Во всём вижу то, что я плохая жена и предательница

Здравствуйте. Мучает где-то год следующая проблема… Я всё проецирую на себя, да так, что начинаю себя чувствовать при этом ужасно плохо. Ну, вот, например, прочитала на каком-то форуме историю о том, что девушка изменила своему парню и долго это скрывала, а он узнал и бросил её. И я сразу начинаю представлять, будто я такая же, как это девушка, и попала точно в такую же ситуацию… И мне становится так плохо и ужасно. Хоть я понимаю, что я в жизни не изменю и не предам своего мужа, и считаю, что такое поведение — ужасно… И так во всём… Услышу что-то, узнаю, прочитаю, что вызывает чувство отторжения и полной аморальности, и резко начинаю представлять себя такой же, совершенно неосознанно… Уже с ума схожу. Не знаю, что делать. Пытаюсь абстрагироваться, но никак не получается. И это настолько усугубилось, что теперь в каждом своём поведении я вижу какое-то предательство мужу. Например, недавно встретились с подругой, сидели в баре, выпили по бокалу вина, к ней подсел познакомиться молодой человек с другом. Я сразу сказала, что замужем, и мне это неинтересно. Мы пообщались чуть-чуть и разъехались по домам… И потом меня начала мучить совесть, что я плохая жена, что хорошие жёны по барам не ходят, и не сидят в компании мужчин…
В общем, во всём вижу то, что я плохая жена и предательница… И даже уговоры самой себя, что я люблю мужа, что у меня нет от него никаких секретов (про случай в баре я рассказала, как и всё всегда рассказываю), да и даже слова мужа, что он меня любит и мне доверяет, и не видит поводов мне переживать, не успокаивает меня…
И ещё хотелось кое-что сказать, что, быть может, как-то прояснит картину. Это началось всё чуть меньше года назад, когда одна моя подруга мне как-то сказала, что я поступила неправильно по отношению к мужу. Мы тогда отмечали День Рождения подруги в компании девушек, к нам стала приставать какая-то компания парней, и на мои уговоры их оставить нас в покое — один из них стал приставать ко мне, хватать за руки и плечи. Я в шоке расплакалась и убежала… Ну и после слов подруги, что я сама в этом виновата, хотя я уверена в себе на 1 000 000 %, что я совершенно не давала никаких поводов такого отношения к себе, я начала себя чувствовать виноватой во всём… И видеть в вещах то, чего нет. И хоть я пытаюсь отвлекаться работой, хобби, делами, так или иначе опять всплывает какие-нибудь страх и паранойя… И себя извожу, и мужа… Не знаю, что уже делать… Как успокоиться и не думать о том, что ко мне не относится и никогда не будет относиться?