На главную
 
 
 

Доктор Ратсон
Автор: Олег Подлесных / 08.10.2004

Доктор РатсонАнтибиотики - это от дьявола. К тому же, они могут вызвать аллергию и расстройство желудка. Лечиться нужно молоком с мёдом, клюквой и шиповником. Подобный рецепт молодой терапевт выписывал практически всем своим пациентам, вне зависимости от диагноза. Бронхит, правда, он лечил ещё и глюконатом кальция, а грипп и вирусную инфекцию содовыми полосканиями.

Доктор был сектантом. А потому готовился к концу света и замаливал свои многочисленные грехи: зависть, торопливое общежитское прелюбодейство и любовь к холодной водочке. Вера в приход нового мессии не позволяла молодому эскулапу прикасаться к чужим женщинам, которых по долгу службы он должен был слушать фонендоскопом. И эта проблема доставляла доктору Ратсону массу неудобств. Противные тётки, приходившие на терапевтический приём, упорно задирали свои свитера, кофты, комбинации или футболки и с угрожающим видом двигались в сторону доктора. Год от года отмахиваться от настырных пациенток становилось всё сложнее: недовольные его нежеланием лицезреть их перси, они гнусно бранились и бежали жаловаться главному врачу.
Ратсон каждый раз терпеливо объяснял своему старшему коллеге, что болезни - это божья кара за неправедные поступки, а посему нужно сносить таковые испытания стоически и не роптать. Главврач про себя матерился, а вслух объявлял очередной выговор участковому и отправлял его на приём.
Давно бы молодого целителя уволили, но в небольшой районной больнице терапевты были в большом дефиците.
Ратсон, несмотря на свой, достаточно молодой возраст, уже дважды побывал под венцом и дважды разводился, испытывая при этом несказанное удовольствие.

Первой его женой была школьная учительница - черноглазая прелестница, из которой полезла её сущность спустя неделю после свадьбы. Она оказалась злобной интриганкой, входившей в раж во время очередной склоки, противно щурившей глаза и поджимавшей свои и без того узенькие губки. Крови любимому доктору она попила изрядно! А всё почему? Да потому, что её нормальным состоянием было "рытьё окопов войны"- тихонькая Любочка умудрялась свариться даже с теми, кто её толком не знал: директору школы она жаловалась на зауча, завроно на директора, а помощнику губернатора на всех них вместе взятых. Коллеги раздражали её мнимой удачливостью. Соседи по дому бесили самим фактом своего существования. Родственников она тихо ненавидела за то, что не помогают ей материально, а отношение к мужу складывалось из глобальной ненависти ко всей вселенной, помноженной на детские комплексы и общую неудовлетворённость.
Супруги Ратсон изводили друг друга пару лет. Потом тихо развелись, а после этого Любочка, про которую малознакомые люди говорили, что она чудная девочка, караулила своего доктора в подворотнях, изысканно материла, даже поколачивала и ходила плакаться его шефу, правда, безрезультатно.

Вторая жена казалась полной противоположностью алчной и лживой Любки - она была идейной. Иветта поклонялась Ленину, компартии и Сталину. Вся её девическая комната куталась в алые стяги, изобиловала портретами вождей, их бюстами и плакатами с воззваниями. На дворе шумел конец девяностых- мир, словно с катушек съехал, молодёжь ушла с головой в виртуальное пространство, курила травку и хотела всего и сразу, а девушка Иветта, заблудившаяся во времени, бегала на митинги со своими пожилыми друзьями, где рьяно размахивала полотнищем и чеканила:
- Вихри враждебные веют над нами…
Вторую жену доктор безмерно уважал и побаивался - одно неловко сказанное слово и тихий, семейный вечер превращался в пламенную политинформацию, а затем в митинг, а потом в разбор полётов провинившегося коммуниста и мог, не дай Бог, закончиться исключением из ячейки общества. Дружная чета Ратсонов жила бы долго и может быть счастливо.
Но однажды Иветте не повезло. На скрипучем диване поверх скомканных одеял она настырно пытала ненавистного оппонента-демократа. Враг, на её беду, долго не сдавался, а несознательный муж вернулся раньше обычного. Конечно, это был конфуз - Ратсон не стал вникать в суть партийного задания - он просто заехал любимой супруге меж её светлых революционных очей и кинулся с воплем на идейного противника.
История вышла политнеграмотная и даже политнекорректная - любовник выпрыгнул с балкона и сломал обе ноги. Тут уж бюро никак не могло оправдать темпераментного эскулапа - живые потери в идеологической борьбе на данном этапе не предусматривались.

