Стоит ли оставить мысли о патологическом ревнивце?

Недавно я рассталась с молодым человеком, мы были вместе 3 месяца. Это были яркие отношения и очень сильные в плане эмоций — ссоры, примирения, опять ссоры, слезы, в итоге мирились в постели. Он изначально просил, чтобы я ему «доверяла» и на все его вопросы отвечала правду. Так я и делала, но я заметила, что чем больше моей правды (а его вопросы были в основном о мужчинах), тем агрессивнее становится мой МЧ. Я ему объясняла, что все, что было в моей жизни — это в прошлом, что меня никто кроме него не интересует. Но после моих рассказов о бывших, а это был с его стороны какой-то мазохизм, получается, он все меньше стал мне доверять. То есть он ревновал по поводу и без, придирался по каждой мелочи, разбил три своих телефона, швырял вещи, постоянно доводил меня до слез, подозревая каждый раз в том, чего я не делала, он постоянно проверял мой телефон. Я ни разу ему не изменила, более того во время наших отношений — ограничила общение не только с противоположным полом, но и с подругами, даже сейчас, по истечении месяца, у меня никого нет, хотя я достаточно общительная особа и проблем с мужчинами у меня нет.
Он из творческой сферы, а я работаю в банке и зарабатываю больше, чем он. Может, проблема наших конфликтов в этом? Мне с ним было безумно интересно — театрывыставкиконцерты, и в постели тоже все было прекрасно. Но его подозрения доводили до абсурда, «ты побрила ноги?! ты собиралась с кем-то встретиться?», хотя побрила я ноги для него!! И он совершенно мне не верит! А когда не верят, а ты говоришь правду — это ужасно обидно. Я по нему скучаю, но даже по активности в интернете, то есть по его статусам я вижу, что он считает, что у меня кто-то есть. Скажите, мне стоит оставить мысли о нем?

2015-04-17

Анастасия, 25, Москва

Здравствуйте, Анастасия.

Я думаю, тут дело в том, что творческие люди бывают очень ранимы. У них высоко развитая душа — это как тонкий фарфор, не выносит ни малейшего давления. Ваш МЧ боится не только реальной измены, но и самой ее возможности, мысли об этом не может принять. Здесь не поможешь верностью, ибо угроза измены-то всегда для него будет оставаться.
Здесь можно помочь только твердым, уверенным чувством любви к нему. Если Вы готовы терпеть его болезненную реакцию и не реагировать сама столь же болезненно на несовершенство ваших с ним отношений, то можно продолжить. Со временем он поймет, что любовь есть, и успокоится, но это может занять годы. И тут Вам надо смотреть в себя, действительно ли Вы его любите, чтобы ввязаться во все это?

С уважением, Оксана Альберти.

2015-04-20

Оксана Альберти, Психолог-консультант

Здравствуйте! Меня зовут Оксана Альберти, я психолог. Мне 46 лет, живу в Москве.

Образование:
Психологическое – Российский государственный гуманитарный университет, специальность “психолог-консультант”. Специализация “психология личности”. Специалист.

Специализация и направления консультирования:
— личностные проблемы и межличностные отношения;
— консультации по семейным вопросам;
— трудности в отношениях с близкими и родными;
— потеря близких и родных;
— вопросы карьеры;
— работа с самооценкой;
— разрешение конфликтов в семье и на работе;
— работа с зависимостями;
— работа с психосоматическими заболеваниями, повышенной раздражительностью и утомляемостью, синдромом хронической усталости;
— психокоррекция депрессивного состояния, навязчивых страхов и других негативных эмоциональных состояний;
— возрастные и духовные кризисы, поиск смысла жизни и веры, познание внутреннего мира.

Проведению психодиагностики эмоциональных и когнитивных процессов помогает наличие очень развитой интуиции. С детства интересовалась духовной и психологической литературой. Навыки приобретенной особенной интуиции позволяют не тратить дополнительное время при оказании психологической помощи клиентам на изучение проблемы, а сразу приступить к ее решению.