Не вижу смысла своего одинокого существования

Здравствуйте.
Сразу скажу, что не верю в решение своих проблемы, или проблем, даже, просто хотелось бы чуточку приблизиться к ответам на вопросы. А вопросов, которые неминуемо возникают, слишком много. Главный вопрос, — не вижу никакой хотя бы оправданной причины того, что я по-прежнему живу. Полезности никакой, никому, включая себя самого. Ах да, есть кот и кошка, но они, увы, не вечны. Чтобы расставить точки над i, я не склонен к суицидальным планам каким-нибудь, то есть сам этот шаг не сделал бы, но совершенно не понимаю смысла в своём существовании. Мне 46 лет, это уже очень много, чтобы наивно полагать, что жизнь может измениться, тем более, что никаких предпосылок для этого не наблюдается; родители уже в мире ином; детей нет и не будет; женщины нет и не будет; дела какого-то, которое «обязательно нужно делать», нет и не будет и, как следствие, денег нет и не будет. Жизнь заключается только в том, чтобы растянуть небольшой доход (когда он есть) до следующего раза и всё. Всегда говорят: «подумайте о своих близких», а если их нет? Ах да, есть брат, который уж никак мне не близкий человек, хоть и не враг, конечно, есть племянницы, которых я очень редко вижу, потому что брат в разводе; я могу не звонить никому неделями и никто не вспомнит о том, что я существую (кроме судебных приставов, разве что), в большинстве случаев с людьми связываюсь я, а не наоборот, что говорит о полной ненужности в этом мире.
Чем дальше, тем более злым я становлюсь, чем больше возраст, тем больше вещей начинают злить меня. Говорят, что нехватка секса в жизни является причиной многих неполадок, как внешних, так и внутренних. Что же говорить, когда речь идёт не о нехватке, а о полном отсутствии? За всю жизнь у меня была только одна женщина, с которой познакомился в довольно позднем возрасте, в 36 лет (она была на 10 лет младше), но это нельзя было назвать «совместной жизнью», потому что за лет семь вместе жили только три месяца, в остальное время были отдельные встречи, когда как, в некоторые годы по выходным несколько месяцев, но чаще всего один-два раза в году. А потом и это закончилось. Зная свои недостатки, как внешние (хоть иногда меня фотографируют незнакомые дамы или фотографируются со мной, как с какой-нибудь экзотической зверушкой туристы в далёких странах), так и финансовые (которые, как бы то ни было, зачастую восполняют любые недостатки), к тому же зная о явном несоответствии своих запросов и предложений, не знакомлюсь с женщинами, в полной уверенности, что предприятие обречено на провал. Это отсутствие секса уже дошло до такой степени, что меня бесит всё вокруг, что может об этом напомнить, — бесят пары, которых вижу на улице и в транспорте, бесят замужние дамы, флиртующие на стороне, бесят дамы, которые в моём присутствии обсуждают, как бы сегодня встретить мужчину, тем самым показывая полное и безоговорочное невосприятие меня как такового, бесит то, что отношения с противоположным полом напоминает всё, телевизор, книги, это всплывает в самых, казалось бы, неожиданных местах. Я даже стал надвигать шляпу максимально на глаза, чтобы поля закрывали лица людей. Хуже всего то, что я стал говорить вслух то, что думаю о людях, хотя далеко не всегда в этом есть необходимость, что ведёт если не к конфликтам, то уж явно создаёт репутацию, выражаясь цензурно «странного». Я даже вопрос не смог чётко сформулировать…