Он бабник, и я боюсь, что будет мне изменять

Здравствуйте! Мне 41 год. Вроде уже быть достаточно опыта, чтобы не задавать подобные вопросы, но в одиночку я справиться не в состоянии. 8 мес. назад меня бросил человек, которого я очень любила. Встречались мы недолго — год, но это был вообще первый мужчина, которого я смогла полюбить. И переживала расставание очень тяжело, вплоть до ужасных мыслей, от которых держали только дети(кстати, расстались мы не по причине измены, другой женщины не было, и он мне никогда не давал повода для ревности). в общем, прошло кошмарных полгода, я поняла, что надо жить дальше, а не оглядываться на прошлое. Начала знакомиться с мужчинами, общаться. 1,5 мес. назад в одноклассниках познакомилась с парнем, который моложе меня на 7 лет. Как-то всё так сразу хорошо пошло, сдружились, он начал приходить ко мне на работу. Разговор перешёл на более интимные темы, и случилось то, что и должно было — неделю назад я приехала к нему на ночь. У меня до него 8 мес. никого не было, у него 3, в этом я ему верю. Проблема в том, что я не знаю, что мне с ним делать дальше. Он мне нравится, но он периодически рассказывал мне о своих женщинах, и — он говорит, что ему без разницы, с кем заниматься сексом, что он бесчувственный и с холодным сердцем. И поэтому у меня к нему недоверие. То есть, если всё же ему кто-то подвернётся — переспит? А потом снова со мной? Я так не могу. Может, я с другой планеты, но никогда не принимала игр на два фронта. Задавала и ему этот вопрос, ответил — так ты же не узнаешь:-) Очень приятно. И не пойму — шутит, или всерьёз. Общается он со многими. Говорю — бабник ты. — почему бабник? Я ведь только общаюсь! У нас ещё и не начались отношения, но я начала себя изводить. И понимаю, что нельзя так, но собственничество глубоко во мне. Я не знаю, что делать. Вижу сейчас один выход — остаться просто друзьями, иначе меня сожрёт ревность. Да, я может и не узнаю, что он с кем-то был, а может, у него и мыслей не будет об измене, пока будем встречаться. Но нет у меня доверия из-за этих рассказов, и я буду каждый день думать, где он и с кем. Я боюсь очередной боли. Ещё и от той не отошла. Там была одна боль, здесь будет другая. Боюсь привыкнуть к нему. Тоже ему говорю, что бесчувственная 🙂 это не так. Моё сердце слишком живое. Я бы очень хотела услышать Ваше мнение. Стоит ли мне с такими мыслями продолжать интимные отношения? Ведь всё дальше и дальше нас будет затягивать. Может воспринять ту ночь как приключение и дать ему жить своей жизнью?… сначала я думала, что и он так решит, но он зовёт к себе, значит не так… да, ещё одно — насчёт его холодности — он вообще никогда не писал мне ласковых слов. Что мне и нравится. Не люблю сладкие речи. И вот всю жизнь меня тянет к айсбергам, которых надо добиваться.. Не знаю, связно ли написала, надеюсь, поймёте меня.