Каждый новый стресс вызывает у меня проблемное состояние

Заранее прошу прощения за огромное письмо.
Мне либо плохо, либо никак.
Если сначала — то с самого детства мне внушали, что я должна быть самой лучшей и лучшей во всем. Напрямую это не говорили, но если у меня что-то не получалось, то я видела, как это задевало родителей, хотя любили бы они меня и такой несовершенной, это я знала. Когда мне было около 8 лет, родители стали часто ссориться, скандалы и прочее. Мой старший брат сразу встал на сторону мамы, обзывал отца и пр. Я же не хотела принимать чью-то сторону, я любила их обоих, возможно даже отца чуточку сильнее. В итоге они развелись, но жили мы в одной квартире, в разных комнатах. Я регулярно высушивала от мамы, какой папа *******. Я все время проводила с отцом, но услышав, как она приходит домой, сразу бежала из его комнаты. Она мне ничего не говорила, но по ее взгляду было все понятно. Так и жили. Когда мне исполнилось 14, мы с папой поехали к его маме в станицу. На обратном пути попали в аварию, отец погиб, я осталась. Длинная история, но я несколько лет винила себя в смерти отца, потому, что я попросила его выехать рано утром, чтобы успеть на тренировку, но гололед… В 10 утра уже были сухие дороги… После этого я чуть с ума не сошла, пустилась во все тяжкие — алкоголь, наркотики, секс, клубы. Маме я искусно врала, и она ничего не подозревала. Потом я встретила молодого человека, точнее он меня. 2 года он меня добивался, после чего я сдалась, и мы начали встречаться. Он меня на руках носил и души во мне не чаял. Через год я забеременела, и по его просьбе (мы были очень молоды, и его семья бы не согласилась на свадьбу) я сделала аборт. Перенесла я его очень тяжело морально, я чуть не убилась, не могла себе простить, что пошла на это. И после смерти отца я заметила какие-то изменения, но после аборта состояние ухудшилось, мне все время что-то мерещилось, я не могла сосредоточиться ни на чем. Бывало, что собеседник говорит, а для меня это просто набор звуков, я не понимала ни слова, как бы ни старалась, в голове постоянно кто-то говорил, и я ясно все слышала (правда эти разговоры шли вообще не обо мне, как будто кто-то туда залез и над чем-то размышляет). Меня отправили к психиатру, где я прошла обследования, после чего я лежала на капельницах и пила нейролептики. Стало лучше. Теперь контрацепция стояла на первом месте — но ровно через год я опять забеременела. Ни он, ни я уже не пошли бы на аборт. Его семья отказалась от меня, сказав, что я развожу их сына и хочу удачно выйти замуж (его семья очень богата). Он сказал своей семье что мы расстались, но был со мной. Правда отношения стали хуже, постоянные ссоры и т.п. А сегодня моему сыну 4 месяца, и мой мч сказал, что мы расстаемся, что наше расставание было предсказуемо, что он и раньше это знал. Я хочу его убить, покалечить, он так жестоко меня обманул (об этом говорят другие истории). Опять начинается прежнее состояние. Я вроде и хочу пойти к специалисту, но я двух слов связать не могу… Толкните меня на что-нибудь…