Забуду ли я его когда-нибудь?


Забуду ли я его когда-нибудь?
Очень прошу помочь. В 18 лет я впервые влюбилась. Ему было 23. Отношения у меня были и до этого, но ТАК никогда никого не любила. Виделись редко, интим еще реже, а я думала о нем каждую минуту... Через полгода мой молодой человек стал куда-то пропадать, редко звонить, не отвечать на звонки. Возможно, изменял. Я написала в смс, что хочу расстаться — он не ответил, и общение прекратилось. Прошло 5 лет, были другие отношения, полтора года назад вышла замуж. Все хорошо, любовь, но не могу выкинуть бывшего из головы. За все это время он зачем-то позвонил два раза, поболтали. Узнала, что он женат, не нахожу себе места. Та недосказанность, неопределенность мучает до сих пор. Не могу его забыть, почему? Пусть бы мы разошлись позже, но все было бы точно-конкретно. Сейчас живем в разных городах, вряд ли увидимся. Ничего не радует, помогите советом, если можете...Забуду ли я его когда-нибудь?
Наталья, Зеленоград, МО, 23 года / 30.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Забудешь. Если найдешь себе интересное занятие, заведешь интересных друзей и начнешь что-то менять в своих отношениях с мужем или разведешься с ним, потому что ни о каких таких «все хорошо, любовь» у вас и речи быть не может. Когда есть любовь, ностальгия по бойфрендам пятилетней давности не посещает. Когда есть рядом человек, которого действительно любишь, все остальные, кто был до него, вспоминаются, только если о них кто-то напоминает, и без переживаний, а скорее с улыбкой: «Да, молодая была, зеленая и глупая, не умела фильтровать, с кем романы крутить». А у тебя тоска такая, что «ничего не радует». Значит, ни любви, ни семьи, в правильном ее понимании, в твоей жизни нет. Поэтому мой совет: разберись с существующими отношениями. Пойми, что тебя в них не устраивает, и начни работать над тем, что имеешь. Если нет желания, разводись и начинай личную жизнь с чистого листа. Молодая еще, все получится и все будет, если перестанешь дурью маяться. В жизни любого человека помимо отношений с противоположным полом должно быть что-то еще. Что-то интересное, возбуждающее, заставляющее искать единомышленников, заставляющее стремиться к самосовершенствованию, к личностному росту. Если не поймешь и не найдешь это в своей жизни, вся твоя жизнь превратится в болото, серое и унылое. В 23 года нужно уметь находить радость в жизни, а не сопли жевать по бывшим ухажерам пятилетней давности, которым ты была не нужна.
  • Сергей

    На мой взгляд, проблема не в незавершенных отношениях. Ведь прошло пять лет. Это весьма большой срок. Люди за такое время взрослеют, меняются, обрастают собственными заботами, делами, связями, и старые контакты теряют актуальность, ибо и так дел в жизни хватает, чтобы еще о детских влюбленностях печалиться. Нет, память, конечно, остается, и иногда люди вспоминают первую любовь, но не застревают на собственных эмоциях по этому поводу. А вот когда все вокруг начинает идти не так, когда нет положительных впечатлений, возникает ностальгия и тоска по прошлому. Ведь тогда было здорово. Но проблема в том, что уже нет ни того молодого человека, ни той девочки. Вы уже совершенно другие люди. Поэтому вернуть ничего не получится. Да и проблема не в этом, а, на мой взгляд, в том, что рядом с тобой нет источника радости и удовольствия. И внутри его нет. Нет ни увлечения, ни дела интересного. Тоска, одним словом. Вот поэтому ты готова вспоминать что угодно, даже того человека, который изменял и пренебрегал тобой. Как исправить положение? Для начала больше двигаться. Я не шучу. Спортивный зал, парашют, конный спорт, кикбоксинг — что угодно, лишь бы организм активно двигался. Затем хорошенько подумай над тем, с кем ты живешь и зачем. Не знаю, зачем надо было выходить замуж за нелюбимого человека, но ничего хорошего в таких условиях ждать не приходится. Ну и, наконец, соберись и съезди встретиться с бывшим. Полагаю, все само тогда встанет на свои места. Ведь ты помнишь одного человека, а встретишься с другим. Очарование, я уверен, пропадет начисто. В принципе, можешь начать именно с этого пункта. Тоже вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 171  

Оставить комментарий
  • Человеку свойственно оглядываться назад. И в душе некое сожаление просыпается, и вопрос - а если бы все было не так, как сейчас. а .... А как? Почему-то нам видиться, что вот поступи мы тогда иначе, все было бы лучше гораздо. Нет, чтобы нарисовать себе жуткие перспективы, и отмахнуться от назойливых видений: "Чур меня, чур!". И довольными дальше идти. Не-еет. мы думает, что ах! все было бы лууу-ууучше. Дуры мы, наверное...
  • Недавно смотрела фильм <Notebook>. Там очень хорошо показана проблема выбора. вроде как барышня любит жениха, но как встречает свою певую любовь - крышу сносит... Счастлив тот кто сумел смолоду сделать правильный выбор в пользу своих истинных чувств. Мне там вопрос понравился: “Чего ТЫ хочешь?!! Забудь о том что хотят твои родители, твой жених, другие люди.... Чего ТЫ САМА хочешь? Это важно!"
  • МШ (Россия) / 30 мар 2010
    Извините, ну такой бред... Вышли замуж, личную жизнь устроили, а теперь можно о прошлом помечтать, а как было бы... если бы мы были вместе. Да, не были бы вы вместе, если вас тогда не задело его такое спокойное расставание, и вы не поехали к нему выяснять отношение, с битьем посуды и тасканием его "подруг" за волосы, то и сейчас бы ничего не вышло, тухлые у вас к сожаления были отношения, не разгорелись чувства, увы, а может и к лучшему.
  • Если бы в настоящем все было хорошо - о прошлом ты бы ни вспоминала. Отношения с твоим мужчиной тебя видимо не удовлетворяют, не вызывают тех чувств какие хочется испытывать. Этого не будет! Ты стала другой, но сама не осознаешь этого. Надо понять себя, понять чего ты хочешь и в каком виде. А о прошлом - забудь, ничего кроме терзаний оно не принесет.
  • Вот я тоже иногда думаю о своих бывших: что делает, почему так всё сложилось, как могло бы быть иначе... И от таких вариантов муражки по коже - как хорошо, что эти неполноценные, недозревшие отношения уже завершились! Поэтому и завершились, потому что у них не было потенциала развиться в полноценную зрелую семью. Но не надо доводить себя такими мыслями до полуинфарктного, полудепрессионного, полукоматозного состояния. Вспомните старую добрую поговорку: "Что было, то прошло!" В 18 лет любая любовь кажется неземной и настоящей; только у настоящей любви ещё и голова на плечах есть, т.е. взаимопонимание и уважение; она появится со временем, к сожалению. А для мужчин этого возраста это не более, чем процесс обогащения опытом и пополнения списка побед. Наталья, Вы его любили, а он просто набирался опыта. Вот Вам честный ответ (мой). А то, что не ответил на смс насчёт расставания, так это он подумал, что ты первой наконец-то (!) порвала (читай "отстала") и отвечать тут нечего; это не моё жестокое мнение, это так мужчины в глубине души считают, когда не очень-то любят и не ценят. В этом отношении они, конечно, жестокие. Но они такие, они другие. В 23 года самое время понять, что у мужчин другое отношение, мнение, мышление, намерения, цель по отношению к тому и тому же объекту, событию, человеку и т.д. Мужа почаще спрашивай в завуалированной форме!
  • barbie13 (Город Ангелов) / 30 мар 2010
    попробуйте выразить свои чувства в творчестве. намалюйте квадрат Малевича, напишите песню, пусть она станет хитом типа dont speak, примите участие в тв конкурсе , там, фабрика звезд или ты звезда или чего там они предлагают, напишите стихотворение, балладу, поэму, создайте что-нибудь посвященное вашей любви. а там, может, перенесете ваши чувства на проект,и успокоитесь, а может сотворите шедевр и прославитесь...
    • Ната-Автор / 30 мар 2010
      Здравствуйте! Спасибо всем,кто откликнулся.Очень ценные и интересные советы. Жизнь у меня и так достаточно насыщенная,но надо чем-то ещё себя занять)) С мужем всё хорошо,только иногда воспоминания накатывают.Конечно,разводиться и куда-то ехать я не собираюсь. Радуга,если не трудно,напишите про свою чудо-методику.Девочки,счастья и здоровья вам!))
  • ГГ, рожайте ребенка - сразу все мысли глупые по поводу бывших отпадут - столько хлопот, столько счастья свалится :) и главное дни будут заполнены, а то по вашему письму создается ощущение, что нет у вас ни работы интересной, ни увлчений, ни личной жизни,ни жизни собственно нет. Заполните пустоты - а мысли прочь гоните, от лукавого это все.
    • Марина / 30 мар 2010
      хыхыхы))) было такое)) героине повторять категорически не советую(((от чего уйдет-к тому же и вернется, только герой грез может поменяться, и шандарахнет уже эта новая любовь с удвоенной силой(( я сегодня поддерживаю JX, работа над собой, работа с психологом, другого пути не вижу, увы((
    • а если не отпадет? что делать в противном случае?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 мар 2010
    “И вечным огнем сижает днём вершина, которую так и не покорил” (из к/ф “вертикаль”) Цитирую по памяти, может, и не дословно, поправьте меня знатоки творчества Высоцкого. Наталья, вы привыкли покорять окружающие “вершины”, а эта конкретная “вершина” вам не давалась в руки, вот вы и думали о ней денно и нощно, и, даже разойдясь, не можете выкинуть его из головы. Оттуда и чувство незавершенности, незаконченности. Зато покоренные “вершины” перестают вас интересовать. Вам нужны мужчины, за которых надо бороться. Я уверена, захоти ваш муж сегодня уйти из семьи, ваш интерес к нему разгорится не на шутку и вы кинетесь его завоевывать. Но лучше не доводить до этого. Хотя...
    • Костас (Хуторок) / 30 мар 2010
      Ваша мысль мне понравилась.и мне вспомнилось- если гора не хочет идти к Магомету, то Магомет идет к горе. Есть такие случаи когда мужчина- это гора и только от женщины-Магомета зависит подойти или уйти, покорить или обойти. Но бывают такие горы которые не по зубам. И это надо тоже принимать.
      • Костас, ты так витиевато и поэточно написал про Гору-мужчину и Магомета-женщину, что у меня пазл не складывается)
      • Марина / 30 мар 2010
        а порой наши зубы стоят гораздо больше вот этих самых гор:)) это так, к слову:))
      • А я думала- это мужчины покоряют женщин.. да и не только я. Папа мой тоже так считает... Да и вообще... на то он и мужина- рыцарь, завоеватель, сильный и смелый. А девуска.. неееет... Уважающая, сильная, женственная.. Не будет завоевывать (идти к Горе). Это мужчины завоевывают, а когда женщина пытается это делать, то пулучается- унижные, какбуд-то она бегает за ним..
        • вы ошибаетесь :) Мой папа как-то сказал, это мы глупые думаем что мы добиваемся, а нас за рога и в стойло :)
          • нееет, это уже совсем другое =)) Мужики тоже думают, что это они нас за рога в стойло, а мы на самом деле плетём свои хитрые сети и заманиваем их в наши женские ловушки=))) Но вы на самом деле написали тоже, что и я- женщина не завоевывает- это её за рога в стойло, ремнём по пое, да как хотите, но мужчина ведёт (завоевывает) Тут речь идёт о том, что если бы Автор письма, несмотря ни на что-ПОКОРИЛА бы.. пффф... типа, она не очень старалась.. Ну я и говорю, такие старания по отношению к мужчине называются- завоевыванием, а для женщин- унижением.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мар 2010
              В понятие “покорение” каждый вкладывает свой смысл. Для кого-то это ехать к мужчине домой и готовить обед да стирать-прибирать, для кого-то ставить мировой рекорд по камасутре, а кто-то просто, не сдвигаясь, с места плетет сети и расставляет ловушки. И этим тоже можно покорить. А можно и не обращать внимания, а добиться того же. Так что, каждый понимает как может....
        • переменились времена. феминизм победил. вернее так получилось исторически. раньше мужчины завоевывали красивых достойных женщин из благородных семейств с множеством достоинств. в то время др. женщины были необразованными зачуханными крестьянками и горничными. их использовали по назначению.сейчас достойных женщин стало очень много. зачуханные тоже правда остались. но если ты хочешь быть с достойным, но ничего не делаешь- не прилагаешь усилий, то потом вдруг поймешь, что осталась одна на бобах. нельзя сидеть и ждать, что когда-нибудь принц увидит тебя. особенно нельзя так думать если ты действительно золушка из захолустья вся такая хорошая, но никому особо не нужная и бедная. надо приводить себя в порядок и вперед к вершинам.
          • Полностью согласна. Но ведь сами видите, разница есть - женщина себя приводитв порядок, красивая такая, умница, а мужчина завоевывает...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 30 мар 2010
      "Как Вечным огнем Сверкает днем Вершина Изумрудным льдом, Которую ты так и не покорил."
  • просто ник / 30 мар 2010
    ну как вариант лечения от наваждения - найдите его на тех же одноклассниках или в другой сети, пообщайтесь, распросите про семью, про детей..может вас и отпустит, когда вы наконец его узнаете реальнее, посмотрите как он изменился, увидите, что он живет своей жизнью, что он вообще-то реальный персонаж, а не только объект ваших романтических мечтаний. только не кидайтесь с мужем разводиться и к нему ехать - не ставьте себя в еще более глупое положение. ну еще как вариант - не искать, не писать, не общаться, а начать писать стихи или рассказы, рисовать картины, еще каким творчеством заняться, чтоб эту эмоциональную нишу занять чем-нить позитивным, созидательным)
    • Я не искала... / 30 мар 2010
      Но так нашли меня и чувства разгорелись с удвоеной силой. Так что, если надоела спокойная жизнь - вперед общаться с ним, только это очччччень чревато.
    • Я с вами совершенно согласна.
  • Иринка / 30 мар 2010
    От любви любви не ищут.
  • Привет! прочитала на два раза и все- таки не могу отделаться от того, что меня смутила фраза: "Виделись редко, интим еще реже, а я думала о нем каждую минуту... Через полгода мой молодой человек стал куда-то пропадать, редко звонить, не отвечать на звонки"- это как понять? неужели не хватило ума догадаться, что это были не отношения, а он использовал тебя,как просто развлечение на несколько часов?! А сейчас, вместо того, чтобы жить настоящим, ты думаешь о прошлом...это говорит о том, что настоящим ты не довольна. А не думаешь ли ты о том, что теперешний муж может догадываться? для чего ты выходила замуж, если ты думаешь не о муже, а о другом? меняй себя и отношение к прошлому и настоящему. Иначе, ты останешься без прошлого и настоящего, ну хотя конечно розовые воспоминания о прошлом никто у тебя не отнимет, но ты так же и останешься в своей розовой дымке... прощу прощение за сумбур
  • Уважаемая Наталья! Читала, читала Ваше письмо и так и эдак, и пришла к банальному до зубовного срежета выводу – Вы НЕ-ДОГУЛЯЛИ. В Вашем конкретном случае это значит, что Вам просто не хватило опыта, чтобы переосмыслить произошедшие с Вами события и сделать соответствующие выводы, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ОТНОШЕНИЯ) Наташа, Вам всего 23 года!!! А ВЫ уже полтора года замужем, при том, что у Вас за спиной остались незавершенные ДЛЯ ВАС отношения( это значит, что Вы не даете себе труда сесть и поанализировать свою жизнь, осознать ее смысл и понять, а чего собственно ВЫ от своей жизни хотите) вот смотрите, Вы уже замужняя матрона, а любовь все еще воспринимаете как лубочную картинку, на которой все друг другу улыбаются и носят друг друга на руках) у Вас сознание пятнадцатилетней девочки( и именно то, что ВЫ так и не выросли в своем сознании и создает в Вашем прошлом незавершенные ситуации. Поймите, завершенность жизненных ситуаций находится не в действиях и словах окружающих Вас людей, а ВАШЕМ СОЗНАНИИ и понимании того, что с Вами происходит, а также понимании собственных желаний. Вы живете как в коконе в своих подростковых представлениях и никак от этого кокона избавиться не хотите, Вам так комфортно и сухо, жить иллюзиями) и то, что мы Вам стописят раз скажем, что МЧ ВЫ не нужны сейчас и не были нужны тогда, для Вас ничего не изменит, Вы будете продолжать верить, что не напиши ВЫ тогда смску, он был бы с Вами, пусть не навсегда, но «наподольше»).
    • Знаете. Наташа, сходте Вы к психологу и разберитесь, откуда у Вас такая тяга жить вымыслом, а не реальной жизнью, а там глядишь и завершенность появится) главное разводиться не спешите, иначе по прошествии некоторого времени ситуация с мужем тоже будет казаться Вам незаверешнной. Будут те же грабли тока в профиль) так что оставьте резкие движения и разберитесь в себе) чтобы начать двигаться в каком-то одном направлении, надо знать куда Вы хотите попасть) а Ваши страдания пока напоминают блуждания ежика в тумане хаотичное и бестолковое движение наобум) Удачи)
      • Карина / 30 мар 2010
        JX,респект! После Вашего отзыва, я недовольна своим способом выражения мыслей. У Вас каждое слово в десятку!
        • да бросьте, Карина, у каждого свой образ мысли и жизни, и свой путь) и каждый путь, как и каждое слово прекрасно по-своему)) кстати, меня тоже в свое время клинило на каком-то бывшем, ща даже не вспомню, на каком именно и как его звали ваще)) это проходит) эффективность "забывания" бывших прямо процорциональна степени "нагулянности") (коряво сказала, но по сути как-то так)
          • Марина / 30 мар 2010
            эффективность "забывания" бывших прямо процорциональна степени "нагулянности") ___________ Если "степень нагулянности" = степень осмысленности собственных выборов, то ДА! Забудется быстро и эффективно. Если "степень нагулянности" = секс-неразборчивость, то НЕТ! не забудется. :-)))
      • Марина / 30 мар 2010
        JX, а почему Вы считаете, что, раскопай героиня реальные причины своих иллюзий, у нее появится завершенность? Понимание и осознание на мой взгляд не одно и то же:)
  • "Не могу его забыть, почему?" "Забуду ли я его когда-нибудь?" На первый вопрос лучше всего почитать какую-нить литературу о типах личности) Видимо, тот молчел вызывает в вас такой прилив всего чего только можно, что - мама дорогая!) Плюс ко всему прочему, за последние лет пять вы наделили его и теми "дарами", которых у него и в помине не было. За что ему такой почёт? - да кто его знает? Может ему просто не повезло и он вам попался именно в то время, когда любви хотелось до упаду. Судя по всему, разнообразием и событиями жизнь Натальи не пестрит и сейчас. Естессно, из контекста сознательно (или бессознательно?)вырывается самый "светлый" кусок, особенно хорошо, когда "незавершенный" как бы...вот на него-то потом и нанизываются все додуманные, домысленные и нафантазированные события. Герояния - натура у нас мнительная, нерешительная, и, как я уже писала, через чур романтически настроенная...отсюда и следующий её вопрос "Забуду ли я его когда-нибудь?" Да, можно, если хорошо об стену головой шарахнуться. В противном случае, человеческий моСк имеет такое явление, как хранить воспоминания происшедших и особо затронувших нас событий на протяжении всей жизни... Или уже ждите старческого склероза. Другое дело, как ко всему этом у "багажу" относиться. Может, взять на заметку технику Шерлока Холмса. Как он там Ватсону говорил? Всё и разово помнить просто невозможно, и то, что на данный момент не сильно нужно, можно просто отложить (спрятать) в закрома мозга) Ну так и приберите туда этого доисторического молчела, как светлое (или не очень) пятно вашей жизни. Сколько ж можно "жить только им". А нынешний муж ну ни капельки не возбуждает?)
  • Мдя, еще Шекспир говорил, что препятствия в любви ее только усиливают... На самом деле, как ни обидно признаться, с его стороны никакой любви и не было. Иначе не пропадал бы. Наташенька, мое мнение: этот парень вам кажется тебе великой любовью именно потому, что она не сбылась. Незаконченный роман, без точки и запятой, догадайся сам. Как писателя гложет тоска зеленая по книжке, которую он так и не закончил. Задаешь себе вопрос: а как бы оно было, если бы ... Знаешь, роман и Ромео и Джульетте не был бы таким трагическим, если бы они оба выжили, родили детей и как каждая семейная пара справлялись бы с жизненнымы проблемами. Оазалось бы, что Джул бывает стервозной, а Ромео еще тот засранец. Ты придумала себе обьект и любишь то, что ты сама себе придумала. Тратишь на него свои эмоции. В то время как он себе живет и ему прекрасно без тебя живется. Подумай, каждая мысля в адрес обьекта забирает тебя у твоего мужа и себя самой. Мне кажется, если бы ты его увидела, спустя годы, ты бы сама поняла, что перед тобой совсем чужой человек. Сама удивишься когда-то.
  • Когда любовь продолжает жить, нельзя стараться глушить чувство. Даже наоборот надо постараться более глубоко прочувствовать и может некоторое время прожить в состоянии стресса, чтобы понять от чего нет радости, найти баланс между даю и получаю от жизни незавивимо от мужчины! Да конечно получать в любви не самое важное, но если нет баланса в получении и в давании любви от жизни, такая любовь образует эмоциональный голод, который нельзя ни чем утолить, а это уже болезнь, не для этого нам дается любовь.
    • да она же за другого уже замуж вышла!! они живут вместе, они построили семью.....а тут такие сопли, бывший то оказывается тоже женат))) ну какая там подавленная любовь, ну где она там? мне кажется, что кроме обиды там и не было то ничего. я написала ему смс, а он не примчался на белом коне просить прощенья, я хотела, чтоб меня умоляли вернуться, а он проигнорировал...я думала, что после свадьбы, бывшему нос утру, ан нет, ну чтож такое, ну когда ж я ему отомщу, ну когда ж он поймет, какое счастье потерял! мне кажется, что героине надо просто уже успокоиться, нет в их отношениях той недосказанности, на которую она сетует, все там ясно и понятно, просто героине этот расклад не подуше))) ГГ, простите уже своего бывшего,Вам же легче станет,Вы о муже о своем подумали, ну так подумайте, подумайте о той счастливой жизни, которую ваша злоба и обида разрушает, отпустите этот негатив и живите нормально)))
  • Я написала в смс, что хочу расстаться **** вы проявили фальш. поэтому и страдания. По моим понятиям НЕЛЬЗЯ писать такие смс:-) когда внутренне ВЫ НЕ ХОТИТЕ расстаться. *** кстати в фильме Чтец героиня получила приговор "пожизненное заключение" лишь потому, что на суде НЕ СМОГЛА признаться, что она не умеет писать. А если бы не проявила бы в тот момент малодушия, то и получила бы 4 года, как её коллеги-бывшие эсэсовки. которые её подставили по причине её слабости (видимо уже прочухали. что она не признатеся, что рапорт писала НЕ ОНА) мораль: очень часто за одну фальш против своего Я мы страдаем ВСЮ жизнь. Так что со своим Я надо в первую очередь быть особо откровенными. Герой фильма смог заглянуть глубоко в своё Я, а героиня нет. Классный фильм. Очень мудрый и глубокий. Рекомендую.
    • Femina (город каштанов) / 30 мар 2010
      а там разве малодушие было? мне показалось, там гордыня, нежелание признать свои недостатки и сознаться в этом в обществе. произведение как раз о том, что чудовищно за свое собственное несовершенство так держаться, и расплачиваться в жизни за это приходится. Интересно, Вы этот фильм к этой ситуации описанной в письме применили - девушке таки да - надо расти над собой, над тем чтобы убрать иллюзии на тему "что это было" и над реальной жизнью - чтоб не скучать и не копаться в прошлом
    • чья-то / 30 мар 2010
      Да, Прелесть, Вы правы фильм сильный. Очень из последнего просмотренного зацепил фильм "Дорога перемен".
      • А это по книге?
      • Ну вот я теперь мучится буду.. я просто книгу читала и так не дочитала... там Ди Каприо на обложке ( как отрывок из фильма) - это тот фильм?
    • Обожаю Шлинка!!! Чтец- любимая книга и фильм! Большое спасибо за ещё более глубокое объасанение смысла!
    • А насколько герой фильма/книги заглянул в свойо? То-есть, что он для себя понял и какой результат получился. ( мне это лично для себя интересно)
  • котяра (интернет) / 30 мар 2010
    я могу себе представить тоску по бывшему только как тоску по несыгранному варианту развития событий. тоесть так - а что было бы если бы.. что искать в прошлом - вы другая, он другой, декорации другие может вам скучно в настоящем
  • Костас (Хуторок) / 30 мар 2010
    безответная любовь- это и подарок и болезнь. подарок потому что через боль мы растем и мудреем. и болезнь. а если ее не лечить- может плохо все кончиться. потому совет один- и ее надо лечить. надо не забывать. но жить дальше. тут надо целый план выздоровления. предлагаю заглянуть во вчерашнюю тему- там прелесть написала подробное руководство к действию.
  • Бывает, кнечно бывает и так, что забыть НЕВОЗМОЖНО. Это выше обывательской любви.Это не для бедных душой. Только вчера посмотрела фильм с Кейт Уинслет (Оскар 2009) «Чтец» — экранизация знаменитого одноимённого романа Бернхарда Шлинка. Эта история о любви совсем юного немецкого мальчика и уже зрелой женщины, обвинённой в геноциде. Фильм просто гениальный ! Но конечно же опять же не для обывателя: женится-не женится? получу ЕГО/ЕЁ-не получу его/её??? будет ли мне он/она опорой :-).. в этом фильме всё сказано о такой любви-любви на расстоянии, любви вопреки ВСЕМУ, распаду семьи из-за такой любви и тд. Если для героини сегодняшнего письма -это трагедия и потребность забыть (низковатый полёт) то я думаю, для облегчения ситуации ей надо разобраться, ЧТО ОНА!!! не реализовала в этой своей незабываемой любви. И найдя это ответ-начать реализовывать в жизни этот талант даже НЕзависимо от ТОГО мужчины.Просто взять и начать реализовывать те свои глубинные( нереализованные по причине расставания ) резервы, которые в заглушенном состоянии не дают Наталье прочувстоваать ЖИЗНЬ во всём её диапазоне переживаний. Поищите, наталья, что у Вас заглушено, что тухнет и разлагается БЕЗ реализации! найдёте!!! Часто жаждущие любви думают, что получать любвоь-это самое главное. НЕТ! отдавать свои резервы-только это может сделать человека истинно удовлетворённым Жизнью (доказано уже тысячелетия назад. Наталья! Ваше душевное строение намного тоньше и глубже, чем стереотипы современности. НАЙДИТЕ СЕБЯ вопреки шаблонов времени.И раскрывайтесь навстречу СЕБЕ. Удачи!
    • просто ник / 30 мар 2010
      да нет, судя по письму, героине хочется именно этих обывательских вещей, о которых вы так презрительно написали, конкретики ей надо,увы и ах...
      • Мозгом может бть и так. Но душа объёмней мозга. Вот она то ей покоя и не даёт. Презрительно написала?? да нет. думаю, что просто конкретно. Есть на свете обыватели, а есть НЕобыватели. Всякие есть. Это просто факт без эмоциональной оценки значимости. Чтобы проявить презрение, надо затронуться эмоциями от той или иной темы. Меня факты жизни различий так сильно не затрагивают. Есть да и сеть.
    • котяра (интернет) / 30 мар 2010
      это возможно просто задать себе вопрос "а что я ТАМ недоделала")
    • Femina (город каштанов) / 30 мар 2010
      Ой, и фильм и произведение прекрасны, тоже недавно прочла и посмотрела - глубокое очень произведение - и о любви, и о работе над собой, о характере, о поколении послевоенном, об отношениях... А героине - даже не знаю что сказать - человеческая психика рассчитана на получение впечатлений и определенное количество стресса. Видимо, вы таким образом компенсируете отсутствие какого-то движения. Ну и плюс недосказанность, обида, сильные эмоции, вы из этого черпаете для себя впечатления от жизни.
      • Я когда фильм "Чтец" смотрела, первое что мне в голову пришло на тему любви этого мальчика, так: упаси Боже моего брата, детей, если Бог даст, от такой любви: в нежном возрасте к тете/дяде на 20 лет их старше. После такого романа психика на всю жизнь раздолбается. Пусть лучше дети любятся со сверстниками, переживают свои первые любови, познают себя, что такое радость и что такое разочарование, и пусть детские любови в детстве и остаются. Но, как говрится, судьбу не закажешь и детей от всего не убережешь. Мне очень не понравилось когда мой брат начал роман со зрелой девушкой в 19 лет. Благо, она далеко жила и само собой все заникло.
        • А ай знаю парня 25 лет, который полюбил женщьину с ребёнком, ей лет 39, что-ли... они реально любят и счастливы.
          • elesha2112 (Москва) / 30 мар 2010
            Юш, я знаю парня, который до 38 лет жил с женщиной на 15 лет старше себя, а потом женился на девушке на 15 лет младше себя и родил с ней двоих детей. Понимаешь, когда ему 25, а тебе 39- это еще ничего, а когда ему 40, а тебе 55, наверное, это тяжело. Как говорила одна моя сотрудница ( ей было 46, а мужу -40): девочки, не выходите замуж за мужчин моложе - ему чего-то хочется, а у тебя спина болит.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору