Муж не хочет приемных детей


Муж не хочет приемных детей
У меня хорошая семья, любящий муж, ребенок 2 лет. В семье достаток. Работаем оба, хорошо зарабатываем. Я хочу усыновить ребенка. Хочется сделать его счастливым тоже, еще одного своего я не хочу, роды были очень тяжелыми. Муж детей любит и хочет еще двух, но категорически против усыновления, не хочет об этом ни говорить, ни слышать. Обо всем другом я говорю с ним, хоть разбудив ночью, а здесь просто непонимание, я даже не могу ему объяснить все доводы. Андрей настолько против приемных детей, что согласен не иметь больше вообще. Что можно сделать?
Nelli, Германия, 28 лет / 18.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В сущности, ничего с этим нельзя сделать. Это как раз тот случай, когда каждый член семьи имеет право на собственную точку зрения. Если твой муж категорически против приемных детей, значит, он трезво оценивает свои душевные возможности и, скорее всего, просто понимает, что не сможет любить чужого ребенка так же, как своего собственного. Приемные дети вызывают жалость, желание помочь у многих людей, но далеко не каждый человек способен к ежедневному проявлению благородства души. Сколько случаев по всему миру, когда берут ребенка в семью, а потом возвращают, поняв, что погорячились и переоценили свои силы. А страдают в итоге дети. Даже если ты уговоришь мужа и он пойдет на это ради тебя, где гарантия, что он не сорвется потом? Где гарантия, что приемный ребенок не пострадает от того, что его «папа» не сможет относиться к нему, как к своему чаду? Можно много говорить о том, что ребенок «растопит лед», что муж привыкнет и полюбит… Но всегда есть шанс, что этого не случится, и это одна из реальностей. Что тогда? И, знаешь, честно говоря, я немного понимаю твоего мужа. Если бы желание усыновить ребенка шло от внутренней потребности это сделать, было бы понятно. А заполнить семейную лодку требуемым количеством детей, потому что «надо трех, а рожать больше не хочу, страшно» — это какой-то очень неубедительный и несерьезный аргумент.
  • Сергей

    На мой взгляд, вариантов несколько. Во-первых, можно откровенно поговорить с мужем, объяснив ему причину своего нежелания больше связываться с процессом родов. Только поговорить действительно откровенно. Опиши то, что чувствовала, чего боишься, и спроси, хочет ли он остаться один с двумя детьми. Если не поможет, после этого напомни ему, что население Земли за последние всего лишь сто лет увеличилось вдвое и продолжает увеличиваться, а ты не хочешь больше участвовать в процессе перенаселения. Тем более когда в мире живет все больше обездоленных детей. Если не придете к консенсусу, возможно, придется ограничиться одним ребенком. Это второй вариант. Еще можно вместе с мужем пойти к семейному психологу и поговорить друг с другом откровенно в его присутствии. Иногда для того чтобы разобраться в себе и собственных страхах, просто необходим независимый эксперт. Полагаю, он, в первую очередь напомнит тебе, что в наше время самостоятельно рожать уже даже не модно. Операция кесарева сечения доведена до весьма приличного уровня и уже давно позволяет женщинам испытать радость материнства без излишних проблем. Или твой муж настаивает еще и на полной «физиологичности» родов? Если так, то очень советую предложить товарищу научиться рожать самостоятельно и просто закрыть тему. А уж дальше как пойдет. Или на крайний случай можно просто сменить мужа. Хлопотно, конечно, но тем не менее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
1


Ваше мнение 186  

Оставить комментарий
  • Я ПОНИМАЮ...МОЖЕТ ВАШ МУЖ НЕ ХОЧЕТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ... И ЗНАЯ ЧТО ВЫ БОИТЕСЬ РОЖАТЬ ТУПО БЕРЕТ ВАС НА "ПОНТ"?!ОН ХАРАШО ВСЕ ПРОДУМАЛ. ОН ТОЧНО ЗНАЕТ ЧТО ВЫ НЕ РОДИТЕ.И ВСЕ... ДЕЛО В ШЛЯПЕ!НО НЕТ...ВЫ ХОТИТЕ ВЗЯТЬ ЧУЖОГО...И ОН ЕЩЕ ВЫДУМАЛ ЭТО...НАВЕРНОЕ ВЕЧНО ВАМ ГОВОРИТ:"НЕТ ОН ЧУЖОЙ ОН НАМ НЕ РОДНОЙ И Т. Д." А ВЫ ВОЗЬМИТЕ И РОДИТЕ...
  • Ущербная психология получается: что то плохо, там забеременеть не можешь, не детородный возраст, одиночка - усыновляй "благородство души". А просто усыновить, когда все хорошо, любящий муж, ребенок, так все сразу стали скрытые мотивы искать, чувство благодарности мне якобы нужно и промывание мозгов. Жаль что хорошее вы не видите и не хотите видеть. Такое впечатление что не советовать некоторые личности сюда пришли а просто пообзываться. Я не собиралась сейчас же бежать усыновлять, но хотела об этом поговорить, и мне странно видеть столько негатива в отзывах. Роды действительно у меня были неважнецкие я после не могла себя больше месяца обслуживать и я не понимаю искренне зачем мне через это проходить снова, я люблю детей и усыновление это не легкий выбор как кое-кто сказал а выбор, мой выбор я не вижу разницы между своим ребенком и другим. Спасибо за советы. Многие из них меня заставили задуматься, не знаю к чему мы в итоге с мужем прийдем, но думаю действительно время расставит все по местам. Спасибо редакции что так скоро опубликовало мой вопрос. Отдельное спасибо Алене.
  • Специалист / 18 авг 2009
    Позвольте и мне вставить свои пять копеек в сию интересную дискуссию) Наверное их всех, оставивших здесь отзывы, мне проблема жизнеустройства детей оставшихся без попечения родителей, наиболее знакома, теоретически и практически. Поэтому без эмоций и по сути – не столько для автора, сколько для дискутирующих. Прежде всего, есть несколько форм, позволяющих жизнеустроить ребенка - все они описаны в СК РФ - усыновление, опека (попечительство), приемная семья. Там описана и процедура их реализации. Кроме того, есть подзаконные акты (положение об опеке, о приемной семье), которые более подробно раскрывают суть этих форм. Если в двух словах - усыновление через суд со сменой имени, фамилии и даже даты рождения при необходимости. Приемная семья - заключением договора и определенными денежными выплатами на содержание ребенка. Что касается патронатной семьи (прозвучало в одном из отзывов) - законодательно такой формы в РФ нет. Но в детских домах и Центрах реабилитации несовершеннолетних практикуется такая форма как СВГ - семейно-воспитательная группа, когда замещающий родитель устраивается на работу в это учреждение как воспитатель и берет ребенка на воспитание, н.п. забирает его к себе на выходные, по вечерам и т.д. Всеми вопросами жизнеустройства детей-сирот занимаются только органы опеки и попечительства. Обратившись туда, можно получить список необходимых документов, направления для прохождения мед. комиссии и направление на прохождение "Школы замещающих родителей" в одном из социальных учреждений.
    • Специалист / 18 авг 2009
      Такую школу вы можете посетить и сами, прежде, чем примите какое-либо решение. В программу курса обучения входят занятия с психологом, социальным педагогом, консультации юриста и врача. Там же можно пообщаться и с другими кандидатами в замещающие родители. Возможно это выход и для автора вопроса, такие школы действуют во многих странах, в том числе и Германии. К слову сказать, в большинстве замещающих семей инициатором принятия решения о принятии ребенка в семью выступает женщина, мужья воспринимают чаще всего это негативно. По своему опыту могу сказать, что наиболее распространенный срок, прежде чем семья приходит к единому мнению - 1,5-2 года, а то и больше. На занятиях школы вам расскажут также как правильно подготовить к приему ребенка и своих родственников. От этого тоже во многом зависит судьба ребенка. Только после прохождения "Школы" и вынесения заключения специалистами о вашей готовности стать замещающим родителем, можно получить доступ в единый банк данных (есть в каждом регионе такой), где содержится вся информация о детях, оставшихся без попечения родителей. Чтобы узнать, кто из них отказник, а кто остался сиротой в результате аварии - вся информация есть там, и давать кому-либо взятку нет смысла.
      • Специалист / 18 авг 2009
        Здесь все накинулись на Танюшу, но поверьте мне, таких родителей как она не то что тысячи - миллионы по стране. На разных возрастных этапах у детей выявляются те или иные, в том числе и наследственного характера, девиации. Многие отклонения связаны с нарушениями, не являющимися наследственными, а приобретенными благодаря неблагоприятной беременности и родам, которые опять же являются следствием аморального образа жизни матерей (родовые травмы, гипоксии, асфиксии и т.д.) Умственная отсталость, ЗПР, нарушения эмоционально волевой сферы - вот лишь немногое, с чем приходится сталкиваться замещающим родителям. Кстати, бродяжничество, клептомания и многие другие отклонения, вызванные повреждениями головного мозга, не поддаются ни педагогической коррекции, ни медикаментозному лечению. В настоящее время зафиксировано большое количество отказов замещающих родителей от приемных-усыновленных детей. Так что утаивать информацию о ребенке нет смысла, наоборот, органы опеки и попечительства (кстати, дать информацию о ребенке по закону имеют право только они, а ни как не врачи) заинтересованы в том, что бы возвратов не было (это к слову о взятках). В поддержку Танюши скажу также, что нередки случаи, когда приемные дети, подрастая, не то что обманывают, обворовывают своих родителей, но и проявляют по отношению к ним. Самый ужасный случай, с которым лично мне приходилось сталкиваться, когда 12-летний подросток зарубил топором усыновивших его родителей. после этого он еще неделю ходил в школу, перешагивая через их трупы. Танюша, вам же сил и терпения! И не опускайте рук!
        • Специалист / 18 авг 2009
          Проявляют по отношению к ним насилие.
        • Очень любопытно. И, тем не менее, лично меня вы не убедили в том, что в таких случаях виноваты кто угодно, только не сами родители. Я остаюсь при своем мнении: у хороших, любящих родителей ребенок не будет ни бродяжничать, ни воровать, ни кого-то, упаси бог, убивать. Однако, то, что вы написали, будет очень полезно почитать нашей непосредственной героине. И взвесить риски и проблемы, связанные с воспитанием приемного ребенка, со своим страхом тяжелых родов.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 18 авг 2009
            Дези, я тоже так мечтаю :) но давай вырастим своих окологодовалых отпрысков для начала хоть в подростков и вернемся к обсуждению темы а то пока разговоры не подкреплены личным опытом, тем более в таком вопросе, ты ж сама понимаешь... это не теория
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 авг 2009
      Специалист, спасибо, познавательно. только героиня в Германии и СК РФ едва ли подойдет, а так... полезно.
  • Orleanskya_Deva / 18 авг 2009
    Нелли,а меня сегодня мнение Сергея приятно удивило. Молодец!Может и правда легче мужа сменить))Что от проблемы то бегать, тем паче о ней говорилось ранее, что Вы хотите в дальнейшем именно УСЫНОВИТЬ ребенка. Я сама не могу мужа сподвигнуть на этот поступок. Не знаю откуда вообще в голову приходят такие мысли. Ещё лет 8 назад я бы посмеялась в лицо тому,кто сказал бы, что буду желать этого.Тут пишет одна деятельница, что люди, берущие приютских детишек чувствуют себя сродни героям, или хотят, чтобы их признали героями. Бред))На все воля Божия)) Девушка Вы довольно взрослая, и я так понимаю состоятельная. Возьмете приемного, а там глядишь и свой ещё один состоится.В Вашем случае созреете на своего))Подождите немного, м.б. муж станет сговорчивее)) А так сколько людей, столько и мнений))) Я за ВАС- однозначно))Иметь ребенка или нет (любого кровного или приемного) -ЭТО ЧАСТНОЕ дело женщины, и я об этом тут часто писала ранее)))
  • Orleanskya_Deva / 18 авг 2009
    Полностью согласна с автором № 147: Пнуть упавшую, обессиленную -подло)) Не бей лежачего!! Старо,но актуально))
  • Самый мудрый и верный совет Нины, отзыв 118. Чувствуется "рука профессионала". В моем окружении очень много семей, где вместе с родными детьми, воспитываются приемные, причем из разных стран и даже континентов. Все мои друзья, коллеги, знакомые относятся к своим приемным детям с такой же любовью и пониманиям, как к родным. НО! Насколько я знаю, решение об усыновлении ребенка всегда было обоюдным, более того, решения "вызревали" не только супругами, но и целыми семьями - бабушками, дедушками, близкими. Потому что этот шаг - огромная ответственность, колосальная нагрузка (и физическая, и психологическая, и моральная), которую надо нести всем вместе. Процедура усыновления в Европе может занять в среднем от 2,5 до 5 лет. У вас еще совсем маленький ребенок, который требует повышенного внимания к себе. Подождите. Не подгоняйте события. В таком деле спешка неуместна. Ведь вы не можете предположить КАК ваш собственный малышь отнесется к сводному брату/сестре. Ведь для вашего ребенка это может стать большой психологической травмой (и такие случаи я видела). Если ваш муж честно высказывает свое мнение по этому поводу (а не ханжески поддакивает, стараясь казаться политкорректным), то вы должны радоваться, что живете с таким человеком. Отпустите "проблему" и она сама разрешится. Удачи!
  • Знаете, у меня после прочтения сегодняшних отзывов складывается впечатление, что у людей, страждущих усыновления приютских детишек, где-то в глубине души есть (возможно, даже толком неосознаваемая, но, тем не менее, существующая) потребность громогласного признания окружающими, что они совершили ПОДВИГ. Что они такие вот великодушные, благородные люди с огромным сердцем, которые искренне и от всей души старались осчастливить ребенка. Что не каждый спсобен на такое самопожертвование. И меня терзают смутные сомнения, что потребность в этом публичном признании их заслуг зачастую куда сильнее, чем само желание каких бы то ни было (чужих или своих) ребенков воспитывать и в действительности отдавать им сили, время и душу. Интересно, вот приемный ребенок той мамаши, которая возмущается, что он "вырос вором" (это в 12-то лет) и "шарится по помойкам", в курсе, что он не родной? Сколько, интересно, раз ему доводилось слышать, что его взяли из приюта, и что он теперь по гроб жизни всем обязан своей благодетельнице?
    • "в курсе, что он не родной?" Я уверена, что да, и что родня об этом специально позаботилась. И в этом факте заложено много проблем, которые есть сейчас у Танюши. Дети ОЧЕНЬ ПЛОХО переносят факт неродственности родителям. Очень. В сто раз хуже, чем любой папа не своего дитя.
      • знаешь, Ромаш, судя по постам Танюши другой ребёнок получиться не мог. Проблемы проблемами (а у кого их нет?), но так кидаться на всех. Бедный малыш “отец” лупит и в угол, “мама” кидается на всех. я одного такого знаю, хоть и был родной для мамы. он от шрамов в душе и не только до сих пор не избавился.
  • Склифу, в ветке места нет. "у меня подружка так второго рожала. Первого кесарили по показаниям. Второй был через несколько лет, и показаний к кесареву не было, ей просто врачи сказали "а давай может, кесарнём? оно быстрее, чё будешь мучиться"" Не совсем так. Дело в том, что первое кесарево - это УЖЕ показание к кесареву при повторных родах. Другое дело, что это показание неоднозначное. Можно второго ребенка рожать и естественным путем (хотя не каждый врач согласится принимать такие роды, но, в принципе, это возможно). Только риск при таких рожах возрастает на порядок: т.к. на матке есть рубец, из-за перенапряжения при родах может произойти ее разрыв. А это практически в 100% смерть и для матери, и для ребенка. При разрывах матки спасти никого просто не успевают. Кроме того, весьма часто такие разрывы случаются внезапно (иногда можно успеть заметить начинающийся разрыв, но далеко не всегда). Плюс к этому, естественные роды после кесарева нельзя ни стимулировать, ни обезбаливать, рожать необходимо "наживую". Плюс к этому, часто проблемы, из-за которых пришлось делать кесарево в первый раз, повторяются при последующих родах. Так что, предложение врачей твоей подружке как раз понятно, объяснимо и логично: кому охота, чтобы у них роженица на столе умерла, когда можно все сделать менее рискованным путем.
    • Слушай, мы с тобой не врачи, поэтому дебатировать на медицинскую тему будет странно. Но показаний для кесарева у моей подружки не было. Ей врачи честно сказали, что он МОЖЕТ рожать сама, если хочет. Шов хорошо сросся, и никаких осложнений они не ожидали. Ни о какой трагической смерти на операционном столе речь не шла... В общем, предлагаю эту тему дальше не развивать. Считаю, что как и с абортом - это решение каждой отдельно взятой женщины, т.к. ей одной потом жить с последствиями своего решения.
      • Склиф, так я ж и говорю: "Можно второго ребенка рожать и естественным путем... Только риск при таких рожах возрастает на порядок". О трагической смерти и прочих осложнениях тоже обычно речь заранее не идет. Просто роды - это такая вещь, что все может пойти наперекосяк. Например, у меня была идеальная беременность. Никаких осложнений, все как по учебнику, мирно и гладко. Про возможность кесарева я даже и не задумывалась, даже не читала ничего, потому что была уверена, что это точно не мой случай. Раздумывала только, рожать с анестезией или попробовать без обезболивания, чтоб не травить ребенка всякой дрянью. И роды начались день в день, все как положено. Но начались они с отхождения вод (тоже, кстати, совершенно нормальное явление, никакой патологии). А после 12 часов схваток (а безводные схватки гораздо больнее, так что я прочувствовала все прелести естественных родов) ребенку стало плохеть. Я рожала в Англии, тут и за моим, и за малышкиным состоянием следили по куче приборов. И мне сказали, что сама-то я, может, и рожу, но надо время. А его у нас нет, потому что еще час, и они могут не спасти ни меня, ни ребенка. И все, вперед на скоропостижное кесарево. Я еще, лежа на столе, пока меня готовили к операции и ставили анестезию, успела поторговаться, попросила собрать консилиум, чтоб услышать мнение других врачей, можно самой или не стоит. И уговорила их, чтобы муж присутствовал на операции (обычно не разрешают). А спроси меня накануне - ни за что бы не спрогнозировала такой расклад. Так что всяко бывает. П.С. Я тебе это так подробно рассказываю, потому что ты, похоже, для себя кесарево уже выбрала. Просто хочу, чтоб ты знала не только положительные моменты, но и все прочие, чтоб не кусать потом локти.
        • Я тоже против кесарева. При вторых родах предлагали по причине "старородящести" :-), отказалась наотрез. Но может быть, это не такая уж ужасная цена, коли героине так хочется второго ребенка?
          • Да, может, и нормальная, приемлемая цена, особенно по сравнению в тем, что может в итоге получиться, если брать приемного.
        • Ужаснулась / 18 авг 2009
          Когда Вы ниже описывали, как прошла Ваша операция и букет осложнений, я думала - это было в каком-нибудь Урюпинске, а оказывается в Англии?! Аж патриотизм взыграл - меня в глубокой сибирской провинции резали вполне эффективно и без последствий (второй сам родился).
          • Знаете, черт его знает, как бы все обернулось, если б я рожала в каком-нить провинциальном роддоме. Может, все бы и обошлось, а может, недоглядели бы и оставили бы рожать самостоятельно, а потом с ребенком бы что-нибудь случилось. А так я, конечно, помучалась, но ребенок получился великолепный. Так что я на них не в обиде.
        • У меня тоже были безводные роды 10,5, стимулировали. Слава Богу обошлось без кесарева.
    • Это у нас с нашей медициной кесарево показание к кесереву, в Германии например это совершенно не показание... Кстати и ПДА при этом делают и рождаются чудесные детки...
  • капризы и истрики уже подросшего ребенка, который опять же, должен бы быть вам благодарен, а не орать дурниной, требуя новую игрушку, книжку, сладость и.т.п. В усыновлении есть очень много подводных камней. НО опять же, если продумав все эти моменты вы осознанно согласитесь на усыновление, на то, что ваш приемный ребенок ничем не будет вам обязан, то даже если ваш муж и не согласится на это (не настаивайте, кстати, это тонкий вопрос), то низкий вам поклон за одно честное намерение, детишкам нужна помощь, ласка, доброта, забота, даже один малыш, спасенный от судьбы беспризорниа - это много!!!
    • Вот мудрые слова, Нелли, прислушайтесь! И, кстати, очень показательный пример итогов такого вот усыновления в сегоднящней теме тоже есть. Мамаша, которой по молодости лет страшно хотелось детей и семьи, сейчас орет благим матом, что дите неправильное выросло, и что все ей в этом виноваты.
  • Нелли, сама будучи детским психологом, могу попробовать объяснить вашего мужа, хотя он, я думаю, просто действует на инстинкте, причем правильном. Я склоняюсь перед вами за желание усыновить ребенка, это дико и несправедливо, сколько отказников у нас в больницах, света не видящих, по 5 лет могуи иам проволить, потом интернаты, однако!!! первое ощущение - они малюсенькие, брошенные, им не хватает тепла, я моглу столько для них сделать, спасти судьбу! Это действительно верно и очень благородно. Есть только одно, что надо помнить, попав в настоящую семью, любой приемный ребенок через короткое время, поняв, что он нашелся, что он чей-то, что его любят, начинает вести себя ТОЧНО так же, как обычные детишки, они требуют того, чего хотят, истерят, не слушаются, швыряют игрушки о стены в знак недовольства, а вы будете ощущать себя обманутой, вы то знаете, что он должен чувствовать себя счастдивым и благодарным, ведь вы его спасли от судьбы беспризорника, да только ребенок то этого не понимает и не поймет никогда. Он будет настойчиво требовать точно такой же любви и внимания, как и ваш родной ребенок, а вот вы с этим смиритесь с трудом, вы подсознательно будете ждать благодарности и большего послушания от приемыша. В 6 лет дети перестают очаровывать только тем фактом, что они маленькие и беспомощьные, они уже сознательные маленькие граждане, и становится еще сложнее, как бы не сорваться на
  • Наталья / 18 авг 2009
    Ну во-первых открою СТРАШНУЮ ТАЙНУ: за взятку врачи могут дать покопаться в личных делах - это позволит выбрать ребёнка, у которого родители погибли. Ведь Ваш муж боится дурной наследственности алкоголиков, проституток и наркоманов? Во-вторых - последующие роды не обязаны быть похожи на предыдущие. Знаю мать троих детей, у которой со старшим, сыном, всё было тяжело. Она потом жутко боялась родов. А потом легко выносила и родила с маленьким перерывом двух девчонок и уже подумывает еще о детях. В-третьих - ну да, кесарево - это выход.
    • Фани Ардан / 18 авг 2009
      //за взятку врачи могут дать покопаться в личных делах - это позволит выбрать ребёнка, у которого родители погибли. Ведь Ваш муж боится дурной наследственности алкоголиков, проституток и наркоманов? // А из тех, кого вы перечислили не может быть погибших? Какая разница? Может отец наркоман разбился на машине, а мать алкоголичка замерзла в сугробе?
  • Муж прав , вы сами можете ему родить ребёнка.
  • Я полностью разделяю мнение Алёны. Считаю, что нет единого для всех стандарта - сколько детей должно быть в семье. В связи с этим мне кажется вполне понятным и логичным мнение мужа героини - либо свои, либо никаких. Для того, чтобы действительно хотеть усыновить ребёнка, необходимо желание обоих будущих приёмных родителей. Я считаю, что торг в данном вопросе неуместен. Если муж категорически не согласен принимать в семью чужих детей, это его право, его ответственность и так тому и быть. Если героиня не считает себя в силах рожать ещё, это также её право и окончательное решение в этом вопросе за ней. Не вижу смысла проводить агитработу среди мужа, которому данный проект совсем не интересен. Поэтому героине совет один - решите для себя, что для Вас лично важнее - завести ещё одного ребёнка или больше не рожать. Если количество детей для Вас лично в приоритете - скрепя сердце беременейте и рожайте. Если не рожать важнее - смиритесь с тем, что Ваш ребёнок останется единственным в Вашей семье. Не вижу других вариантов решения вопроса. А, ну есть ещё один вариант - развестись с мужем и усыновлять хоть каждый год по паре. И в принципе, если Вы себя считаете семьёй, а не двумя параллельными мирами, считаю несправедливым и нецелесообразным ломать другого человека под свою точку зрения, если другому человеку твоя идея неприемлема по определению. Исходить надо из тех вариантов, которые есть у тебя лично, а не из тех, на которые путём титанических усилий можно против воли прогнуть других людей.
  • Говорят:“Чужих детей не бывает”. Я тоже раньше так думала. Мы с мужем много (13) лет боролись за возможность родить своего ребёнка. Понимая, что попытки могут не увенчаться успехом, думали об усыновлении. Я была за, а муж категорически против приемного ребёнка. В конечном итоге, меня залечили так, что возможности родить самой уже нет никакой. Так вот теперь муж мне уже всю плешь прогрыз своим желанием иметь приемных детей (причен двух или трех), а я не только не хочу приемного как такового, но и даже не понимаю зачем он мне вообще нужен. Поменялись приоритеты. Я даже готова дать мужу развод чтобы он мог найти женщину с ребёнком, лишь бы не вешать на себя эту обузу-приемного ребёнка, родители которого неизвестно кто.... Так что мужа Нелли понимаю прекрасно. И поддерживаю.
    • Кстати, может разведетесь, найдете другого и родите ребенка. Так тоже бывает... Я какой-то сайт читала про усыновление - там очень много хороших статей психологов и педагогов. Вот они-то и отбили у меня романтичную картину усыновления. Хотя так до боли жаль брошенных детишек. Когда вижу сюжеты по тв, как они лежат маленькие, ножонками сучат... Бедненькие, никому не нужные... Хочется их забрать, приласкать...
      • Лоли, не рожу даже с другим. У меня матку с яичниками вырезали. Мне дали неправильное лечение (сначала щитали что правильное, а через 9 лет когда пошли осложнения, признали ошибку) и это привело к раку.
        • Танюша / 18 авг 2009
          Ужас... таких "деятелей медицины" надо вешать....
        • Elka - тогда дам Вам такой совет. Не претендующий на истину. Живите пока и не принимайте никаких решений. Вы любите мужа? Тогда Вам тоже нужно будет пожертвовать желанием иметь приемных детей, раз он согласен не иметь других и жить с Вами. Он тоже жертвует. То есть даже не жертвует - а Вы идете оба друг другу на встречу.
      • Танюша / 18 авг 2009
        Я их много повидала в доме ребенка, где усыновляла сына... Там с ними обращаются очень просто - стелят большую клеенку на пол, выкладывают малышей, и вперед. Хочешь ползи, хочешь лежи. Описанные многие спали прямо на месте. Но больше всего мне понравилось, как меня "выжимала" комиссия по усыновлению. Я прошла десять тестов, из них три было по триста вопросов, со мной беседовали 2 психолога, причем несколько раз, потом предоставила кучу справок, исследование жилищных условий, и всё это через такое унижение, пренебрежение, отношение как к второсортному человеку... Зато "мамашкам", которые отказались, проблем вообще не бывает: написал заявление, и всё.
  • Добрый день. Спасибо большое, что откликнулись на мой вопорс. Я ни в коем случае не собиралась давить на мужа, и как многие из вас уважаю мнение другого человека, тем более что он уважает моё. Идея усыновит ребёнка, это не блаж, я дейсвтительно люблю детей, и думаю что у меня хватит и сил и душевных качеств на воспитание ещё одного ребёнка. Вопрос возник сежцас, потому что мой ребёнок подрос, муж затронул тему о втором ребёнке, а я в ответ, хотела поговорит об усыновлении и не ожидала такой реакции. Так как я от него не получила ответа почему нет, я решила спросить у вас, и понять почему, спасибо :)
    • Лучше поговорить с ним и выяснить причины и аргументы. Возможно не сейчас, а через какое-то время. и дальше уже думать. А так мужики часто своих-то детишек бросают,а чужие им вообще не будут нужны. Это для женщин как-то дети и дети. А мужикам мне кажется важен факт биологического отцовства.
    • Нелли, Может быть в письме опечатка - вашему ребенку 2 года и вы говорите, что он подрос???? Просто у меня дочке тоже два года и мы оба с мужем работаем - не скажу, что мне нечем было занять себя, приходя с работы :) это я в хорошем смысле - сейчас же все начинается. всякие кружки, зоопарки, выставки, бассейны, театры! Может быть вам самой попытаться лучше понять зачем вам эта идея с усыновлением (пока вы только абстрактные фразы приводите). а потом уж с мужем обсуждать. Можете на нас потренироваться, объяснить - пока не очень убедительно:)
    • "Идея усыновит ребёнка, это не блаж, я дейсвтительно люблю детей, и думаю что у меня хватит и сил и душевных качеств на воспитание ещё одного ребёнка." Нет, это как раз блажь. Если бы Вы были матерью-одиночкой, это был бы Ваш сознательный выбор. Я люблю, я хочу, я усыновлю. А Вы не одна, у Вас, напоминаю, муж есть. Если Вы планируете В СЕМЬЮ ребёнка принимать, на это должны быть согласны не только Вы, но и другие члены Вашей семьи - муж как минимум, а был бы ребёнок повзрослее, и ребёнка можно было бы спросить. Больше Вам скажу. "Не хочу" - это тоже совершенно нормальное объяснение своих решений. Муж не обязан приводить какие-либо аргументы в пользу своего мнения. Он в свою семью не готов принять чужого для него ребёнка, он не ощущает в себе ни такой потребности, ни возможности. Этого достаточно. Каких ещё объяснений Вы ждёте?
      • Согласна со Склифом. Он сказал честно и прямо: "Приемных не хочу. И ВСЕ ТУТ". Вы ожидаете, что он вам предоставит трактат на 500 страниц с объяснением причин, почему не хочет? Вот лично меня спроси, я тоже не буду объяснять, почему. Нет и все. Не мое. Вы либо принимаете такую позицию мужа, либо нет. И ищите какие-то компромиссы, а не пристаете с ножом к горлу: "Приведи убедительные причины!" Представьте, что он к вам вот так пристанет, припрет к стенке и заявит: "Давай рожай! Как это нет? Почему нет, приведи свои аргументы! Ах, не хочешь, боишься? Это не аргумент, миллиарды женщин рожаюи и ничего. Пойдешь рожать и все тут". Ну и как вам такое отношение? А ведь вы относитесь к нему именно так.
    • Танюша / 18 авг 2009
      Нелли, а вы для начала не пробовали взять приемного ребенка на выходные, например, домой? Потому что слова словами, всё понятно, но ребенок чужой, у вас может возникнуть чисто физическое отторжение, ведь, извините, у него, как у всех детей есть чисто физиологические процессы, это, простите, своему нормально попку мыть ( я до сих пор у трехлетней дочки горшок сама выношу, муж через раз это делает, ну не может он))))))
  • свой ребенок еще очень-очень маленький и в самом трудном возрасте- в 2 года начинается становление личности- отсюда вредности, капризы, истерики. у самой 2 летка и это просто пипец- не хочется ни своих, ни приемных, никаких. и роды тоже были тяжелые. а муж хочет еще одного-двоих. но приемных- мне кажется это тяжело и многим мужчинам просто непонятно- зачем приемных-то если можно родить самим. мужчины- существа логичные, мне кажется он просто не понимает- хочет детей- пусть родит, а зачем брать чужих. все правильно сергей сказал- надо ему логически все объяснить зачем вам это и почему и попозже, когда свой ребенок будет постарше и захочется малыш а в доме, а сейчас когда свой ребенок в таком возрасте и рожать-то чревато ревностью и прочими проблемами братьев-сестер, а уж куда приемного и мне непонятно совсем.
  • Правильно здесь многие отмечают - муж имеет полное право не хотеть приемных детей, так же как и ты имеешь право не хотеть больше рожать. На мой взгляд сейчас надо просто отпустить ситуацию - сосредоточиться на воспитании своего ребенка, а через несколько лет вновь вернуться к этому вопросу. Ведь нет же никакой спешки, почему ребенка (абстрактного) надо усыновлять именно сейчас и через нежелание мужа. Думаю, через несколько лет этот вопрос совсем по другому будет смотреться
  • Нелли, судя по всему Ваш муж интуитивно чувствует что не даст приемному ребёнку то что дает (и даст) родному. Поэтому Вы его не переубедите. А если он все же уступит Вам, то все отрицательные эмоции полетят в ребёнка. И тогда Вы будете разрываться между приемным дитем и мужем. Оно Вам надо? Другое дело-кесарево. Если муж хочет своих-не проблема. Тут Вам может помочь врач. Он может объяснить мужу что предыдушие тяжелые роды не позволят родить самостоятельно. И придется делать кесарево. Посмотрите потом на реакцию мужа. Все же легче объяснить (и понять) что кесарево-это свои ребёнок, а не приемный.
  • А ваш муж прав, зачем вам приемный, мало ли какая у него наследственность, короче, бросайте вы эту затею, тем более у вас есть общий ребенок.
  • Танюша / 18 авг 2009
    Уважаемая автор! Я полностью разделяю взгляды вашего мужа, т.к. сама столкнулась с проблемой, которую вы описываете в семье. начиналось всё очень просто: вышла замуж, хотела родить ребенка, чтобы было кому дарить свою любовь. Муж оказался бесплодным, меня проверяли на 10 раз - у меня всё в порядке. нет бы мне его бросить, но я ж молодая, честная, хотела, чтоб всё было по справедливости - раз не может иметь детей, значит, усыновим. спросила, кого он хочет - мальчика или девочку? он ответил, что мальчика. взяли ребенка из д\дома. ребенок ему не нужен был нафиг, только бил его и ставил в угол, я билась-билась, меня все родственники и знакомые обвиняли в бесплодии, издевались по страшному, хотя я им по дурости справки из поликлиники совала. ну не принято у нас понимать мужиков больными, все беды от баб! ребенок вырос вором, сейчас ему 12 лет, всё бы по помойкам шариться, смотреть кино, играть в "стрелялки". грамоты - ноль, хотя я с ним сидела, занималась каждый день, а ему по барабану, уставится в потолок, дурачка включит и сидит.
    • Танюша / 18 авг 2009
      Я конечно не спорю, бывают дети абсолютно нормальные, видимо, это просто мне не повезло, или мало старалась. Но гены никак не перешибешь ни воспитанием, ни обстановкой, всё равно выйдет то, что настоящие родители, биологические заложили. Так что лучше Вам подлечиться самой как следует и родить второго ребенка, самой, это будет ваше родное любимое чадо.
      • Надежда / 18 авг 2009
        Да, гены хитрая штука. Похожая ситуация у моей родни. Только мальчик такой же "кукушка" и жену себе нашел под стать. Дите у бабушки (его мамы, которая когда-то его усыновила)99% времени.
    • Танюша / 18 авг 2009
      И на самом деле полюбить чужого ребенка очень сложно. Это не всем дано, скажем так, это дано единицам. Поэтому если вы будете настаивать на своем, то ничего кроме того, что потеряете семью, вы не добьётесь. Всё это до бесконечности сложно и зависит строго от индивидуальности вашей семьи. Поэтому в любом случае принимать решение вам. Кроме того, как я поняла, вы просто боитесь рожать, но ведь всё это поправимо, и болезни сейчас практически многие лечатся. Так что настройте себя и подарите мужу ещё одного малыша! Удачи Вам!
    • "ребенок ему не нужен был нафиг, только бил его и ставил в угол, я билась-билась..." Танюша, в Вашей ситуации, видимо, "виновата" не только наследственность ребенка, но и отвержение его отцом. Думаете, родные дети при таком отношении к ним вырастут благополучными взрослыми, не сопьются, не пойдут искать тепло и понимание в компанию таких же отвергнутых своими родителями подростков? Возможно, будь у ребенка более "интеллигентные" гены - он вообще бы не смог выжить в такой обстановке.
      • Танюша / 18 авг 2009
        Согласна с Вами полностью, нужно ОТДАВАТЬ себе отчет, с КЕМ усыновляешь ребенка, с кем идешь на такой шаг, какая у тебя семья. Но мне было всего 21 год, мне ОЧЕНЬ хотелось семью и ребенка, а подсказать или что-то объяснить мне ни у кого не было ни желания, ни ума...
        • Танюша, Ваше положительное влияние на ребенка все равно ЕСТЬ, оно никуда не денется из его жизни, даже при отрицательном влиянии отца. Вам бы еще перестать грызть саму себя за то, что Вы что-то "не так, не с тем, не тогда" делали, что Вы "недодали" чего-то ребенку. Знаете, есть удивительная книга "Как воспитывать родителей". Если найдете - почитайте, там есть главы про усыновленных детей и про ожидания родителей и тп. Не падайте духом, Вашему сыну ВСЕГО 12 ЛЕТ! Еще не поздно успеть "додать".
          • Танюша / 18 авг 2009
            Большое Вам спасибо за совет и понимание. Если честно, не ожидала, т.к. привыкла всегда чувствовать себя виноватой. Обязательно найду и прочитаю данную книгу.
            • Не бросайте мальчика, Танюша, все еще может наладиться, если Вы приложите достаточно усилий и если есть желание вырастить нормального человека. Свои дети тоже могут и наркоманами стать и еще бог знает кем. И переходный возраст никто не отменял. А то хорошее, что Вы для него будете делать, все равно рано или поздно даст свои плоды. Удачи Вам, сил и мужества.
            • Самба / 18 авг 2009
              Танюша, я Вам от всего сердца желаю терпения. Вы несете огромную ношу на своих плечах. НИКТО не имеет права Вас осуждать. Я сама думала об усыновлении ребенка, встречалась с заведующими детских домов, и НИ ОДНА из них мне не посоветовала брать ребенка на усыновление. Объясняли что нормальные родители своих детей не бросают, опять же плохая наследственность и т.д. Дети с хорошими так сказать генами(Господи прости) практически туда не попадают. Обычно если родители умирают, таких деток забирают родственники. Я очень долго думала, и затем пришла к выводу, что мне не справиться с ребенком. И не отвечайте этой склочной особе, у которой на лбу большими буквами написано ПТУ, получается что Вы как будто оправдываетесь перед ней. Пусть она плюется своей ядовитой слюной Вас это не касается. И еще раз желаю Вам терпения, здоровья и удачи!
          • Фифочка / 18 авг 2009
            А где вы увидели положительное влияние. Судя по отзывам, дама на всех положила.
            • Человек, "положивший" на своего (пусть и приемного) ребенка, никогда не станет ГРЫЗТЬ САМУ СЕБЯ, считать себя виновной в том, что чего-то не смогла, не сумела, не знала, как лучше поступить. А Танюша грызет себя по полной программе. По отзывам, адресованным форумчанам, судить не советую, потому что - сами видите - конструктивное обсуждение вопроса свелось к взаимному переходу "на личности". А такой подход сути дела не раскрывает.
            • Пнуть упавшую без сил и подсыпать своей соли на ее раны, чтобы посмотреть, насколько корректно она будет выражаться в ответ, может, кому-то и приятно. Она уже признала свою вину, свою потерю сил. САМА признала, без нашего участия. В чем же состоит удовольствие снова и снова кидать ей обвинением ее же слова о том, что она чего-то не смогла/не сумела? Я - не понимаю.
        • Танюша, как интересно вас читать. У ВАС ребенок неблагопучный, но виноваты в этом его генетика, неподходящий отец (которого ВЫ, между прочим, выбрали), те, без желания и ума, кто вовремя не подсказал и не объяснил. Все, кто угодно, только не вы сами, воспитывавшая его мать. Вы сама - белая и пушистая и, уж конечно, нисколько не причастны к тому, что ВАШ ребенок - вор и раздолбай.
          • Танюша / 18 авг 2009
            ну не читайте, если не нравится, я же вас не заставляю, верно? Знаете, меня ваши, мягко говоря, замечания, не трогают. Да, представьте себе, я белая и пушистая, и не собираюсь вам объяснять, сколько всего я пережила. В крошечном абзаце всех своих дел не расскажешь, да вам это и неинтересно. гораздо интереснее меня обгадить. ну давайте, валяйте, умная вы моя. Если бы вы знали, СКОЛЬКО я с ним сидела, занималась, играла, ВОСПИТЫВАЛА, причем ОДНА, вам было бы СТЫДНО за СВОИ ПОГАНЫЕ СЛОВА. ТАК ЧТО ЗАТКНИТЕ СВОЙ РОТ.
            • Милая, рот мне затыкать не стоит. Понятно, что правда глаза колет. И ваша реакция на на мои слова - лишь подтверждает, насколько вам неприятно осознавать ваши СОБСТВЕННЫЕ упущения. Гораздо проще обвинять окружающих и самого ребенка, лишь бы не, не дай бог, не признаться самой себе, что не генетика ребенка виновата, а то, что вы - ДРЯННАЯ МАТЬ. Вы можете сколько угодно распинаться про то, что вы с ним много занимались, воспитывали, всю жизнь ему отдала и т.д., но ваше истинное отнощение даже в этих коротких абзацах
            • прет их всех щелей. Посмотрите, как вы характеризуете своего ребенка: - вор - по помойкам шарится - грамоты - ноль - уставится в потолок, дурачка включит Ни одна хорошая мать ТАК своего ребенка называть не будет. Так что вешайте свою лапшу про то, как вы с ним "бились-бились" кому-то другому. Что САМИ воспитали, то и получили.
          • Танюша / 18 авг 2009
            Пусть тебя Бог простит за твои слова. Я не буду больше тебе отвечать. Если нет РАЗУМА, интеллект, воспитание на уровне подвала, то НИКТО уже не поможет. БЕСПОЛЕЗНО тебе что-либо объяснять. Будь добра, НЕ ОТВЕЧАЙ МНЕ. ТЫ НИЧТОЖЕСТВО ПО СРАВНЕНИЮ СО МНОЙ.
            • Эльза / 18 авг 2009
              Вы уж простите, Танюша, но судя по этой вашей перепалке с Дизайр об отсутствии воспитания говорить вам просто стыдно. Дизайр с вами разговаривает на нормальном языке, просто замечая, не льет грязь, а тот кто капсит и орет про "ослиную мочу", конечно, высокодуховная личность. Вам в жизни пришлось не легко, но у всех есть свои проблемы и вы не можете знать у кого они какие: у кого смерть в семье, у кого болезнь, у кого женское горе.
    • Очень Вам сочувствую. Еще и родня такие сволочи оказались. Я по-молодости такая же глупая и честная была. Это уже с возрастом начинаю осозновать и понимать, что важнее свои желания и нужно прожить свою жизнь, а не чужую. Поэтому в один прекрасный момент всех кто верещал "рожай, а то бросит, состаришься и т.п." послала нафиг. Если захочу родить второго - тогда и думать. А если не хочу рожать - то никто меня не заставит.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору