Одна моя знакомая (назовём её Эммой), натура творческая и импульсивная, почти на протяжении трёх лет не разговаривала с собственной матерью. Виною тому — скандал по поводу того, что однажды Лариса Львовна жёстко отстояла собственную позицию относительно будущей профессии дочери и вынудила поступить Эмму на экономический факультет МГУ, а не в ГИТИС, как та планировала. Казалось бы, сущий пустяк, но дочь всё никак не могла этого забыть, а обида с годами только росла.

Проблема отцов и детей стара как мир. Интересно, что одни и те же конфликтные ситуации имеют место в совершенно разных семьях, сюжеты их до боли знакомы, и итог, как правило, одинаковый — непонимание, слёзы, взаимное отчуждение, боль, а порой  и полное отсутствие желания общаться в дальнейшем. Так всё же, кто прав, а кто виноват? Кто, что и кому должен? И должен ли вообще? Попробуем разобраться.

«Аморальный» вдовец

Отношениям внутри семьи Олеси мог позавидовать каждый — столь трепетными и нежными они были. Всё изменилось, когда её мама погибла в автомобильной катастрофе. На первых порах дочь больше всего переживала о том, как папа справится с утратой и одиночеством. К счастью, с течением времени у него стали завязываться отношения с противоположным полом. Вот только Олеся вдруг резко воспротивилась этому. Она устраивала отцу истерики, упрекала в том, что он не чтит память о матери, фактически обвиняя его в супружеской неверности. Удручённый вдовец предпринял несколько попыток донести до дочери её неправоту, но вскоре бросил эту затею, а озлобившаяся «моралистка» и по сей день продолжает наведываться к нему для проведения воспитательных бесед.

Кто виноват? Крайне сложно пережить уход из жизни близкого человека. Особенно если это кто-то из родителей, а отношения между ними были такими близкими, что двое воспринимались как одно целое. Однако важно понимать, что смерть супруга не предполагает затворничества, принятия обетов и мыслей о том, что жизнь закончена. Этого не вправе требовать окружающие и тем более собственные дети. Человечнее и мудрее — поддержать  партнёра, оставшегося одного, и сделать всё, чтобы он в кратчайшие сроки вернулся к полноценной жизни и наладил отношения с противоположным полом.  

include_more_right

Мама — главнокомандующий

Вернёмся к истории Эммы. Она всё же поступила в ГИТИС, предварительно окончив экономический факультет МГУ с красным дипломом, как того и жаждала Лариса Львовна. Последняя месяц пила валерьянку и заламывала руки от безысходности, в итоге смирившись с выбором дочери. Мама хоть и сдала свои позиции, но, видимо, всё ещё рассчитывает отыграться, продолжая без стеснения принимать решения не только за Эмму, но и за её супруга. Так, например, с её подачи пара отправилась на летний отдых в Турцию, а не в Италию, как планировалось изначально, квартиру купила в 18 км от МКАД, а не в Москве, как того хотел муж Эммы. По мнению Ларисы Львовны, отдыхать надо бюджетно, а близость к центру променять на больший метраж. Иначе где же будут резвиться внуки? Ведь мама Эммы уже за всех решила, что будет их как минимум двое и появятся они уже очень скоро.

Кто виноват? С тем, что родители имеют значительно больший жизненный опыт, вряд ли поспоришь. С завидным постоянством попадаются персонажи вроде Ларисы Львовны, твёрдо уверенные в собственной правоте и считающие своё мнение единственно верным. Только они знают наверняка, в какой ВУЗ поступать, как правильно купать ребёнка и за кого выходить замуж. Печально, но родители не всегда понимают, что их вмешательство в жизнь детей допустимо и закономерно лишь в разумной степени. Чем раньше обе стороны поймут это, тем быстрее между ними наладятся равноправные и уважительные отношения.

«Не виноватая я!»

Доводилось ли вам когда-нибудь знать людей, имевших поразительную способность находить причины для обвинения всех и вся вокруг в собственной несложившейся жизни? Знакомьтесь, Ирина — яркая представительница такого типажа. Особенно доставалось её маме — женщине советской эпохи, честной и чрезмерно правильной во многих отношениях. Можно лишь удивляться тому, как Ирина умудрялась с завидным постоянством заводить сомнительные знакомства, вступать в браки с неправильными мужчинами, на каждом новом месте работы в кратчайшие сроки ополчать против себя весь коллектив и благополучно увольняться. Поразительно, но она была твёрдо уверена в том, что дважды выходила замуж за абсолютных тиранов лишь потому, что мама жила в браке с её отцом, будучи совершенно им нелюбима, и тем самым бессознательно подталкивала Ирину к аналогичным отношениям. В неумении наладить контакт с коллегами она также винила маму. Ведь из-за материальных затруднений в семье в школе она была аутсайдером и часто становилась объектом насмешек одноклассниц. Слёзы матери никоим образом не смущают дочь, которая год за годом настойчиво продолжает свои обвинения в том же духе.

Кто виноват? К сожалению, не всегда жизнь родителей является эталоном, на который следует равняться. Но имеют ли дети моральное право обвинять родителей в собственных невзгодах? Конечно, нет. Большинство родителей в своих поступках руководствуются лишь благими намерениями. Они строги и консервативны, дабы уберечь нас от непоправимых ошибок и дурного влияния, и поступаются собственными чувствами и гордостью, чтобы сохранить семью и не травмировать детей разводом. Лишь немногие из них задумываются о том, что у такого поведения есть и оборотная сторона. Однако человек — сам кузнец своего счастья, может быть, прежде чем бросаться обвинениями в адрес родителей, стоит присмотреться к себе?

Щедрый папик

Марине посчастливилось родиться в довольно обеспеченной семье — девочке ни в чём никогда не отказывали. Когда пришло время замужества, её выбор пал на коллегу по работе, Олега. Он пришёлся по душе и родителям Марины, ведь сочетал в себе качества, которых так не хватало его предшественникам: высокий и статный, молодой и перспективный, любящий хохлатых мексиканских собачек и исповедующий христианство. Будучи людьми обеспеченными, родители Марины считали своим долгом во всём помогать молодожёнам: купили им квартиру и машину, оплатили свадебное торжество, а после отправили в путешествие. Когда у Олега и Марины начались финансовые затруднения, они были совсем не против материальной поддержки со стороны родителей. Можно представить удивление супругов, когда спустя год щедрого спонсорства им сообщили, что Олегу всё же придётся выйти на работу и самому обеспечивать семью. Марина разругалась с родителями в пух и прах, посчитав их жадными и бесчувственными. Родителями было сделано несколько попыток к примирению, но пока воз и ныне там.

Кто виноват? В попытках оградить детей от решения задач, естественно возникающих на их жизненном пути, которые, по мнению родителей, могут оказаться непосильными для тех, кто ещё не имеет должного жизненного опыта, родительская опека порой переходит все границы. Недаром есть поговорка — «Благими намерениями вымощена дорога в ад». В истории Марины её муж фактически отказался от выполнения взятых на себя обязательств по обеспечению жены и ребёнка, а её родители, сами того не осознавая, лишь усугубляли ситуацию, материально помогая семье, чей кормилец не постеснялся снять с себя любую ответственность.

include_more_right

С небес — на землю

Светлана рано покинула отчий дом, отправившись вслед за супругом на чужбину, где тот упорно сколачивал семейный капитал, работая без выходных и праздников. Предоставленная сама себе, она полностью погрязла в заботах о доме и детях. Настоящей отдушиной для Светланы были поездки домой, где её родители с радостью присматривали за внуками. Собираясь к ним в очередной раз, Светлана и представить не могла, какой её ожидал сюрприз. Мама с порога заявила, что через пару дней они с папой уезжают на дачу, счастливыми обладателями которой недавно стали. Между родителями и дочерью разразился настоящий скандал, ведь мечтам Светланы о том, как она будет ходить по ресторанам с подругами и подтягивать фигуру в спортзале, не суждено было сбыться. Дочь особенно отмечала то, какими никчёмными бабушкой и дедушкой оказались родители. В гневе она совсем позабыла, что на протяжении двух лет постоянно приезжала к ним, и лишь утраченная фигура напоминала о том, что у неё есть дети — настолько она была ими не обременена. Тем не менее уже в этот приезд Светлане пришлось смириться с тем, что у родителей тоже есть свои интересы и потребности.

Кто виноват? Любить собственных детей — вовсе не значит приносить им свою жизнь в жертву. Всегда следует помнить, что может наступить момент, когда родители, наконец, посчитают, что ребёнок вырос, и с полным правом позволят себе наслаждаться жизнью. Стоило ли Светлане обижаться на близких лишь потому, что те в очередной раз не посчитали её интересы первостепенными? Конечно же, нет. Должны ли бабушки и дедушки беспрекословно присматривать за внуками, воспринимая это как свою прямую обязанность? И снова нет. Как бы ни было тяжело, уставшие мамы и папы могут лишь рассчитывать на добровольную помощь со стороны своих родителей, но никак не требовать её.

А судьи кто?

Безусловно, конфликтов с близкими родственниками стоит всячески избегать. Если случилось так, что отношения с родителями всё же испортились, хорошо поразмыслите над тем, чья это вина. Придётся честно ответить себе на некоторые вопросы, и никто не может дать гарантий, что ответы вас удовлетворят. Все ли претензии, предъявляемые родителям, по-настоящему обоснованы? Не слишком ли далеко вы зашли в своих обвинениях? Являетесь ли вы в свою очередь той самой «дочерью мечты», которой можно лишь восхищаться? Увы, временами мы не слишком умны и вспыльчивы, чрезмерно горды и остры на язык, а в упрямстве можем дать сто очков вперёд самому старому барану. Тем не менее только мы в ответе за свои решения, слова и поступки, и подходить к вопросу взаимоотношений с близкими людьми стоит более взвешенно, отдавая себе отчёт в том, что мы говорим и делаем. Хотим мы того или нет, но в 90% случаев дети перенимают как лучшие, так и худшие черты родителей. Поэтому в следующий раз, обвиняя папу в горячности, при этом размахивая руками и с пеной у рта, не нужно всеми силами убеждать себя, что вы спокойны, как тибетский монах на утренней молитве.

РОДИТЕЛЯМ И ДЕТЯМ НУЖНО:

• Уважать личное время, интересы и взгляды друг друга.
• Понимать, что кроме вас в жизни детей/родителей есть масса вещей и людей, таких же важных, как и вы, которые требуют внимания и времени.
• Ненавязчиво быть в курсе происходящего в жизни друг друга.
• Независимо от того, насколько сильным вышел конфликт, отдавать себе отчёт в том, что родители/дети — одни из самых близких людей для вас, и обида на долгие годы — худший выход.
• Поддерживать друг друга в тяжёлых жизненных ситуациях (и не очень), по мере возможностей и в рамках здравого смысла.

Родители/дети — одни из самых близких людей для вас, и обида на долгие годы — худший выход.