Привет, любимый. Нет, лучше просто «ПРИВЕТ».
Так хочется с тобой поговорить, рассказать о том, что творится со мной уже больше года, но разговаривать на такие темы у нас почему-то не принято, да мы и не видимся, в общем-то... Не подскажешь почему? Мне кажется, что ты просто боишься. Боишься меня, ответственности, чувств, если они, конечно, есть. Хотя… я думаю, что они есть…

Ты постоянно пропадаешь из моей жизни, а потом снова появляешься. ЗАЧЕМ? Зачем так меня мучить, не давая умереть чувствам?

Мы с тобой живем в одном подъезде уже 15 лет.
Знаешь, 11 лет из этих 15 я даже не замечала тебя, не подозревала о твоем существовании. А ты откуда-то все обо мне знаешь, помнишь то, какой я была в школе… А я вообще о тебе ничего не знала. Интересно, тебе обидно было? В принципе, я об этом, наверное, никогда не узнаю.

Ты помнишь, как мы с тобой начали общаться? Я тогда в десятом классе была. Мне 15 лет... Высокая, худенькая блондиночка, а ты… ты был такой же, только парень.

Никогда не любила худеньких блондинов. Тогда ты на меня вообще никакого впечатления не произвел.

Никогда не любила худеньких блондинов. Тогда ты на меня вообще никакого впечатления не произвел. Ты меня догнал на улице, и как ни в чем не бывало мы стали разговаривать, как будто знакомы уже много лет. Никогда не забуду тот майский вечер, хотя тогда я и не осознавала, что когда-нибудь… Ну не буду забегать вперед.

А ты помнишь, что после этой встречи мы не виделись с тобой почти два года, мы ведь постоянно все в делах: учеба, работа... Хотя, может, и виделись, только я этому значения не придавала.

Из головы не выходит та встреча, после которой я посмотрела на тебя как на мужчину.
Мы встретились, как всегда, неожиданно. Была репетиция какого-то показа от модельных агентств города, и я, конечно, пришла. Мое общение с подругами прервал ты, ты меня позвал… Я повернулась в твою сторону и увидела все того же худенького блондина, но такого стильного, веселого… Ты тогда первый раз поцеловал меня в щеку при встрече (с тех пор мы всегда здороваемся поцелуями), а твои руки, когда ты обнял меня… они такие сильные…

После этой встречи мы, как всегда, не виделись очень долго. И как такое может быть? Мы ведь в одном подъезде живем, нас разделяют несколько этажей, а общаемся очень редко. Я все время искала встречи с тобой, и мне довольно-таки часто это удавалось. При встречах мы обменивались скромными поцелуями… Так прошел еще один год… Мы дружили, когда виделись… За это время я успела повзрослеть, у меня было довольно-таки много молодых людей, но мысли о тебе почему-то не покидали меня, т.е. я периодически о тебе думала.

Итак... Мне уже 18… Наша очередная дружеская встреча произошла, как всегда, неожиданно… А именно, когда я пришла домой ночью из клуба, решила зайти в Интернет, а там был ты, и ты предложил встретиться… И я, дура, согласилась. Ты спрашиваешь, почему дура? А какая нормальная девушка согласится в 3 часа ночи встречаться в подъезде с каким-то там соседом? Ну вот, я ненормальная, я согласилась…
В ту ночь мы впервые поцеловались по-взрослому… Такой счастливой я никогда еще не была.

Мы ведь опять после этого очень долго не виделись. Прошло больше месяца до следующей нашей встречи…

«Ты заставил меня понять, что поцелуи могут быть неисчерпаемые, несущие наслаждение сами по себе…»

Мы с тобой даже встречаться пробовали, но у нас не получилось. А эти несколько дней, когда мы были вместе, стали для меня самыми счастливыми. А почему у нас ничего не получилось? Не знаю…

Ты, как всегда, пропал. И только изредка мы виделись, но наши встречи были настолько страстными. «Ты заставил меня понять, что поцелуи могут быть неисчерпаемые, несущие наслаждение сами по себе…», и мне сначала было достаточно только поцелуев и тех редких встреч, но потом ты стал действовать на меня как наркотик, с каждой встречей хотелось все большего и большего. И я поняла, что с этим надо завязывать, но как? Люди, когда бросают наркотики, учатся жить заново, учатся ходить, любить, радоваться жизни… Неужели мне придется снова всему этому учиться?

Я много раз пробовала о тебе забыть, научиться жить без этих встреч, но у меня не получалось. Я много раз пыталась убить в себе это чувство, которое называла ЛЮБОВЬЮ…

Много раз я говорила себе, что всё, с меня хватит, я завязываю, но снова и снова ты возвращался, и я не могла от тебя отказаться.

И вдруг я заметила, что чувства к тебе стали пропадать, пропали эмоции, пропал весь «кайф» от встреч с тобой, но к тому времени ты уже стал моей привычкой…. Я не могла без тебя.

Наши встречи стали скучны. Но я решила, что хочу близости с тобой. «Может, чувства вернутся?» - думала я.
Ооо! Сколько раз мне девчонки говорили, что думать вредно, но нет, я же все делаю по-своему.

И вот я дождалась того дня… О... Лучше бы мы этого не делали. После этого я поставила жирную точку в наших отношениях…

Уже полгода мы не общаемся, ты уехал в Москву, и только раз в месяц приезжаешь, но мы не видимся. Я думаю о тебе каждый день, вспоминаю тебя! И я благодарна за то, что всё это было, за то, что я испытала это чувство, чувство любви, обреченной любви, ведь с самого начала было понятно, что ничего серьезного у нас не будет... Теперь я не хочу это возвращать, и наверняка больше ничего не будет. Я отвыкла от тебя. Я вылечилась от этой привязанности, хотя говорят, что от наркотиков нельзя вылечиться и что к ним всегда будет тайно тянуть… Интересно, с любовью так же?

P.S.: Вдруг раздался телефонный звонок.
- Алло, - сказала я, подойдя к телефону.
- Здравствуйте, вы не могли бы позвать Татьяну? - услышала я его нежный голос…