в раздел Семья
Читать ~  5 мин.

Почему умирает любовь

Содержание
  • Время снимать маски
  • Я и снова я
  • Третий не лишний
  • Жизнь в монологах
  • Поосторожней с жертвами

Почему умирает любовьРади любви мы совершаем подвиги, делаем открытия, создаем произведения искусства. Любовь пронизывает все вокруг, она везде и повсюду. Нам хочется, чтобы любовь длилась вечно. Но почему-то нередко она уходит из наших сердец. Итак, почему умирает любовь?

Время снимать маски

Любовь приносит "розовые очки", делающие всех влюбленных похожими в стремлении не заметить недостатки и превознести достоинства любимого. Но влюбленность не вечна, и постепенно мы становимся менее терпимыми. И перестаем понимать, как дурная привычка - громко прихлебывать чай, почесывать пятки в постели или метать дротики в шкаф - могла приводить нас в умиление столь долгое время.

Оказывается, для счастливой совместной жизни одной любви мало. Требуется еще такая составляющая, как совместимость, то есть способность принять и ужиться не только с достоинствами человека, но и с его недостатками.

Если это возможно, то любовь выходит на новый виток развития, когда чувства становятся спокойнее, но значительно крепче, чем первые порывы страсти. А вот любовь нетерпимых людей, увы, практически всегда обречена на провал.

Легче всего совмещаются люди, близкие по духу, но с полярными темпераментами. Например, холерик с флегматиком или меланхолик с сангвиником. Сложнее всего ужиться супругам с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена - карьеристы или оба вспыльчивы; или один педант, другой разгильдяй. Столкновений в этом случае не избежать.

Я и снова я

Эгоизм способен уничтожить любые чувства. И если рядом с тобой обосновался представитель отряда себялюбцев, который не проявляет желания позаботиться о тебе, стоит задуматься, а выдержишь ли ты такое «счастье». Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки. В душе эгоиста таких стремлений нет.

Любовь – прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки.

Желая удовлетворить свои интересы, свои потребности и привычки, он начисто забудет об остальных домочадцах и пресечет любые попытки потеснить свое эго. Его установка «на себя», «для себя» и «во имя себя» вряд ли сделает счастливыми тех, кто находится рядом. Да и цели такой, в принципе, не ставится. От тебя потребуется прежде всего самозабвенно и преданно служить эгоисту, полностью проникнувшись его жизненными целями и, как следствие, отказаться от себя. Впрочем, если своего «я» у тебя не было и раньше, особых жертв не потребуется. А вот личности самодостаточной, знающей себе цену, уважающей себя, следует обходить самовлюбленных особей десятой дорогой. В противном случае «боевые» будни гарантированы.

Третий не лишний

Любовь и разлука, как известно, не ходят одна без другой. Именно разлуки больше всего боятся все влюбленные. И зря. У любви есть спутники и пострашнее. Например, измена. Ее появление способно разрушить любой союз сердец. И редко кому удается без потерь выбраться из цепких объятий этой коварной «дамы». Обычно мы пребываем в полной уверенности, что любовь является стопроцентной гарантией против измены, а потому всегда оказываемся не готовы к встрече с ней. И чуть что, спешим обвинить наши чувства в несостоятельности. А это не совсем верно.

Любовь и измена - спутницы, и вовсе даже не взаимоисключающие. Как показывает практика, мы далеко не всегда спим с теми, кого любим и любим тех, с кем спим.

И дело здесь вовсе не в распущенности. Просто люди – не такие уж моногамные, как хотелось бы. С одной стороны, природа толкает мужчин на осеменение как можно большего количества «самок» (чтобы обеспечить выживаемость человечества), а женщину - на поиск наиболее продуктивного «производителя» (чтобы обеспечить качество потомства). А с другой стороны, мы воспитаны в обществе, где веками культивируется идея верности супружеским узам. Тут-то и происходит столкновение интересов. И природа берет свое. Опросы свидетельствуют: измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам. Разводы, кстати, в большей мере связаны не с обретением новой любви, а с тем, что факт измены становится достоянием гласности. Нам трудно пережить известие о неверности любимого человека. Поэтому лучше оберегать партнера от подобных новостей.

Жизнь в монологах

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что любовь гибнет, натолкнувшись на риф непонимания. Именно эта причина чаще других звучит из уст бывших возлюбленных после распада отношений. «Мы не понимаем друг друга», – раздаются печальные вздохи. Причем под этот довод подгоняется абсолютно все что угодно. Он сова – я жаворонок, он любит Гарри Поттера – а я фильмы Кустурицы, он обожает поесть – я ненавижу готовить, он разбрасывает вещи – я сдуваю пылинки с каждой тряпочки. Список можно продолжать до бесконечности. Другое дело, что к непониманию как таковому это не имеет никакого отношения.

Непонимание – это прежде всего неумение разговаривать, то есть вести диалог. Говорить умеет каждый из нас. А вот умение слушать – редкий талант. Так что пока отношения не стали трещать по швам, задумайся, что мешает тебе поговорить со своим партнером.

Ты чувствуешь, что разговор будет трудным, и не хочешь тратить на него силы? Ты стесняешься заявить о своих позициях и предпочитаешь сохранять статус-кво? Ты не можешь достучаться до своей половины? Ну так вынеси эти вопросы на обсуждение.

Поосторожней с жертвами

Любовь – излюбленная тема художников любых форм и жанров. Именно благодаря поэтам и писателям вокруг нее наверчено множество мифов. Впрочем, люди здравомыслящие, пройдя период обязательных юношеских заблуждений, быстро начинают понимать разницу между вымыслом и реальностью. А вот особам эмоциональным и романтичным вера в «настоящую» любовь может сослужить плохую службу.

Женщины часто прибегают к методу жертвенности для оправдания собственных желаний.

Один из таких опасных вымыслов – это то, что любовь требует жертв. Кое-чем жертвовать нам приходится, и, кстати, не только ради любви. Например, желанием поспать, когда надо идти на работу. Можно, конечно, не ходить на работу, но тогда придется пожертвовать покупкой новой кофточки. Что выбрать – дело предпочтений.

В любви – всего лишь то же самое. Если ты готова пожертвовать своим временем ради приготовления ужина – так тому и быть. Если нет – придется вынести этот вопрос на обсуждение и прийти к взаимовыгодному решению. В случае непримиримости позиций ничего не останется, как расстаться.

Однако некоторые выбирают третий вариант. Ненавистную ежедневную стряпню начинают воспринимать как жертву ради общего блага. А любые жертвоприношения обычно делаются с расчетом на ответную любезность. Но партнер же не знает, что то, что ты делаешь – это жертва. Он воспринимает все как должное и с воздаянием не спешит.

Такая черная неблагодарность вызывает раздражение, чувство неудовлетворенности и конфликты. Все это может привести к разрыву. Именно женщинам в большей мере свойственна жертвенность. И именно они чаще всего прибегают к этому методу для оправдания собственных желаний. Так что если ты бросила ради детей или любимого человека работу, в девяти случаях из десяти это означает, что тебе просто не хотелось работать. Иначе ты бы нашла возможность совмещать и то, и другое.

Автор материала Людмила Горшкова

Рейтинг: 4.82 / Всего статей: 23

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Ваше мнение 44  

Оставить комментарий
  • Очень поучительно. Большое спасибо
  • Сердце / 22 дек 2010
    Я думаю если любишь не важно кто он для тебя друг или враг!Любить по настояшему не каждаму дано!
  • Любимая / 22 дек 2010
    Я дума если любишь не важно кто он для тебя друг или враг!Любить по настояшему не каждаму дано!
  • Измена разрушает любовь. Если мы спим с тем, кого не любим, то наше отношение к тому, кого мы любили не может не измениться. Более того - мы сами становимся другими, и скорее всего уже навсегда. Мы переступаем черту. Это можно сравнить с первыми : сигаретой, рюмкой, наркотиком, кражей, убийством. Здесь я более всего вот что имею в виду: мы вдруг осознаем, что мир не перевернулся от того что мы сделали! Но мы сами теперь "по ту сторону барикад". Мы теперь обречены защищать именно эту сторону. Мы - за зеркалом, мы изгнаны из рая, мир померк. Мы были,как дети, а теперь, вкусив запретный плод знаем добро и зло. Сверкающий мир, стал черно-белым..Мы- попались на крючок, мы испачкались, мы испорчены, мы предатели-изменщики.. Наше самооправдание- это слова наших врагов, вложенные в наши уста. Врагов нашего счастья, надежд, семьи...жизни и здоровья. Что-же делать? Только через покаяние, признав свою ошибку, мы вернемся в свой прежний мир. Не судите за ошибку ни себя, ни кого-либо. Ошибки исправляются, иногда кровью - пожалейте и помогите, вы ведь сами не изменяли, вы на берегу, а они тонут, или не так? .Не изменяйте, не губите себя. Правда, те, кто в воде, думают, что плывут, а не тонут. А то, что их много - успокаивает, как это было в Содоме; во время потопа,. А за тех, кто не изменяет, (ни себе, ни Родине,ни любимым) я рад. Вы - светильники, вы опора, вы наша надежда! Радуйтесь- вам есть чему!
  • уходят не к кому-то,а от кого-то!
  • ёжжжик / 5 мая 2007
    Уж такой вопрос глобальный... Об этом задумываются и школьницы, и супруги со стажем. И я в том числе. И меня даже не совсем причины волнуют, а последствия. Про причины написано достаточно. Работать над ними в одиночку трудно. Тут уж вдвоем следует, да еще и психолога можно привлечь. И подобрать очень хорошего специалиста, с индивидуальным подходом к каждому. А вот последствия... Это страшно и приводит к остановке всей жизни услышавшего "не люблю"/узнавшего об измене. Исходя из собственного опыта, сделаю следующие выводы: Возможно, не всегда стоит верить той, гадости, что слышишь от любимого человека и от "добрых людей". Как часто мы говорим друг другу о свой ненависти. А уж "подростки в душе" вообще часто убивают словами. Во-вторых, измену все понимают по-своему - для меня это поцелуй и флирт моего мужа со всеми окружающими мало-мальски симпатичными девушками, для него - секс. И, в-третьих, можно следить за собой, интересоваться его делами, ходить на мероприятия, встречаться с друзьями и все равно найдется причина. Просто она будет не столь банальной. Главное, не делать из мухи слона.
  • anti-soul / 31 мар 2007
    Я так не люблю статьи, когда автор, заявляя "громкую" тему, не в состоянии выдать полноценный текст, со всеми выкладками, обоснованиями, переходами... Начинаешь читать такие статьи, и к концу уже не помнишь, с чего всё начиналось. Хотите поговорить об изменах? Тогда не называйте статью "Почему умирает любовь?"!
  • что такое измена?почему традиционно считать что измена это когда он переспал с кем то другим!? это уже не измена это признание им факта,что его не все устраивает с вами.Начало лежит на много раньше действия. Для меня лично измена это нежелание уделить мне время! Это уже и есть первый звоночек.Для меня измена это алкоголизм,это уход в инет... и тд.Нужно бить тревогу до того КАК а не успокаивать себя что это сопровождает всех.нужно стремиться к упрочнению и улучшению а не оправданию уже свершившегосяя разрушительного действия.это мое мнение
  • Рано или поздно, все проходит, даже любовь, не говоря об изменах и прочей чепухе, жизнь проходит...
  • Уставшая скумбрия / 19 мар 2007
    "измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков" Про проценты не скажу, но если отбросить ханжескую мораль,самобичевание, включить возможность безопасного секса, тактичность и уважение к партнерам и главное,оставить тайну и интригу во внебрачных связях - и кому это мешает?
  • Рина если бы вы сказали, что ваш муж вам не изменяет, я бы не поверила. Измены можно очень хорошо скрывать. У меня знакомая изменяет мужу уже....20 лет. И ничего, живут счастливо. Я подозреваю, что и он не скучает. Муж вас любит, но возможно ему чего-то не хватало с вами (просто так не изменяют), а может у него установка "я же самец, так надо!". Вы же сами пишете, что семья у вас веселая и благополучная, значит проблемы нет. Постарайтесь все свободное время тратить не на слезы, а на себя любимую и детей. Удачи! п.с. а как бы отреагировал ваш муж на аналогичную ситуацию только с вашей стороны?
  • Вот говорят, первая любовь запоминается на всю жизнь - рано приходит, и мы еще не такие опытные, еще с неустоявшимся представлением о том, что мы из себя представляем, чего мы хотим добиться. И с каждым годом мы становимся более разборчивы. Да, первоначально розовые очки все восприятия ситуации притупляют. Вот только потом "включаются" мозги, проявляется твое "Я" и ты переносишь все свои устоявшиеся ценности на ваши отношения. Действительно далее ты делаешь выбор, идти на компромис или нет, уступать или нет. Почему ты а не он/она. Ты начинаешь анализировать все ситуации, сроить в голове схемы - а что если я отвечу/сделаю так а не иначе. И ни какое чувство, каким бы сильным оно не было, не выдержит данного анализа. Хочешь продлить ваши отношения - попытайся отключать в мозгах весь анализ - просто отключай мозги и живи чувствами. Но так долго не протянешь. А жаль....
  • Что-то вот еще вспомнилось опять: «Люблю, люблю, но реже говорю об этом, люблю сильней, но не для многих глаз. Торгует чувством тот, кто перед светом все чувства выставляет напоказ...» Petra(28.03) №11 | Тюша, еще насчет статистики. Читала как-то ну, оооочень умную книгу, где очень конкретно и очень на примерах показывалось, что многие мужчины в ответах на вопрос о количестве партнерш (к примеру) завышают свои успехи. :-)))) А потом на этих отчетах люди диссертации делают, как на фактах.
  • хм..так вот как бы там ни было держите голову высоко.
  • Рина..подумаите..возможно этот его поступок заставит вас смотреть на все по другому и развяжет вам руки,в разумном плане конечно же а вообще как бы там ни
  • Хм..любовь она вечная..тока партнеры меняются...
  • Рина №27 | Рина, сил вам и удачи. Самое главное - хорошо и спокойно обдумайте свое решение.
  • Кира №10 | "Нравятся мне эти исследования и эти исследователи с их непонятными жалкими потугами всех под одну гребенку." Кира, знаете, что такое статистика? Это прямой путь получить неверный ответ в конкретном случае. :-) Например, шеф и секретарша получают вот такую-то вот среднюю зарплату. Имеем ответ, неверный ни для шефа, ни для секретарши.
  • К сожалению, или к счастью так оно и есть, как написано в статье. Раньше я жертвовала всеми своими увлечениями, забросила всех своих друзей ради любимого человека.Потом он меня бросил из-за моей "излишей заботливости". Сейчас у меня есть молодой человек, но время я ему уделяю только в субботу, все остальное время я занимаюсь спортом, бегаю по магазинам и общаюсю с друзьями.
  • Неправительно насчет темпераментов!!! Мы с мужем два холерика: быстро соображаем, быстро реагируем, быстро вспыхиваем (во всех смыслах :), быстро отходим после конфликтов. Так гораздо комфортнее, чем в паре со всеми этими флегматиками-меланхоликами, которые неделю не разговаривают, если обижаются. :) Был у меня в свое время МЧ - флегма флегмой. Убить была готова! :) С места пинками не сдвинешь, отвечал с многозначительными паузами, во время которых я успевала обдумать половину своей жизни! :)
  • Вчера на 12-летие совместной супружеской жизни узнала, что муж мне изменяет. Да он и не отрицал. Но он так был удивлен, что я никогда ничего не подозревала. Он говорил об этом так, будто вместо черного хлеба купил белый - вот небольшое недоразумение!!! Естесственно, для меня мир рухнул, потому что была и жертвенность, и влюбленность ( до вчерашнего дня). Мне больно, я плачу! А он - ну что такого? Я же тебя люблю - а это так, просто девушки. Более того, он искренне не понимает, почему я хочу развестись. Конечно, я знаю всю свою вину и понимаю его причинно-следственную связь, НО...больше всего меня поразил его вопрос - ты так реагируешь на это! Ты что, меня до сих пор любишь? И это при том, что семья веселая и благополучная ( как мне казалось). Вот так вот. Жизнь рухнула, буду выбираться из-под обломков. В салон красоты, устроюсь на работу - и, все! Не хочу сохранять эту семью. Даже ради детей! Я живая и буду жить!
  • Очень хорошая статья...Любовь действительно тяжелая штука. Существуют люди, которые живут всю жизнь с человеком за счет влюбленности, но эти отношения обычно слишком наигранные, в низ частенько нет искринности, или даже чаще в итоге это получается любовь со стороны одного.А любовь дает свои результаты и уступать на самом деле надо (личный опыт именно к этому меня подтолкнул в нынешних отношениях), но идя на уступки не стоит увлекаться и забывать что ты тоже личность и у тебя есть свои интересы и мнения...Другими словами ЛЮБИТЬ это хорошо, но не стоит меняться целиком ради этого.
  • Я помню был такой фильм с Мастрояни, где главный герой не мог заниматься любовью пока не испугается.))) Самым главным афродизиаком для него был страх. После свадьбы с любимой, что бы “не ударить лицом в грязь” он влезал в окно спальны , пробираясь по парапету высокого здания. Она думала , что это он от избытка романтизма, а он , сердешный, так с импотенцией боролся.))
  • Только в том случае,когда оба дорожат отношениями,стремятся друг к другу во всем,дорожат друг другом,любовь не умрет,а будет крепнуть!Все остальное-игра в одни ворота..........
  • У меня есть подруга, влюбилась в турка. Любовь была сумасшедшая, как в романах, но только три месяся.... Так что сроки дейсрвительно для всех индивидуально.
  • Чё-то в последних статьях как-то не так... И в этой тоже. "Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны" Основное. 1. Темпераменты, по-моему, должны как раз совпадать. Особенно если говорить о сексуальных темпераментах. Иначе получим жалобы, которые часто читаем в "Двух мнениях". 2. Про несовместимость любви и измен уже написали. Полностью присоединяюсь. Если человек любит, то он никогда не изменит. И все истории о том, что после измены семья сохранялась, говорят лишь о том, что и партнера по измене тоже не любили. 3. Любовь умирает - да, такое случается. Но никакие сроки тут не действуют. Это настолько индивидуально, что и исследования проводить как-то глупо. (Но потребовать гранты под такие исследования, а потом отчитаться - что может быть лучше). Не знаю, что сказать насчет четкой разграниченности влюбленности, как амфетаминов, и любви, как эндорфинов. Мне кажется, что в организме (тем более в двух организмах) нет четного переключателя типа "вкл-выкл". И в какой-то мере присутствуют оба гормона. Сужу по себе.
  • у меня первый брак продлился 6 лет. это была сумасшедшая влюблённость которую мы всеми путями удерживали чтобы она не перешла в спокойную любовь.создавали все немыслимые экстримы, потому что мы боялись что если не будет амфетаминов (Нея! :-)) то значит всему наступит конец. Самое смешное когда мы встретились опять уже при новом моём браке и рассмотрели нашу бывшую семейную жизнь, то оказалось что каждый в отдельности мечтал о покое но боялся что если я/он станем спокойней то другой уйдёт..:-)от нехватки "влюблённости" расстались мы честно как два выжатых лимона. я на тооонких-тонких ножках даже падала в обмороки на улице. так что по опыту знаю: не выдержит человек так много"влюблённости" поэтому многие и расстаются и не понимают: ну почему? ведь было всё так ярко. а это просто организм больше не выдерживает. Кстати мои родители говорили: ну как вы всё это выносите. каждый год мы ждём что вы угомонитесь или разбежитесь. а вы всё вместе и всё живы..:-) по статистике на это уходит 1-2 года. так что кто знает у кого как.у меня 6.
  • Неделю назад была на дне рождения у подруги, к её юбилею одновременно подошёл 10-летний юбилей совм. жизни с мужем. Муж сказал, что ни одного дня не пожалел что женился (это раз), что женился именно на этой женщине (это два) и что любит её так же как и 10 лет назад. И это не просто слова, они действительно очень хорошая, гармоничная пара. И таких примеров в моём окружении ещё четыре. То есть у всех моих подруг так, да и в рабочем коллективе тоже хороших многолетних семейных пар - подавляющее большинство. Так что результаты исследований пусть сдадут в макулатуру :)
  • Людмила Горшкова, привет! Вы опять попали пальцем в небо. Про любовь, которая умирает за один год. Вы бы уж тогда пустились в подробности, что именно умирает. Ведь все это уже 10 раз обсасывали, здесь же на Клео, между прочим. Влюбленность - это амфетамины, это наркотическое воздействие, усиление кровотока, перепады настроения и прочие прелести. Это действительно не может длиться долго, организм выдыхается. А вот стойкое чувство нежности и привязанности к своему партнеру - это уже эндорфины. Их выделяет организм, когда ему хорошо, светло и спокойно. Организм выделяет их, когда вы видите любимое лицо и слышите любимый голос. Т.е. здесь связь обратная, это вы обуславливаете (своим поведением в семье), испытывать вам состояние счастья или нет. Про измены, это вообще что-то. Вот не знала, что обманывать - это полезно для отношений. Жжете.
  • Действительно, собрали все в кучу %))))))) Очень не понравилось про измену. Когда я действительно влюбилась и полюбили меня, мысль об измене НАСТОЛЬКО стала противной!!!! Я не хочу делать больно своему парнеру..да и не нужно мне это. И в ответ в принципе хочется получать такое же отношение. В общем..не могу понять, каким образом измена может способствовать укреплению брака. Ну, разве что, если в паре один из людей настолько безвольный, что ему все равно. имхо А насчет того, что любовь умирает через год (по данным исследований каких-то), но вообще! Посмеялась от души, честно%)))))))) Примерно через это время все налаживается в отношениях, а по идее должно быть по-другому))) и вообще..ну, вот скажите, кому нужные такие исследования? Ведь немало людей в обществе впечатлительных, поддающихся влиянию. И такие "новости" для них могут оказаться "губительными". Кстати, именно по этой причине я стала намного реже читать Клео..не знаю, может, это я так вижу, но все-таки скажу: много, действительно много вижу негативной информации, что в обычных статьях, что в "Двух мнениях". Хочется почаще позитивного чего-то..опять же имхо
  • Н.Чара / 15 мар 2007
    Еще хочу сказать, что любовь не проходит..Проходят наши иллюзии:)))
  • Н.Чара / 15 мар 2007
    Нана! Полностью согласна! Зато любовь может зародиться и без этапа влюбленности.
  • Еще хотела добавить, что мешает развитию отношений банальная лень.. Хотя бы пример с готовкой ужина любимому человеку. Почему надо обязательно ткунь на ужин сосиску с обиженным видом, что рутинная каждодневная готовка тебя достала? Сложно напрячь фантазию.. Я, например, готовлю с большим удовольствием, не только для него, но и потому что не хочу для себя превращать это в банальную рутину. При том, что график работы у меня тоже достаточно напряженный. В конце концов вообще не вижу проблем при жизни в мегаполисе - это же не корову подоить, ведро картошки накопать и печь натопить :)) а радость жизни и отношений она вся в мелочах :)
  • Есть ощущение, что все свалили в одну кучу. Влюбленность не равна любви. Головокружение, токсикоз от буйства гормонов и замирание сердца при виде объекта страсти не есть любовь. Такое состояние действительно не может длиться долго - организм его просто не выдержит. И далеко не каждая влюбленность перерастает в любовь.
  • Petra(28.03) / 15 мар 2007
    Кира, соглашусь с вами. Меня всегда удивляла такая статистика: КТО выступает подопытным, КТО дает на себе изучать такие проблемы (это ж надо целый год бегать в клинику!!) и не двум-трем людям, а нескольким сотням "влюбленных" на данный момент.
  • "Недавно группа итальянских эндокринологов сделала неутешительное открытие: по их мнению, «истинная любовь» длится даже не четыре года, а всего один. Столько времени в организмах влюбленных наблюдается повышенное содержание одного из белков" О как! Мы только через год, начиная с влюбленности, доросли до настоящей любви и понимания, привязанности и сногсшибательного секса. А оказывается уже все помереть должно... :))) Нравятся мне эти исследования и эти исследователи с их непонятными жалкими потугами всех под одну гребенку.
  • Petra(28.03) / 15 мар 2007
    "измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам" по-моему, если измена присутствует в браке, то он УЖЕ неблагополучен, в какой бы потрясающей обертке он не был. Он хорош для окружающих (т.н. показуха), а между супругами - скрытое вранье. А в целом стотья мне понравилась.
  • Мы с мужем два ослика Я, но ничего пока живем
  • jinjer (Sibir city) / 15 мар 2007
    Много где написано, что измены почти не избежны, но я это никак не могу принять! Я уже столкнулать с предательством и простить не смогла, как не сторалась, тем более это еще и отразилось на моих теперешних отношениях. Я стала более подозрительной, хоть и стараюсь глушить это чувство. Старайтесь хранить, то что имеете. На томы и люди, что б уметь контролировать свои желания и осознавать последствия. Очень больно узнавать о предательстве того, кому доверял!
  • Фло. Все-таки два холерика или два меланхолика тоже не здорово. В первом случае оба взрывоопасны, во втором - два ослика Иа.
  • Сомнения возникли по поводу "третий не лишний". Раньше, в отношениях с моим уже "бывшим" я тоже так считала, но сейчас, когда я, действительно, полюбила, это просто исключено. Во-первых, не хочется, во-вторых,не хочу предавать любимого человека. Измена - это ни что иное, как предательство и потеря веры в настоящую взаимную любовь. А чувство это так прекрасно...
  • Любовь / 15 мар 2007
    А любовь не умирает, она Всегда с Вами
  • Абсолютно. У нас с мужем подобный варянт: я с латиноамериканским темпераментом,( даже внешне в этом типе), муж- как из рапорта Штирлица:" Характер спокойный, нордический. Истинный ариец”. И так далее по щеме. Прекрасно дополняемся.
  • Вот не первый раз читаю, что в паре должны быть противоположные темпераменты, но очень в этом сомневаюсь. Я холерик, наверное, ну или сангвиник: говорю очень быстро, могу быть импульсивной и экспансивной, правда, слушать тоже умею. И диалог могу строить только с таким же сангвиником (конечно, если он меня не перебивает, чтобы зарядить что-то свое): пока флегматик мучительно цедит свою фразу, я готова лезть на стенки. Или я неправа? Что скажете, дамы?
Оставить комментарий
Читайте также