Развод прошёл достаточно быстро, но после этой варварской истории Ратсона, от греха подальше перевели из областного города в районный центр. Какое-то время молодой, дважды разведённый человек сторонился женщин, потихоньку забывая об их надобности. Мысли сексуального характера доктора не тревожили, а носки с рубашками он и сам себе великолепно стирал. Но тут случился ему вызов на дом к женщине, у которой уже несколько дней была высокая температура…
Пришёл он. Посмотрел на её язык, покрывшийся беловатым налётом, пощупал лимфоузлы, пошлёпал по спине фонендоскопом и прописал аспирин, ампицилина тригидрат и прочие лекарственные средства. Изольда - больную звали именно так, очень пристально всмотрелась в лицо молодого лекаря и изрекла концептуальную фразу:
- Антибиотики - это от дьявола!
Вот так ненатужно и практически незаметно стал Ратсон сектантом. Больная, на удивление коллег-терапевтов, оправилась после тяжелейшей простуды без помощи традиционных лекарственных средств. Более того, она отогрела нашего доктора своим густым борщом, сваренным на гуманитарной американской курице, естественным, человеческим тактильным контактом и атмосферой дома и уюта.
Ратсон, конечно же, толком не понял, в какую именно секту он вступил. Понимал только одно - это нечто нетрадиционное - всё совсем не так, как в храме Божьем: икон нет - на стенах квартиры, где собирались сподвижники Изольды, висели диковинные литографии, - из динамиков треугольного музыкального центра лилась изотерическая музыка, а сам смысл собраний заключался в заунывном хоровом пении и вдыхании "испарений высшего разума" - братья и сёстры активно покуривали травку. Что до свального греха - доктор был не в курсе.
Может быть, после благостного общения избранные и сбрасывали с себя одежды, а потом и пошаливали. Но юноша, наверное, по привычке, старался пораньше прийти домой и … посмотреть футбол по телеку или боевичок какой-нибудь незатейливый. В общем, неплохо было той памятной зимой. Особенно, если учесть, что после собраний Изольда приходила к своему "бледному мальчику", как называла она Ратсона, целовала, ещё в прихожей, свежими с мороза губами его горбатый нос и тащила на тахту. За таковые милости женщина просила взамен немногого - доставала из своей необъёмной, хозяйственной сумки брошюры и тонкие книжицы и настаивала на том, чтобы лекарь распространил их как можно быстрее во время терапевтического приёма.
Самое шикарное в их нежной связи было антагонистическое различие партнёров: доктор едва дотягивал до плеча по - гренадёрски крепкой и дебёлой любовнице. Он был белокож, она - смугла, он - тонкокостен, она - крепка, как накаченный борец сумо, он мечтателен и впечатлителен, она по-житейски изворотлива. Но это была почти двухмесячная любовь.

Похороны высокого чувства произошли по банальной до неприличия причине - из- за испортившей большинство россиян квартирной проблемы. Изольда, активно прикармливающая доктора домашними разносолами, рассчитывала, как выяснилось, на миленькую, хоть и маленькую квартирку Ратсона, которую, как полагало сектанское братство, он непременно должен отдать обществу. Но жилплощадь эскулапу не принадлежала - это было ведомственное жильё…
Изольда долго не убивалась по поводу разбитых надежд, просто отправила терапевта в отставку.
А что же Ратсон? Он, говорят, бросил медицину, плюнул на секту и уехал в нашу безумную столицу, где работает грузчиком на оптовом овощном рынке. Его вторая бывшая жена как-то ездила туда на митинг местного отделения компартии и еле признала в загорелом и весёлом разнорабочем своего бывшего мужа- зануду.
- А может быть ещё раз попробовать? - прошмыгнула у неё шальная мысль?
Но тут алый стяг яростно затрепетал на ветру, а она поняла, что это знак свыше - её призывает горнило революции.



 

Ваше мнение 79  

Оставить комментарий
  • Аноним / 8 янв 2006
    Олег! Если ты из города Б. и бывший мой коллега по радио, то мне приятно было узнать, что ты пишешь истории.Неплохо в целом. Я и Жанны историю видела. Так что это -новый поворот в жизни илитщательно скрываемое ранее увлечение? А если я ошибаюсь в персоналиях, то вместо "Ты", уважаемые,читайте, пожалуйста, "Вы".Удач и любви - независимо от наличия знакомства. И.Ф.
  • Мне нравится.
  • Залезла в архив, прочитала. Автор, вы молодец, мне очень понравилось-не избито, забавно, талантливо, но мне ещё показалось, чуть не доработанно, но это уж мелочи... Браво!
  • Не берусь судить, просто мне показалось, что слишком надуманно.
  • Олюшка / 12 окт 2004
    Легко, забавно, с юмором!!! А-ля Антоша Чехонте на современный лад. По прочтении мне захотелось узнать мнение читателей Клео, и очень порадовал отзыв Карлуши. Отлично. Знаете, даже возникла идея, а почему бы не вынести на очередной конкурс Клео отзывы читателей? ;-))) Получилось бы весьма забавно
  • ВЕСЕЛО )))))Ха...ха...ха..
  • King Diamond / 11 окт 2004
    Вах, как душевно :) Я плакаль... Бесспорный плюс. А искать смысл не всегда имеет смысл :)
  • Далёка / 10 окт 2004
    Извиняите ..написанно хорошо и с юмором ..читать приятно но в общем Дрэк какои то..
  • Дельфин, точно - каюсь)) Память подвела. Конечно на бобах)) А сам рассказ оценивать не берусь. Как-то...нечего.
  • Альтернатива / 10 окт 2004
    Взаимный респект Дельфину :-) Вспомнилась хохма: "В связи с многочисленными просьбами читателей, с Нового года наша газета будет выпускаться в рулонах и без текста..."
  • Сарказм для женского ума, как правило, непонятен, а жаль))
  • Фильм назывался "Принцесса на бобах", дорогая Пчела :):):) А мне понравился отзыв Альтернативы (61-й). Главные плюсы рассказа - "прикольно" и "слог хороший". А все остальное - ах, право, какая ерунда. Ну, задают некоторые вопросы: к чему, мол, это все, о чем? Да какая разница, все равно завтра все об этом рассказе уже забудут! Так не все ли равно - был смысл или не было? Когда-то мы с подругой фантазировали: классно было бы выпускать некоторые "мыльные" романы на туалетной бумаге. Пока сидишь в туалете - с пользой время проводишь, ну и избавляешься от "шедевра" по мере прочтения. Так и тут - прекрасный образец, чтобы скоротать время. Уж извините, уважаемый автор. Возможно, у Вас есть более содержательные рассказы? Я бы с удовольствием почитала. Даже не в туалете :)
  • Фильм называется "Принцесса на горошине", борец с плагиатом Лера)))) Всё жду, когда уже наконец Вы нам предостаите свою талантливую историю - конечно же не сплагиаченную)))
  • Было очень смешно! присоединяюсь к Лени и тин-тин плюс! <PS> да уж, некоторые из “комментаторов” явно себя узнали :)
  • Ну что, очередной плагиат, к сожалению. Вот не помню, как фильм назывался-где-то 5 лет назад: муж (Конкин)-сектант, жена (Елена Сафонова) наследница рода Шереметьевых, работает то ли гружитсеи, то ли уборсчитсеи, ещё с ними живет придурковатая мама Сафоновой, коммунист с красными флагами, митингами, сходками. Есть ещё бизнессмен Пупкин, который хочет жениться на Сафоновой ради фамилый, чтоб стать графом. Он покупает всю эту сумащедшую семейку: сектантам дает деньги, мамаше-что-то там для митингов. Кто напомнит название фильма? Да, Пупкина играет “гардемарин”. ВИВАТ ПЛАГИАТ И ЗЕЛЕНЫЕ СОПЛИ! МИНУС!
  • Злобный аноним / 8 окт 2004
    Странный какой-то рассказ. Вроде и сюжет есть, а зачем писалось - непонятно. Удивляет большое количество положительных отзывов. Я думала, разорвут на части. Автор, следите за опечатками и ошибками.Из уважения к читатеям попросили бы кого-нибудь откорректировать текст. Например, слово "дебелая" пишется без "Ё". Извините за резкость. С другой стороны, это первый рассказ, опубликованный в октябре, который удалось дочитать до конца. Все остальные, к моему разочарованию, тоже оказались слабыми.
  • Милана / 8 окт 2004
    Такого бреда на конкурсе рассказов еще не читала. Без смысла, без вкуса, без запаха. Может, я, конечно, не понимаю, но смысл то в чем? -----
  • Инна / 8 окт 2004
    Ха-ха Плюс
  • Aisha Nechaeva (Екатеринбург) / 8 окт 2004
    Рассказу + Читается легко и весело :) 61 отзыву +++ :)
  • Альтернатива / 8 окт 2004
    Настоящая читательная макулатура как раз и должна быть такой - чтобы язык был легкий, запятые на местах, читалось с ухмылочкой (ну хорошо-хорошо, чтобы читательница могла деликатно сказать - "я посмеялась") и чтобы забылось немедленно по прочтении. Чтобы ничего раздражающего по сюжету, чтобы никакого сюжета как такового (а то вдруг будет сюжет и кто-то вякнет - плагиат?), просто равномерно нанесенная словесная пурга и чтобы ни одной мысли потом не оставалось. Давайте публиковать исключительно такие рассказы. Это полезно массам и не портит кровь редакторам. Правда в конце месяца будут проблемы - кому первое место давать? Хотя чего мучиться - редакция как обычно запустит генератор случайных чисел... Этакий вариант, удобный как туалетная бумага - когда она хорошего качества, мы ее просто не замечаем. Да здравствует туалетная бумага хорошего качества! Мыслям - нет, сюжетам - бой, автору - плюс и три пары трусов как победителю месяца!
  • Мишка гризли / 8 окт 2004
    ПЛЮС!
  • Marana (Вильнюс) / 8 окт 2004
    Язык, конечно, неплох, и читалось легко, и юмор с иронией есть, но рассказа нет. О чём, к чему? Концовки вообще нет никакой. Поэтому нейтрально.
  • "Извините конечно за критику, но полная ерунда" А где в этом отзыве критика? :-)
  • О, удивилась такому количеству негативных отзывов! А мне очень понравилось, отлично написано! Забавно, задорно, с юмором. Мораль сей басни искать не стала, просто получила удовольствие))) С уважением,
  • Скоба / 8 окт 2004
    Онаним, а сам то ты составлять предложения умеешь? Начальную школу освоил, дружок?
  • Дочитать до конца не удалось..... Минус
  • Машустик / 8 окт 2004
    Да что Вы нудите! "Прикольно" хоть! :))) Читается просто великолепно. Язык отличный. Мне, по крайней мере, он понравился больше других представленных в этом месяце. Присоединяюсь к Лени и Тин-Тин. Мне их отзывы тоже понравились. Как тут говорят? "Ловите плюс"? Автор, ловите! Не жалко! +
  • Аноним / 8 окт 2004
    Извините конечно за критику, но полная ерунда
  • Приготовились ценительницы изящной словесности на Клео с утра пораньше либо пустить слезу над душераздирающими страданиями супержизненной героини, похожей на них, либо раздраконить какого-нибудь незадачливого автора за сопли, непонятки и не к месту растыканные запятые, и потом с чувтовом облегчения вздохнуть. А тут - бац - никакого простора для воображения! Не цепляет, хоть ты тресни! Ну не будут же нежные, умные, чуткие барышни идентифицировать себя с гадкими героинями, описанными (о, ужас!) Мущщщщщиной!!! Вон из нащей песочницы! А между прочим, превосходный язык. Хотя если объективно, сюжет неясен. Конец скомкан. Остается легкое чувство голода - что-то недоложено. Вероятно, нет авторской симпатии ни к кому из персонажей, а это всегда обедняет произведение. Удачи.Нейтрально.
  • Сюзанна / 8 окт 2004
    Бред какой-то, что хотели написать, что показать и доказать? без начала и тем более без конца...ерунда какая то, без сюжета и смысла, как будто отрывок из какой то газеты старой взяли и перепечатали, а отрывок был из средины текста...нудно, глупо, хотя читается легко и быстро, но неинтересно...
  • Лизавета / 8 окт 2004
    Забавно, с сарказмом и иронией. Как и Клавочка (12) думаю, что это просто пародия на классические женские рассказики. Плюсик.
  • Класс! Понравилось очень. Плюс огромный автору за созданное и переданное настроение!
  • Анна / 8 окт 2004
    Наконец хоть немного позитива!
  • Адка / 8 окт 2004
    Напрасно потратила время
  • Карлуша / 8 окт 2004
    Спасибо, Лень!
  • Муха / 8 окт 2004
    Искрометно и саркастично, грамотно и живо! Мне понравилось, люблю грамотные пародии.
  • Аноним / 8 окт 2004
    Неееееееееет
  • Лень / 8 окт 2004
    Вот пишут же люди, пусть и отрицательные, но грамотные отзывы. Это я про Карлушу. Ну напишите хотя бы в двух словах - чем понравилось или не понравилось. А то бросают так с высока "Бред", "Дурдом", да еще выдают рекомендации авторам писать-не писать более. Авторы уж как нибудь сами разберутся писать им или нет. Так же как и читатели - читать или нет. А то такое чувство будто некоторых насильно каждый раз заставляют читать рассказы на Клео, и после такого непосильного труда они умоляют "Автор, ну не пишите больше!"
  • Бред сивой кобылы -----------
  • Аноним / 8 окт 2004
    Щооо це таке?
  • Миля / 8 окт 2004
    И кто этот набор слов пустил "по миру"?
  • Карлуша / 8 окт 2004
    Бред с потугами на юмор, напоминает Коклюшкина:якобы сатирическое изображение сектантов и коммунистов, веселые нарики (курящие травку повсеместно), карикатурные жены(видно автору не очень повезло в семейной жизни), размышления на тему -"зачем нужны женщины, если секса не хочется, а носки и я сам постираю" - зал покатывается с хохоту,слушая "Изотерическую"(?) музыку...Хорошо еще, что тещу не вывели, как главную комическую фигуру современности! Все смешалось в кучу, осталось только доктора в Чечню послать, или депутатом сделать или на худой конец бизнесменом. Толстый как бревно "минус" автору.
  • Аноним / 8 окт 2004
    Черти-чо......
  • vishenka / 8 окт 2004
    По-моему бредятина какая-то...
  • Айрин / 8 окт 2004
    Главный герой рассказа такой, каким нам представляли интеллигентов в советские времена.Читать было забавно,но после прочтения стало грустно,жалко дядю...
  • чипа / 8 окт 2004
    Скучно и тягомотно.Недочитала.
  • Самира / 8 окт 2004
    Прочитав этот рассказ хочется задать вопрос: "И?" Нейтрально
  • Скукотища!
  • Аноним / 8 окт 2004
    Дурдом
  • наташа / 8 окт 2004
    Интересно. Плюсик.
  • Приятно, однако. Сильно. В стиле соверменных авторов, задающих моду на чтиво. От меня небольшой, но "+". За смелость.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору