На главную
 
 
 

Приходит время
Автор: Светлана / 11.05.2006

Приходит времяПриходит время, когда надо разобраться в себе, в своих желаниях, ощущениях, что хочется и чего - нет. Когда наступает такой момент? У меня он наступил сейчас. Я нахожусь в депрессии. Этот вывод сделать не трудно, трудно осознать причину депрессии и как из нее выйти. Уже полгода как живу по инерции, просто потому что уйти из жизни не хватает смелости, хотя такие мысли посещают довольно часто, так как кажется, что только это решение всех проблем и конец болезненного отношения к жизни.

Итак, почему же со мной это случилось? Я всегда была веселой, общительной, жизнерадостной девушкой. Всегда считала себя счастливым человеком. Всегда была сильной и со всеми жизненными трудностями справлялась, не сдавалась. Считала, что Господь не пошлет испытаний больше, чем мы в состоянии выдержать. И, оглядываясь назад, я четко сознаю, что у меня действительно все было - любящие родители, дом, что есть и во что одеться, и жаловаться было бы просто грешно.

С чего же все началось? Как найти точку отсчета? Может, где-то, я оступилась, поступила не правильно, не верно и моя линия жизни пошла вниз?

Попробую взять точку отсчета - ужасное событие в моей жизни - аборт.  Я его сделала, когда мне было 21 год. Не по своей воле, и потому это для меня было очень болезненно. Да, именно тогда я сломалась, отрезала от себя кусочек души и стала убогой перед собой и перед Богом. С того момента я перестала мечтать. Почти год я жила во сне, не осознавая полностью, что живу. Комок боли поселился надолго в моей душе и не давал глубоко вздохнуть. Кто-то делает аборты не один, а несколько раз и относится более спокойно к этому, но вот я не смогла. Это была моя первая серьезная потеря. Потерю которую не вернуть, и ситуация которую не исправить. Но я знаю, что у меня не было депрессии, разум отодвинул осознание реальности на второй план, тем самым спасая меня от необдуманных поступков. Через год пришло пробуждение, я осознала, что живу, и что надо жить дальше, и что хочется жить дальше.

Каждый год мы ездили с семьей отдыхать к бабушке в деревню, и именно там, проснувшись рано утром, еще солнце только показало свои лучи, меня будто кто позвал. Я вышла из дома и пошла в поле. Что это было, я  не знаю, но думаю, ответ на мои мысли о дальнейшей судьбе. С болью в душе дальше не имело смысла жить, и потому в голове возникла просьба к Богу. "Если не суждено мне быть счастливой, то зачем жить - забери меня к себе". Сильный ветер дунул мне в лицо, и пришел покой, и осознание того, что пора возвращаться в город. Отсюда можно вести новый отчет.

Через неделю после приезда в город, я познакомилась с моим будущем мужем. Ничего выделяющегося не могу сказать, было как у всех. Встретились, полюбили, поженились. Только вот полюбила я его сильно. Дышала им. Все вокруг говорили, что так любить нельзя. Но я не жалею, что испытала такое чувство. Более того, я благодарна судьбе, что я знаю, что такое любовь, как можно любить мужчину. Это не навязывание себя, не постоянная ревность, а действительно любовь. Разве можно такое объяснить? Нет. Такие чувства можно только испытать и желать испытать другим.

Пожалуй, большой проблемой, в нашей семье, была его мама, т. е. моя свекровь, которая меня невзлюбила с первого взгляда. Переживала я по этому поводу страшно, так как из-за нее были частые ссоры, она всячески желала нам развода. И, пожалуй, все для этого делала. Много слез я пролила, боясь потерять мужа. При одной мысли трудно становилось дышать. Но постоянных ссор, которые инициировала моя свекровь, пожалуй, не выдержит никто, через шесть лет мы расстались. Болезненно, долго, трудно, но мы расстались. Не могу сказать, что муж меня не любил, нет, любил, но и он не выдержал напряжения. Может, кто скажет, не было любви, что так произошло. Но думаю, была, просто ее убили. Это была вторая серьезная потеря в моей жизни. Еще один кусочек души отрезала судьба, и вернулась прошлая боль, наложившись на новую. И стало еще тоскливее.

Каждый день стал серым. Опять сон. Когда расстались, я даже не плакала. Было просто невыносимо больно. Не понятно почему, как, зачем? Столько вопросов, на которые нет ответа.

Полное осознание происшедшего пришло через два месяца, когда я была одна дома, поняв, что теперь я - одна. Пришли слезы. Быстро собрав вещи, я села в машину и поехала к родителям. Не помню, как доехала, слезы застилали дорогу. Мне срочно надо было добраться до них и рассказать, что со мной произошло. Что я сломалась. Плакала долго, рассказать толком ничего не могла, но не это уже было важно, важно было то, что я не была одна. Рядом были мама и папа. Они что-то говорили, что не важно, самое главное - говорили. Слезы кончились, утром я проснулась с депрессией. Мои ощущения состояли из боли, отчаяния, безысходности, отсутствия желаний и прочих отрицательных вещей. Пожалуй, здесь можно провести еще одну черту.

Пропали желания - все без исключения - нет желания есть, пить, одеваться, ходить, хотеть чего-то нового, интересного. Всегда встает вопрос - "А зачем?". А действительно - зачем? Мы все равно в результате только теряем. Любим - что бы расстаться? Тогда не любить, чтобы не было больно. Я так не умею, да и  не хочу уметь.

Было бы лукавством не упомянуть материальную сторону моей жизни. Нет, я не богата, и не стремлюсь к этому. Деньги не было главой угла моего существования, но, тем не менее, их мне всегда хватало, и, как говорится, не только на хлеб, но и на масло. У меня хорошая и нормально оплачиваемая работа, и стоит упомянуть, что этого добилась только я. Связей в нашей семье никогда не было, поэтому я училась и поднималась вверх по лестнице сама, выше мне не надо, но и ниже, пожалуй, тоже. У меня машина, на которой я езжу каждый день. У меня однокомнатная квартира, в которой я срочно начала делать ремонт, желая избавиться от депрессии. Звезд с неба не хватала и очень благодарна Богу за то, что имею в материальном плане. Но душу не накормишь машиной или квартирой. Ей нужно гораздо больше, и это "больше" не купишь - оно либо есть, либо нет.

Итак, я подошла практически к сегодняшнему дню. Оглядываясь назад, я понимаю, что исправить ничего не возможно, от этого в моем состоянии становится еще хуже. Но и осознавать это нужно. Ну, а что же будет дальше? Опять потери? Становится холодно при этой мысли. Если опять потери - зачем жить? Просто потому что надо - кому надо? Как исправить, то, что имею сейчас, или мне это не подвластно? Повторяя себе - я сильная, сильная, я забуду, и буду жить дальше, я буду счастливой, вот я сделаю ремонт, ничто не напомнит мне о нем, а значит и о потере. Но ремонт не помогает, стучит мысль в голове, что его делаем не МЫ, а всего лишь Я. И возвращается тоска. Вот сломалась машина в дороге, я стою у обочины и по привычке тянусь к телефону, что бы позвонить ЕМУ, но нет, я не могу, ЕГО больше у меня НЕТ. И возвращается тоска. Отчаяние - это грех, сказала мне подруга. Да, наверное, это так, потому что отчаяние доводит до необдуманных поступков. Но как избавиться от него? Время - говорит мама. Прошло почти полгода - сколько еще надо?

"Я хочу жить счастливо!" - кричу я, но меня никто не слышит, даже я сама. "Тебе нужен другой, - говорит подруга. - Чтобы его потерять, чтобы полюбить и быть любимой". Как просто. Как научится относиться ко всему просто и надо ли учится? Не умею я "просто"! Такие как я всегда будут несчастны. Почему? Да потому, что все к сердцу, к душе, все в себе и к себе. "У тебя есть все, - говорит мне бабушка, - красота, здоровье, работа, дом". Да, но у меня нет главного - счастья. И для меня, почему-то это важнее красоты, денег и дома. Почему, почему так? Ведь люди голодают, без крова, а я - как я могу так говорить? - спрашиваю саму себя. И что в ответ? В ответ беспричинная тоска и нежелание что-либо уже предпринимать. Опять заснуть, отключиться от мира, от всего и всех, забыть, забыть, забыть, что я живу. Нет, так НЕЛЬЗЯ. Надо жить, надо жить счастливо!

Недавно смотрела фильм "Упасть вверх". У главной героини тот же вопрос. У нее все есть, и намного больше, чем у меня, а счастья нет. "Заелась", - говорят ей подруги, а я ее понимаю. Возможно, еще год назад я бы тоже рубанула с плеча и сказала так, но теперь - нет. Все мы чувствуем, то, что чувствуем, и это не изменить.

Причины депрессии нет, значит, нет и решения. Хотя, конечно, причина во мне, в моем отношении к жизни. Но как относится проще? Ответа нет, и, наверное, не будет. Значит, ждать, жить - и опять этот черствый и ужасный вопрос: "Зачем?"

Конечно, моя жизнь не состоит только из этих двух моментов, были и другие горести и радости, было и хорошо и плохо, но только эти два события привели меня окончательно к тому, что я сейчас чувствую.

Через неделю Новый год. Новое начало - скажут люди. Нет. Не для меня. Возможно, пока не для меня.

24 декабря 2004 года

С тех пор прошло много времени, и вот Господь услышал меня.

Поняв, что депрессия только увеличивается и это уже угрожает моему здоровью, я перестала есть вообще, худела на глазах, надо было что-то делать. Подруга посоветовала мне съездить в церковь святой Матроны. Я поехала туда незамедлительно. Не могу передать словами все, что я там ощутила, но наконец-то пришел покой. Батюшка читал молитву обо мне, об отпущении моего греха и свершилось главное - я простила себя. Мой малыш на небесах, я это поняла, и стало легче. Да, шрам останется, но ушла боль, я захотела жить. Жить дальше и жить счастливо. У мощей Матроны я просила прощения и счастья. Просила, чтобы прекратилась эта невыносимая тоска и отпустило это отчаяние.

Выйдя из церкви, я почувствовала, что сам воздух, которым я дышу, изменился. Я знала - теперь моя душа спокойна, Господь даст мне что-то очень важное и очень нужное.

До сих пор вспоминая, как я молилась у иконы, я плачу, но теперь плачу от того счастья, которое теперь у меня есть.

За неделю до Нового Года меня как будто кто-то подтолкнул встретить Новый Год не дома, а уехать. Я купила путевку. Мы с подругой поехали отмечать Новый Год в другой город. И вот там я познакомилась с моим вторым мужем, правда брак гражданский, но для меня это сейчас не важно. Что интересно: он приобрел путевку также, как и я, за неделю. Казалось бы, мест не могло быть, но я думаю - это судьба.

Самым главным событием Нового Года стало рождение моей доченьки. Моего ангелочка. Она то, что я так долго ждала. Господь не оставил меня и в этот раз.

Счастье, которое меня переполняет невозможно описать словами. Иногда, когда я смотрю на нее - я плачу от счастья. Многие скажут: "Ну, и что? У всех дети". Но для меня она не просто дочь, она мой путь, который я прошла, она моя любовь, которая у меня есть, и она - моя жизнь. Конечно, не все так гладко было и со вторым мужем, и жить мы стали вместе, только когда родилась малышка, и сейчас не все гладко, но теперь отчаянию нет места в моем сердце - есть чудо, которое заполнило его без остатка.

Да, действительно, со мной произошло чудо, и это чудо сейчас спит в кроватке, а я жду, когда она проснется, чтобы увидеть улыбку на ее личике, улыбку, которую она дарит мне.

Думаю, в жизни меня ждет еще много испытаний, но с ней мне все по силам. Я благодарна Богу за все - и за отчаяние, которое было, и за тоску. Испытав их, я ясно поняла, как можно быть счастливой - так, что аж дыхание перехватывает от счастья.

У меня есть все, и просить могу лишь о здоровье и счастье для моей дочки, и что бы Господь был всегда рядом с ней.



 

Ваше мнение 52  

Оставить комментарий
  • Дочитывая историю слезы на глаза наварачивались. Так важно и больно в жизни узнать что такое ПЛОХО, чобы потом оценить СЧАСТЬЕ. Знакомая ситуация
  • Оч хор. И, кстати, Он - есть. И не раз меня спасал. Бог к каждому в душу стучится, но не каждый слышит. Вот кто бы написал про Ангела-хранителя своего...
  • Ая в Него БОЛЬШЕ НЕ верю,
  • Хорошая история. В чем-то поучительная. +++
  • Хорошая зарисовка или даже рассказ. Тем более, не идеёт в сравнение с послеидущими рассказами. Плюс.
  • to Дея Если человек никогда не страдал он и не жил! Рассказ понравился... его следует почитать многим моим подругам.... которые отчаились быть счастливыми....
  • Похоже на исповедь. История очень реальная, героини повезло что смогла родить. У меня одна знакомая по дурости сделавшяя аборт, теперь не может завести детей. Что они только с мужем не делали. В общем есть над чем подумать
  • Mirra (Столица) / 13 мая 2006
    + + + дети- это все что мы имеем. это единственное, что имеет значение. дети это любовь к Богу и себе. Дети это навсегда. Через детей приходит и исцеление и прозрение и счастье. +++
  • "А чем это не рассказ?" Начнем с того, что к каждому произведению, именуемому словом "рассказ" применяются определенные, кхе-кхе, критерии. Ну там, вступление, кульминация, развязка и все дела. Я вообще, университетов не заканчивала, так что подсказать Вам не смогу. Ну, думаю, в интернете найдете.
  • Нет, Ольга, я считаю клео женским сайтом, но абсолютно не пониманию почему Вы в своем отзыве так упорно акцентируете внимание на этом факте. Меня бы не было на этом сайте, или, во всяком случае, на конкурсе рассказов, если бы тут каждый писал о том, что "наболело". Мне нравится конкурс рассказов тем, что иногда удается почитать действительно интересные и свежие вещи. Ну, вроде как на конкурсе "Алло, мы ищем таланты". Сайт женский, да, но это не означает, что мы тут все должны плакать в жилетку друг другу. Я захожу сюда почитать именно литературные произведения, хотя бы и с любительской точки зрения, а не просто "крик души", мне не интересны чужие аборты и самокопония, если они не представляют собой никакой литературной ценности. А "Космо" я правда не читаю, я просматриваю там фотографии, мода, там знаеете ли, аксессуары всякие, новинки косметики, ну и музыкальные рецензии Артемия Троицкого. Все. Статьи по-поводу того как сохранить мужа или продвинуться на служебной лестнице- не для меня. Все эти совета на уровне пятого класса средней школы, увольте. Я почему подняла эту тему- потому что Вы обозвали все отзывы, Авторы которых не сочли нужным восторгаться данным опусом "примитивными". А это неправильно. А то что сайт женский и небо голубое никто и не спорил. А духовно обогащаюсь я в другом месте, спасибо, что напомнили, мне уже давно пора туда-:))
  • Ольга / 13 мая 2006
    Tiramisu А Вы считаете, что это сайт не женский? Вы считаете, что его посещает равное количесвто мужчин и женщин? А как же тогда http://www.kleo.ru/adv/about.shtml, посмотрите. Или Вы считаете, что на журналах, например, Cosmo (простите, вы не читаете таких) или на сайтах, на которых обсуждаются женские вопросы должна стоять буква "Жо". А почему Вы написали, что Вас бы не было на этом сайте, если бы он был таковым? Вы его посещаете только с точки зрения духовного обогащения?
  • когда пишешь подоюные рассказы то зачастую становиться просто легче... а другим кто читает эти рассказы ..тоже становится легче по тому что они видят что не одни они такие Богом забытые или что у людеи случаются несчастья и пострашнее их несчастей.. в любом случае..такие рассказы не только удручают но и учат.. по тому спасибо авторам подобных рассказов..
  • Ольга, А к чему Вы делаете такой сильный акцент на "женский сайт"? Разве он так и называется "Девичьи слезы"? Где Вы тут увидели буковку "Жо"? К счастью, на конкурс присылается также немало действительно интересный и достойных историй, и если бы сайт был только "женским", как Вы его называете, и тут все кому не лень писали про свое "самое главное", опять же как Вы это называете, я бы сюда не заходила вообще. Вам понравилось- и слава богу, оставляйте свои восторженные ахи и охи, только оскорблять остальных отзывающихся несогласных с Вашим меннием, Вам никто права не давал. А про то что "проходили или не проходили" зря Вы так. Я через многое в своей жизни "не проходила", но это не означает, что я не смогу посочувствотать семьям погибших во время цунами в Юговосточной Азии, например, инвалидам, людям с неизличимыми болезнями, а так же их родным и близким, я сочувствую всем жителям тех стран где еще идут войны, я сочувствую детям и матерям тех детей, которым нечего есть. Я сочувствую всем людям земного шара с настоящими проблемами. Так, что свое "проходили-не продили" оставьте при себе. И учитись более уважительно относиться к тем людям, которые думают иначе, чем Вы.
  • Ольга / 13 мая 2006
    Tiramisu Судя по отзывам, проходили не все и многие не пройдут, хорошо это или плохо - не знаю. А автор не старается "поделиться, посоветоваться и "понять", она просто изложила свою историю, свою ситуацию, свою боль. Этот сайт женский и не надо рассчитывать на высокие художественные произведения здесь, хочется великого - почитайте классику. А здесь (на женском сайте !!!!) она написала самое главное и я считаю, что для многих этот рассказ больше, чем просто описание жизненной ситуации. Я считаю, что в нем есть и боль, и радость, а главное - вера в лучшее, а это намного важнее описания "сигареты на мокром асфальте".
  • Автор / 12 мая 2006
    Рассказ не списан, а размещен мной на двух сайтах, потому как думала на Клео не напечатают, так как не по теме. И спасибо всем за комментарии, как плохие так и хорошие.
  • Терра (Москва) / 12 мая 2006
    нормально - мой +
  • Да не переживайте вы, списано-не списано. Был бы из-за чего сыр-бор. Ладно бы, что-либо достойное, а так...хте рассказ?
  • списано с пассион. ру, я читала этот рассказ вчера.
  • sweet alice / 12 мая 2006
    Этот рассказ сейчас висит и на passion.ru в разделе "любовные истории". я расстроилась, что на разных ресурсах один и тот же материал развешен.
  • Ольга №36 Через сложные жизненные ситуации, связанные с потерей любимого человека, проходили, пожалуй, все, кому больше 15-ти, а некоторые и гораздо раньше, дело не в этом. А про то что "не дано понять" тут регулярно пишут наиболее чувствительные особы с отсутствием какого-либо литературного вкуса- это так, к слову, про "примитивные отзывы". Ведь существует масса различных форумов, где вы можете поделиться, посоветоваться и "понять", да и в каждом гламурном издании вы найдете раздел писем "Крик души", где можно вдоволь поплакаться и выслушать утешительные советы, а тут конкурс рассказов, хотя бы и в форме житейских историй, где оценивается прежде всего умение автора правильно, грамотно, интересно выкладывать свои мысли на бумаге. Мне лично глубоко фиолетово о чем именно пишет автор, пусть это будет описание окурка сигареты на мокром асфальте. Важнее всего КАК он делает. А неумение самовыражаться плюс бесполезное самокопание в перемешку с самолюбованием не есть и не может называться рассказом.
  • Ольга / 12 мая 2006
    Кто не пережил этого, кто не проходил через сложные жизненные ситуации, связанные с потерей любимого человека, тот никогда не поймет того, что пережила героиня. Спасибо Вам за этот рассказ, за описание жизненной ситуации, спасибо за хорошее окончание рассказа, за веру в лучшее. Не обращайте внимание на циничные и примитивные отзывы, просто многим не дано понять того, что поняли и пережили вы. Спасибо. Плюс.
  • Согласна с Алиной. Надо все печатать. Факт, но одна женщина прочла мой рассказ на 7уа.ру а потом писала мне письмо что я своим рассказом помогла ей справится с тяжелой жизненной ситуацией. реальность такова, что депрессия и одиночество спутник многих женщин с проблемами и от этого не убежишь вот так сразу. Хороший рассказ. А то что "не литературно", назовите грань, где начинается литература и заканчивается графоманство Пишите еще, автор, совершенствуйтесь, а негативные отклики тоже помогают - работайте над ошибками
  • Не дочитала и до половины- тоска заела. Вот если бы я была психиатором, а Автор моим пациентов, тогда, конечно же заставила бы себя, куда деваться. Мне кажется, каждый Автор, отправляющий свое творение на конкурс рассказов просто обязан прежде всего поставить перед собой вопрос и хорошенько его обумать: Как и чем можно заинтересовать читателя? А если Автор пишет сугубо для себя и собственного психоанализа, то тогда к чему выставляться на всеобщее обозрение? Писать на темы депрессий и всяко-разных физических недугов никто не запрещал, но раз уж выбрали такую тему- будьте любезны постараться написать так, что-бы не вогнать читателя в тоску зеленыю. А в этой душещипательной истории ничто глаз не радует: ни сама история, ни язык ее написания. Я действительно не понимаю, чем тут можно восхищаться и какие такие "лавры" тут Автору обещают. Полностью согласна с отзывом номер 12, пустите свою энергию в более достойное русло, помогайте людям действительно несчастным и обездоленным, и вашу мнимую депрессию как рукой снимет! А "рассказу" этому минус. Большой и жирный.
  • Molodka, MN / 12 мая 2006
    Сложно сказать нопределенно нравится или нет. Что-то нравится, даже очень, но некоторые фразы прямо удивляют своей дремучестью, например, вот эта: "У мощей Матроны я просила прощения и счастья". А кто такая, простите, Матрона, чтобы просить у нее прощения? Заместитель Господа-Бога? Ну тогда да будет вам известно, дорогой автор и иже с ним, что у Бога ЗАМов нет, выходных и перерывов тоже. И прощения, и счастья, и детишек надо просить у Него напрямую. Есть история в Библии про Анну, которая долго была бесплодной, молила Бога о ребенке и была услышана. Она родила великого пророка Самуила. То, что в церковь пришли - хорошо, но перестаньте же, наконец, заблуждаться. Не спасают Матроны и мощи старцев, они бессильны! А то, что после посещения храма вы почувствовали освобождение, так это Бог вас простил по великой милости, мощи же к этому отношения не имеют! А в общем неплохой рассказ, жизнеутверждающий, как кто-то уже замечал до меня. А то, что он в форме дневника, необычно и свежо. Пишите еще, от меня плюсик
  • Цифирица / 11 мая 2006
    А при чем тут лит.конкурс? Да, рассказ неплохой, но слишком "дневниковый"...
  • Юлечка / 11 мая 2006
    Мне ОЧЕНЬ понравилось! Именно вот так люди познают НАСТОЯЩЕЕ счастье! Через боль, через страдания... Но она победила эту жизнь! Она-победитель! И лавры все ей!
  • лимон / 11 мая 2006
    все так жизненно... несколько мрачно и сумбурно. думаю, не такие рассказы надо публиковать в летней теме. да и вообще в этой рубрике.
  • Трубочист-ка / 11 мая 2006
    Извините, "ниасилил". Возможно, эта история и жизненная, и трагичная, и поучительная, но... Рассказ из нее автору сделать не удалось. А как монолог-исповедь совсем не захватило. Скучно. Увы. Ну а это просто перл: "Каждый год мы ездили с семьей отдыхать к бабушке в деревню, и именно там, проснувшись рано утром, еще солнце только показало свои лучи, меня будто кто позвал"... Кто, проснувшись, позвал героиню?
  • Пеструшка / 11 мая 2006
    Обалдеть мученница прям великая,если так с ума сходить из за мужиков, свекровей и прочего мало ли чего в жизни бывает точно свихнуться не долго
  • ВЕВочка / 11 мая 2006
    Автору "+". Спасибо!
  • Минус, большой и жирный.
  • Не понравилось, депрессуха скучная, вечные вопросы "что делать?" и "кто виноват?". И как финал рождение ребенка, и на три-четыре года забыла(пеленки, распашонки, каша), а потом опять "про белого бычка"....скука
  • Алина / 11 мая 2006
    А за рассказ +
  • Удачи автору, "мне было 21 год", поправьте, как-то коряво. Не знаю даже, что Вам сказать, оценивать очень личное, это как кому-то говорить, зря он или не зря живёт. Я Вам поставлю плюс, потому что при прочтении всё время хотелось сказать, что этим жизнь не кончается, выберетесь. А оказалось, что Вы сами до этого дошли. Молодец!
  • Очень рада за героиню и ее малышку, но, к сожалению, предыдущие ораторы правы... Это не рассказ. Итоговая запись в дневнике, диалог со специалистом - все что угодно, но на литературное произведение не тянет никак
  • Артем / 11 мая 2006
    Это не рассказ. Ставлю "-" (минус). Но, думаю, вызовет ажиотаж среди таких же депрессивных дамочек. Автору и дочке - счастья!
  • Дизайнер / 11 мая 2006
    Автору Очень хорошо что вы счастливы и нашли выход. некто отзыв номер 2: Сходите в любую церковь если не хотите зайти постойте возле и подумайте обо всём что лучше что хуже Может есть смысл вернуться? К родителям может вы нужны им и это выход А семь лет жить так это ненормально. Делайте что то
  • Если бы рассказ окончился до слов "24 декабря 2004", я бы посоветовала Вам сходить в церковь, Светлана :) Но так как Вы это сделали, и жизнь Ваша преобразилась, и нет в ней места для отчаяния, я ставлю Вам свой плюсик - это то, как я могу выразить в рамках клео свою радость за Вас! Тем более, что рассказ хороший. Жизнеутверждающий. И мне понравилось это четкое в нем разграничение на жизнь до и жизнь после.
  • Как я понимаю автора!У меня была депрессия от развода,проблем с работой и т.д.У всех нормальных людей есть что-нибудь.Решила сына покрестить и сама.Из церкви вышла совершенно в другом настроении,как будто камень с души....Крутила головой и наслаждалась весной,пением птиц,копошащимися пчёлами в багульнике.Заметила за собой что такими вещами в последний раз я наслаждалась в детстве!А ведь я люблю природу очень.... Через месяц жизнь стала меняться в лучшую сторону,а сейчас я имею всё о чём пять лет назад только мечтала.... Автору плюс за правильное решение выхода из депрессии!
  • Керри / 11 мая 2006
    Это не рассказ! Это просто исповедь перед психологом. Причем автор сама психологом и выступает, сама делает анализ. Тема абортов болезненая - и нельзя точно сказать права женщина в том что сделала или нет, а вот переживания по поводу содеяного считаю пустыми, не нужно пилить опилки.
  • Порой сама ловлю себя на мысли, что мои проблемы "по сравнению с Мировой Революцией" ничто, но я понимаю Светлану, думаю, каждый когда-нибудь пересекал эту грань - значение жизни при условии неминуемой смерти. Искренне рада за героиню, она научилась любить себя. На самом деле это не рассказ, а просто история жизни человека, который научился жить, заново расставил приоритеты и поборол желание опустить руки. А это дорогого стоит!
  • не хватает только ссылки на церковь святой Матроны.... совет всем депрессующим: напишите письмо добровольцам ООН, устройтесь в миссию и поезжайте в Африку на полгодика помогать голодным, больным детишкам.... свои проблемы как рукой снимет...
  • хороший рассказ.+
  • А где гарантия того, что остальные авторы пишут не реальные истории, произошедшие именно с ними? Мне рассказ понравился - потому что близко. 8 лет бесплодия. В 18 думала что заберемена. хотела делать аборт. Кричала: я такая молодая, я хочу дла себя пожить! Оказалось обычной задержкой. Но Господь он все слышит. Так и жила для себя 8 лет. Мучалась, плакала. Однажды в М-ве попала в церковь св. Матрены. Ноги привели, как говорится. Через месяц забеременела. Сейчас у меня 2 сына -мое самое большое счастье в жизни и моя самая большая любовь. Спасибо Вам за рассказ. Еще раз напомнил о том, что "что не услышит человек, услышит Господь". Мой огромный + Вам. Удачи!!!!
  • Эденка / 11 мая 2006
    Исповедь, дневник, покаяние, все что угодно, но не рассказ. Мало, просто вылить все мысли на бумагу, надо еще придать им форму. Но думаю первый шаг сделан, дальше либо захочется писать еще, либо этот порыв пройдет вместе с депрессией. Но я желаю удачи в любом случае. Нейтрально.
  • Наверное, всем приходилось переживать депрессии. Рада за автора, что ей удалось справиться. Вот только где рассказ? Рассказ - это вполне определенный литературный жанр, здесь же просто исповедь героини (она же автор)о пережитом. Рассказу - минус.
  • Татьяна / 11 мая 2006
    Часто повторяется: Я сильная, сильная. А где эта сила? Сплошные сопли, слабость, опущенные руки. Не люблю слабых людей. Приходят мысли, что при таком пассивном отношении к жизни и постоянном плачевном настрое ничего хорошего героиню не ждет и в дальнейшем. Порадуется своему "чуду", а потом опять найдет "проблем". За это рассказу - "минус".
  • хттп://ввв. пассион. ру/с. фп/4143. хтм или один и тот же автор?
  • Автор, Я редко пишу, в основном читаю. Спасибо за рассказ. Задел за живое. Удачи вам во всем.
  • Елена / 11 мая 2006
    Странно, но когда начала читать, мне показалось что это мои мысли и как их мог услышать автор... Когда есть такие мысли считаешь что тебя никто не поймет, т.к. у них не так как у меня... Да на прощении себя и осознании что жизнь продолжается думаю прийдет то счастье которое мы ждем, такое простое такое маленкое для вселенной и такое большое что переполняет все тебя... Как я вижу оно пришло к героине рассказа. Удачи автору. Плюс.
  • Катерина / 11 мая 2006
    У каждого и взлеты есть и падения, а еще есть такое правило бумеранга и никто его не отменил еще, "все вернется и воздастся", так что за каждую ошибку мы получаем сполна, но и каждая радость - это вернувшаяся к нам положительная энергетика. Чаще улыбаться, дарить людям тепло и просто помогать - и нам все вернется!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору