Как быть, если я всю жизнь и во всем — неумеха?

Мне очень нужна помощь психолога. Не знаю, что со мной происходит. Такое ощущение, что я деградирую или я умственно отсталой становлюсь. Постоянно ругаемся с мужем. Он по делу ругается. У меня стало плохо получаться еда с тех пор, как мы переехали от мамы моей (хотя когда я уже жила с мужем у мамы, уже тогда что-то не то происходило), постоянно ерунду готовлю, это при том, что раньше обалденно все было, и когда я начала встречаться с мужем, была уверена, что готова к семейной жизни. Но проблема в том, что я не умею экспериментировать. Меня в свое время за это сильно ругали, да и мама меня начала учить готовить аж на 5 курсе института… я даже макарон варить не умела… Меня выгоняли из кухни, когда мама готовила, и до сих пор, когда я спрашиваю ее (маму), ответ — это трудное блюдо, ты не поймешь, хотя дурой раньше не была. Еще я ничего не умею по дому делать (здесь часто мешает лень. Бывает иногда находит, и все хорошо делаю, но это редко бывает.. Я худенькая… муж всегда говорит об этом… поправиться я, наверное, могу.. но проблема в том, что я сначала делаю всю работу.. потом только кушаю и понемногу.. и подолгу.. я знаю, что не наберу вес таким образом, но по-другому не могу. и очень завидую тем, кто нормально набирает, просто я не фанат еды.. Была бы моя воля, вообще не ела бы.. но не могу. У меня детское тело из-за этого.. Муж жалуется… я его понимаю, ну что я могу сделать.. не могу я женственной стать… ему женщину хочется рядом с собой видеть, а я ни внешне, ни в готовке, ни в быту не являюсь ей.. Я не знаю, как я матерью буду (кстати, с этим тоже проблемы, хотя оба здоровы), я ничему не смогу его научить, так как сама ребенок еще… ничего не умею… или не хочу.. не знаю даже… меня хватает на полнедели после ссоры, потом я расслабляюсь и опять плохой становлюсь и ленивой.. На работе тоже проблемы, не держусь долго нигде.. Поначалу все хорошо, а потом как происходит что-то и появляется безалаберность, халатность ии.. то, что никогда во мне не было это БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.. если я в универе что-то не успевала или чувствую, что недоделаю, да я так переживала это все… как же я так подведу человека, который мне доверяет.. а сейчас мне дают что-то… а я вместо того, чтобы делать… отправляю куда-то на полку, а потом нахожу и ругаю себя, что не сделала вовремя, и боюсь, что поругают… И чем старше становлюсь, тем хуже, и в готовке, и в жизни, и вообще.. просто не пойму, зачем меня родили.. Просто если бы в Бога не верила, давно уже что-то было бы.. Но Бог — единственный, кто меня поддерживал (даже лучше мамы), и он единственный, которого я не хочу предавать, а смерть от себя — это самое ужасное предательство по отношению к Господу, и он этого не заслужил. Вот так и мучаюсь… никчемная и неумеха… только реветь умею, если что не так, а исправлять только на время все получается.. потом опять все по новой. Иногда думаю, что зря мама мной аборт не сделала, и какова моя миссия на земле, мучать других и себя… даже мама иногда так говорит, и говорит — все зависит от меня и нытье не поможет, но у меня силы кончаются… я мужа понимаю, и его упреки, он нормальную жену хочет… я ей не являюсь, я сама это вижу на примере моих подруг… Помогите, пожалуйста, и не осуждайте за откровение.