он не совпал с нашим

Модный образ — виджет 290 px

Денис Булидоров

Психолог

Фото: Kampus / magnific.com
Источник: Клео.ру