Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем пятый год, у нас не было ничего кроме поцелуев и ласк. Через полгода планируем жениться. Он не хочет изменять мне, поэтому я помогаю удовлетворить его потребности своими фотографиями или разными рассказами. Два года назад он сказал, что ему нравится мысль об измене, затем эти мысли перешли в настойчивое предложение встретиться с кем-либо. И, понимая, что не хочу его терять, я начинаю общаться с парнем, предлагаю ему встречу, вижусь, моего парня эта встреча возбуждала несколько месяцев. Но проблема в том, что после того, как он удовлетворится, он начинает грустить, переживать, обвинять меня в том, что я разлюбила, раз встретилась, проходит месяц или два, он снова уговаривает меня, и так несколько раз. Тот парень для встреч уехал далеко, и мой парень просит, чтоб я нашла нового парня, и снова встреча, я рассказываю ему, он кончает, грусть… И вот после очередных моих рассказов после того, как он кончает, он становится другим человеком, говорит, что не хочет так жить, что он сошел с ума, плачет как ребенок, просит помощи у меня, не знаем, что делать. Я думала, может, после свадьбы с регулярным сексом его перестанет это возбуждать, он говорит, что с предыдущей девушкой хоть он и имел полноценные сексуальные отношения, измена его возбуждала также. Это болезнь, или что, как ему помочь, может, дело во мне?(((
2014-12-18
Марина, 21, Россия
Здравствуйте, Марина.
Дело не в Вас, просто у Вашего молодого человека есть такая сексуальная фантазия, и его возбуждает мысль о том, что его женщина интересна другим партнерам, и что у них может быть (или есть) секс. Это делает партнера более привлекательным, а ситуацию захватывающей. Но поскольку у него личное его отношение к собственному воображению в данном случае негативное (нарушение табу), он чувствует после разрядки вину, он называет это грустью. Когда сексуальный фетиш, скажем так, входит в конфликт с тем, что он считает правильным, позволительным, но отказать он себе в этом не может, сильно влечение. Поэтому он это делает, а потом ожидаемо ощущает самоотрицание. Это не я, я так делать не должен, я так делать больше не буду. Надо менять концепцию. Он МОЖЕТ фантазировать об этом, он МОЖЕТ со своим партнером все это реализовывать при условии, что партнер не против (а Вы не против), он МОЖЕТ получать от этого удовольствие. И ему не нужно потом себя ни в чем обвинять. Такова его сексуальная природа. Он никому и ничему не наносит вред, в данном случае только себе своими самоистязаниями. Ненужными. Берегите друг друга и делайте то, что вы считаете интересным в своей сексуальной жизни.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
2015-01-27
Липкина Арина Юрьевна, Психолог-консультант
Образование:
МГУ им. М.В.Ломоносова, факультет психологии
Специальность – психолог-консультант
Опыт работы:
2006 – н/в
Научный центр «Концепция», психолог-консультант, Москва
Индивидуальные консультации по личностным и межличностным проблемам:
— развод, расставание, одиночество, поиск партнера, конфликты в семье, отношения на работе, с родственниками, детско-родительские отношения, измена, ревность, зависимости, страхи, неуверенность, депрессия.
Предпочтение (теоретическая ориентация):
— клиент-центрированной терапии, экзистенциальной, когнитивно-бихевиоральной и нарративной психотерапии.
2004 – 2006
USF Center for Child and Family Development — Community Counseling Center, San-Francisco
Социальный работник
Работа с семьями: диагностика и коррекция
Предпочтение:
— системная и поведенческая психотерапия.
1999-2004
Научный центр «Концепция», Москва
Консультант по методам психофизиологической диагностики персонала (комплекс «Выбор»)
Комплекс для промышленных предприятий, существенно снижающий риск нештатных ситуаций в производственных процессах, где больше всего происшествий связано с человеческим фактором. Позволяет эффективно управлять кадрами на производстве посредством психофизиологического профессионального отбора работников для опасных видов деятельности и динамического контроля работников в процессе трудовой деятельности.