Клео.ру
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Семья без детей

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один ребенок. Таково традиционное понятие семьи. Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше. 

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье. Многие не задумываются о том, стоит ли приводить ребенка в этот мир, просто следуют природному инстинкту. И люди, обладающие способностью задумываться и ставить под сомнение свою способность быть полноценными родителями — по крайней мере, куда честнее остальных. На самом деле, быть родителями — искусство, которое редко кто воспринимает именно так. Природа, опережающая умственное развитие — не самое лучшее подспорье в воспитании. Ребенок часто рассматривается как «плод любви», «продолжение чувства» и в итоге — как придаток к отношениям двоих. Как следствие, позднее возникают кризисы в отношениях родителей и детей, ведь ребенок не хочет воспринимать себя ни как родительскую собственность, ни как продолжение и следствие их отношений. Ребенок — самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребенок может, вопреки ожиданиям, разрушить счастье супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения для двоих по-настоящему ценны и подспудно есть ощущение ненужности третьего — эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Когда в отношениях назрел кризис, женщина решила, наконец, завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился, и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство им внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать. Это вовсе не обязательно воспринимать как трагедию. Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать, наконец, семью «полноценной».

И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое «семейное призвание» в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме». Однако что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга? Нет ничего страшного, если семья без детей.

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет и кто — неизвестно — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учатся красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, этого не умеют. Но часто выполняя «социальный заказ» и живя как все, замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют взаимному вниманию, погруженности друг в друга, степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная цементирующего элемента. Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой третьей силы, которая удерживала бы их друг подле  друга. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится на взаимном уважении, желании и заинтересованности. Меж тем как семья, искусственно сцементированная необходимостью иметь детей, порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно дотащить детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: дети должны быть очень осознанным элементом семьи, они должны появляться не как следствие отношений и способ их укрепления, а вследствие безусловного желания обоих партнеров стать родителями, и никак иначе. Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны и порой не оставляют простора для мысли.

Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет.

И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Нет путей плохих и хороших, есть то, что подходит или не подходит конкретному человеку.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о развитии отношений в виде ребенка. И при всей своей любви Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

И если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучиться чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем и ни перед кем не виноваты.


 
Загрузка...

Обсуждение 14  

Оставить комментарий
  • ФеяСнов
    Очень хорошая статья! Автор, у меня нет слов, вы потрясающе описали ситуацию и уловили самую суть! Большое вам спасибо!
    26.05.16 11:21
  • Аха
    Согласна, статья показалась достаточно однобокой, воспевающей отношения без детей. С уважением отношусь к такому выбору. Однако мне кажется, что люди, имеющие детей, совершенно по другому смотрят на это и просто не представляют, как это не хотеть детей. Поэтому и в комментариях друг друга не поймут. Это как жить в творчестве и/или карьере и сознательно отказаться от любви. Или посвятить всю себя семье и отказаться от социальной жизни. Любой выбор заслуживает уважения, и можно быть счастливой в этом выборе. Но огромный кусок жизни остаётся за бортом. И сложно объяснить человеку, что такое иметь ребёнка. Просто когда это почувствуешь, вряд ли захочется вернуться к тому времени, когда его не было. Это сама любовь, я бы сказала, более совершенная её форма - безусловная, всепрощающая, вечная. И без неё можно быть счастливой, в мире столько счастья. Проще экспериментировать со своей жизнью- любить и разочаровываться, творить и гаснуть, увлекаться и остывать. Выбирать, что ближе тебе. Жаль, что нельзя попробовать иметь ребёнка и решить, нужно тебе это или нет. Мне кажется, что попробовав невозможно было бы от этого отказаться (маргиналов в расчёт не беру).
    25.05.16 23:16
    • Хлоя
      АХА, у меня есть ребенок - ОДИН. и я осознанно отказалась во втором браке рожать ребенка, потому что у меня уже есть ОДИН, а муж даже не просил родить ему, хотя у него детей нет. Фраза - "ну, давай попробуем" - это не осознанное желание и готовность к ребенку. Я ему сказала - я уже попробовала - вон он - рубится в комп. Больше пробовать не буду. если нужен ребенок - заяви об этом конкретно и будь готов нести ответственность. Я так и не услышала заявление о готовности. Время ушло. Теперь мой сын, которого и мой муж считает своим (он его усыновил) уехал и живет сам. Мы прекрасно с мужем живем вдвоем. Нам немного за 40 - мы абсолютно свободны, счастливы, занимаемся друг другом. Очень рады редким звонкам сына. Жизнь прекрасна без детей!!!!
      27.05.16 15:37
    • Оксана Челябинск
      Браво! Абсолютно точно! Я родила в 35 и никогда бы не хотела вернуться в ту жизнь, без ребёнка.
      08.07.16 14:53
  • Мари
    Зачастую в парах без детей намного больше любви, уюта и комфортной домашней атмосферы, чем в семьях с детьми.
    25.05.16 11:50
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору