Клео.ру
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   

История красивой любви

История красивой любвиГена – актер. Хороший. «Заслуженного» он получил давно и по делу. Мы с ним часто общались, когда вместе работали на телевидении. Сейчас видимся реже. Недавно он рассказал такую историю.

Есть один человек. Зовут его, например, Андрей. Он учился в одесском строительном институте. При институте действовал драмкружок, который Андрей посещал довольно регулярно. Занятия проходили в помещении одного из местных театров.

Закончив учиться, Андрей стал довольно успешным бизнесменом и продолжал участвовать в жизни театра: регулярно помогал решать материальные проблемы. А еще у него была любимая девушка. Например, Елена. Они познакомились еще в студенческие годы, но тогда Андрей был уже женат, и серьезных отношений не получилось. Позже она тоже вышла замуж и уехала из Одессы в Москву. Правда, раза два в год они встречались в каких-то сумасшедших местах, а потом опять разъезжались. Через десять примерно лет он развелся и предложил Елене выйти за него замуж. У нее к тому времени уже был ребенок, налаженная жизнь в столице и все такое… Она отказалась. Но при этом встречаться они не перестали. Андрей женился второй раз…

Измена в браке - это

Когда с момента их знакомства прошло 29 лет, он решил сделать Елене подарок. Написал пьесу, пригласил хорошего московского режиссера, оплатил постановку. И в день 30-летия их знакомства в том самом одесском театре состоялась премьера. На ней была Елена со своим мужем и взрослым сыном (специально прилетели из Москвы), и Андрей со второй женой и двумя дочерьми…

И самое главное. На сцене разворачивалась их история. От начала и до настоящего времени. Как они познакомились, встречались, ссорились, расставались и приезжали друг к другу, когда было совсем плохо...

Гена там играет главную роль. В этом спектакле…

Я рассказал эту историю красивой любви нескольким своим знакомым девушкам. Реакция была очень разной. Некоторые сочли её крайне трогательной, некоторые – отвратительной. Одна девушка сказала, что ненавидит подобные истории, поскольку их «главным героям», конечно, неплохо - романтика, горечь разлуки, страсть встреч и все такое, а вот зачем они обделяют любовью свои настоящие семьи? Зачем ломают, по сути, жизнь тем, кто рядом? Ведь предположить, что те ни о чем не подозревают – крайне трудно. В общем - тьфу на таких «романтиков», слабых и безответственных.
Другая девушка сказала, что мечтает о таких отношениях. И считает Андрея настоящим мужчиной.

Не возьмусь рассуждать о том, кто здесь прав, а кто – нет. Я совершенно не знаю этих людей, чтобы судить об их поступках.

Так, ничего не зная, можно напридумывать все что угодно. Например, представить, что счастливы абсолютно все участники этой истории.
И, как мне кажется, это вполне реально. Как такое может быть? Попробую объяснить.

Любовь – это разновидность потребности. Но потребности очень сложной. Она формируется под соусом воспитания, влияния социальной среды, личной этики и генетики. И каждый из нас ждет от нее чего-то своего.

Греки, например, выделяли шесть видов любви. Считалось, что в каждом случае один из них обязательно превалирует над остальными.

Попробуем представить, какие из этих видов могли присутствовать в рамках нашего любовного ромба.

Агапе — жертвенная любовь, альтруистическая, когда потребности любимого человека важнее, чем собственные. Этот тип можно приписать мужу героини, который знает об отношениях своей жены, но, тем не менее, остается с ней. Он получает удовольствие от того, что может сделать любимую счастливой, пусть даже таким, мягко скажем, странным образом.

Прагма — рассудочный, практичный вид любви к человеку, с которым наверняка будет комфортно. Этот тип можно приписать жене Андрея. Андрей – состоятельный человек, она уверена в своем будущем и будущем своих детей. И готова закрывать глаза на его походы «налево», справедливо полагая, что потом он все равно вернется домой. Кстати, не исключен вариант, что у нее тоже кто-то есть. Почему нет?

Еще греки выделяли манию, любовь-одержимость, когда любящий становится зависимым от объекта своих чувств. И сторге – крепкую дружбу между любящими.

Людус — любовь как игра. А раз отношения воспринимают как игру, партнеров в них может быть сколь угодно много. Это – об Андрее. Он авантюрист. Личность творческая, увлекающаяся. Он любит театр, игру, эффекты. Для него отношения с героиней – глоток свежего воздуха.

Эрос — страсть, прежде всего физическая. Это героиня. Елена – муза и для Андрея, и для собственного мужа. Эмоции по отношению к Андрею у нее наверняка более яркие, но при этом она понимает, что, скорее всего, в семейной жизни ничего хорошего у них не получилось бы... А любовь-эрос в «гостевом» режиме для нее – то, что доктор прописал.

Мне хочется верить, что все четверо действительно счастливы. Рискну предположить, что если бы они начали дружить семьями – дружбу крепче придумать было бы сложно. Впрочем, все это досужие домыслы.

На самом деле мне очень понравился спектакль. Вот такая вот, история красивой любви.

 


 
Загрузка...

Обсуждение 39  

Оставить комментарий
  • Sobachka Lessy
    История красивой любви.... А что здесь красивого? Я лично ничего не увидела. Скорее несчастная. Он с другой, она с другим. Потом он разводится, но она не хочет выходить за него ( почему? может, не любит? не верит в то, что он не будет ей изменять). И при чём здесь 6 видов любви? Ведь речь не о них, а о внутреннем моральном конфликте, который живёт в героях.
    09.05.07 16:49
  • Наивная девочка Питер, Россия
    объяснять данную ситуацию шестью видами любви очень забавно =) кстати, для оправдания безразличия, слабохарактерности, распущенности и эгоизма можно еще кучу видов любви придумать...
    08.05.07 17:21
  • Александра
    Меньше всего мне бы хотелось оказаться на месте участников этой "красивой любви"
    08.05.07 08:10
  • Лялька Москва, Россия
    Трудно сказать, как чувствуют себя супруги героев - браки бывают разные, в том числе a la семейка Ландау, и тут не нам судить. Хотя - по моему вкусу - послала бы я куда подальше в темный лес эдакого Петрарку, которого обихаживать в качестве жены должна я, а сонеты получает Лаура :) И на месте главных героев я бы точно быть не хотела - потому что получается какая-то "жизнь мимо жизни" - любили одних, спали - с другими, дети - вовсе от третьих. Адреналин, конечно, но... разыгрывать в сегодняшней жизни роман Бальзака вместо того, чтобы жить по-настоящему, здесь и сейчас - как-то оно инфантильно все... Если ты в самом деле встретил женщину жизни - добейся ее, тем более что она тебя не отвергает. Не можешь? Тогда чегой-то я не поняла этой игры в Онегина и Татьяну... Хотя лет в 20, а может, и в 30, еще полагая молодость вечной, а жизнь - бесконечной, я посчитала бы эту историю вполне романтичной. Просто сейчас - примерно в возрасте героев истории - я понимаю, что глупо тратить жизнь на эмоциональный онанизм и провозглашать сверхценностью в значительной степени воображаемые отношения - в ущерб реальным. Видно, старая я стала и циничная:) Всем удачи!
    07.05.07 18:23
  • ллл ллл
    Мужчинка здесь - какой то маленький страшненький самодовольный сдащавый козлик, как бы хотелось чтобы по сюжету его жена нашла себе крутого западного мужа и френда в добавок! А лучше одного крутого мужа и двух френдов еще круче! Всем удачи!
    07.05.07 00:12
  • ллл ллл
    Жедаю всем женщинам, чтобы вокруг них крутились приличные и богатые мужья и такие же любовники. А что, жена этого козла у которой две детей не должна заводить любовника, а просто ждать домой Му-му-жа? Хотя жена Бекхема и с 10 детьми будет блистать в спортивных автомобилях! Бедная женщина с двумя детьми! Будем считать, что в этой пьесе она просто не успела подыскать себе достойного человека, тем более, что в этой жизни кругом одно быдло. В других странах правда попадается иногда "приличный" человек, но за такими там тоже очередь, да еще какая!
    07.05.07 00:00
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Еще в опросе нашла один очень некорректно поставленный вопрос, насчет "если измена осталась в тайне". Если предположить, что отвечают здесь только женщины, то чья измена имеется в виду? Одна искренне думает про измену мужа, про которую, случись что, предпочла бы не знать, другая - про свою собственную, которую хотела бы скрыть. Получается общая статистика, которую можно интерпретировать в любую сторону. Потом будет какое-нибудь очередное исследование на основании "абсолютно достоверных" данных о том, какие все женщины... Ох, нравится мне такой подход... :-)
    05.05.07 12:24
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    ФлерДеЛи, видимо, это как раз очень распространенное мужское заблуждение. Они наверное уверены, что 40-50 просто принципиально не может быть, как вы выразились, "смачным возрастом", поэтому, мол, что ей еще делать-то остается, бедолаге, только в чем-нибудь грязном да рваном ходить, да смерти ожидать :-) Вот она, не за горами. А пока надо ей срочно замену поискать, ведь вот-вот помрет, как же без жены-то тогда, надо срочно подстраховаться. :-) Впрочем, я язвлю, конечно.
    05.05.07 12:22
  • LiluSha Москва
    (FleurDeli)и (Bul'-Bul')Респект!!!!От души!!!:)
    05.05.07 09:54
  • saavaa Калуга, Россия
    Красота, любовь- вечные, незыблемые понятия! Я- женщина, которая про себя не может сказать: "Я НЕ ЛЮБИЛА И МНЕ НЕ ПОНЯТЬ!" Я не верю автору, в подлинность этой истории!!! Любовью, в моем понятии, здесь и не пахнет, просто два человека, устав от быта и обыденности пытаются переодически устраивать "праздник души!!" Я не верю, что ЛЮБАЯ женщина может отказаться от брака с ЛЮБИМЫМ МУЖЧИНОЙ, ради комфорта и прочих благ, потому что, была бы мотивация и желание, можно добиться любых благ и повторно..И никогда, я не поверю, что даже самая "невостребованная" актриса согласилась бы пережить повторно, пусть даже на сцене, "трагедию своей душу"- ведь невопложенная в жизни любовь и есть трагедия...
    05.05.07 01:43
  • FleurDeLi Пруд, где лилии цветут, Интернет
    упс, должна себя поправить: цитата взята не из статьи, а из редакционного анонса, так что "фе" не автору, а редактору :) "Через 20 лет после брака " следует читать "Через 20 лет после свадьбы" :) Всем чудесных выходных
    05.05.07 00:55
  • FleurDeLi Пруд, где лилии цветут, Интернет
    "Жена разгуливает по дому в рваном халате, а муж вечера напролет сидит с газетой на диване" И это про нас !?!?! Милые клеошницы, давайте оставим мужей на диване :), но все-таки, из нас КТО-НИБУДь? ходит дома в рваном халате? Грязном? Мерзком? Отвратительном? Так, чтоб на нас противно смотреть было? Через 20 лет после брака женщине сколько - от 40 до 50? Самый зрелый "смачный" возраст. Как правило и заработок стабильный, и дети выросли - стало быть на себя время прибавилось, и просто женкий/человеческий опыт немалый, и здоровье еще крепкое. Да неужели же при все этом себе красивенький халатик не купить? Или какую-то другую красивую, целую-не рваную, удобную домашнюю одежду? А так же и все остальное, что к одежде прилагается? Автору мое "фе"!
    05.05.07 00:50
  • zizi Toronto, Канада
    Взрослые мужчины находят романтику в разных областях жизни, не застревая на юношеском поиске приключений “на стороне”. Кроме того, если внимательнее присмотреться к герою “истории красивой любви”, то красоты -то как раз и не заметно. Начало какое-то непривлекательное. Женатый мч. закручивает роман с девушкой. Жена в “красивых” рогах. “Красиво влюбленная” девушка выходит замуж в столицу (молодец). Там , мужу периодически наставляет рога. От него , наконец видимо устав, жена уходит, но “романтическая дама сердца” , спать с ним готова в “сумащедших местах”, а налаженный быт и столичную прописку на “романтику” менят - фигушки. И так далее “Красота это страшная сила”. Что же красивого вы находите во вранье, изворачивании , изменах , поломанных судьбах , доверившихся людей?
    04.05.07 18:27
  • О(на) Москва, Россия
    Я вовсе не утверждала, что все так живут. Но многие живут именно так (о чем и пишут на Клео). А вот что до любви и брака, если вдуматься, то можно как Элизабет Тейлор раз по 7 замуж выходить, каждый раз по страстной любви. Все-таки брак держится не только на одной любви и чувстве долга - детей вырастить. Сложность в том, что люди меняются со временем и счастливых семей не так много, но они есть.
    04.05.07 18:22
  • Ромашка_ Д-ф, Германия
    Ната, а меня вот другое удивляет. Как раз за мужчинами очень часто признается, что им нужна романтика. В любом возрасте. А вот женщине, особенно "повзрослевшей", должно быть нужно почему-то только дети-кухня-пеленки-кастрюли-носки. Съездить вместе в Питер? Зачем, лучше дома посиди. Оставить детей бабушке, отправится вдвоем с мужем в ромнтическое путешествие? Плохая мать и вообще зачем деньги тратить? Красивое платье, красивая одежда? Дорого, непрактично, нефункционально. Что скажете, что ТАК очень редко бывает? Очень часто! Гораздо чаще, чем оно того стоило бы.
    04.05.07 18:20
  • Ната
    Zizi, а причем тут "не повзрослел"? Вы считаете, что взрослым мужчинам не нужно "той самой романтики"?
    04.05.07 17:47
  • zizi Toronto, Канада
    Таких историй много. Отчего так происходит? В каждом случае своя причина. Думаю, что каждый , в рассказанной истории, по-своему счастлив. Помню, как-то удивил меня один мой знакомый. Я знала, что он во втором браке счастлив, любим. Двое детей, дом и все такое. На людях они с женой смотрят друг на друга влюбленными глазами, за ручки держаться. Уже 15 лет. Случайно узнаю , что он жене изменяет. Очень удивилась. Однажды, ехали с ним в одном автобусе, случайно встретились на остановке. Он всю дорогу печалью своей делился, что годы идут, одиночество душевное, никто его не понимает ... В руке книжка , Поляков, что-то про Париж. Я спросила о книжке , он стал пересказывать содержание. Измена, страсти-мордасти... Дома нашла в сети, прочитала. Поняла, чего этому мч. не хватает - романтики. Той самой, юношеской романтики, которая в нас студентах была. Он , просто, застрял в том возрасте. Не повзрослел.)))
    04.05.07 16:48
  • Просто прелесть Jumbaga, Южная Африка
    В сердце любого мужчины живёт несколько женщин. только один живёт с этим молча а другому необходимо самовыражение.и повторное соприкосновение с той эмоцией.
    04.05.07 15:31
  • Ада
    rs -не женитесь никогда! потому как сдается мне, что вы из тех мужчин, которые считают, что не родилась девушка, достойная их! кушайте мамины пирожки...
    04.05.07 15:00
  • Petra(28.03) столица, Интернет
    рассказ-не рассказ - так и не поняла. То повествование, то анализ отношений. О себе могу сказать, что больше всего подхожу под понятие: прагма и эрос. Желательно в одном флаконе.
    04.05.07 12:31
  • elit
    А может это и не любовь совсем? НО, другой тогда вопрос, может человек по прошествию 10, 15, 18, 20, 30 лет врать о любви. Зачем? Ведь чувства, как правило, проверяются временем. Вот и свою любовь с однокурсником, с его стороны я очень верила, сомневалась...
    04.05.07 12:11
  • elit Запорожье
    Мне понравился рассказ "История красивой любви". Он очень похож на мою судьбу. У меня тоже в институте был друг, тоже был женат. А еще незамужем, Также не было серьтезных отношений. Потом я вышла замуж. закончили институт. Я посчитала, что все. Но он в течении последующих 10 лет стал иногда напоминать о себе, навещать меня на работе, передавать приветы через знакомых. О продолжении отношений я никогда не думала. У меня хороший, заботливый муж, дом, двое детей. НО тут случилась встреча на проспекте. Было признание в любви, говорил что потерял свою любовь. Сказал что с женой развелся. Я была крайне удивлена. Хотя виду не подала. Да и не надо было об этмо говорить, так как у меня в жизни уже была другая любовь и семья. Вообщем он сбил меня с толку. Я всегда была примерной женой. Хотя вокруг меня всегда много ухажеров. Никому предпочтения я не отдала никогда. А тут такое. Сказать что я думала на протеченни этих 10 лет о своем знакомом, это ничего не сказать. Я часто его вспоминала. Рассказ красивый, но в жизни иногда случается совсем по-другому...
    04.05.07 11:23
  • Advy
    Знаете, любая статья должна содержать какой-то основной тезис. А тут все как-то смутно и не понятно, зачем, к чему и почему. Если идет анализ того самого спектакля, то уж не надо было плести интриг и проанализировать сам спектакль. Согласна, это было бы не этично. Поэтому лучше пишите о чем-нибудь другом :) Решили о "видах" любви написать - ну и написали ли бы про них. Кстати, есть такая книжка "Ожерелье голубки" - философский труд о любви и ее разновидностях.
    04.05.07 11:04
  • Склифософский Москва, Россия
    А мне кажется, что супругам героев повествования должно было быть некомфортно на этом спектакле. В присутствии любимых людей обычно не вспонимают о других ранее любимых людях. Это вежливость и такт в моём понимании.
    04.05.07 11:02
  • banny Москва
    А у меня точно такая же история, только ей пока не 30 лет, а только 18. И скажу я вам, что несчастливы в ней только двое: я и Он. А наши партнеры (мой муж и его жена) довольны своей жизнью, потому что мы стараемся не омрачать наши семейные отношения.
    04.05.07 10:57
  • 50/50
    Krazy, Toronto, Канада, 1 Прям интересно стало, как мою любовь по классификации назвать? =)/ может быть "сторге"?(крепкая дружба между любящими)
    04.05.07 10:52
  • Re.Bound Bussum, Нидерланды
    мне эта история не нравится по причине наличия в ней слишком многих секретов. во первых это как бы трусость в какой то форме а во вторых любой участник в этой пьесе не располагает всей информацией чтобы сделать выбор с открытыми глазами... а приходится за остальных додумывать (ну допустим муж и жена с рогами додумали что ихние партнеры на самом деле верные; изменяющий муж додумал, подобно автору, что у жены к нему чуЙства сугубо практические... и тд и тому подобное...)... при всей моей фривольности в отношениях, такой расклад вешей ... не устроил бы. но по видимому я исключиение какое-то дикое, так как в опросе большинство так и сказало мол если измена остается в тайне, то порядок.
    04.05.07 10:26
  • kikimora Башкортостан, Россия
    Нормальная стаья, по сути вопроса можно долго спорить. Сколько людей - столько мнений. Меня больше удивил (или порядовал) автор.Красиво подал информацию, выразил свое мнеие.Но никакого давления и навязывания своего мнения. Сравните с предидущим автором мужчиной (кажется Богачев Ф). После его появления на Клео, не хочется заходить на сайт.
    04.05.07 10:25
  • rs
    О(на), я например не смотрю на брак как на нечто обязательное. И не считаю, что брак должен быть и все, потому что так принято, потому что надо "как у всех". Я не женат (и не был женат) и не стремлюсь жениться, только потому что надо. И если так получится, что жениться мне не доведется вообще, то пусть так и будет. Не собираюсь жить "с кем комфортно". Мне 30.
    04.05.07 10:06
  • несогласная Москва, Россия
    О(на), 9 Думаю, вы правы. Зачастую люди и семью по этому же принципу создают. Но я считаю, что это закономерно: влюбиться без памяти можно либо в ранней юности, либо в хорошей зрелости, когда до климакса рукой подать. А ведь семью, как правило, создают в самом прагматичном, с точки зрения любви, возрасте. Вот интересно, говорят, что ранние браки - плохо, дескать, только любовь+гормоны глаза слепят, но получается, что и "умные" браки - не очень хорошо, там любви не очень много, на жизнь не хватает :)
    04.05.07 09:49
  • О(на) Москва, Россия
    Статья совершенно не бред, а информация к размышлению и обсуждению. Дело в том, что многие люди смотрят на брак как нечто обязательное (должен быть и все) и зачастую живут с теми, с кем комфортно, а чувства, чувства у них обычно на стороне. Это видно из писем на тех же двух мнениях. Разве не так?
    04.05.07 08:52
  • Irina_Ekaterinburg Ekaterinburg, Россия
    А мне безумно нравится И.Хмелевская - и этот сюжет у нее тоже описан, и многие другие. Только у нее это ТАЛАНТЛИВО, а здесь... Жаль, что у авторов статей нет своих мыслей.
    04.05.07 08:40
  • Текила Москва
    Бред!! Любовь кончилась в тот момент, когда она отказалась выйдти за него замуж. Все остальное - лишь красивые воспоминания о прошлом. Романтизировать можно любой момент из жизни, если ты чувствителен и у тебя нет полноценной жизни в настоящем. А жить и любить нужно здесь и сейчас. Жаль жену режиссера
    04.05.07 08:01
  • 007
    Бедняги наверняка больны душевно... Целенаправленно продолжать мучаться и врать близким. Вызывают жалость.
    04.05.07 07:20
  • Alisa
    В общем, красивой любовью это точно не назовешь
    04.05.07 06:51
  • Alisa
    Не могу понять, как может понравиться сия история. Качество постановки, работы режиссера, актеров, декораций - это безусловно, но сюжет - просто безобразный. Все-таки хочется верить в лучшее...
    04.05.07 06:50
  • Olga1004 Владивосток
    Статья оставила какой-то неприятный осадок, и никак не могу избавиться от него, какое-то чувство брезгливости. Может это и называется у некоторых любовью, но больше похоже на Санта Барбару...
    04.05.07 06:14
  • Tatjana
    Какой же бред эта статя!
    04.05.07 02:07
  • Krazy Toronto, Канада
    Интересно, а если человека любишь, но шибко от него не зависиш, прошать тоже не будешь даже ради выгоды, жертва из меня никакая да и любовь не игра? Прям интересно стало, как мою любовь по классификации назвать? =)
    04.05.07 00:48
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору