Я проснулась, с удовольствием ощущая мягкость флисового пледа. В окне тьма тьмущая. В телевизоре белый шум. Интересно, сколько сейчас времени? Я пошарила рукой на полу в поисках сумочки. Опрокинула бокал из-под вина. Наконец, сумочка нашлась. Я достала мобильник. Три... Ночь в полном разгаре.

Все-таки удивительно, что я здесь, у него. Думала ведь, что уже все… Еще вчера все воспоминания о нем были разложены по маленьким ящичкам, расфасованы по коробочкам, прочно-напрочно перевязаны веревочками… Они пылились в глубинах моего сознания без какой-либо надежды на возрождение. Но, уже сегодня все это добро выпорхнуло на свет Божий… Его глаза, губы, запах, мимика, голос…

Последний раз мы виделись восемь лет назад. Он бросил меня восемь лет назад без каких-либо объяснений. Просто исчез и все. Для меня это обернулось настоящей трагедией. Тем более, что я была совсем юной, наивной и полной надежд на все самое радужное и романтичное, что только может случиться с мужчиной и женщиной. Когда он пропал, я не сразу отчаялась и долгое время пыталась разыскать своего мужчину. Его телефон не отвечал. Мои электронные письма тоже оставались без ответа. Мой мужчина ушел в небытие и не подавал оттуда никаких признаков жизни. Я передумала все, что только можно. Несчастные случаи, неотложные поездки, проблемы с родственниками, преследования бандитов и прочую ерунду. Терялась в догадках, страдала, мучалась, не спала по ночам. Советовалась с подружками, как это обычно бывает. И даже ходила к гадалке. Все напрасно.

Раз я его любила до безумства, значит, и он должен был питать ко мне те же чувства, как будто бы он был моим зеркальным отражением.

В итоге, я просто молча истязала себя тяжелейшими думами и нереализованным желанием быть с ним каждую секунду. И искренне верила, что он тоже скучает, страдает и мучается. Просто у него временно нет возможности со мной связаться. Поверить в то, что он банально меня бросил, я не могла. Раз я его любила до безумства, значит, и он должен был питать ко мне те же чувства, как будто бы он был моим зеркальным отражением.

Год я активно пыталась найти его. Еще два года я смиренно ждала весточки. А потом медленно забывала его. Сравнивала с другими мужчинами. Понимала, что они не то… Но, все-таки постепенно забывала.

Прошли восемь лет. Медленное, но верное лекарство… Воспоминания о нем постепенно поистерлись, выветрились, забылись... А что, скажите мне, не забудется за длиннющие восемь лет?

Так вот… Еще вчера его не было в моей жизни. И это меня устраивало.
А уже сегодня я оказалась у него в квартире собственной персоной…

Он позвонил утром и попросил приехать к нему, даже не поинтересовавшись, как у меня дела и помню ли я его… А я не спросила, зачем я ему вдруг понадобилась спустя восемь лет… Не спросила, куда он исчез тогда… Просто сказала: «Хорошо, я приеду в семь». Он сказал: «Адрес тот же…» И повесил трубку…

Я приехала к нему. Мы пили вино и ели жареные стейки. Он думал о чем-то своем… Смотрел куда-то вглубь себя. На его лбу проявилась морщинка. Не помню, чтобы она была у него раньше. По большей части мы ужинали молча. Если он и говорил о чем-то, то в основном о том, как идут дела у его фирмы. А я лишь глупо улыбалась и кивала. Просила рассказать поподробнее о чем-то, о чем сейчас уже и не вспомню. Все проплывало липким туманом мимо ушей.

А потом я как-то очутилась на его диване. Одна, без него. Видимо, прилегла перед телевизором, а потом заснула.

А я не спросила, зачем я ему вдруг понадобилась спустя восемь лет… Не спросила, куда он исчез тогда… Просто сказала: «Хорошо, я приеду в семь».

Прислушалась к тишине. Где-то в глубине квартиры шумела вода.
Неожиданно он вошел в комнату. На нем была домашняя одежда, которая ему очень шла - бежевые хлопковые брюки и широкий вязаный свитер. Я засмотрелась…

- Ой, я думала, ты в ванной, - сказала я. - Мне показалось, что вода льется…
- Есть одно обстоятельство, - сказал он. - Моя бывшая жена, весьма легкомысленная особа, при разводе оставила мне сына… Он спал в моем кабинете, пока мы с тобой ужинали. Сейчас проснулся и купается.

Он улыбнулся и присел на корточки рядом со мной.

- А ты раньше не засыпала у меня…

Я подумала о том, что «старость не радость»… И еще в голове пронесся вихрь мыслей про его жену, сына и ту его жизнь, о которой я ничего не знаю…

Я хотела что-то спросить про сына для поддержания разговора, но не нашлась, что спросить…

- Я был бы тебе благодарен… - начал он. - Если бы ты помогла мне с Игорьком завтра и, может быть, послезавтра. Обычно с ним бабушка, то есть моя мама… Но ей срочно потребовалась операция. Она не сможет быть с нами какое-то время. К тому же ты, наверно, не знаешь… Я уже пять лет живу в Питере. Но вчера срочно пришлось приехать в Москву. Есть здесь кое-какие дела. Игорька не с кем было оставить. Все такие деловые и занятые… Так что мы с ним здесь совсем одни, неприкаянные… Кстати, помню ты не раз говорила, что дети - это цветы…

Мне показалось, что он произнес слишком много слов в единицу времени, и я не успела уловить и половины.

- Хорошо. Я помогу, - ответила я машинально.
- Вот и славно, - вздохнул он с облегчением. – Пойдем… Я познакомлю тебя с Игорьком.

Игорек оказался забавным хулиганистым малышом четырех лет. Он сидел в ванне, по уши зарывшись в белые пенные хлопья. Кажется, что в ванну вылили целый флакончик пенки. Так и есть… На полу валялся пустой флакон… Там же на кафеле были разбросаны разноцветные резиновые уточки, осьминожки, лягушки…

Игорек оказался забавным хулиганистым малышом четырех лет. Он сидел в ванне, по уши зарывшись в белые пенные хлопья.

Неожиданно Игорек достал из морских глубин ванны водный пистолет и выстрелил в меня, намочив блузку и брюки. Потом скрылся в пене с головой и вынырнул только через минуту.

Я не растерялась. Порылась в пакете с игрушками. Нашла какую-то стрелялку, зарядила ее водой и, дождавшись, когда Игорек вынырнет повыше, выстрелила в него тремя струйками.

- Ура! Пли! Даешь войнушку! - кричал пацаненок. - Чур, я Рембо!
- Чур, я Бэтмен! - кричала я, чувствуя, что вхожу в раж…
- Чур, я человек-паук! - кричал Игорек. - Я пуляю в тебя липкую слюну! Ты покойник! Ба-бах!

Потом мы вытирали его полотенцем. Игорек был похож на маленького чертика с черными взъерошенными волосами. А когда на него надели белый банный халат с махровым капюшоном - на маленького полярного медвежонка Умку из детского мультика.

Я рассказывала Игорьку сказку - какой-то безумный микс «колобка» с «репкой». Но пацаненку понравилось. Он громко смеялся и кувыркался через голову. А затем попросил поставить его на подоконник.

- Ой, лунный мальчик плачет… - сказал Игорек обеспокоенно. - Сделай так, чтобы он не плакал!
- Какой такой лунный мальчик плачет? - поинтересовалась я.
- Видишь, желтый кругляшок в небе… - сказал он, тыкая пальцем в круглый диск луны. - Это рот лунного мальчика. Он плачет. Если он смеется, то там рот улыбается… Понимаешь?

Я поняла, что под улыбающимся ртом Игорек имел в виду месяц. Надо же, как интересно…

- А он не плачет, этот твой лунный мальчик… Он удивляется… - нашлась я, смешно округлив глаза и рот с легким опасением, что это может выглядеть скорее страшно, чем смешно.

- Видишь, желтый кругляшок в небе… - сказал он, тыкая пальцем в круглый диск луны. - Это рот лунного мальчика. Он плачет.

Но Игорек развеселился. И потом еще долго изображал удивленного лунного мальчика.
С Игорьком было весело. Я даже на какое-то время позабыла про его папу...

* * *

Хотите верьте, хотите нет, но я вышла за замуж за него, за того, кто бросил меня восемь лет назад. Прошло пару месяцев, не больше, с того момента, как я приехала к нему помочь... Обошлось без пламенных речей, признаний, колец и рыдающих родственников… Все было лаконично и предельно просто.

Можно ли считать, что для него это была любовь? Думаю, что нет… Хотя… Но, я осталась верна себе и не стала трепать его душу ненужными расспросами.

У нас нормальные семейные отношения. Сын Игорек (теперь он мне сын) для меня на первом плане. Он как две капли похож на отца, только пока что ангел, как все малыши. Я уверена, что смогу достойно его воспитать.

Я думаю, мою историю, в конечном счете, можно назвать счастливой. Неожиданно для себя я заполучила в мужья желанного мужчину, пусть и с некоторой задержкой во времени…

Хотя, признаюсь честно, что-то переменилось в моем отношении к тому, за кого восемь лет назад душу была готова отдать. Появилось спокойствие, которого не было ранее… Появилась уверенность в том, что этот самый мужчина еще не конец света, и я смогла бы спокойно жить и без него.